Faut-il tout dire sur son passé ?

La question m'est venue en discutant avec une personne sur un site de rencontres : "Dois-je tout lui dire ?"

On sait tous qu'il y a des passés qui ne passent pas aux yeux de la personne qu'on cherche à séduire (passé de toxicomane/d'alcoolique, ex qui continue à nous harceler, passé de Don Juan, passé d'hétéro etc). On a beau prôner la transparence, l'honnêteté lors d'une rencontre, on sait tous bien que ça ne passe pas si bien que ça et que les conséquences de cet aveu nous retombent dessus. La personne doutera de nous, s'inquiétera ; elle nous prêtera une vie exagérée bien au delà de ce qu'on pourrait vivre. Et, après quelques moments, elle fermera probablement la discussion ne souhaitant pas aller plus loin avec nous…

Donc, voici les questions : Faut-il tout dire, selon vous ? Le faites-vous ? Avez-vous été un.e confident.e qui a préféré prendre la fuite ? On dit parfois que "mentir, c'est protéger (l'autre et la relation à venir)", est-ce vrai dans ce cas ?

Citation de Elegy #539859

Dans le cadre de rencontres, je considère que le but est d'être "à cœur ouvert" avec la personne en face de moi, et j'espère (même si je comprends la réserve de certaines, qui s'explique de plein de raisons possibles) la même chose de cette dernière.

Au quotidien je sélectionne très soigneusement les informations sur moi que je dévoile, jusque dans les détails. Qu'il s'agisse d'informations pratiques ou de mes pensées/ressentis. J'ai grandi comme ça (contexte familial) et j'imagine que ça m'a rendu un peu "control freak" là dessus.

Cependant, quand il s'agit de rencontre, j'essaye d'être le plus ouvert possible. J'ai envie que la personne me rencontre "moi" et qu'elle puisse m'apprécier (ou plus) "moi". De fait, ma personne étant composée de tout ce que je suis, ce que j'aime ou n'aime pas, mes expériences, mes qualités et défauts conscients etc... Je vois ça comme une façon d'assurer que la personne pourra se rendre compte (dans la mesure du possible) de qui je suis avant de décider de me rencontrer et/ou d'entamer une relation avec moi.

C'est aussi un peu (comme je le disais plus haut) une façon d'impulser la même chose chez l'autre, comme un pas de franchise fait pour que l'interlocutrice soit encouragée à faire de même. Un genre de "saut de foi". Et si ça ne marche pas tant pis.

(évidemment, les informations concrètes comme mon numéro de CB et mon adresse attendent d'être sûr de la personne, on ne parle là que des choses "du coeur et de l'esprit" 😁 )

Je dirais que tout dépend de la relation qui se développe, que ce soit sur un site de rencontres ou dans un bar.. pour une rencontre amoureuse, on aurait plutôt tendance à ne montrer que le positif de soi, dans un premier temps, pour ensuite se dévoiler petit à petit, au fur et à mesure que la relation se développe. Enfin...c'est ce que je me dis...mais au final cela dépendra aussi du feeling entre les deux personnes, du temps passé à discuter, des sujets abordés...

C'est peut-être plus simple de se dévoiler quand il n'y a pas d'enjeu, face à quelqu'un qu'on ne rencontrera peut-être jamais...

Tu parles de quelqu'un que tu cherches à séduire...je dirais donc que oui c'est bien d'être honnête, mais ton passé n'appartient qu'à toi, donc à toi de voir pour quelles raisons tu en parles : est-ce par "honnêteté ", de façon à ce que la personne en face saches où elle met les pieds, ou est-ce parce que tu es en confiance et que tu sens que tu peux lui en parler sans qu'il y ait un jugement négatif de sa part ?

Pour ma part, je pense qu'il n'est pas bon de "tout " dire dès le départ, parce que la découverte de l'une et de l'autre prend du temps, et que c'est ce temps qui te permettra de savoir ce que l'autre est prête à entendre, accepter, ou pas...et vice versa..

