au secours suis perdu

Bonjour, je vais essayer d'être clair sur mon histoire : j'ai 50 ans et cela fait 2 ans que je partage ma vie avec mon chéri qui a lui 30 ans, nous avons emménagé ensemble il y à deux ans  et la il m'annonce qu'il a envie d'ailleurs, il va mettre sa carrière entre parenthèses pour aller vivre à l'étranger (pas très loin 4 heures de route) je suis perdu car je n'ai pas réponse à mes questions il dit qu'il m'aime mais qu'il est perdu aussi dans ses sentiment ce qui est très contradictoire, il me dit faisons un break de 3 à 6 mois je suis fou de lui je l'aime comme un fou et j'ai mal , je comprends que professionnellement il est envie de tenter sa chance, enfin tout cela m'est insupportable car je compte les jours avant son départ qui se rapproche à grand pas. que dois-je faire l'attendre ?

Salut, Il est assez difficile de se faire une idée de ce qui se passe. Nous ne sommes pas dans sa tête (ni dans la tienne d'ailleurs). Mais quand j'ai lu, je n'ai pas pensé que c'était pour des questions professionnelles qu'il voulait mettre de la distance. Il est difficile de se faire une opinion sur ce qu'il peut ressentir. Peut-être qu'il a l'impression d'étouffer ? Tu a écris que tu étais "fou de lui". Chaque personne a besoin de son moment de solitude, peut-être pas tous les jours, mais régulièrement. Je ne sais pas non plus ce qui se passe réellement entre vous, discutez-vous, se sent-il écouté, etc ? Je suis désolé, j'espère me tromper, mais pour moi un break, ça veut tout dire... Vous en avez vraiment discuté en vous écoutant l'un l'autre ?

merci pour vos réponses, en fait je ne sais plus quoi penser, il dit un jour qu'il est perdu dans ses sentiments et le lendemain qu'il m'aime, je pense aussi qu'il n'a pas trouvé sa place dans notre vie commune je suis propriétaire et il vit chez moi, je ne lui demande aucune contribution, il est vrai que nous n'avons pas les mêmes revenus mais perso ça ne pose pas de soucis. Lors d'une discussion cette semaine je lui ai dit que j'étais prêt à vendre mon appartement pour en choisir un ensemble et avoir tout en commun je suis plus dans le partage aujourd'hui ça ne sert à rien de se construire une cage dorée. Je pense que nous avons manqué de dialogue mais aujourd'hui c'est différent, nous avons une vraie vie de couple avec des relations sexuelles tous les jours et calins et attentions. hier il me dit il faut que je parte j'en ai envie c'est mon projet donc faisons le point dans 3 mois pour voir ou nous en sommes. Je suis prêt à l'attendre mais j'ai tellement peur de le perdre. je n'arrive pas à relativiser la situation. Je ne pensais pas vivre cela un jour et surtout à mon âge. merci à tous  

Bonjour à tous, les jours passent et suis toujours aussi angoissé je n'arrive pas à relativiser la situation. mon chéri part fin mars en Suisse nous avons actuellement une vraie vie de couple avec tout ce qui va avec mais avec beaucoup de questions de ma part ou je n'ai pas de réponse ce qui me fait faire des cauchemars et d'idées sur la situation. Nous avons discuté hier soir encore ou je lui demandé ce qu'il veut faire que devenons nous et comme réponse "je suis perdu" je le supplie de ne pas couper les ponts et de me dire ou il sera et la rien, juste que des amis rencontrés en août vont l'héberger. Ce matin au levé je ne peux m'empêcher de lui poser encore une fois La question "je lui dit il y a une chose qui m'obsède as-tu rencontré quelqu'un la bas ?" et la en réponse, et si je te dit que oui ça changera les choses et si je te dit non ça changera les choses? en finissant par mais non je n'ai personne. ça me rend fou je préférerais savoir, je veux bien croire qu'il soit perdu mais tout cela est douloureux ça me ronge de l'intérieur. ce qui est terrible c'est que je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'il va partir JE L'AIME je crois que lui aussi. c'est horrible comme situation Bonne journée

Son changement de comportement c'est produit lorsqu'il a eu sa réponse positive de disponibilité, je comprends que cela soit difficile pour lui aussi et qu'il ne sache pas trop, ou il va car fin mars il part en étant hébergé chez des amis qu'ils connaient tu depuis septembre et qui vont l'héberger dans un premier temps 3 mois, après il faut qu'il trouve du travail. Hier soir encore il était collé à moi dans le lit et tout cela me fait souffrir car je l'aime je sais que je ne peux pas le retenir de plus les seuls moyens de contacts seront tel mail et SMS il m'a supprimé de son Facebook et messenger car il ne veut pas savoir ce que je fais ou voir car ça le dérange.  Donc voilà 

Je me mets à ta place et je crois que je vivrais avec lui chaque instant, comme si c'était le dernier, avec tout l'amour dont je suis capable, mais sans l'étouffer pour ne pas le faire fuir plus vite. Son retour éventuel n'en sera que plus intense.

