au secours suis perdu

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au secours suis perdu

Ce sujet est une demande d'aide, écoute et bienveillance sont de rigueur

Bonjour,

je vais essayer d'être clair sur mon histoire :

j'ai 50 ans et cela fait 2 ans que je partage ma vie avec mon chéri qui a lui 30 ans, nous avons emménagé ensemble il y à deux ans  et la il m'annonce qu'il a envie d'ailleurs, il va mettre sa carrière entre parenthèses pour aller vivre à l'étranger (pas très loin 4 heures de route) je suis perdu car je n'ai pas réponse à mes questions il dit qu'il m'aime mais qu'il est perdu aussi dans ses sentiment ce qui est très contradictoire, il me dit faisons un break de 3 à 6 mois je suis fou de lui je l'aime comme un fou et j'ai mal , je comprends que professionnellement il est envie de tenter sa chance, enfin tout cela m'est insupportable car je compte les jours avant son départ qui se rapproche à grand pas.

que dois-je faire l'attendre ?
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41 remerciements
Cela va sans doute pas beaucoup t'aider, mais je trouve que l'expression "faire un break de X mois" manque de courage. Quand en couple on a des difficultés qu'elles soient professionnelles, sentimentales, ou d'un autre ordre, il vaut mieux en parler franchement. Sinon on se demande toujours si cette confusion est brune ou blonde comme dirait madame Sarfati...
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Salut,

Il est assez difficile de se faire une idée de ce qui se passe. Nous ne sommes pas dans sa tête (ni dans la tienne d'ailleurs). Mais quand j'ai lu, je n'ai pas pensé que c'était pour des questions professionnelles qu'il voulait mettre de la distance.

Il est difficile de se faire une opinion sur ce qu'il peut ressentir. Peut-être qu'il a l'impression d'étouffer ? Tu a écris que tu étais "fou de lui". Chaque personne a besoin de son moment de solitude, peut-être pas tous les jours, mais régulièrement. Je ne sais pas non plus ce qui se passe réellement entre vous, discutez-vous, se sent-il écouté, etc ?

Je suis désolé, j'espère me tromper, mais pour moi un break, ça veut tout dire...

Vous en avez vraiment discuté en vous écoutant l'un l'autre ?
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merci pour vos réponses,

en fait je ne sais plus quoi penser, il dit un jour qu'il est perdu dans ses sentiments et le lendemain qu'il m'aime, je pense aussi qu'il n'a pas trouvé sa place dans notre vie commune je suis propriétaire et il vit chez moi, je ne lui demande aucune contribution, il est vrai que nous n'avons pas les mêmes revenus mais perso ça ne pose pas de soucis. Lors d'une discussion cette semaine je lui ai dit que j'étais prêt à vendre mon appartement pour en choisir un ensemble et avoir tout en commun je suis plus dans le partage aujourd'hui ça ne sert à rien de se construire une cage dorée. Je pense que nous avons manqué de dialogue mais aujourd'hui c'est différent, nous avons une vraie vie de couple avec des relations sexuelles tous les jours et calins et attentions.
hier il me dit il faut que je parte j'en ai envie c'est mon projet donc faisons le point dans 3 mois pour voir ou nous en sommes. Je suis prêt à l'attendre mais j'ai tellement peur de le perdre.
je n'arrive pas à relativiser la situation.
Je ne pensais pas vivre cela un jour et surtout à mon âge.

merci à tous
 
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Bonjour à tous,

les jours passent et suis toujours aussi angoissé je n'arrive pas à relativiser la situation.
mon chéri part fin mars en Suisse nous avons actuellement une vraie vie de couple avec tout ce qui va avec mais avec beaucoup de questions de ma part ou je n'ai pas de réponse ce qui me fait faire des cauchemars et d'idées sur la situation.
Nous avons discuté hier soir encore ou je lui demandé ce qu'il veut faire que devenons nous et comme réponse "je suis perdu" je le supplie de ne pas couper les ponts et de me dire ou il sera et la rien, juste que des amis rencontrés en août vont l'héberger.
Ce matin au levé je ne peux m'empêcher de lui poser encore une fois La question "je lui dit il y a une chose qui m'obsède as-tu rencontré quelqu'un la bas ?" et la en réponse, et si je te dit que oui ça changera les choses et si je te dit non ça changera les choses? en finissant par mais non je n'ai personne.
ça me rend fou je préférerais savoir, je veux bien croire qu'il soit perdu mais tout cela est douloureux ça me ronge de l'intérieur.

ce qui est terrible c'est que je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'il va partir JE L'AIME je crois que lui aussi.
c'est horrible comme situation
Bonne journée
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Son changement de comportement c'est produit lorsqu'il a eu sa réponse positive de disponibilité, je comprends que cela soit difficile pour lui aussi et qu'il ne sache pas trop, ou il va car fin mars il part en étant hébergé chez des amis qu'ils connaient tu depuis septembre et qui vont l'héberger dans un premier temps 3 mois, après il faut qu'il trouve du travail.
Hier soir encore il était collé à moi dans le lit et tout cela me fait souffrir car je l'aime je sais que je ne peux pas le retenir de plus les seuls moyens de contacts seront tel mail et SMS il m'a supprimé de son Facebook et messenger car il ne veut pas savoir ce que je fais ou voir car ça le dérange. 
Donc voilà 
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Je me mets à ta place et je crois que je vivrais avec lui chaque instant, comme si c'était le dernier, avec tout l'amour dont je suis capable, mais sans l'étouffer pour ne pas le faire fuir plus vite. Son retour éventuel n'en sera que plus intense.
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41 remerciements
Je ne crois pas qu'on puisse tenir quelqu'un en cage, à fortiori en étant possessif et le harcelant de questions angoissantes.

