Mystérieux pour être intéressant ?

Bonjour Voilà j'écris ici pour voir avec d'autres personnes ce qu'elles pensent de ma question. En fait je suis inscrit sur plusieurs sites de rencontres, j'ai déjà rencontré plusieurs personnes, et au final c'est toujours l'échec. Et j'ai fini par remarquer ce petit point. Un garçon mystérieux, qui parle pas beaucoup, intéresse toujours beaucoup plus qu'un garçon extraverti, qui a la parole facile, qui se comporte comme un livre ouvert. Et je ne peux m'empêcher de me demander : pourquoi ? Je suis hélas dans la deuxième catégorie. Je discute facilement, j'ai aucune peine à écrire et à engager la conversation avec plein de gens pour discuter, toujours dans l'espoir de faire des rencontres et peut-être LA rencontre. Le problème vient du fait justement que, vu que je suis hyper ouvert etc... ben j'intéresse pas beaucoup de monde. Le premier garçon que j'ai rencontré me l'avait d'ailleurs bien fait comprendre. "sur beaucoup de sujets tu parle beaucoup, mais sur celui-ci tu te cache, tu essaie d'en dire le moins possible, ce qui en soi est intéressant." Oui ce soir là on avait un peu parlé de sexe et c'est un sujet sur lequel j'étais pas trop à l'aise. Et l'ayant remarqué, il a commencé à me poser plein de questions à son tour. Ce qui en vient à prouver un peu ce que je pense, que plus je suis ouvert et moins j'intéresse les autres. Du coup je pourrai me dire "hop ben toi aussi fait toi discret dans ton coin, fais toi désirer.." mais j'y arrive pas. Car me forcer à être mystérieux entrerait en contradiction avec le fait de "se comporter de façon naturelle, de rester soi-même". Et pour moi, rester moi-même, c'est rester ouvert, discuter, pas être timide du tout. Donc comment faire pour intéresser les gens ? Je sais c'est un peu nuche ma question mais bon ça me trottait dans la tête depuis un moment, et je pense que je suis sur le bon site pour en parler ! Merci de vos réponses.

Bonjour :) Humm, ta question est intéressante, je vais essayer d'y répondre avec mon ressenti. Je ne pense pas que les personnes extraverties sont moins intéressantes que les plus "mystérieuses" pour reprendre ton terme, je pense que c'est surtout une question de point de vue et que cela varie énormément selon les caractères de chacun. Il peut y avoir plusieurs types de gens mystérieux. Les timides, tout simplement, mais aussi ceux qui n'aiment pas trop parler d'eux, ceux qui méprisent ou encore ceux qui se donnent tout simplement un rôle. Lorsqu'on est confronté à une personne qui parle beaucoup, forcément, on aura moins de question à lui poser, tandis qu'une personne qui se fait discrète, on peut avoir envie d'en apprendre davantage sur elle. Il peut y avoir une question d'égo, la personne mystérieuse semble moins accessible, donc on peut avoir envie de lui parler pour se dire "j'ai réussi à aller au delà de sa carapace", un peu comme une sorte de défi inconscient qu'on a pas avec les personnes qui nous parlent facilement. Cela peut aussi être une simple curiosité, on veut connaitre cette personne dont on ne sait rien car elle nous intrigue, on ne s'est pas encore fait une image d'elle donc on veut lui parler pour la connaitre ? Ou tout simplement, certaines personnes trop ouvertes peuvent être très reloues, et donc à la manière des films clichés, la personne convoitée se retrouve lassée et se dirige vers la personne discrète et timide. Bon honnêtement je n'en sais rien et j'émets des théories au pif car je n'ai jamais remarqué que les plus discrets attiraient plus que les extravertis. Surtout que j'en connais un de blond extraverti qui fait fureur en beeting 😉 Mais j'espère avoir pu t'aider un minimum ! 😁

Merci de ta réponse. :) Pour ma part ma dernière rencontre avec un garçon, c'était avec un garçon hyper timide, mystérieux et peu bavard. Mais au lieu de m'intriguer et m'intéresser, et me donner envie de percer sa carapace, il m'a surtout fait fuir. :/

