Vivre une relation sans sexe ?

Bienvenue dans le XXIème siècle et ses mentalités de preuves d'amour par le sexe. Je me pose un millions de questions en ce jour : Est-il possible de rester ne serait-ce que quelques mois avec un homme, sans sexe, sans se faire quitter ou tromper ? Pourquoi interprète t'on cette "non-envie" comme quelque chose qui ne va pas ? Le sexe, preuve pour l'autre ou preuve pour soi ? Pourquoi coucher dès les premiers jours ne me donne pas envie de revoir la personne même si c'était le pied ? Comment assumer son abstinence tout en restant intéressant ? D'où vous vient cette soif ? Sortez les claviers !

Alors merci pour vos réponses, le souci n'est pas ne ne pas avoir de désir, mais c'est de le perdre quand tout va trop vite parce que j'ai l'impression que pour beaucoup le sexe est la raison première d'une relation, cela me dégoûte un peu, d'où mon instabilité et mon problème d'attachement. Je n'arrive pas à avoir de relation stable. Pourtant je suis resté 4 ans avec une fille à l'époque et le désir était là. Avec les hommes c'est encore plus intense mais ... très bref. Question de mentalité je pense. Mais je suis d'accord avec vos deux réponses mais je ne sais pas comment faire pour que ce problème se corrige puisque je suis moi aussi l'un des premiers à céder à l'acte, ce qui amène rapidement.. à la fin.

T es sur que c est pas simplement parce que le mec couche mal que tu as plu envie? Genre une grosse déception. Il faut savoir faire continuer d exister l excitation que se soit en position, en accessoires ou dans des lieux atypiques.

Je pense que le problème n'est pas de le faire ou de ne pas le faire. Le problème concerne les envies de chaque partenaire. Vouloir coucher avec son partenaire n'est pas plus égoïste que de se refuser à lui. Personnellement, je ne vois pas trop l'intérêt d'une relation si les envies sont divergentes. Je précise que je dissocie la relation des sentiments.

Alors, hum, je suis absolument le contraire d'un expert en la matière, mais j'aime à croire que c'est possible. Non pas parce que je n'en ai pas envie concrètement (God, j'ai ma libido qui s'est réveillée depuis quelques temps (ce n'était pas trop tôt) et je résiste à mes pulsions depuis pas mal de temps déjà...XD) mais parce que je sais que je n'arriverais jamais à coucher avec quelqu'un que je ne connais pas, ou alors je le regretterai aussitôt après. Il me faudra du temps, beaucoup de temps pour m'habituer à la personne, pour partager avec elle autre chose avant ça. Je ne dis pas que ma première fois sera avec le grand amour, mais il doit y avoir obligatoirement une connexion pour moi avant d'explorer le côté physique. Voilà, c'était mon opinion et ma vision des choses. ^^

Mais je suis d'accord avec vos deux réponses mais je ne sais pas comment faire pour que ce problème se corrige puisque je suis moi aussi l'un des premiers à céder à l'acte, ce qui amène rapidement.. à la fin.

Le problème vient peut-être en parti de là. Si tu n'es pas capable de te donner ce temps (que TU as besoin), pourquoi l'autre se retiendrait ? Laisse toi de temps de t'attacher à quelqu'un avant de coucher avec. Respect toi en gros ;)

