En mal-être, besoin de réponses pour avancer dans ma vie sentimentale

Mettre en avant ses qualités humaines, sa gentillesse, sa bonté, non, ce sont des balivernes qui ne me feront pas avancer dans mon souci de plaire et de séduire un homme "gay". Je suis plutôt banal physiquement voire certainement laid, c'est tellement subjectif mais en tout cas, je ne possède pas les canons actuels de la beauté.

En tout cas, une chose est sûre : je n'avance pas dans ma vie sentimentale et relationnelle, je ne vis que des situations infructueuses qui se terminent inéluctablement par un échec et une souffrance de mon côté. Soit je ne plais pas et je me heurte à des rejets qui sont source de frustration, soit je rencontre des hommes qui n'ont aucun équilibre psychologique et qui profitent de ma vulnérabilité et de ma gentillesse pour exploiter certaines failles.

Ma plus grande frustration reste celle de ne pas plaire aux homosexuels.

On ne séduit pas un gay parce qu'on est gentil mais parce qu'on est beau et qu'on a un corps musclé, sain. C'est la même chose dans un contexte hétérosexuel me direz-vous mais cette conception est encore plus exacerbée chez les homoseuxels. Il faut donc partir à la conquête d'un esthétisme corporel auquel je dois tendre si je veux plaire et avancer dans ma vie sentimentale. En effet, il est temps que je réagisse ! Continuer de croire que je pourrai séduire un homme grâce à ma gentillesse c'est refuser d'admettre la réalité : moi-même je suis attiré par ce qui est beau et moi aussi, j'ai mon idéal physique : celui d'un beau mec brun, ténébreux, asiatique ou maghrébin. On a tous un idéal et si je veux y accéder, je dois faire des efforts. Les exemples autour de moi sont patents : sur les sites de rencontres, je suis un ovni. Pourquoi ? Tout simplement, parce que je ne me mets pas torse nu et que je n'ai aucun sex-appeal.

Alors, oui, si je veux éviter tout rejet et si je veux éviter de souffrir, je dois changer mon corps ! Je dois faire en sorte qu'il soit source de désir et d'attrait. Sans cela, je serai rejeté, blacklisté, banni, méprisé, refoulé, exclu par ces hommes. C'est un sentiment que j'ai toujours vécu dans mes relations avec les hommes et je n'en peux plus ! Je n'en peux plus et j'ai l'impression d'être dans une situation inextricable dont je n'arrive pas à me sortir. Il faut que ça change, c'est certain car je ne sais pas si je pourrai continuer de vivre avec ce "moi" que je n'aime pas.

Au travail et dans la vie de tous les jours, on me voit toujours souriant, on me voit "rayonner" auprès des enfants, on doit me voir comme quelqu'un de solide, passionné, perfectionniste, souriant, affable, généreux, parfois caractériel et pourtant, au plus profond de moi-même, je suis vraiment très, très, très mal. Je me livre ici en toute sincérité et je sais que ce n'est pas bien de m'exposer de cette manière aux yeux des autres, je n'aime pas mettre en valeur ce côté sombre qui me ronge mais à force de me contenir et de toujours me dire que "tout ira mieux demain", je ne règle pas mon problème. Alors, oui, ces hommes me font du mal, leur rejet me fait souffrir mais est-ce que je ne dois pas justement réagir et me prendre en main pour me métamorphoser et me conformer à leurs règles pour espérer les séduire ?

C'est bien toi, sur ta photo ?

T'es pas mal; arrête de te flageler. 🙂

Ceci posé, je te rejoins sur la superficialité ambiante.

On est sur une forme de marchandisation de la personne humaine qui fait que la présentation compte de plus en plus; le visible prend l'ascendant sur l'invisible.

Tu peux toi aussi rentrer dans cette combine ou y résister.

À toi de voir…

Ludo,

Franchement es tu convaincu de ce que tu décris ? Ne vois tu pas autour de toi des gay heureux, épanouis, en couple et qui ne sont pas des Apollon. Peut-être devrai tu arrêter ces applis ou les corps sont rois et qui te font souffrir pour faire un tour dehors dans la vraie vie. ( ici aussi c'est pas mal si tu es actif dans les messages ) à moins que toi aussi tu ne sois attiré que par des corps parfait alors ce serai sans solution.