Je ne crois pas qu'on puisse tenir quelqu'un en cage, à fortiori en étant possessif et le harcelant de questions angoissantes. En Asie il existe la coutume de rendre la liberté à des oiseaux achetés en cage pour accumuler des mérites religieux. Or dès que le pèlerin libérateur a le dos tourné les oiseaux reviennent chez le commerçant ...parce qu'ils s'y sentent bien (et sont nourris mdr). Sinon ils ne reviendraient pas.

Ne cherche pas à comprendre, accepte son choix, donne lui sa liberté, je suis dans la meme situation mais après 16 ans de vie commune. Je fais mon deuil, je réaprend à vivre, seul, avec des amis, refaire des activités oubliées, ça ne se fait pas en une semaine moi je sais qu'il me faudra des mois et des mois mais j'accepte son choix, je ne cherche pas de responsabilités.  Il n'arrive pas à te dire qu'il ne t'aime plus il ne veut pas te blesser, te faire mal. Toi tu l'aimes encore comme un fou, souviens toi des meilleurs moments que vous avez vécu, garde le, c'est dans ta mémoire. Par contre c'est terminé, il n'y en aura plus avec lui, tu en auras peut-etre seul, avec un autre ou avec des amis. Pour le remercier de ses années passées à ces cotés évite de lui mettre une pression, fais toi aider de tes amis ou autre. Imagine qu'il y a 100 fois pire c'est le décès de son compagnon, là c'est une rupture, il y a toujours de la vie, pense à la vie que tu as eu avant, les 45 ans que tu as vécu sans lui n'ont pas été si négatifs ?

Si tu l'aime laisse lui faire son expérience et soit la si au retour il a besoin de toi ???? Fais lui confiance, il sait ce qu'il a besoin pour lui. Et si il t'aime toujours il reviendra.

Bonjour à tous,  J'ai enfin des réponses à mes questions surtout une???????????????? il a bien rencontré un mec la bas depuis 3 mois ( il ne sait pas que je sais c'est sa meilleure amie qui me l'a dit car elle ne comprends pas qu'il parte aussi rapidement) il est parti vendredi et rentre dimanche il ne sait pas que je sais, il m'envoies des SMS de bonne nuit mon lou.  En fait tout s'éclaire enfin presque soit il se fou bien de moi ou il assure ses arrières au cas où ça ne fonctionne pas la bas car si il ne trouve pas de boulot la suisse c'est 3 mois et après obligé de partir.  Le pire il rentre cet après midi il ne sait pas que je sais et que je ne sais pas comment faire. Je le vire avec pertes et fracas oui je fais comme si de rien n'était pour voir si il est encore capable de m'embrasser et de me faire l'amour comme il fait depuis des mois.  je suis en colère mais ça ne retire en rien les sentiments que j'ai pour lui il me manipule depuis des mois et je suis sous emprise.  Le pire dans l'histoire c'est que je suis le méchant c'est ce qu'il dit à sa mère et a ses amis c'est horrible car ça fait q,au début 2 ans et demi qu'il vit chez moi sans participer à rien et qu'il est à découvert de 900 euros.  je suis épuisé de tout ça 

Une relation où l'un des deux souffre pendant que l'autre prend son pied ce n'est pas tolérable. 

je fais comme si de rien n'était pour voir si il est encore capable de m'embrasser et de me faire l'amour comme il fait depuis des mois.