Il me semble que Klasu pointe quelque chose de très vrai. On vit dans un paradigme ou sexe et amour sont deux notions solidement liées. Je parlerais même d'un triptyque amour-sexe-union. C'est d'ailleurs quelque chose d'assez évident quand on regarde du côté l'infidélité. Il est clair que pour beaucoup de monde, le fait d'aller avoir une relation sexuel avec un autre partenaire signifie la plupart du temps la fin de la relation amoureuse . Cette idée paraîtrait incompréhensible à certains de nos ancêtres pour qui l'infidélité n'était pas un problème en soit et dont la conjugalité n'était pas forcément passionnelle. Il y a un espèce de paradoxe extraordinaire sur le discours et la pratique de la fidélité et du mariage qui dure bien jusqu'à l'affirmation de la morale chrétienne à la fin XVIIIe et XIXe siècle.   On sent bien le lien très fort entre sexe et amour, les deux se confondant l'un dans l'autre. Klasu explique très bien que le lien amoureux passe par l'échange sensuel et sexuel et donc que l'amour est nécessairement sexuel. Idem que pour beaucoup, le sexe sans amour est encore considéré avec beaucoup de mépris.  A mon avis, tu es surtout quelqu'un avec un grand aspect romantique. Tu prêtes beaucoup d'intérêt à la courtoisie, aux attentions, au soin réciproque et tu vois le sexe comme quelque chose qui viendrait pervertir ce modèle. Je suis moi même un peu comme ça mais il faut bien être conscient que le romantisme est la recherche d'un idéal qui conduit souvent à la déception. Il faut donc savoir le mettre un peu de côté pour pouvoir construire quelque chose de durable. Mais dompter le désir est loin facile...  

Belveline a écrit : Alors pour te donner mon expérience, je suis resté pendant 1 an sans avoir de relation sexuel avec la personne avec qui je suis resté pendant 5 ans et demi. Autant cela ne me dérange pas de ne pas le faire tout de suite, autant tenir 1 an j'avoue avoir trouvé ça trop long.

Je me reconnais dans cette relation... Ce fut la raison de notre séparation. Trop de tensions autour de ça et sans doute le sentiment amoureux qui avait disparu. Je ne sais pas trop quoi penser de la question. Je pense que certaines personnes peuvent aimer quelqu'un sans le désirer sexuellement, parce qu'humainement il y a quelque chose de très fort qui s'est construit : vouloir son bonheur, aimer la vie à deux, comprendre directement ce que pense l'autre, etc. Dans mon cas cependant, je ne peux pas concevoir une relation conjugale sans relations sexuelles. J'ai bien dit : relation conjugale, couple... Pour moi les deux vont de paire. Si le sexe vient à manquer, le couple va s'effondrer peu à peu, chacun se tourne de son côté. Enfin je pense que si sexuellement ça coince à une moment donné, c'est qu'il y a des non-dits, des tensions non résolues qui affectent la relation sexuelle. Il peut aussi y avoir la lassitude... surtout si le sentiment amoureux est mis à mal régulièrement par des engueulades violentes, que le couple ne fait rien ensemble à part partager le même toit... Mais oui, je pense qu'on peut continuer à aimer sans qu'il y ait de sexe, mais dans ce cas la relation est plus fraternelle, familiale. On veille l'un sur l'autre comme des BFF... Après, je pense qu'il y a autant de relations que de couples d'individus, je ne cherche pas à juger qui que ce soit, chacun a sa façon de gérer la sexualité, l'essentiel à mon avis c'est que les deux partenaires soient d'accord et regardent dans la même direction.

Moi qui ne voit que peu d'interet au sexe et ce genre de choses, comment suis-je sensé me trouver une copine ? Je dois me forcer alors que je ne la connais depuis peu de temps ou rester le meilleur pote toute ma vie ?

Comme je l'avais conseillé à mon ex, c'est à toi de poser les choses des le départ. On est dans une société où la sexualité a une part importante, il est donc normal d'en attendre de même dans un couple. Pour autant si toi tu ne rentre pas dans cette "case", c'est ton devoir que d'en informer l'autre. Car tu sors de la "moyenne" (ou "normalité" à toi de choisir).

Hum, je ne suis pas d'accord lorsque tu dis que nous sommes dans une société où la sexualité a une part importante. La sexualité en elle même est inaliénable, c'est un comportement naturel.

Certes mais le fait que les médias le mette réellement en avant et hyper sexualise toute chose engendre une nécessité encore plus importante d'en avoir une sous peine de se sentir inférieur/rejeté/différent.

Tu distingue la sexualité et l’hyper-sexualisation dans ce cas. Sinon ça donne l'impression d'être une chose négative. :)

Belveline a écrit : Certes mais le fait que les médias le mette réellement en avant et hyper sexualise toute chose engendre une nécessité encore plus importante d'en avoir une sous peine de se sentir inférieur/rejeté/différent.