En Asie il existe la coutume de rendre la liberté à des oiseaux achetés en cage pour accumuler des mérites religieux. Or dès que le pèlerin libérateur a le dos tourné les oiseaux reviennent chez le commerçant ...parce qu'ils s'y sentent bien (et sont nourris mdr).
Sinon ils ne reviendraient pas.
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Ne cherche pas à comprendre, accepte son choix, donne lui sa liberté, je suis dans la meme situation mais après 16 ans de vie commune. Je fais mon deuil, je réaprend à vivre, seul, avec des amis, refaire des activités oubliées, ça ne se fait pas en une semaine moi je sais qu'il me faudra des mois et des mois mais j'accepte son choix, je ne cherche pas de responsabilités.  Il n'arrive pas à te dire qu'il ne t'aime plus il ne veut pas te blesser, te faire mal. Toi tu l'aimes encore comme un fou, souviens toi des meilleurs moments que vous avez vécu, garde le, c'est dans ta mémoire. Par contre c'est terminé, il n'y en aura plus avec lui, tu en auras peut-etre seul, avec un autre ou avec des amis. Pour le remercier de ses années passées à ces cotés évite de lui mettre une pression, fais toi aider de tes amis ou autre. Imagine qu'il y a 100 fois pire c'est le décès de son compagnon, là c'est une rupture, il y a toujours de la vie, pense à la vie que tu as eu avant, les 45 ans que tu as vécu sans lui n'ont pas été si négatifs ?
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Bonsoir, 
merci pour vos réponses 
je veux bien Backpacker ne pas me poser de question mais c'est impossible pour moi j'ai le cerveau en ebullition, il est très proche de moi nous sommes collés ensemble et avons des relations tous les jours j'ai l'impression que lui y trouve son compte moi ça me détruit mais j'ai l'impression d'en profiter un encore un peu. 
Je pense que' il veut vivre cette expérience en espérant de tout cœur que ça fonctionne pour lui mais ce matin il me disait on ne sait pas ce que l'avenir nous réserve et qu'il m'aimait. 
donc pas facile d'avancer rien n'est clair je comprendrais mieux si il me disait je ne t'aime plus ou j'ai rencontré quelqu'un la bas ou on arrête l'histoire. 
J'en arrive à me demander si il n'assure pas ses arrières au cas où . Ca me fait mal de penser ça suis paumé car je l'aime comme un fou de plus son projet n'est pas préparé il part sans argent de côté et espère trouver du travail en suisse c'est peut mon côté cartésien et c'est peut être lui qui a raison je ne sais plus.
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Si tu l'aime laisse lui faire son expérience et soit la si au retour il a besoin de toi ????

Fais lui confiance, il sait ce qu'il a besoin pour lui. Et si il t'aime toujours il reviendra.
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Bonjour à tous, 

J'ai enfin des réponses à mes questions surtout une????????????????

il a bien rencontré un mec la bas depuis 3 mois ( il ne sait pas que je sais c'est sa meilleure amie qui me l'a dit car elle ne comprends pas qu'il parte aussi rapidement) il est parti vendredi et rentre dimanche il ne sait pas que je sais, il m'envoies des SMS de bonne nuit mon lou. 
En fait tout s'éclaire enfin presque soit il se fou bien de moi ou il assure ses arrières au cas où ça ne fonctionne pas la bas car si il ne trouve pas de boulot la suisse c'est 3 mois et après obligé de partir. 

Le pire il rentre cet après midi il ne sait pas que je sais et que je ne sais pas comment faire. Je le vire avec pertes et fracas oui je fais comme si de rien n'était pour voir si il est encore capable de m'embrasser et de me faire l'amour comme il fait depuis des mois.
 je suis en colère mais ça ne retire en rien les sentiments que j'ai pour lui il me manipule depuis des mois et je suis sous emprise. 
Le pire dans l'histoire c'est que je suis le méchant c'est ce qu'il dit à sa mère et a ses amis c'est horrible car ça fait q,au début 2 ans et demi qu'il vit chez moi sans participer à rien et qu'il est à découvert de 900 euros.
 je suis épuisé de tout ça 
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Une relation où l'un des deux souffre pendant que l'autre prend son pied ce n'est pas tolérable. 

je fais comme si de rien n'était pour voir si il est encore capable de m'embrasser et de me faire l'amour comme il fait depuis des mois.


Parle lui directement, si tu attends de voir s'il est malhonnête il pourrait être capable de retourner ça contre toi, d'autant plus que tu dis qu'il te fais déjà passer pour le méchant.

Bon courage.
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bonjour,

donc voilà, il est bien rentré dimanche soir ou la je lui dit je sais que tu as quelqu'un la bas et bien sur il nie.
Nous sommes allés nous coucher et nous avons eu un rapport (ça ne me convient pas mais c'est plus fort que moi) je me déteste parfois de ne pas pouvoir lui dire et arrange toi pour partir plus vite.
le lundi matin il me dit ne pas avoir apprécié mon attitude de dimanche soir en me disant que je me faisait des films je lui réponds c'est normal c'est toi qui décide de partir de faire un éventuel breack et je ne sais rien de ce que tu vas faire la bas ou tu seras tout cela m'angoisse car je t'aime et j'ai le droit de m'inquiéter et qu'il voudrait que les dernières semaines se passent biens que nous fassions des choses ensemble comme si de rien n'était.
donc voilà ou j'en suis aujourd'hui PERDU et sans réponse.
Je suis presque sur qu'il va partir à la fin du mois sans se retourner et que je n'aurais plus jamais de nouvelle de lui ce qui est encore une fois insupportable surtout que je peux entendre beaucoup de choses qu'il est rencontré ou qu'il ne m'aime plus ou simplement envie de faire autre choses ailleurs toutes ces questions sans répons.

voila tout cela n'est pas très encourageant
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Ta situation n'est vraiment pas simple. Il faudrait qu'il accepte de répondre à tes questions et d'être plus clair sur les réelles intentions de son départ. Ça te permettrait de savoir ce qu'il en est vraiment de vous et de savoir si ce n'est qu'une relation à distance ou un break afin de préparer une rupture. Lui as-tu demandé si tu pouvais l'accompagner où aller le voir là-bas?
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Oui je lui ai demandé au début il m'a dit oui et puis après non ce que je respect car c'est son choix par contre la ou je perds pieds c'est que effectivement rien n'est clair tout du moins car il m'a dit que pendant trois mois les seuls moyens de contacts seront les mails SMS et téléphone, il m'a supprimé de Facebook ainsi que nos amis communs suite à une dispute ce qui me rend fou car je pense qu'il a quelqu'un la bas et que peut être il assure ses arrières avec au cas où car tu ne peux rester que 3 mois en suisse mais je ne veux pas penser à ça je veux garder une belle image e lui même si ça me fait mal, je l'aime mais je sais qu'il faut être 2 pour ça. 