Parle lui directement, si tu attends de voir s'il est malhonnête il pourrait être capable de retourner ça contre toi, d'autant plus que tu dis qu'il te fais déjà passer pour le méchant. Bon courage.

bonjour, donc voilà, il est bien rentré dimanche soir ou la je lui dit je sais que tu as quelqu'un la bas et bien sur il nie. Nous sommes allés nous coucher et nous avons eu un rapport (ça ne me convient pas mais c'est plus fort que moi) je me déteste parfois de ne pas pouvoir lui dire et arrange toi pour partir plus vite. le lundi matin il me dit ne pas avoir apprécié mon attitude de dimanche soir en me disant que je me faisait des films je lui réponds c'est normal c'est toi qui décide de partir de faire un éventuel breack et je ne sais rien de ce que tu vas faire la bas ou tu seras tout cela m'angoisse car je t'aime et j'ai le droit de m'inquiéter et qu'il voudrait que les dernières semaines se passent biens que nous fassions des choses ensemble comme si de rien n'était. donc voilà ou j'en suis aujourd'hui PERDU et sans réponse. Je suis presque sur qu'il va partir à la fin du mois sans se retourner et que je n'aurais plus jamais de nouvelle de lui ce qui est encore une fois insupportable surtout que je peux entendre beaucoup de choses qu'il est rencontré ou qu'il ne m'aime plus ou simplement envie de faire autre choses ailleurs toutes ces questions sans répons. voila tout cela n'est pas très encourageant

Ta situation n'est vraiment pas simple. Il faudrait qu'il accepte de répondre à tes questions et d'être plus clair sur les réelles intentions de son départ. Ça te permettrait de savoir ce qu'il en est vraiment de vous et de savoir si ce n'est qu'une relation à distance ou un break afin de préparer une rupture. Lui as-tu demandé si tu pouvais l'accompagner où aller le voir là-bas?

Oui je lui ai demandé au début il m'a dit oui et puis après non ce que je respect car c'est son choix par contre la ou je perds pieds c'est que effectivement rien n'est clair tout du moins car il m'a dit que pendant trois mois les seuls moyens de contacts seront les mails SMS et téléphone, il m'a supprimé de Facebook ainsi que nos amis communs suite à une dispute ce qui me rend fou car je pense qu'il a quelqu'un la bas et que peut être il assure ses arrières avec au cas où car tu ne peux rester que 3 mois en suisse mais je ne veux pas penser à ça je veux garder une belle image e lui même si ça me fait mal, je l'aime mais je sais qu'il faut être 2 pour ça.  Histoire compliquée je sais et comme je ne sais rien je me fait des films 

Citation de Anonyme :il a bien rencontré un mec la bas depuis 3 mois ( il ne sait pas que je sais c'est sa meilleure amie qui me l'a dit car elle ne comprends pas qu'il parte aussi rapidement)

Comment sa meilleure amie sait-elle qu'il a un copain là-bas ? Il lui a dit ?

je pense qu'il lui en a parlé et puis il a un comportement étrange par exemple son téléphone est toujours retourné ce qui est terrible dans cette histoire c'est que j'ai l'impression qu'il se moque de moi, hier soir nous avons fait l'amour et je me dit mais comment peut-il faire ca ? est-il vraiment amoureux de ce garçon la bas?  si il commence uns relation sur cette base en le trompant avec moi c'est plutôt sordide et puis  je me dit qu'il a fait peut-être la même chose avec moi pourtant je l'aime et cette situation me rend dingue. si il savait à quel point je tiens à lui c'est viscérale mais j'ai vraiment l'impression d'être à sa merci  

Citation de Anonyme : je pense qu'il lui en a parlé

Donc tu ne lui as pas demandé des précisions à cette amie, sur la manière dont elle avait obtenu cette info ? Tu te bases sur une info, dont tu n'es même pas sûr de la fiabilité ? Le reste de ton propos est lié à des impressions, comment savoir si tu ne te fais pas un mauvais film ? Le problème, c'est que tu es à fond dans ta subjectivité et que l'objectivité requise pour analyser la situation te fait défaut. Tu es débordé par ta peur de la perte. S'il a réellement l'intention de rompre une fois parti, tu n'y peux rien, donc autant en profiter un maximum. L'amour c'est avant tout ce que l'on ressent, pas ce que ressent l'autre. On peut aimer quelqu'un qui ne nous aime pas autant, c'est un amour noble et profond, on a tout à y gagner à le vivre. Au final, tu ne profites pas bien de ces possibles derniers moments avec lui, en te torturant mentalement et émotionnellement. Profite du moment présent !