Exact. Quand je vois qu'on en arrive a faire des reportages sur les assexuels en les pointant du doigt avec un "Z'avez vu, ils aiment pas !"... Informer les gens, c'est bien gentil, mais personne ne le crois. Quand on dit etre assexuel, la reponse est "C'est juste une passade" ou "Tu dis ca car je ne te plais pas" ou autre.

Informer les gens, c'est bien gentil, mais personne ne le crois.
Quand on dit etre assexuel, la reponse est "C'est juste une passade" ou "Tu dis ca car je ne te plais pas" ou autre.

Pour ça je te conseil de trouver un documentaire ou un dossier parlant de ça pour bien faire comprendre à la personne que ça n'a rien à voir avec elle et que ce n'est pas une passade (même si ça peut pour certaines personnes). Le fait que les choses soient posées par quelqu'un d'autre que toi permettra de faire comprendre beaucoup de choses. Ca permettra aussi de donner des infos à l'autre pour un peu mieux comprendre ta situation.

[quote]Tu distingue la sexualité et l’hyper-sexualisation dans ce cas. Sinon ça donne l'impression d'être une chose négative.
C'est un sujet que je ne maitrise pas forcément mais je dirais que la société fait qu'il faut forcément avoir une sexualité plus ou moins importante pour être légitime à être appelé homme ou femme. Si tu n'entre pas dans cette "normalité" il peut y avoir du rejet (du partenaire ou des personnes extérieur). Après la question c'est "est-ce que sans cette sur présence de la sexualité nous aurions besoin de montrer aux yeux de tous Ho combien nous sommes efficace dans ce domaine ?".

Belveline a écrit : Pour ça je te conseil de trouver un documentaire ou un dossier parlant de ça pour bien faire comprendre à la personne que ça n'a rien à voir avec elle et que ce n'est pas une passade (même si ça peut pour certaines personnes). Le fait que les choses soient posées par quelqu'un d'autre que toi permettra de faire comprendre beaucoup de choses. Ca permettra aussi de donner des infos à l'autre pour un peu mieux comprendre ta situation.

Haha, je me vois mal sortir un documentaire sur les assexuels au premier rendez-vous en expliquant "Tu vois, c'est pour ça que je ne vais pas te sauter dessus quand on aura fini ce café". Quand on l'explique aux amis, oui. Mais un flirt, non pas trop.

Peut-être, après c'est à toi de voir comment tu emmène le truc mais il faut le dire à un moment car sinon il y aura toujours une frustration de l'autre et une incompréhension de pourquoi tu ne veux pas le faire.

Si ce n'est pas psychologique, c'est neuropsychologique du coup ?

Mateos a écrit : Mateos , garçon de 20 ans de Clermont-Ferrand Bienvenue dans le XXIème siècle et ses mentalités de preuves d'amour par le sexe. Je me pose un millions de questions en ce jour : Est-il possible de rester ne serait-ce que quelques mois avec un homme, sans sexe, sans se faire quitter ou tromper ? Pourquoi interprète t'on cette "non-envie" comme quelque chose qui ne va pas ? Le sexe, preuve pour l'autre ou preuve pour soi ? Pourquoi coucher dès les premiers jours ne me donne pas envie de revoir la personne même si c'était le pied ? Comment assumer son abstinence tout en restant intéressant ? D'où vous vient cette soif ? Sortez les claviers !