Salut, Personnellement dès que je vois 'extraverti' sur un profil (sur un autre site bien connu...) j'ai tendance à me dire 'oh merde...' si en plus c'est marqué 'fêtard' je fuis. Ça n'a rien à voir, je sais, mais peut être que d'autre comme moi font la confusion. Je pense, à l'inverse, que d'autre fuis les personnes timides ou introverties donc tu ne dois pas être tombé sur les bons :) Pourquoi j'aime les mecs mystérieux ? Et bien j'aime prendre le temps de découvrir, percer les mystères, poser des questions... un mec souriant et engageant j'ai l'impression qu'il va me vendre un truc ou me faire un coup de p... plus tard. Les beautés froides au contraire, j'ai envie de l'avoir pour moi et de sonder ses secrets. Et comme dans la vie rien n'est jamais logique ni figé, les trois personnes avec qui j'ai été en couple étaient toutes les trois... extraverties. Et c'était bien. Mais épuisant. Il y a peu je suis allé boire un coup avec un mec et il a parlé du début à la fin et chanté à tue tête en rigolant souvant. J'ai franchement pas trouvé ma place ni eu l'envie de le découvrir. Pourtant il était très mignon et sa vie était passionnante. Bref je pense qu'il en faut pour tout les goûts et, n'ayant pas fait l'expérience, ça se trouve je me ferais ch... comme un rat mort avec une beauté froide^^

L'adage souvent se vérifie "suis moi, je te fuis" / "fuis moi je te suis". Bon adaptons ça a la communication finalement.

'tain, j'ai jamais entendu quelqu'un se plaindre d'être trop extraverti --' On va nous sortir quoi après ? J'en peux plus, je suis trop beau ou J'en ai marre, je suis trop riche ou Je désespère parce qu'il y a trop de gens qui m'aiment ? Perso, je suis très introvertie et ça me pourrit la vie, donc 'faut pas non plus se plaindre de tout et n'importe quoi. Et si il y a des gens qui te trouvent trop extraverti et pas à leur goût, pense juste à cette phrase ultra cliché : "tous les goûts sont dans la nature". Je peux t'en sortir d'autres avant que d'autres membres ne le fassent ; "on ne peut pas plaire à tout le monde", "plaire à tout le monde, c'est plaire à n'importe qui", "tu finiras par trouver chaussure à ton pied", etc etc Citation de Invictus67[quote cite=] Le premier garçon que j ai rencontré me l avait d ailleurs bien fait comprendre. sur beaucoup de sujets tu parle beaucoup, mais sur celui-ci tu te cache, tu essaie d en dire le moins possible, ce qui en soi est intéressant. Oui ce soir là on avait un peu parlé de sexe et c est un sujet sur lequel j étais pas trop à l aise. Et l ayant remarqué, il a commencé à me poser plein de questions à son tour. Ce qui en vient à prouver un peu ce que je pense, que plus je suis ouvert et moins j intéresse les autres. .[/quote] C'est la seule preuve que tu as ? Parce que là, le mec n'était pas intéressé parce qu'il te trouvait mystérieux ; il était intéressé parce qu'il voulait surtout parler de sexe, voilà tout.

C'est la seule preuve que tu as ? Parce que là, le mec n'était pas intéressé parce qu'il te trouvait mystérieux ; il était intéressé parce qu'il voulait surtout parler de sexe, voilà tout.

Tout à fait d'accord. Bon mais sinon, je pense que se remettre en question, c'est cool, mais à trop le faire, tu risques d'avoir une mauvaise image de toi ! Bien sûr, si tu saoules tes interlocuteurs en racontant tout et n'importe quoi, ça n'aide pas vraiment, mais les armoires à glace moi ça me fait fuir... J'ai une image assez négative du "garçon mystérieux", parce que des fois, tu creuses un peu et il n'y a rien derrière la façade qu'il se donne ; parfois, il est juste trop timide/nerveux pour te montrer qui il est vraiment et je ne me vois pas m'engager dans une relation (cad. aussi faire confiance) avec un gars que je perçois comme une énigme.

Du coup je pourrai me dire "hop ben toi aussi fait toi discret dans ton coin, fais toi désirer.." mais j'y arrive pas. Car me forcer à être mystérieux entrerait en contradiction avec le fait de "se comporter de façon naturelle, de rester soi-même".