Histoire compliquée je sais et comme je ne sais rien je me fait des films 
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Citation de Anonyme :il a bien rencontré un mec la bas depuis 3 mois ( il ne sait pas que je sais c'est sa meilleure amie qui me l'a dit car elle ne comprends pas
qu'il parte aussi rapidement)


Comment sa meilleure amie sait-elle qu'il a un copain là-bas ? Il lui a dit ?
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je pense qu'il lui en a parlé et puis il a un comportement étrange par exemple son téléphone est toujours retourné ce qui est terrible dans cette histoire c'est que j'ai l'impression qu'il se moque de moi, hier soir nous avons fait l'amour et je me dit mais comment peut-il faire ca ? est-il vraiment amoureux de ce garçon la bas?  si il commence uns relation sur cette base en le trompant avec moi c'est plutôt sordide et puis  je me dit qu'il a fait peut-être la même chose avec moi pourtant je l'aime et cette situation me rend dingue.

si il savait à quel point je tiens à lui c'est viscérale mais j'ai vraiment l'impression d'être à sa merci  
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Citation de Anonyme : je pense qu'il lui en a parlé


Donc tu ne lui as pas demandé des précisions à cette amie, sur la manière dont elle avait obtenu cette info ?
Tu te bases sur une info, dont tu n'es même pas sûr de la fiabilité ?

Le reste de ton propos est lié à des impressions, comment savoir si tu ne te fais pas un mauvais film ? Le problème, c'est que tu es à fond dans ta subjectivité et que l'objectivité requise pour analyser la situation te fait défaut. Tu es débordé par ta peur de la perte.

S'il a réellement l'intention de rompre une fois parti, tu n'y peux rien, donc autant en profiter un maximum. L'amour c'est avant tout ce que l'on ressent, pas ce que ressent l'autre. On peut aimer quelqu'un qui ne nous aime pas autant, c'est un amour noble et profond, on a tout à y gagner à le vivre.

Au final, tu ne profites pas bien de ces possibles derniers moments avec lui, en te torturant mentalement et émotionnellement. Profite du moment présent !
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merci pour ta réponse, tu as raison je suis effectivement dans la peur de le perdre ce qui me rend irrationnel et me rend aveugle aussi sur certaine choses , pour ce qui est de l'éventuel amant la bas je lui ai demandé plusieurs fois et comme réponse c'est une fois oui J'ai rencontré quelqu'un et une fois non je n'ai personne, il joue avec mes sentiments aussi, après je sais bien qu'il ne m'appartient pas que son envie d'ailleurs soit plus forte mais je ne demande qu'une chose de sa part c'est d'être clair et franc car partir 3 mois sans le voir et pouvoir communiqué que par sms ou tel pas évident et puis le fait que si ca marche pour lui la bas très bien j'en serais ravi pour lui bien sur mais si ca ne fonctionne pas ? il rentre comme si de rien n'était ? même si encore une fois je lui ai dit que je l'attendrai que je lui serait fidèle et que si jamais ça n'allait qu'il fallait qu'il revienne vite mais voila c'est aussi son histoire je le respect si encore une fois cela me fait un mal de chien.
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Bon, admettons qu’il ait rencontré quelqu’un. Crois-tu réellement qu’il soit déjà tombé amoureux à distance ou en rencontre express ? Il te dit qu’il est perdu dans ses sentiments, ce qui est fort probable, en effet. C’est tout à fait plausible. Il peut être tiraillé entre la relation qu’il a avec toi et les sentiments qu’il te porte d’une part et d’autre part, l’attrait et l’excitation de la nouveauté, la peur du temps qui passe et de la restriction des possibilités, y compris dans sa vie sexuelle et affective. A son âge, il se dit peut-être qu’il aimerait encore expérimenter des choses.  

Mets-toi à sa place : on a traversé des phases dans notre vie qui s’apparentent à des deuils symboliques de ce que l’on pouvait faire, selon notre âge. Il traverse peut-être l’une de ces phases (le cap des 30 ans).

S’il est perdu dans ses sentiments, il comparera de toute façon ce qu’il ressent avec toi et ce qu’il ressentira avec un autre. On ne tombe pas amoureux si facilement que cela…Donc, si tu veux vraiment (tenter de) le garder, la meilleure stratégie à mon avis, c’est de lui dire que tu l’aimes et que tu comprends qu’il veuille expérimenter autre chose, que tu comprends son indécision et que tu le crois, que tu es là pour lui, mais que le cas échéant, qu’il n’oublie pas d’être franc avec toi. Et toi, soit sincère.