Est-il possible de rester ne serait-ce que quelques mois avec un homme, sans sexe, sans se faire quitter ou tromper ? > Oui, en théorie, comme dans toute chose, il y a toujours des gens biens, des gens qui s'en foutent, et des mauvais. Donc tu peux tomber sur des gens sérieux qui ne te tromperont pas (ce qui, de MON point de vue et de ce que j'ai pu constater, arrive dans moins de 10% des cas), des gens au milieu, du style opportunistes, c'est-à-dire qui resteront fidèles tant qu'ils ne trouvent pas mieux, et des queutards qui te prennent pour te ken et vont faire leur affaire ailleurs dès que tu es occupé (hélas plus de 60% des relations que j'ai pu constater). Pourquoi interprète t'on cette "non-envie" comme quelque chose qui ne va pas ? > Je pense qu'aujourd'hui le sexe est un effet de mode. Tout comme on montre ses abdos à la plage, chez les gays, la majorité vantent leurs exploits sexuels ou leurs mensurations. Un gros 19 envoie plus de rêve qu'un petit 12, c'est comme ça. Quelqu'un qui ne baise pas (oui on me pardonnera l'expression mais je trouve ça justifié vu le contexte sémantique) aujourd'hui est vu comme un coincé, ou un impuissant, ou un asexuel, enfin ça finit toujours par une connotation négative. Pourquoi? Je ne sais pas trop, je sais juste que c'est comme ça. Le sexe, preuve pour l'autre ou preuve pour soi ? > Bonne question. Je dirais idéalement un peu des deux? Mais force est de constater que dans les relations, il y a toujours un "tireur" et un "tiré". Et non, bande de petits pervers, ce n'est pas ce que vous pensez. Je fais ici référence à un pousse-pousse par exemple : dans une relation, j'ai remarqué qu'il y a toujours quelqu'un qui est plus amoureux que l'autre. Avec le temps, l'autre s'en rend compte et se laisse tirer par le second. Du coup, souvent le sexe est plus une DEMANDE de preuve d'amour pour celui qui tire la relation que par celui qui se laisse vivre, ou tirer, comme vous voulez. Pourquoi coucher dès les premiers jours ne me donne pas envie de revoir la personne même si c'était le pied ? > Peut-être que justement tu es un peu comme moi, un peu sentimental ou autre et que ce que tu désires, c'est de l'amour, pas du sexe. En conséquence, tu peux te laisser aller au départ car il y a un peu d'amour mais rapidement tu en viens à la conclusion que ce n'est pas ce que tu cherches vraiment. Peut-être que tu veux une véritable romance, qui devra donc prendre du temps (sans sexe) à se construire, juste avec de la tendresse et de l'amour (genre bisoux, câlins, petites attentions), et que le sexe n'arrivera que tardivement comme un moment qui s'impose de lui-même comme une évidence, une concrétisation de l'amour mutuel et psychologique, et non une simple satisfaction physique. Comment assumer son abstinence tout en restant intéressant ? > Alors là c'est difficile. Mais pas impossible je pense. Si tu ne couches pas, dans la communauté gay (qu'on en fasse partie ou non), comme je l'ai dit avant, on est tout de suite catégorisé comme coincé ou toute autre notion négative. TOUTEFOIS, dans toute partie de la population (et c'est là la beauté de l'humanité), il y a des exceptions. Il y a donc des gens comme toi qui cherchent une complicité, ou une belle relation qui ne repose pas sur du sexe pur. Et je suis convaincu que ce site regorge de ce type de personnes, plus qu'un autre (j'en ai déjà rencontré plusieurs ici). Il faut donc que tu gardes espoir et que tu essaies de chercher quelqu'un qui a les mêmes attentes que toi. D'où vous vient cette soif ? > Difficile de répondre pour ma part, car je ne couche que très très très rarement car je ne prend que peu ou pas de plaisir avec l'acte sexuel. Toutefois de ce qu'on pu m'expliquer mes amis, les raisons de cette soif sexuelle serait avant toute-chose le plaisir. Après, j'ai aussi remarqué que les personnes qui enchaînent le plus de relations courtes (d'un soir ou d'un mois) afin d'étancher leur soif de sexe avaient une personnalité qui tend à aimer la séduction, sinon l'auto-satisfaction. Autrement dit des personnes qui doutent un peu d'elles et qui séduisent un maximum pour se rassurer. Pour moi, le sexe a aussi une dimension psycho-sociologique conséquente. (ok je vais me contrôler sinon je vais partir dans un monologue psychologique incompréhensible). En conclusion, je suis absolument d'accord avec tout ce que tu as dit, et étant un peu fleur bleue, je me lamente un peu de voir que nos camarades gay cherchent le plus souvent (ET JE DIS BIEN LE PLUS SOUVENT AVANT DE ME LYNCHER CAR OUI JE SAIS QU'IL Y A DES EXCEPTIONS DIEU MERCI ! mdr) du sexe, que je vois un peu comme bestial, alors que pour moi l'amour, quel qu'il soit, devrait être avant-toute chose affaire de sentiments. Je ne comprend pas les gens qui couchent avec des inconnus sans même connaître leur prénom, d'ailleurs ils ne veulent pas le savoir, je trouve que c'est horrible et déshumanisant car ça nous ramène à de la barbac qui fourre ou qui se fait fourrer (si vous lisez ce message durant Thanksgiving je décline toute responsabilité si vous vomissez sur la dinde). On pourra me reprocher que je suis pessimiste. Je répondrais simplement que j'ai été admin de plusieurs groupe fb gay ayants entre 5000 et 10 000 membres, et franchement j'ai eu un bon aperçu statistique de toutes les évolutions possibles des relations, ainsi que de la nature de la majorité d'entre elles. Je dirais également que pour moi Shelter est un excellent exemple de ce que je voudrais que l'amour gay soit (autrement dit une bromance romantique et tendre) et non pas quelque chose dénué de sens ou de sentiments. Voilà j'ai fini ma tirade, j'espère avoir répondu intelligemment, je souhaite à tous (et à toutes car même si je ne parle pas de vous les filles, je vous aime bien !) une excellente nuit ! A.