Si tu trouves ça bizarre ou contre-nature par rapport à ta personnalité, mon conseil : laisse tomber. Franchement, en rencontrant quelqu'un, tu as déjà le stress naturel qui te rend un peu gauche, si en plus on a l'impression que tu joues un rôle... Et puis, "se faire désirer", ça me fait rire cette expression, pour moi ça relève plus d'une situation clichée qu'autre chose ! :P Un gars qui se fait désirer, perso je l'interprète comme du "je-m'en-foutisme", du moins à ce stade de la "relation" !

Et pour moi, rester moi-même, c'est rester ouvert, discuter, pas être timide du tout. Donc comment faire pour intéresser les gens ?

Il n'y a pas de recette miracle, les autres qui me précèdent l'ont déjà dit ; ça dépend énormément des gens que tu as en face de toi ;-). Bon courage !! ^^

Je pense que tu te remets beaucoup trop en question, c'est dommage de vouloir changer seulement pour plaire à quelques personnes. Le naturel reprendra toujours le dessus de toute façon alors autant que tu le sois dès le départ ! Cependant je comprends ta démarche, je pense qu'après plusieurs rendez-vous infructueux on se pose tous des questions, c'est normal, mais il faut essayer de ne pas se prendre la tête. Combien de fois j'ai énormément parlé avec quelqu'un sur une app'/site et qu'après le premier rendez-vous on s'est plus jamais reparlé... et pourtant toujours fidèle à moi-même ! 😅

Oui c'est sûr tout ça. Je suis comme je suis et tout dépend de la personne en face de moi. La vérité, c'est que je suis surtout encore "bloqué" sur le dernier gars que j'ai rencontré. Je pensais enfin en avoir rencontré un de bien, de sérieux, de mignon, de pas effeminé. Et le gars, super timide, il parlait pas beaucoup. Alors au début je relancais chaque fois la conversation, mais au final à force de toujours relancer, j'ai fini par me dire qu'en fait je le soulais le gars. C'est l'impression qu'il me donnait. Puis ce soir là il m'a dit qu'il avait envie de me revoir. Alors je lui ai donné mon numéro. Mais plus eu de nouvelles. Je lui ai écris plusieurs fois, je lui ai même proposé qu'on mange ensemble, mais pareil il est resté coincé, foutant presque des vents. Donc ça m'a soulé et je l'ai "envoyé sur les roses". Mais je suis encore un peu bloqué sur cette histoire c'est pour ça que j'avais un peu besoin d'en parler. :)

Personnellement, je suis quelqu'un de timide et encore plus dans le monde IRL que sur les sites/applis de rencontre donc je préfère quelqu'un plutôt extraverti pour faciliter la discussion. Je trouve aussi que ça montre que la personne est passionnée par le sujet de la conversation et je trouve ça plus attirant que quelqu'un de mystérieux. Mais bon après mon expérience sentimental est quasiment inexistant et puis comme cela a été dit plus haut par les autres, tous les goûts sont dans la nature et heureusement. :)

Haha en effet c'est encore plus compliqué quand t'as l'impression que tout s'est bien passé et que ça collait bien ! Malheureusement, les raisons qui font que ça n'a pas marché peuvent être extrêmement variées, et à moins de les lui demander, tu ne pourras pas savoir pourquoi (même en lui demandant d'ailleurs, pas sûr qu'il réponde sincèrement). Et, de toute façon, est-ce grave de ne pas les connaître ? Je ne pense pas ! T'as été toi-même, ça n'a pas marché pour X raisons, tant pis ! T'inquiètes tu vas t'en remettre, plus vite que tu ne le crois ^^ C'est bateau de dire ça mais on ne peut pas convenir à tout le monde. Si tu essaies de changer, peut-être que tu passeras à côté de personnes qui auraient apprécier ta réelle personnalité et pas celle que tu essaies d'adopter... Ce serait dommage quand même 🙃

Bonsoir, Pour ma part il me faut une personne qui soit un peu bavard sans aller dans l’excès. Une personne "mystérieuse" m'intriguera au début... mais à terme cela a tendance à me fatiguer sur la distance. Après la timidité ne me poses pas de problème tant que cela est mesuré . J'apprécie également les personnes qui ont un peu de vocabulaire et qui savent dirent autres choses que : -Oui, non, peut être, je ne sais pas, on verra etc.. Tout est une question de feeling.