merci pour ta réponse, tu as raison je suis effectivement dans la peur de le perdre ce qui me rend irrationnel et me rend aveugle aussi sur certaine choses , pour ce qui est de l'éventuel amant la bas je lui ai demandé plusieurs fois et comme réponse c'est une fois oui J'ai rencontré quelqu'un et une fois non je n'ai personne, il joue avec mes sentiments aussi, après je sais bien qu'il ne m'appartient pas que son envie d'ailleurs soit plus forte mais je ne demande qu'une chose de sa part c'est d'être clair et franc car partir 3 mois sans le voir et pouvoir communiqué que par sms ou tel pas évident et puis le fait que si ca marche pour lui la bas très bien j'en serais ravi pour lui bien sur mais si ca ne fonctionne pas ? il rentre comme si de rien n'était ? même si encore une fois je lui ai dit que je l'attendrai que je lui serait fidèle et que si jamais ça n'allait qu'il fallait qu'il revienne vite mais voila c'est aussi son histoire je le respect si encore une fois cela me fait un mal de chien.

Bon, admettons qu’il ait rencontré quelqu’un. Crois-tu réellement qu’il soit déjà tombé amoureux à distance ou en rencontre express ? Il te dit qu’il est perdu dans ses sentiments, ce qui est fort probable, en effet. C’est tout à fait plausible. Il peut être tiraillé entre la relation qu’il a avec toi et les sentiments qu’il te porte d’une part et d’autre part, l’attrait et l’excitation de la nouveauté, la peur du temps qui passe et de la restriction des possibilités, y compris dans sa vie sexuelle et affective. A son âge, il se dit peut-être qu’il aimerait encore expérimenter des choses.   Mets-toi à sa place : on a traversé des phases dans notre vie qui s’apparentent à des deuils symboliques de ce que l’on pouvait faire, selon notre âge. Il traverse peut-être l’une de ces phases (le cap des 30 ans). S’il est perdu dans ses sentiments, il comparera de toute façon ce qu’il ressent avec toi et ce qu’il ressentira avec un autre. On ne tombe pas amoureux si facilement que cela…Donc, si tu veux vraiment (tenter de) le garder, la meilleure stratégie à mon avis, c’est de lui dire que tu l’aimes et que tu comprends qu’il veuille expérimenter autre chose, que tu comprends son indécision et que tu le crois, que tu es là pour lui, mais que le cas échéant, qu’il n’oublie pas d’être franc avec toi. Et toi, soit sincère. Il fera son choix.

merci Enneathusias de tes réponses, c'est exactement ce que je pense sur cette pseudo rencontre la bas (on ne tombe pas amoureux comme ça) je pense qu'il s'est peut être laissé griser. Je comprends qu'il soit perdu je lui ai dit aussi que je l'aimais que c'était comme ça, que je comprenais son envie d'ailleurs mais qu'il fallait qu'il me donne des nouvelles pour savoir ou nous en sommes tout les 2  et que je préfère le désespoir à l'incertitude "Jean-Paul SARTRE"  et que je serais toujours la pour lui, le plus difficile dans cette histoire sera déjà de le voir partir pour peut être ne plus jamais le revoir ou un retour comme je l'espère au plus profond de moi. mais voilà ce n'est pas moi qui fait l'histoire

Je vais être assez direct ...c'est la fin de ta relation....! pour avoir vécu exactement la même chose, dans les même conditions, c'est même assez troublant! je peux te dire que c'est le début de la fin..., je sais que c'est dur mais le break, le boulot autre part, la différence d'âge....tout y est Prépare toi ça va être difficile pour toi, moi je n'ai rien vu venir, je ne m'y attendais pas et j'ai du mal à me reconstruire encore maintenant deux ans et demi après la séparation Ce n'est pas pour te faire souffrir au contraire, j'aurais voulu que quelqu'un m'ouvre les yeux à ce moment là Courage....

je le craint aussi cela va être difficile mais j'aurais été au moins jusqu'au bout de tout, dire que je n'aurais pas de regret est un bien grand mot mais j'aurais fait le maximum après effectivement c'est sa vie et elle lui appartient mais si il agit comme ça et ne me donne plus de nouvelle je n'aurais encore une fois pas de regret il est peut être perdu aussi mais tout cela manque de franchise. merci à tous