Et si la réponse était qu'il ne faut pas se poser toutes ces questions. Je veux dire, tant que l'on recherche sa moitié, le sexe c'est secondaire, dans le sens que si t'es heureux avec la personne, s'il y a une complicité, une connexion, que les personnes se comprennent chacun à l'écoute de l'autre, le sexe s'harmonise tout seul. Si ton partenaire n'aime pas ça ou ça, tu ne va pas lui faire, et pour lui ou elle c'est pareil. Donc finalement c'est trop de questions avant même de connaitre la personne. Deuxièmement le temps est là pour gérer tout ça. On peut ne pas faire certaines choses pendant un laps de temps, et puis un jour vouloir faire quelque chose de différent pour casser la routine qui s'installe. D'où le problème de certaines personnes qui font tout tout de suite, et qui se lassent rapidement, blasés. Le principal est de trouver la personne avec qui aimer vivre, voir un coucher de soleil, mater les étoiles, voyager, bouger, discuter, partager des passions communes et aimer ses différences (et ses défauts), etc... Etre heureux de sa présence. Si c'est réciproque le reste s'harmonise tout seul. Et si une personne te refuse ou te scandalise parce qu'il y a trop ou pas assez de sexe, sans en discuter normalement, s'harmoniser, c'est que ce n'est pas la bonne personne. car elle s'écoute elle même et cherche son plaisir avant tout (donc t'es son objet) au lieu d'écouter l'autre. Ce qui sera un enfer pour le reste du temps. La clé d'un couple ce n'est pas le sexe, c'est la communication.

Le plus drole c'est que je viens tout juste de tomber sur une page feministe en me baladant sur internet, avec une magnifique photo disant "Stop calling girls 'sluts'. It's 2015, if you don't like sex, you are weird".  [url=] "Arretez d'appeler les filles 'salopes'. On est en 2015, si tu n'aimes pas le sexe, tu es étrange" pour les non bilingues. Voila ce qui resume bien ce qu'est un assexuel de nos jours. "Etrange".