Y a mystère et mystère. En plus, extraversion ne rime pas forcément avec livre ouvert. D'ailleurs, si on fait attention aux rimes, livre ouvert rime davantage avec mystère ahah ahah ahah. Bref. Au fur et à mesure de mes rencontres, j'ai commencé à presque être davantage révulsé par les mecs dits "timides", "mystérieux" ou "ne sachant pas se décrire" qu'enclin à commencer une relation avec ces derniers. Enfin, mon ouverture et mes humeurs font que ça peut très bien arriver, toutefois, si j'ai l'impression que ça fait partie d'un des éléments principaux du personnage ou plutôt que c'est écrit en gras sur sa présentation, mon cervelet risque de grincer... De même pour leurs opposés. Ce sont des extrêmes d'un lassant... D'autant plus que, comme beaucoup d’extrémistes (d'humains en réalité), ils sont remplis d'exceptions confirmant leurs règles... Combien de pseudo timides qui sont en réalité des mecs en mal d'affection et qui apprécient que nombre de personnes viennent jusqu'à elles avec une aura protectrice ? Combien de mystères creux car s'auto-fellationnant ou se contentant de se réfugier dans leur fuite vers l'avant ? Et enfin, combien de "je ne sais pas me décrire" qui sauront tout à fait que leur volonté est d'être dans la paresse -pour ne pas dire lâcheté- intellectuelle ? Alors certes, tout ça ne les empêche pas d'être sympathiques et intéressants mais... ça nous fait quand même d'innombrables brochettes de plébéiens agissant comme des pièges pour leurs prochains une fois leurs équilibres illusoires -car ne satisfaisant que brièvement et partiellement leur désir de plaire, d'être protégé ; car ne les complétant réellement, le tout de manière éphémère- mis en échec... Cela dit, le problème n'est pas là. Il est davantage dans leur complaisance envers ces rôles qu'ils se donnent ou ces refuges qu'ils affectionnent sans réelle remise en cause ou réelle recherche de leurs origines... Si seulement ils étaient lucides, argumentant etc. etc., réfléchissant, parlant, tout en s'avançant sincèrement vers nous et eux-mêmes, j'dis pas... Mais ne sont-ils pas majorité à préférer s'oublier et vous oublier ? Sincèrement, j'dis pas que c'est un mal, j'dis pas qu'on y passe pas, y est pas passé et qu'on y passera plus jamais, en revanche, j'dis qu'ils changeront probablement tôt ou tard et qu'si on se sent pas en adéquation avec tels ou tels types, faut questionner ses motivations pis prendre du recul avec tout ça pour mieux plonger en son temps x') Car après tout, l'important, n'est-ce pas de réussir à se sentir bien dans les ensembles qu'on estime bons ? Pour le reste, à chacun ses horizons, et qu'importe qu'ils aillent jusqu'au bout d'un nez où qu'ils se perdent d'infinités ; tant que le monde se plaît, contentez-vous de trouver vos majorités.

"Oui ce soir là on avait un peu parlé de sexe et c'est un sujet sur lequel j'étais pas trop à l'aise. Et l'ayant remarqué, il a commencé à me poser plein de questions à son tour. Ce qui en vient à prouver un peu ce que je pense, que plus je suis ouvert et moins j'intéresse les autres." Dépourvue de pudeur la sexualité perd beaucoup de son intérêt : elle est répétitive, addictive, ses shoots sont brefs. Sinon il faut laisser beaucoup de place aux fantasmes, ou bien multiplier les rencontres pour remplacer la qualité par la quantité style plusieurs centaines par ans. Ce que certaines personnes font.

Sylver (encore un nouveau ! :-) je ne vois pas de qui tu veux parler dans ta phrase : Surtout que j'en connais un de blond extraverti qui fait fureur en beeting 😆 😅 Invictus67 Tu ne te poserais pas la question suivante plutôt; Est-ce qu'il joue avec moi ou est-il vraiment très mal à l'aise dans ses relations avec les autres ? Avec les personnes intraverties c'est compliqué de connaître leur vrai facette, il y a des mecs formidables et le contraire comme partout. La différence, quand on parle beaucoup (trop :-) on se dévoile beaucoup plus et beaucoup plus vite, les autres connaissent aussi assez rapidement nos points faibles, nos points forts. Bien que souvent lorsque l'on est très extraverti ça peut aussi cacher un malaise ou un mal être important. Par contre je pense que tu t'es quand même un peu attaché à lui, je pense qu'il faut que t'essaies de trouver rapidement la porte d'entrée pour qu'il se dévoile plus. Je pense pour toi que c'est important de lui dire ce que tu ressens, que tu as besoin qu'il réponde aux messages, qu'il parle plus de lui. C'est peut-être un mec formidable avec qui tu vas passer une partie de ta vie, c'est peut-être le dernier des connards :-). Mais il faut que tu le saches, force le en douceur à aller vers toi, si ça n'avance pas explique lui que t'a besoin que ça bouge un peu plus ! :-)