Il fera son choix.
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merci Enneathusias de tes réponses,

c'est exactement ce que je pense sur cette pseudo rencontre la bas (on ne tombe pas amoureux comme ça) je pense qu'il s'est peut être laissé griser. Je comprends qu'il soit perdu je lui ai dit aussi que je l'aimais que c'était comme ça, que je comprenais son envie d'ailleurs mais qu'il fallait qu'il me donne des nouvelles pour savoir ou nous en sommes tout les 2  et que je préfère le désespoir à l'incertitude "Jean-Paul SARTRE"  et que je serais toujours la pour lui, le plus difficile dans cette histoire sera déjà de le voir partir pour peut être ne plus jamais le revoir ou un retour comme je l'espère au plus profond de moi.
mais voilà ce n'est pas moi qui fait l'histoire
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Je vais être assez direct ...c'est la fin de ta relation....!
pour avoir vécu exactement la même chose, dans les même conditions, c'est même assez troublant!
je peux te dire que c'est le début de la fin..., je sais que c'est dur mais le break, le boulot autre part, la différence d'âge....tout y est
Prépare toi ça va être difficile pour toi, moi je n'ai rien vu venir, je ne m'y attendais pas et j'ai du mal à me reconstruire encore maintenant deux ans et demi après la séparation
Ce n'est pas pour te faire souffrir au contraire, j'aurais voulu que quelqu'un m'ouvre les yeux à ce moment là
Courage....
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je le craint aussi cela va être difficile mais j'aurais été au moins jusqu'au bout de tout, dire que je n'aurais pas de regret est un bien grand mot mais j'aurais fait le maximum après effectivement c'est sa vie et elle lui appartient mais si il agit comme ça et ne me donne plus de nouvelle je n'aurais encore une fois pas de regret il est peut être perdu aussi mais tout cela manque de franchise.

merci à tous
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Il est très difficile de donner un conseil car cela ramène aux incertitudes de son propre couple, aux incertitudes du vieillissement, à l'objectif d'essayer de t'aider, et à celui de ne pas lui nuire même si on ne le connait pas.

Il est peut-être franc lorsqu'il exprime qu'il préfèrerait pouvoir compter sur toi, ce n'est peut-être pas par hasard qu'il a eu besoin de ton affection, et ce que tu exprimes par "assurer ses arrières" lui est peut-être encore nécessaire.

Les relations durables à forte différence d'âge, disons 15 ans et plus, posent au moins question lorsque le plus âgé devient senior, et lorsque le plus jeune quitte la jeunesse.
Le privilège de l'âge est d'avoir pu y réfléchir et s'y préparer dans le passé parfois avant même que son partenaire ait atteind l'âge de raison après sa petite enfance, et de pouvoir assumer plus de responsabilités...

Poser question n'est pas nécessairement être enfermé dans une inévitable réponse, mais à coup sur la suite dépend de la capacité de chacun à trouver la réponse la plus appropriée à une situation qu'il n'avait pas nécessairement anticipé.

Concrétement tu as la possibilité de l'envoyer au diable avec son désir de s'envoler du nid pour faire sa vie, et peut-être son hypocrisie encore immature, ou bien de ne pas lui fermer completement la porte tout en reprenant ta liberté.

Le rassurer ne le fera pas nécessairement revenir comme la chatte du boulanger de Pagnol, ou peut-être seulement en ami, mais lui fermer la porte le ferait à coup partir sans retour.
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Melocean,
"Vous semblez tous tellement sûr de vous dans vos affirmations, vos généralisations, vos mathématiques, etc, le principal c’est ce qu’il y a à vivre, à vibrer, à grandir, à évoluer, peu importe l’âge quand c’est réel, la vie s'en fout total, il n’y a que les gens pour cataloguer, cloisonner, ranger dans des boîtes à raison."

Ceci est une précision, après chacun peut avoir un avis différent bien compris. Et tu permettras j'espère que je te tutoie.

Qu'on le veuille ou non il a des âges dans la vie, jeune, adulte et senior. Qui n'empèchent nullement des relations transgérérationnelles quand on en connait et assume les limites.
Et j'ai ajouté que le privilège de l'âge est d'avoir eu plus de temps pour y réfléchir et s'y préparer.
Pour les surmonter bien sur.

Par exemple dans un couple de 20 ans de différence d'age, savoir que l'un sera encore un adulte actif pendant que l'autre sera plus très loin de sa fin d'autonomie et de vie n'est pas neutre.

Evidemment on peut se dire comme tu le fais qu'il est légitime de se séparer sans arrière pensée comme tout le monde selon tes dires, mais on peut aussi comme je l'écris ne pas entièrement suivre ses envies et émotions quand on aime ou a aimé quelqu'un, et nuancer notre posture. Pas par une obligation morale quelconque, mais par ce que je préfère appeler sens des responsabilités, notamment quand la vie nous a donné le temps d'y réfléchir plusieurs dizaines d'années de plus que notre cheri adoré.
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Citation de Melocean :Vous semblez tous tellement sûr de vous dans vos affirmations, vos généralisations, vos mathématiques, etc, le principal c’est ce qu’il y a à vivre, à vibrer, à grandir, à évoluer, peu importe l’âge quand c’est réel, la vie s'en fout total, il n’y a que les gens pour cataloguer, cloisonner, ranger dans des boîtes à raison.


C’est vrai aussi et tu soulèves indirectement la question de la réalité que l’on se construit pour soi-même, lorsque l'on parvient à aller au-delà des limites sociétales et personnelles. Il y a une base du réel commune à tous et ensuite, une subjectivité qui influence le vécu, les personnes que l’on attire à soi, l’image que l’on projette et donc notre réalité.

Plus le subjectif est profond, plus notre vision est rendue possible, plus notre idéal est accessible, mais pour cela, il faut paradoxalement développer l’objectivité, afin de ne pas complètement planer et libérer notre subjectivité de toutes nos blessures personnelles et les obstacles qui vont avec. L’objectivité approfondit la subjectivité et réciproquement : ce sont les deux ingrédients fondamentaux de la Conscience.

Pourtant l’âge est un paramètre que l’on ne peut balayer aussi facilement d’un revers de main : on connaît tous des cycles, des étapes de remise en question et l’âge joue un rôle dans ces processus. En prendre conscience est ce qui fait la différence entre une subjectivité profonde et une subjectivité superficielle. On ne pourra pas nécessairement attirer la même personne à un âge et à un autre. Sauf à mettre en œuvre une conscience et un niveau d’énergie élevés (et cela n’exclut pas que le désir final évolue naturellement au cours du processus). Plus on y met de cœur, plus il y a d’énergie. Plus un objectif est improbable, plus il va requérir de conscience et d’énergie.