J'ai pu lire qu'avoir une relation tès tôt, étais contraire à l'esprit romantique... Je me vois forcé de répondre par la négative: Shakerspeare! Roméo & Juliette, oeuvre vitrine du romantisme! de laquelle on retient trop aisément que Roméo accoure balcon des capulet pour déclamer son amour, en oubliant trop vite que peu que temps après les deux deviennent amants...  Le romantisme en vérité n'est pas le confondre avec un amour aux inclinaisons platoniques, car le romantisme, c'est le désir même! Le romantisme, c'est un état d'esprit: l'exaltation de toutes choses jusqu'à leur paroxysme! Être romantique, finalement c'est répondre à ses envies, leurs obéir - ce n'est pas de l'égoïsme, quand on aime une personne notre seule envie peut-être son bonheur. Et mais si dans l'ensemble je suis assez d'accord avec le fait que les pratiques sexuelles qui nous sont contemporaines, ne peuvent se réclamer du romantisme, c'est pour une autre raison. C'est parce que les partenaires sont interchangeables, sans qu'au fond, pour les intéressés il n'y aient point de grandes différences: leur besoin est assouvi. Autrement, sur le sujet principale, je crois que les moeurs, puissent qu'au fond c'est de cela dont il est question, ne peuvent être vu indépendamment de la société dont elles sont issues. Et la notre, outre le fait que le sexe soit omniprésent, considère le sexe comme un droit, et l'amour comme une illusion. Étayer n'est pas très dure, vos exemples en témoignent, mais preuve s'il en faut, en la désuétude progressive de la monogamie, et en l'avènement et la probation tout aussi progressive du couple libre.  De plus pour certain, être sexuellement très actifs, est socialement valorisant, cela veux dire que l'on est désirable, attirant, que l'on a réussi, autrement cela sanctionne presque notre qualité d'humain. Vous l'aurez compris, dans le cas contraire, c'est une hécatombe, le sexe est une pratique tellement courante et tellement banale qu'en être privée, fait de nous une sorte de sous-homme, car ne pouvant jouir de se droit élémentaire; c'est un cercle vicieux. En cela, le refus, le fait de repousser la date (etc... etc...), tout ces petites choses qui font qu'on le le fait pas: c'est un insulte à l'amour propre, une traitre rebuffade (etc... etc...). Ainsi, Je pense que c'est surtout dans les moeurs, dans la société, et crois qu'en vrai, il ne faut pas trop se poser de questions là dessus, et être romantique, in fine.

Orpheos + 1000
https://www.youtube.com/watch?v=huXfAM5PLsU

Avec mon ancien copain nous sommes restés plus ou moins 1 an et demi ensemble. On a jamais vraiment fait quelque chose, j'avais pas de manque, il n'est jamais aller voir ailleurs et moi non plus. On est tous différents, il n'y a pas de normes. Pour moi il y a mille façon bien mieux que le sexe pour prouver son amour. Après est-ce que sexe et une pauvre pour l'autre ou pour soi ?  pour moi c'est pour l'autre.

https://www.youtube.com/watch?v=h_ydNas2OsQ&feature=share Pouhiou le youtubeur en parle des relations avec un asexuel.

C'est vrai que moi non plus je comprends pas toujours cette "nécéssité du sexe". J'ai bien des relation sexuelles dans mon couple  mais elles sont très rares; mais j'en ai quand-même donc je ne suis pas non plus asexuelle; mais c'est vrai que mon ex en voulait au moins je dirais une à deux fois par semaine et comme je repoussais notre couple a finit par se briser puisque tout le monde croyait que si je voulais pas pendant autant de temps c'était que j'allais voir ailleurs ou que je ne l'aimais pas. Du coup, chaque fois que les hostilités se lançaient et que j'étais pas d'envie, ça plus le fait que l'autre insistait, ça se terminait invariablement par ne dispute. Non, pour moi ce n'est juste pas une grande necéssité ni une priorité dans mon couple; du coup une relation longue durée je dois dire que j'ai un peu de mal à la vivre.

Mateos a écrit :Est-il possible de rester ne serait-ce que quelques mois avec un homme, sans sexe, sans se faire quitter ou tromper ?

Pourquoi toujours diaboliser ou planifier le sexe? Je suis d'accord qu'on peut vivre des bons moment sans faire des fellations ou des sodomies, mais pourquoi ne pas envisager le fait qu'un jour (non déterminé) on puisse avoir envie de le faire que ce soit par envie, par curiosité ou pour faire plaisir à son petit ami qui nous demande d'essayer au moins une fois avant de juger? Je vous signale quand même que sans le sexe, il n'y aurais pas de reproduction possible et que l'humanité serait éteinte depuis longtemps.