Le but avant tout c'est de pouvoir dialoguer et d'échanger en parlant de soi, de ses passions, de ses histoires. Sans pour autant jouer les mystérieux ou les grands timides, puisque cela peut dénoter un manque flagrant de confiance en soi, de charisme ou même de culture, il faut tout de même savoir s'exprimer avec une part de retenue et une certaine pudeur et donc finalement avec humilité. Il faut savoir aussi en retour écouter son interlocuteur. Le lien se fera alors tout seul si, en plus de vous plaire physiquement, vous avez des choses à partager. Tout ce qui a un rapport avec la sexualité devrait être un peu comme la cerise sur le gâteau que l'on vient apprécier à la fin après avoir été séduit par tout ce qui précède. Hélas c'est bien souvent l'inverse de nos jours sur les applications, on vous demande d'abord si l'on peut voir et toucher les fruits. Adieu les rapports humains, la séduction, ou même le romantisme, bonjour la société de consommation avec la majorité de ces clients qui n'ont pas plus de deux neurones ! :)

Backpacker Oui en effet, quand un garçon me plaît et m'intéresse j'ai tendance à vite m'attacher. Surtout si ce garçon me dit de lui-même qu'il a envie de me revoir. Le truc c'est que ça fait presque un mois maintenant, je lui ai écris encore et encore, je lui ai même proposé qu'on aille manger quelque chose ensemble un soir en semaine en ville, il m'a répondu qu'il savait pas trop. Pour moi c'est pas une réponse. Ensuite il m'a carrément plus écrit. Alors j'ai encore une fois relancé mais sans plus de succès. Alors ben j'en ai eu marre je l'ai viré de snap et basta. Je veux pas perdre mon temps. Quand j'en arrive à lui envoyer des messages par dépit plutôt qu'envie, je me dis qu'il y a un problème ? Je veux bien creuser un peu, mais je sais encore ce que je vaux. Je suis pas le dernier des cons non plus. En plus à notre premier rendez-vous, le gars il me sort "j'ai perdu mon papa au mois de janvier" ... Alors ok je compatis je suis désolé etc... mais je vous dis pas le froid que ça a jeté dans la conversation. Passer à un autre sujet ça lui aurait donné l'impression que je m'en fichais, mais je me voyais pas non plus lui en parler ouvertement et commencer une discussion là dessus, suffit qu'il voulait pas trop en parler ou que la plaie était encore ouverte... Enfin bref. Après avoir relancer encore et encore, j'en ai eu un peu marre de sa non-réaction, je l'ai enlevé de snap et je suis passé à autre chose. ^^

Ah oui on avait pas toutes les données :-). En effet, si il a perdu son père en janvier il doit encore être en situation de deuil, c'est pas vraiment la meilleure période pour rencontrer des mecs ! Là je pense qu'il faut que tu lui laisse 6 mois à 2 ans pour le revoir ! T'a bien raison, passe à autre chose, ça veut pas dire qu'il n'y aura jamais rien mais je connais personne qui a commencé une belle histoire pendant un deuil. Je suis sur que tu peux trouver quelqu'un et t'y attacher sans qu'il soit en mode déprime :-)

"En plus à notre premier rendez-vous, le gars il me sort "j'ai perdu mon papa au mois de janvier" ... Alors ok je compatis je suis désolé etc... mais je vous dis pas le froid que ça a jeté dans la conversation. Enfin bref. Je l'ai enlevé de snap et je suis passé à autre chose. ^"