Par exemple, la conjonction d’un talent particulier et d’une énergie ont fait que Madonna, à près de 60 ans, entretient des relations avec de superbes jeunes hommes ! ;-) Elle a crée sa propre réalité, quoi que l'on en pense...


Citation de Melocean :  bref le principal c’est quand on commence une histoire on y croit sincèrement et on la vie à fond, qu’elle dure trois mois, dix ans, trente ans, etc. Il y a autant de divorces pour diverses raisons que de (re)mariages. C’est la vie qui s’emboite et se déboite chaque jour pour évoluer.


Sur la beauté de toute relation, courte ou longue, politiquement correcte ou non : Toute relation nous apprend quelque chose et je trouve fabuleux que l’auteur de ce topique ait connu une belle relation avec cet homme de 20 ans son cadet (et réciproquement). Je pense qu’il peut être conscient de sa chance par rapport à d’autres, même s’il est l’auteur lui-même de sa propre chance ou qu'il a su saisir sa chance au bon moment.

Pour finir sous forme de boutade (mais pas tout à fait), je voudrais mettre ici la vidéo e la BA du film Gerontophilia, de Bruce Labruce, pour montrer que la chance peut frapper à 80 ans :

BA de Gerontophilia
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"film Gerontophilia, de Bruce Labruce"

Je ne suis pas sur qu'un topic qui contienne les mots "au secours je suis perdu" soit le lieu pour débattre.
Mais si ça peut éclairer un peu l'auteur pourquoi pas.

Les relations à forte différence d'âge se comptent sans doute par centaines de millions dans le monde, et pourtant je crains que "Gerontophilia" ne soit une belle fiction peu fréquente (et encore on pourrait se demander si le besoin d'aider les personnes âgées n'intervient pas dans l'affection qu'a le personnage pour elles).

La réalité c'est qu'il n'y a pas que le charme et l'attirance physique qui opèrent en amour, les gens sont ensemble parce chacun comble un besoin de l'autre, en tout cas le besoin du moment.
On finit par l'oublier chez nous parce que la société regarde maintenant bizarrement un plus vieux sensible à la beauté d'un plus jeune, et encore plus lorsqu'il s'agit d'une femme où on a même inventé un méchant qualificatif réservé d'habitude à un félin d'Amérique, et que cette même société soupçonne le plus jeune d'être un peu p***.
Alors que comme je viens de le rappeler cela choque beaucoup moins dans le monde traditionnel, où les aspects matériels et la maturité sociale interviennent autant dans le choix du partenaire que ses qualités personnelles, et même encore souvent plus.
Mon avis c'est que dans notre société la réalité peut sans doute encore se situer un peu entre les deux, entre l'indéterminisme du hasard et le déterminisme de la nécessité, y compris inconsciemment.  
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Bonjour à tous et merci pour vos réponses,

les jours passent et ne se ressemblent pas, j'essaies de mettre de la distance mais il me rattrape à chaque fois il me fait des crises de jalousie en me disant qu'il m'aime, nous recevons des amis, qui ne comprennent rien car lorsqu'on nous voient ensemble tout va très bien le couple parfait et que globalement tout se passe bien au quotidien mais à quel prix car je sais qu'il part fin mars et que je suis bien conscient que je n'aurais peut être plus de nouvelle de lui ou pas car je ne sais pas de quoi l'avenir sera fait ( ou alors il est dans le plaisir et me garde en roue de secours au cas ou ça ne fonctionnerait pas la bas d'où le break de 3 mois mais je déteste cette idée). La seule chose que je lui reproche est qu'il ne soit pas très réglo et qu'il ne me dit pas grand chose sur ses projets. Il me dit qu'il est perdu je veux bien l'entendre mais il refuse de parler et j'arrête de lui tenir un discours qui est peut être paternaliste ou protecteur mais lorsqu'on aime je trouve que de vouloir protéger l'autre et une réaction normale.
donc voila je comptes les jours tel un compte à rebours
 et merci LINDOS pour ton commentaire
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Peut être si il n'est pas clair il faut que tu pose un break, pour qu'au moins cela soit clair pour toi.
On est pas obligé de tout accepter de l'autre , même si l'on l'aime, il faut savoir se protéger.

bon courage a toi en tout cas
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Bonjour à tous,

Je viens vous donner des nouvelles de ce qui est a mon avis la fin de mon histoire helas.

Apres 2 mois et demi de discussion ou je me suis mis a nu ou j'ai ete capable par amour pour lui de tout remettre en question plusieurs fois il m'a dit qu'il m'aimait j'en arrive a me demander si il ne faisait pas ca pour avoir un toit jusqu'a son depart et je deteste cette idee.
Enfin bref hier soir il m'annonce qu'il n'y a plus de break qu'il ne reviendra jamais et la grande incomprehension de ma part plus rien ne tient la route, j'essaie de savoir pourquoi ce revirement et pour toute reponse 'c'est ma vie' il me repproche de n'avoir jamais rien organisé pour des wk et autres et je lui reponds que depuis 1 an je suis dans les travaux de notre appartement pour que justement apres npus soyon bien et du temps a nous pour voyager et autres et que je n'ai pas forcement les moyens de tout gerer non plus ( petit rappel il a sa paye rien que pour lui) et est a decouvert des 800 euros et demande un credit a sa banque pour acheter une voiture neuve pour partir vivre en suisse.
Donc voila imcomprehension totale comment a t'il pu coucher avec moi ses 2 derniers moi alors qu'il a rencontré quelq'un la bas , je me dit qu'il est peut etre dans une repetition il va aller squatter chez ce nouveau mec et changer de nid regulierement, ce qui est le plus difficile pour moi c'est qu'il me fait culpabiliser et lui se comporte comme une oie blanche. Le pire c'est que je l'aime et que je n'arrive pas a relativiser c'est horrible
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Il a enfin fini par etre honnete avec toi. Il a simplement profité un maximum jusqu'au bout de toi, ta compassion, tes sentiments, ton argent. Oui comme tu le dit il y a de grandes chances pour qu'il reconstruise le meme scénario avec une autre personne. Par contre je doute qu'il soit réellement heureux, c'est juste un moyen d'auto défense contre tout ce que l'on peu rencontrer de dangereux dans la vie. Ca le rassure d'avoir des personnes qui s'attachent à lui, qui sont prètes à tout pour lui, génaralement on parle de manipulateurs donc il ne faut pas que tu te sentes coupable. Tu as ta sensibilité, ta compassion et l'amour des autres et de toi meme que lui n'a pas. Au moins il a clarifié les choses, la relation est terminée, il va falloir que tu redevienne celui que tu étais avant, et si tu y réfléchis bien, à part le bien etre et le bonheur qu'il t'a apporté durant cette période t'a t-il partagé des valeurs humaines, ressort tu grandi grace à lui ? Finalement avant tu étais bien aussi non ? Bon courage...
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Bonjour cher Anonyme,
je compatis sincèrement et entièrement à ta douleur... moi aussi j'ai rencontrer un manipulateur qui m'as bouffer au plus profond de moi même... c'était légèrement différent dans le sens où lui avait une copine depuis 2ans et demi... bref la douche froide fais mal. Détruit parfois. Mais tu sais quoi ?
Ils ne nous méritent pas. D'autres personnes, d'autres projets de vies nous attendent et je pense qu'il faut se rattacher à ça pour tenter d'oublier ce mauvais passage de notre vie.
Disons que je relativise et que je me dis que le destin a fait les choses pour me faire grandir et me faire comprendre qu'il faut se méfier pour se protéger.