Bonjour Ludo.

Quelques conseils, si je puis me permettre.

Tout d'abord, tu me sembles avoir un physique plutot avantageux.

Prends du recul par rapport à ces appli et sites de rencontre. A mon avis c'est bidon et ça te fait du mal.

Essaie d'etre plus toi-meme dans ta vie sociale. C'est important que les gens te voient tel que tu es et non une image de toi-meme qui t'isole. On aime les gens souvent plus pour leurs défauts que pour leurs qualités. En tout cas, c'est important de savoir qui ils sont pour les aimer. Alors soit toi-meme, au naturel et peut-etre que des liens plus profonds se créeront. Il y a des homos partout, certains meme que tu ne soupsones pas, peut-etre meme dans ton travail.

Je ne poserais qu'une question :

Toutes ces photos de corps d'Apollon, tu ne t'es jamais dis qu'elles pouvaient aussi etre photoshopées ou appartenir a quelqu'un d'autre ?

Médite là dessus avant de te créer des complexes inutiles. C'est bien d'etre gentil. mais si tu n'as pas confiance en toi ni en ton charme, c'est grillé a 10000000 kilomètres. et c'est CA qui est repoussant selon moi

Prend confiance en toi, tu n'as rien à y perdre.

Tu n'es pas laid, je pense juste que tu ne sais peut être pas te mettre en valeur ?

Le fait que tu penses du mal de toi, en fait grandement parti.

Apprend à t'apprécier, découvre toi devant le miroir.

Hellon, je dais 1,84m et mon copain depuis 4 ans m'arrive presque et je dis presqu'a l'épaule. je suis sportif et lui non, ne pense pas le devenir .

Ce qui nous rapproche c'est la science, on a fait les memes etudes et le même parcours et voyons la vie du même angle, j'aime voyager et lui aussi, il aime les jeux vidéos et moi heu nan pas trop, donc plusieurs critères font qu'on plait a une personne. Donc juste pour te dire que le corps ne fait pas tout , il faut un packaging, la personnalité+le corps. et il faut un équilibre. le corps ca change, je ne garderai pas le même corps a vie, donc je ne base pas notre relation sur mes capacités d'attraction.

je les base plus sur mes capacités a etre moi , chiant, qui a toujours son mot a dire et n'ai pas peur d'être vrai.

J'ai toujours eu un physique athletique mais j'en ai ramassé des refus parce que j'étais noir mais ca ne m'a pas du tout complexé chose que tu devrais faire.

Essaie de faire une introspection et peut etre que tu auras d'autres choses dans ta liste de choses a changer qui sont plus importantes que le physique.

si tu peux chanher ton physique tant mieux mais n'en fais pas ta seule armes de séduction.

le physique ne fait pas tout, cest juste une enveloppe extérieure.

Petit conseil, le physique ne doit pas t'intimider même si c'est souvent le cas pour nous tous, mais apprends a aller au dela.

Dis toi que si ces personnes qui n'ont pas su t'apprécier l'ont fait , c'est quils n'ont pas assez de goût et souhaite leur bonne chance.

Et franchement tu n'es pas moche et c'est quoi moche ? peut etre varier la garde de robe afin de mettre en valeur tes attouts physiques et ppur terminer sur une touche English de Christina Aguilera "you are beautiful, no matter what they say words can't bring you down....".