Invictus67 Nous n'avons vraiment pas la même notion de la compassion ! Je te lis, je te lis et je me dis que tu es un peu un enfant gâté qui se plaint de ne pas réussir à posséder le mec qu'il convoite. Bah ouais. C'est comme ça, les gens ne sont pas des objets. C'est d'ailleurs pour ça qu'on ne peut pas facilement perdre son père, sa mère, son frère, son compagnon, sa meilleure amie... Sauf si on les considère comme "sa chose". Encore que... comme dirait Docteur Freud ! 😉 Contrairement à ce qu'écrit Backpacker on peut rencontrer quelqu'un en période de deuil... mais quelqu'un de compatissant. Les gens centrés sur leur moi moi moi qui sont souvent des gens extravertis pour dire "Je suis là, regardez moi !" sont plutôt à proscrire. Je ne suis pas sûr que tu sois en capacité aujourd'hui de l'aider. Ta grande question c'est : pourquoi tu te maintiens dans cette consommation de mecs qu'on vire d'un coup de clic si ça ne te rends pas heureux ?

Le mystère ne va pas forcément avec la réserve, je crois qu'on peut être à la fois extraverti-e (être avenant, pas timide, etc) ET avoir sa part de mystère/jardin secret parce qu'on donne pas tous les détails tout de suite, voir on fait comprendre les choses autrement qu'en les verbalisant. Je pense que personne ne t'en voudra d'avoir des avantages d'extraverti comme la confiance en soi, le fait de trouver facilement des sujets de conversations etc, bien au contraire ! Le seul genre de chose que je pourrais appeler """manque de mystère""" (mais j'appellerais plutôt ça un manque de timing, de bon-sens presque), c'est quand une personne te cite en 15mn de conversation tous ses problèmes familiaux, son adolescence chaotique, les noms de ses ex et pourquoi ça a rompu, etc (je l'ai vécu 0_0, mais ça n'a pas duré 15mn, mais 1h). Mais paradoxalement cette personne qui pour le coup avait un manque énorme de réserve, n'était pas vraiment extravertie. Sinon j'sais pas, une "technique" toute bête est de dire seulement les 2 tiers de ce qui te passe par la tête (ce qui empêche donc pas d'être enjoué, etc), mais de laisser la personne te poser des questions si le sujet l'intéresse, puis comme ça t'es sûr de pas faire un monologue et la personne a un peu l'impression d'avoir creusé pour avoir ses réponses. Et pour répondre à Invictus , d'après ton post ce garçon t’intéressait, tout en t'agaçant par son manque d'initiatives et sa façon de casser net l'ambiance etc, mais du coup vu que ça avait l'air d'être un rendez-vous très malaisant, est-ce vraiment à CE garçon que tu t'es attaché ou a l'idée que tu t'es fais d'une relation avec lui sur le fait qu'il est mignon et partage à peu près les mêmes valeurs que toi, en espérant que les moins bons côtés s'estompent ? Parce que quelles que soient les qualités (mêmes précieuses) qu'à quelqu'un sur le papier, si le feeling n'y est pas et que ça va jusqu'à l'agacement/le malaise palpable, c'est un peu comme si tu t'étais attaché à une version potentielle de ce qu'il pourrait être s'il était moins coincé/déprimé etc, qu'à la personne réelle, et du coup tu fini par lui en vouloir de pas tendre vers ça, et LA tu perd ton temps. Après niveau "aller vers l'autre" c'est pas toujours 50-50 si l'une des deux personnes est plus réservée/plus occupée/pas trop texto, etc, mais si c'est pas AU MOINS du deux tiers/un tiers, c'est soit qu'il faut se mettre au niveau de la personne qui en fait le moins (si à côté de ça elle montre un minimum de dispo), soit laisser quand tu n'y trouve pas ton compte..

Mouais, pas convaincu que le mystère rendrait intéressant. En tout cas pas tout seul. Et le terme reste à définir plus longuement. Mais je rejoins les avis précédents, mystère et introversion ne vont pas de pair, tout comme mystère et extraversion ne sont pas opposés. Puis il n'y a pas de gens totalement introvertis ou extravertis, on oscille entre le deux, selon les personnes, les contextes. Alors mystère ou non, une personne n'aura de toute façon pas la possibilité de raconter tout d'elle en une soirée, il restera encore forcément des pans entiers d'aspects à découvrir. (ce message est très creux, mais il avait pour but premier de m'abonner au sujet pour en recevoir les notifications ^^)

Bon en tout cas je vous remercie tous pour vos réponses et pour avoir partagés vos avis. 🙂