Je te souhaite avec toute mon amitié de remonter la pente et pour finir, tu mérites mieux que de souffrir dans le vide. Débarrasse toi de cette puta*n de boule au ventre et VIE ! PROFITES ! PRENDS SOIN DE TOI !

Courage...
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Merci pour vos messages de reconfort,

Voila nous sommmes mercredi et il vient de partir pour un p?riple chez des amis et passer le wk en suisse avec un retour dimanche en fin de journée, ca me detruit un peu plus chaque jours car je l'imagine avec l'autre cette idee met insuportable je suis rongé par la jalousie et cette colère contre moi de ne pas réagir, partagé entre le désir de le mettre à la porte mais ça j'aurais du le faire au début et cet espoir d'un éventuel retour au cas ou son projet ne fonctionne pas la bas , je n'arrive pas a comprendre encore une fois qu'il joue sur les 2 tableaux ce qui me fait dire etcomme le dit si bien Backpacker il n'a peut etre pas d'affect et la il utilise effectivement les gents pour arriver à ce qu'il veut,
Oui il,va me falloir du temps pour passer à autre chose le pire dans cette histoire c'est que cela va etre difficile de refaire confiance à l'autre.
Et encore merci
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Tu sais, en amour comme en amitié, il faut savoir poser des limites et arrêter quand ça commence à mal aller. Ne te raccroche pas à lui, et n'attends pas qu'il revienne. Parce qu'attendre un quelconque retour de sa part, pour toi c'est aussi un retour en arrière, et tu es reparti pour souffrir. Je ne dis pas que tourner la page est quelque chose de simple, loin de là. Toutes les ruptures sont dures moralements, certains s'en remettent plus vite que d'autres.

Le mieux pour toi, c'est déjà de reprendre confiance en toi, parce que rupture dit aussi, perdre confance en soi, et ça c'est quelque chose à surmonter. Si tu dois le foutre à la porte, fous le à la porte. Si il revient la queue entre les jambes, rembarre le. Sors toi de cette relation toxique qui ne fait que de te briser. Jette ses affaires, repars à zéro, reprends ton temps pour t'aimer, et aimer les autres. Des hommes, il y en a des bons, comme des mauvais. Je ne peux pas te dire "Ne déprime pas pour lui, il n'en vaut pas la peine", parce que même si il n'en vaut pas la peine, tu l'aimes, et tu vas l'aime encore quelques mois, coupe les ponts, bloque le. Vis ta vie !

Et surtout courage, ne perds pas espoir.
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Merci Meligood,
Ce qui est compliqué tu vois il,est parti depuis ce matin en grand wk et il n'arrete pas de m'appeler de m'envoyer des sms, je ne comprends pas sa façon de faire, j'aimerais etre radical et le mettre dehors mais j'en suis incapable , je suis partagé en espoir pour moi et je pense qu'il est perdu dans ses choix et que je suis bien conscient que je ne le sauverais pas dans ses delires.
Merci a toi
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C'est normal que tu te sens incapable de le repousser, quand nous sommes amoureux, même quand tout est perdu, qu'on sait que tout est terminé, on cherche quand même à se raccrocher, mais le problème c'est que c'est beaucoup trop toxique pour toi, et à force d'être trop gentil, trop accueillant, trop à l'écoute, tu finiras vraiment par encore plus souffrir. On n'oublie pas les personnes qu'on a aimé, mais il faut savoir tourner le dos aux mauvaises, dans cette histoire, qu'il sache ce qu'il veut ou non, il sait parfaitement qu'il te fait souffrir, il en est conscient. Il faut rompre les liens quand une personne nous fait plus de mal que de bien.
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Je sais bien Meligood,

De toute facon je pense que les choses vont se faire par le force des choses il part en suisse debut avril, la distance fera que pour communiquer sera difficile, j'aurais aim? choisir mais je me,suis laissé faire en toute conscience comme je suis bien conscient que si son projet n'abouttit pas en suisse il risque de revenir ( quelle sera ma réaction? Ça je n'en sais rien)
Tu vois cette nuit vers minuit 30 il m'envoie des photos de lui dans son lit, comment dois-je interpreter ça ? Je ne veux pas me perdre dans cette histoire mais je l'aime et je n'arrive pas aujourd'hui à être rationnel.