Bises iCarter

Citation de Ludovik59 #326641

On te l'a très certainement déjà dit et je sais que c'est particulièrement " chiant " à entendre au début, parce qu'on se dit " ce genre de conseil ça m'aide vraiment pas ! Et ceux qui le disent ne l'ont très certainement jamais vécu " etc on entend ta douleur, ta solitude, cette fatigue d'être " blacklisté " par les autres, cette fatigue d'être utilisé et je crois pouvoir dire qu'on l'a tous plus ou moins vécu. Maintenant ce que j'ai à te conseiller c'est ceci : ne change surtout pas à cause des autres. Parce que imaginons tu fais un changement physique total et que tu attire, au premier abord tu serai satisfait mais sur le long terme ? Il faut toujours effectuer un changement pour sois, pour mieux se trouver. Ce qui est le plu important c'est que tu te réconcilie tout d'abord avec toi-même parce qu'il est clair que tu te dénigre et ça malheureusement il y a pas mal de personnes qui vont profiter de cet état, on voit la différence entre une personne qui a confiance, qui se respecte, qui s'aime, entre une personne qui se déteste, se dénigre ( crois moi j'ai vécu ce cas la et j'ai expérimenté pas mal de relation toxique à cause de ça ). Il faut que tu apprenne a t'aimer, vraiment. D'après mon expérience, avoir un minimum de respect pour sois amène un changement, pour toi et puis c'est important pour ta propre sécurité, ne pas t'aimer, ne pas te respecter ça peut te conduire a laisser les autres t'écraser et à trouver ça normal. Une fois que tu sera bien dans ton corps, tu vas te détacher de l'avis des gens et ne plu te plier a leur désir ( encore une fois crois moi j'ai vécu cette situation, il m'est souvent arrivé d'être désespérée parce que j'avais cette impression que mon physique n'attirait jamais les femmes et stupidement je m'étais dit " faut je colle aux clichés de la femme lesbi ). Pense à toi avant de penser aux désirs des autres ou tu vas en souffrir, trouve toi et je t'assure une fois que tu sera bien dans tes baskets, ça ne pourra qu'aller avec les autres, tu accordera moins d'attention à ces " mecs parfaits " et à leur désir.

Je rajoute une dernière chose : on a tous évidemment diverses attirances, mais à un moment donné on ne peut pas imposer uniquement ce que l'on veut, on est pas au supermarché, ce que je constate de façon inquiétante c'est de voir les jeunes autour de moi décrire avec précision ce qu'ils voudraient que leur petits ou petites amies ressemblent, mais vraiment avec une précision troublante et à noter sans arrêt le physique des gens. On est ce qu'on est, tous ces gens que l'on voit sur les couvertures de magazines et qui sont trop souvent retouchés ça ne reflète pas la réalité et les photos... Et bien sur le moment on a cette tête mais dans la vie quotidienne on ne colle pas toujours a sa photo de profile ( j'avais besoin de le dire parce que je déteste voir que d'autres gens souffre comme moi j'ai souffert parce qu'elles ou ils n'ont pas le physique " typique " ).

Bonjour Ludovik59,

Je me reconnais un peu dans ton post puisqu'il correspond à ce que je traverse en ce moment mais pas d'un point de vue physique. Je rejoins les commentaires précédents puisque j'ai eu, moi-même, une prise de conscience dernièrement. Plaire à autrui de par son physique et avoir les qualités morales dont tu as cité est une chose. Mais pouvoir maintenir un couple en vie sans qu'il ne plonge dans une morosité corrosive dans le temps en est une autre. De par mes expériences personnelles, j'ai compris qu'être en couple n'était pas simple. Qu'il est nécessaire même vital, de l'agrémenter, le pimenter d'attraits au quotidien pour ne pas rentrer dans une certaine routine où tout devient linéaire. c'est bien cela mon problème et pas mon physique sans aucune prétention de ma part sur ce plan là. Tout ça pour dire, que le physique ne fait pas tout ! Puis, il ne faut pas oublier que nous avons tous des idéaux dans la recherche d'un être à aimer et que l'on a, peut-être, tendance à mettre la barre un peu haute. Alors, pour résumer, je dirais qu'il est important de rester soit-même et de respecter son naturel. Voit les choses sous un angle plus philosophique : Si tu plais, tant mieux ! Si tu plais pas, et bien tant pis ! Puis essaye, désormais, d'avoir une autre approche. Entoure toi, toujours, de personnes qui t'apporteront que du positif et t'accepteront tel que tu es. Le principal étant de ne pas se sentir seul et tu finiras bien par trouver celui qui t'aimera en parfaite harmonie. Je te souhaite beaucoup de bonheurs. Perso, tu n'es pas du tout moche.