Bunowa a écrit : Je vous signale quand même que sans le sexe, il n'y aurais pas de reproduction possible et que l'humanité serait éteinte depuis longtemps.

C'est le genre d'argument archaïque qu'emploient les personnes contre le mariage pour tous : avec des raisonnements comme ça, on retournerait à l'âge de pierre. Alors oui, le sexe permet de se reproduire, mais je pense qu'on est bien placé pour savoir que ce n'est pas rédhibitoire : nous souhaitons que les gens soient tolérants sur ce point en acceptant qu'on puisse avoir des relations homosexuelles, mais essayons aussi de l'être pour les personnes qui ne souhaitent pas avoir de relations charnelles.

Bunowa a écrit : Pourquoi toujours diaboliser ou planifier le sexe? Je suis d'accord qu'on peut vivre des bons moment sans faire des fellations ou des sodomies, mais pourquoi ne pas envisager le fait qu'un jour (non déterminé) on puisse avoir envie de le faire que ce soit par envie, par curiosité ou pour faire plaisir à son petit ami qui nous demande d'essayer au moins une fois avant de juger?

Il n'est pas question de diaboliser quoique ce soit, il y a des personnes qui n'aiment pas ça, c'est tout. En parcourant ton profil j'ai vu que tu te disais homo, du coup, imagines que je te demande d'avoir une relation avec une femme, au moins une fois pour essayer. Comment réagirais-tu sachant que tu as déjà tenté l'expérience auparavant avec plusieurs filles et qu'il s'est avéré systématiquement que ça ne collait pas, le cunnilingus et la pénétration vaginale n'étant pas des pratiques que tu affectionnes ? La fille peut très bien te dire qu'elle est une bête de sexe, qu'avec elle s'est différent, tu sais au fond de toi que ça ne marchera pas plus qu'avec les précédentes. Alors bon, tu peux très bien y aller à contrecœur pour faire plaisir à la fille même si tu n'en obtiens pas vraiment de plaisir, certes, mais combien de fois seras-tu prêt à prendre sur toi pour la contenter ? (vous pouvez prendre comme exemple un aliment que vous n'aimez pas aussi, si c'est plus parlant, ou bien remplacer filles par mecs pour les lesbiennes)

Cycnos a écrit :  nous souhaitons que les gens soient tolérants sur ce point en acceptant qu'on puisse avoir des relations homosexuelles, mais essayons aussi de l'être pour les personnes qui ne souhaitent pas avoir de relations charnelles.

Arrête, chaque fois qu'on parle de sexe dans une annonce on se fait remballer.  Regarde la charte de ce site, "interdiction de demander des câlins" Donc le sexe c'est aussi se tenir la main, s'embrasser sur la bouche,  glisser sa main sous le sweet de son copain ou lui embrasser le torse (par exaspération envers les lourdingues de la drague les gens en arrive à tout diaboliser sans même s'en rendre compte)? Mon cruel dilème est que je suis jugé trop sérieux par les mecs qui ont soif de sexe et jugé comme un gros pervers par les mecs qui sont sexophobe. edit: et au passage, je ne suis pas contre le mariage pour tous, j'avoue cependant ne pas comprendre qu'on puisse se battre pour un vulgaire bout de papier qui ne sert qu'à détruire la plupart des couples, mais je n'ai aucune opposition envers ce sujet.

Il n'est pas question de diaboliser quoique ce soit, il y a des personnes qui n'aiment pas ça, c'est tout. 

Ne pas avoir envie sur le moment ne veut pas dire qu'on en aura jamais envie tout au long de la relation. Et c'est ça qui me gène, les gens qui affirme haut et fort que leur relation sera toujours sans sexe. Ainsi que ceux qui disent clairement "je vois pas comment on peut avoir des relations sexuels avec quelqu'un que l'on aime".