Bonne journée
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Honnetement j'ai l'impression qu'il teste l'emprise qu'il a sur toi, et ça marche. Je sais que c'est dix fois plus facile à dire qu'a faire mais ignore-le, ses appels, ses sms, ses photos etc...Tu as déjà vu le chat jouer avec un mulot ou une souris avant de le sacrifier, tu es dans quelle position ? Il te fait du mal, il te fait souffrir, il veut savoir quelles sont tes limites avant de t'abandoner à ton sort, ne le laisse pas mener la partie, reprends le dessus, ta vie sans lui, tes activités, fait tout pour éviter ses messages quitte à changer de numéro de tel, sinon il va te démonter petit à petit...bon courage
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41 remerciements
Indépendamment de son comportement actuel, chaque précision que tu donnes sur lui le montre plutôt immature, assez gamin, et assez perdu dans ses projets.
Est-ce que la cohérence de son comportement ne se situerait pas là ?

Une façon de procéder serait peut-être de le "recadrer", en lui rappelant que tu n'es pas ses parents, et ta maison n'est pas un hotel-restaurant gratos où il peut aller-venir à sa guise, ni un garde meubles pendant sa mise en disponibilité. Tu pourrais redéfinir les règles de partage des frais, puisque actuellement il ne paie rien. Sans réellement le mettre dehors, cela l'obligerait à faire un choix.
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Ce garçon me paraît plus insécure que manipulateur. Quand on a des sentiments d'insécurité matérielle, l'égo est submergé par des peurs. D'où une certaine indécision et de la confusion, mais désormais, il semble avoir tranché : il partira définitivement en Suisse en Avril.

Ensuite, spéculer sur le fait qu'en cas d'échec, il se prévoit une solution de secours en revenant chez toi, est un peu hasardeux. Il a dit qu'il ne reviendrait "jamais". On est obligé de se baser sur ses dires. Le reste est hypothèse et s'il te tient au courant de son parcours en Suisse, tu le sauras bien assez tôt. Actuellement, il t'envoie des SMS, peut-être est-il là encore guidé par l'insécurité ou bien il a vraiment de l'affection pour toi et veut conserver ton amitié.

La relation amoureuse s'achève et une amitié pourra peut-être naître entre vous deux, lorsque tu auras digéré cette rupture amoureuse. A toi de le sentir et de le décider ou pas. Tu verras bien.

Tu es passé à la moulinette des émotions intenses, mais vois le côté positif, c’est toujours mieux qu’une vie sans affect, plan-plan et solitaire, comme la subissent tant d’homos de ton âge ou plus jeunes. Au moins, tu as une vie riche émotionnellement. Ce ne sont peut-être pas les émotions que tu aimerais vivre, mais au moins TU VIS, tu mesures tes ressources et ta force face à tes émotions et ainsi tu te connais mieux. C’est comme une purge émotionnelle, le passage en machine à laver. Plus tard, je ne doute pas que tu te souviennes avec tendresse et nostalgie de ces moments. Car désormais, qu’as-tu à perdre dans cette histoire ? L’argent n’est pas un souci, tu es simplement dans un tourbillon émotionnel, en phase de deuil d'une relation.

Recentre toi sur le moment présent, ne te projette avec lui ni dans le futur, ni ne ressasse le passé. Ne nourris pas tes émotions avec ce type de pensées, accepte les sur un fond de sérénité et elles ne feront que te traverser.

Et si tu le peux, souhaite à ton copain bonheur et réussite dans ses projets hélvètiques.

PS : c'est intéressant tous les points de vue différents que te renvoient les participants à ce fil de discussion 👍
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Merci Backpacker, Lindos, Enneathusias et les autres,

Toutes vos reflexions me font effetivement réfléchir et il est vrai que tout cela est trés interressant, ce qui n'empêche que encore cette nuit il m'a renvoyé des photos de lui et sms en m'appelant mon lou et en me disant je t'appelle a la première heure demain ( il est 10 h 30 et pas de nouvelle, je resiste pour ne pas l'appeler ni lui envoyer de sms c'est un vrai combat pour moi) alors oui je pense qu'il est perdu, qu'il est insécure et devient toxique pour moi et que finalement il est peut être dans la possession que dans l'amour car hier soir il m'a aussi appelé en me demandant ce que j'allais de ma soirée "lui a le droit de partir je ne sais pas ou ni chez qui et moi je dois l'attendre gentiment" c'est effectivement un comportement cruel et que cela vient peut être de son enfance qui a été assez compliquée il est parti de chez sa mere a 17 ans et demi mais je ne suis pas psy.

Pour faire court, en fait mon chéri a quitté la ville dans laquelle il habitait il y a 6 ans pour venir vivre chez un garçon qu'il a rencontré sur internet et il est resté chez lui 2 ans alors qu'il ne l'aimait pas ( je n'invente rien c'est lui qui me l'a dit) après il a eu 2 autres histoires courtes et puis moi, j'en arrive a me demander et j'en suis presque persuadé qu'il recommence l'histoire avec ce garçon qu'il a rencontré en suisse mais qu'il n'aime pas ,est-IL OPPORTUNISTE ou sans affect? Est-il capable de dire Je T'AIME comme il dit bonjour ?
J'en suis la dans mes réflexions mais il va me falloir du temps
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Ayant vécue dans une relation toxique, mon ex me disait "Je t'aime" tous les jours, et j'ai appris qu'elle disait je t'aime comme elle disait bonjour. Certaines personnes te diront "je t'aime" parce qu'ils le pensent, le ressentent et donc que ce mot ne perd pas de valeur, et d'autres le diront juste comme ça.