Il est très difficile de donner un conseil car cela ramène aux incertitudes de son propre couple, aux incertitudes du vieillissement, à l'objectif d'essayer de t'aider, et à celui de ne pas lui nuire même si on ne le connait pas. Il est peut-être franc lorsqu'il exprime qu'il préfèrerait pouvoir compter sur toi, ce n'est peut-être pas par hasard qu'il a eu besoin de ton affection, et ce que tu exprimes par "assurer ses arrières" lui est peut-être encore nécessaire. Les relations durables à forte différence d'âge, disons 15 ans et plus, posent au moins question lorsque le plus âgé devient senior, et lorsque le plus jeune quitte la jeunesse. Le privilège de l'âge est d'avoir pu y réfléchir et s'y préparer dans le passé parfois avant même que son partenaire ait atteind l'âge de raison après sa petite enfance, et de pouvoir assumer plus de responsabilités... Poser question n'est pas nécessairement être enfermé dans une inévitable réponse, mais à coup sur la suite dépend de la capacité de chacun à trouver la réponse la plus appropriée à une situation qu'il n'avait pas nécessairement anticipé. Concrétement tu as la possibilité de l'envoyer au diable avec son désir de s'envoler du nid pour faire sa vie, et peut-être son hypocrisie encore immature, ou bien de ne pas lui fermer completement la porte tout en reprenant ta liberté. Le rassurer ne le fera pas nécessairement revenir comme la chatte du boulanger de Pagnol, ou peut-être seulement en ami, mais lui fermer la porte le ferait à coup partir sans retour.

Melocean, "Vous semblez tous tellement sûr de vous dans vos affirmations, vos généralisations, vos mathématiques, etc, le principal c’est ce qu’il y a à vivre, à vibrer, à grandir, à évoluer, peu importe l’âge quand c’est réel, la vie s'en fout total, il n’y a que les gens pour cataloguer, cloisonner, ranger dans des boîtes à raison." Ceci est une précision, après chacun peut avoir un avis différent bien compris. Et tu permettras j'espère que je te tutoie. Qu'on le veuille ou non il a des âges dans la vie, jeune, adulte et senior. Qui n'empèchent nullement des relations transgérérationnelles quand on en connait et assume les limites. Et j'ai ajouté que le privilège de l'âge est d'avoir eu plus de temps pour y réfléchir et s'y préparer. Pour les surmonter bien sur. Par exemple dans un couple de 20 ans de différence d'age, savoir que l'un sera encore un adulte actif pendant que l'autre sera plus très loin de sa fin d'autonomie et de vie n'est pas neutre. Evidemment on peut se dire comme tu le fais qu'il est légitime de se séparer sans arrière pensée comme tout le monde selon tes dires, mais on peut aussi comme je l'écris ne pas entièrement suivre ses envies et émotions quand on aime ou a aimé quelqu'un, et nuancer notre posture. Pas par une obligation morale quelconque, mais par ce que je préfère appeler sens des responsabilités, notamment quand la vie nous a donné le temps d'y réfléchir plusieurs dizaines d'années de plus que notre cheri adoré.

Citation de Melocean :Vous semblez tous tellement sûr de vous dans vos affirmations, vos généralisations, vos mathématiques, etc, le principal c’est ce qu’il y a à vivre, à vibrer, à grandir, à évoluer, peu importe l’âge quand c’est réel, la vie s'en fout total, il n’y a que les gens pour cataloguer, cloisonner, ranger dans des boîtes à raison.

C’est vrai aussi et tu soulèves indirectement la question de la réalité que l’on se construit pour soi-même, lorsque l'on parvient à aller au-delà des limites sociétales et personnelles. Il y a une base du réel commune à tous et ensuite, une subjectivité qui influence le vécu, les personnes que l’on attire à soi, l’image que l’on projette et donc notre réalité. Plus le subjectif est profond, plus notre vision est rendue possible, plus notre idéal est accessible, mais pour cela, il faut paradoxalement développer l’objectivité, afin de ne pas complètement planer et libérer notre subjectivité de toutes nos blessures personnelles et les obstacles qui vont avec. L’objectivité approfondit la subjectivité et réciproquement : ce sont les deux ingrédients fondamentaux de la Conscience. Pourtant l’âge est un paramètre que l’on ne peut balayer aussi facilement d’un revers de main : on connaît tous des cycles, des étapes de remise en question et l’âge joue un rôle dans ces processus. En prendre conscience est ce qui fait la différence entre une subjectivité profonde et une subjectivité superficielle. On ne pourra pas nécessairement attirer la même personne à un âge et à un autre. Sauf à mettre en œuvre une conscience et un niveau d’énergie élevés (et cela n’exclut pas que le désir final évolue naturellement au cours du processus). Plus on y met de cœur, plus il y a d’énergie. Plus un objectif est improbable, plus il va requérir de conscience et d’énergie. Par exemple, la conjonction d’un talent particulier et d’une énergie ont fait que Madonna, à près de 60 ans, entretient des relations avec de superbes jeunes hommes ! ;-) Elle a crée sa propre réalité, quoi que l'on en pense...