Peu importe tes questions, avec toute la franchise du monde, je pense qu'il n'est juste qu'un manipulateur, et son passé ne devrait pas entâché sur ta vie affective. Des problèmes, tout le monde en a, ce n'est pas une excuse pour tout. Des sales relations, j'en ai eu aussi, des blessures j'en ai, et c'est pas pour autant que je manipule les filles que j'ai rencontré ou que je rencontrerais dans 10-20-30 ans. Ce garçon tient juste à te garder en laisse, et d'ailleurs ça se voit, ne garde pas cette corde autour de ton cou qu'il tire à chaque fois qu'il t'envoie un SMS ou un MMS. Comme dit Back, change de numéro, et reconstruis toi. Tu en as besoin. Ce mec ne te mérite pas.
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Pas évident comme situation, je suis tout à fait d'accord avec Meligood cependant : yen a certains qui sont de beaux parleurs et baratineurs, c'est triste mais c'est ainsi....
Tu devrais essayer de prendre du large et prendre du temps pour toi !
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41 remerciements
"Est-IL OPPORTUNISTE ou sans affect? Est-il capable de dire Je T'AIME comme il dit bonjour"

Qu'un beaucoup plus jeune se mette avec un plus âgé par besoin de sécurité plus ou moins conscient n'est pas rare.
Cela ne remet pas nécessairement en cause la sincérité des "je t'aime", mais ils peuvent être centrés sur ses besoins de protection.

C'est vrai que c'est une situation pas très saine dans un couple, que l'oiseau peut s'envoler s'il trouve un nid plus douillet ailleurs, mais c'est vrai aussi que d'habitude les gens sont moins "gentils" que toi, et la vie de ces mecs n'est pas nécessairement facile.
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C'est horrible en fait, nous sommes samedi il m'envoie des sms ou il me dit qu'il est a genève en terrasse avec ses amis (nouveaux amis connu en septembre alors qu'a nos amis communs il ne leur a meme pas dit qu'il partait) il fait la fête tous les soirs depuis jeudi à se mettre la tête à l'envers. Je sais que je ne devrais pas répondre à ses sms mais je n'y arrive pas je suis dans l'attente et cette boule au ventre en train de l'imaginer avec un autre car sur tous c'est sms il m'appelle mon loup (ça veut dire quoi ?) Il rentre demain soir je ne sais pas quelle attitude adopter, il m'angoisse partagé entre l'envie de le prendre dans mes bras et cette furieuse envie de lui dire arrête de te fouttre de ma gueule et de le fouttre dehors mais je ne veux pas en arriver la car j'ai toujours ce petit espoir qu'l revienne même si je sais que cela serait trés compliqué mais je suis prêt a prendre le risque.
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Nous ne sommes personne pour te dire quoi faire, mis à part te donner des conseils. Mais qu'il revienne et que tu répondes à ses SMS, c'est une grave erreur. Il faut savoir s'arrêter quand il en est encore temps. Tu n'es pas heureux, et l'amour n'est pas censé faire cet effet là. Après c'est à toi de voir si tu veux continuer de souffrir, ou si tu veux être réellement heureux et te sortir de ce pétrin dans lequel tu t'enterres jour après jour.

Peu importe ce que tu feras, c'est ton choix, ta vie, elle ne nous appartient pas.
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Je pense que comme tu le suggères en partie, il reproduit un schéma de rupture relationnelle, sur le modèle de la déchirure vécue avec le foyer maternel. Il est possible que depuis, au bout d'un certain temps avec quelqu'un, un tic-tac inconscient se déclenche et il est poussé à partir.

Pour la suite, il ne reste plus qu'environ un mois, avant qu'il ne parte. Dans ta situation, je préfèrerais que ma relation se termine, si possible, proprement, avec des sentiments apaisés des deux côtés. Donc, j'aurais tendance à penser dans ce cas de figure qu'il faut permettre aux sentiments positifs et bienveillants de se manifester durant ces quelques semaines. Ensuite, il faudra accepter son départ définitif. Par contre, si tu en ressens le besoin, n'hésite pas à lui dire tout ce que tu ressens (sans attaque personnelle). Par exemple, la colère peut s'exprimer, sans l'intention de blesser, de faire du mal.
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Merci Enneatusias et Meligood,

Je sais bien et suis bien conscient de tout ça et je ne m'expluque encore une fois pas ma réaction sauf que je suis raide dingue de lui et que je finis toujours par lui touver toutes les excuses possibles, il reste encore 8 jours avant son départ que j'appréhende mais qui peut être me permettra de passer à autre chose ou pas je ne n'ai pas la réponse. Je n'ai pas envie de salir l'histoire à lui d'en faire ce qu'il en veut de tout ça aussi car partir 4 jours et m'envoyer des photos de lui tous les soirs dans son lit en m'appelant mon lou je dois dire que je ne sais pas comment interpréter ça, le fait-il sciement ou inconsciemment ? Et pout terminer je n'arrive pas à être radical couper les ponts, changer de numéro ou le bloquer sont des choses pour moi
hypers difficiles à faire. Il revient ce soir je vais bien voir comment cela va se passer .
Et encore merci à tous
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Bonjour à tous,

je viens vous donner de mes nouvelles qui ne sont pas forcèment joyeuses, il est rentré dimanche soir comme prévu je l'ai pris dans mes bras et lui aussi la nuit a été merveilleuse.

sauf que depuis il n'arrête pas de changer de comportement, hier soir il organisait son pot de départ en appelant ses collègues devant moi tout content (sauf que à un moment je lui dis "respect moi un peu ça me fait mal d'entendre ça tu pourrais organiser ça quand je ne suis pas la).
cette nuit nous avons encore et encore parlé et la il me dit qu'il a fait une connerie qu'il est perdu et que c'est peut être dangereux, ma réaction ne se fait attendre je lui demande ce qu'il se passe et la rien il me répond qu'il me le dira plus tard (ça me rend fou) j'ai tout essayé pourtant pour qu'il parle aprés 2 heures je lache l'affaire me retourne de mon côté et lui dit " tu n'es pas réglo et tu n'es pas gentil" et la il se colle à moi en pleurant à grooses larmes mais je n'ai pas cédé et me suis endormi. Ce midi il dormait quand je suis rentré du travail et la j'ai en face de moi un garçon que je ne reconnais pas il fait son pot de départ ce soir et me dit qu'il sait pas si dormira ici.
ce qui est étrange c'est que je suis en train de décrocher et que je suis presque pressé qu'il parte car tout cela est hyper angoissant et anxiogène pour moi.
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