Citation de Melocean :  bref le principal c’est quand on commence une histoire on y croit sincèrement et on la vie à fond, qu’elle dure trois mois, dix ans, trente ans, etc. Il y a autant de divorces pour diverses raisons que de (re)mariages. C’est la vie qui s’emboite et se déboite chaque jour pour évoluer.

Sur la beauté de toute relation, courte ou longue, politiquement correcte ou non : Toute relation nous apprend quelque chose et je trouve fabuleux que l’auteur de ce topique ait connu une belle relation avec cet homme de 20 ans son cadet (et réciproquement). Je pense qu’il peut être conscient de sa chance par rapport à d’autres, même s’il est l’auteur lui-même de sa propre chance ou qu'il a su saisir sa chance au bon moment. Pour finir sous forme de boutade (mais pas tout à fait), je voudrais mettre ici la vidéo e la BA du film Gerontophilia, de Bruce Labruce, pour montrer que la chance peut frapper à 80 ans : [url= de Gerontophilia[/url]

"film Gerontophilia, de Bruce Labruce" Je ne suis pas sur qu'un topic qui contienne les mots "au secours je suis perdu" soit le lieu pour débattre. Mais si ça peut éclairer un peu l'auteur pourquoi pas. Les relations à forte différence d'âge se comptent sans doute par centaines de millions dans le monde, et pourtant je crains que "Gerontophilia" ne soit une belle fiction peu fréquente (et encore on pourrait se demander si le besoin d'aider les personnes âgées n'intervient pas dans l'affection qu'a le personnage pour elles). La réalité c'est qu'il n'y a pas que le charme et l'attirance physique qui opèrent en amour, les gens sont ensemble parce chacun comble un besoin de l'autre, en tout cas le besoin du moment. On finit par l'oublier chez nous parce que la société regarde maintenant bizarrement un plus vieux sensible à la beauté d'un plus jeune, et encore plus lorsqu'il s'agit d'une femme où on a même inventé un méchant qualificatif réservé d'habitude à un félin d'Amérique, et que cette même société soupçonne le plus jeune d'être un peu p***. Alors que comme je viens de le rappeler cela choque beaucoup moins dans le monde traditionnel, où les aspects matériels et la maturité sociale interviennent autant dans le choix du partenaire que ses qualités personnelles, et même encore souvent plus. Mon avis c'est que dans notre société la réalité peut sans doute encore se situer un peu entre les deux, entre l'indéterminisme du hasard et le déterminisme de la nécessité, y compris inconsciemment.  

Bonjour à tous et merci pour vos réponses, les jours passent et ne se ressemblent pas, j'essaies de mettre de la distance mais il me rattrape à chaque fois il me fait des crises de jalousie en me disant qu'il m'aime, nous recevons des amis, qui ne comprennent rien car lorsqu'on nous voient ensemble tout va très bien le couple parfait et que globalement tout se passe bien au quotidien mais à quel prix car je sais qu'il part fin mars et que je suis bien conscient que je n'aurais peut être plus de nouvelle de lui ou pas car je ne sais pas de quoi l'avenir sera fait ( ou alors il est dans le plaisir et me garde en roue de secours au cas ou ça ne fonctionnerait pas la bas d'où le break de 3 mois mais je déteste cette idée). La seule chose que je lui reproche est qu'il ne soit pas très réglo et qu'il ne me dit pas grand chose sur ses projets. Il me dit qu'il est perdu je veux bien l'entendre mais il refuse de parler et j'arrête de lui tenir un discours qui est peut être paternaliste ou protecteur mais lorsqu'on aime je trouve que de vouloir protéger l'autre et une réaction normale. donc voila je comptes les jours tel un compte à rebours  et merci LINDOS pour ton commentaire

Peut être si il n'est pas clair il faut que tu pose un break, pour qu'au moins cela soit clair pour toi. On est pas obligé de tout accepter de l'autre , même si l'on l'aime, il faut savoir se protéger. bon courage a toi en tout cas