Existe-t-il des personnes à qui l'on dit véritablement tout de notre vie ? Qu'il s'agisse de rencontres amoureuses ou non. Je pense que notre entourage ne connaît qu'un nombre plus ou moins grand de facettes de nous-mêmes.

Je pense qu'il n'y a pas de règle sur ce que l'on dit ou non de soi lors d'une rencontre, j'imagine que cela dépend du degré de confiance qui s'instaure progressivement dans la discussion. Tout le monde a un passé et des tranches de vie plus ou moins glorieuses susceptibles de faire fuire l'autre, quant à savoir s'il faut les balancer frontalement d'entrée de jeu au risque d'étouffer le début d'un échange, c'est selon le ressenti de chacun...

Je pense que c'est mieux d'être cash !

Il me semble qu'une relation, c'est quelque chose qui se construit à 2.

La question "tout dire " part du postulat que c'est reciproque et que l'autre dira tout. Mais si tu écoute comment les choses se passent autour de toi, y a t il vraiment tant de monde qui "dit tout " ?

D'experience, les personnes qui exigent la loyauté, ont leurs propre definition de la loyauté et il n'est pas rare que ça n'aille que dans un sens.

Tu rencontre quelqu'un et tu veux poser les choses à plat dans un soucis d'équité, c'est mignon mais il faut aussi envisager que chacun(e) a sa propre verité et que ce qui t'attire chez cet autre, n'est peut-être qu'un miroir aux alouettes !

Si tu es cash, tu confronte directe

Ensuite, si tu décide de tout dire et que l'autre ne tolère pas ton passé ou tes particularité, peut-être que ce n'est pas la bonne personne. Dans ce cas, est ce que ça vaut le coup de faire du forcing ? Est ce que ça vaut le coup de " se laisser une chance " pour s'attacher et se retrouver avec des egratignure au coeur.

On espère tous/toute vivre des relations authentiques et épanouissants. Que ce soit socialement ou amoureusement, mais il faut bien prendre en compte que si nous ne sommes pas compatible, ça n'empêche pas les gens d'être admirable ou plein de qualités. Et bien comprendre que se rencontrer sur site et espérer la même chose (trouver l'âme soeur) n'est pas un gage de réussite. Au mieux une piste mais surement pas un chemin. Encore moins une autoroute. Alors autant être cache !

Surtout que si tu t'attardes sur une relation perdu, peut-être tu passe à côté d'une autre relation potentiellement positive mais que tu n'engagerait pas te pensant possiblement déjà engagé.

Hello les BeTos !

.. Et salut Elegy !

Je te cite "On sait tous qu'il y a des passés qui ne passent pas aux yeux de la personne qu'on cherche à séduire".

J'ai envie de rebondir sur ce terme, chercher à séduire. Il induit une intention, ici. Une "recherche". Je ne suis pas dans cette optique. Au mieux, j'aimerais plaire à une personne qui me plaît. Sans plus. Et surtout sans devoir grossir certains traits (ou les mettre en avant) et en invisibiliser d'autres.

Aussi, je me fais cette remarque, en te lisant.

On pourrait aussi bien formuler les choses autrement. Tu pars de "chercher à séduire". Mais là-dedans, il y a cette part totalement subjective et personnelle de ce qui, selon toi, te "rend séduisante", à tes yeux, mais aussi par extension ce que tu imagines ou projettes comme étant séduisant pour l'autre.

C'est humain, mais je pense que c'est une erreur 🙂.

Tu évoques le passé, pour amener ton sujet.

Admettons que tu aies été une tox. Ou une Rockstar, tiens. Aujourd'hui tu n'es plus ni l'une ni l'autre. La personne que tu voudrais séduire pourrait aussi bien considérer le parcours qui a été le tien pour t'extirper de ton addiction, et le courage qu'il t'a fallu pour être la super personne que tu es aujourd'hui.

De façon inversée, pour le passé de star, que crois-tu qu'il adviendrait si c'est cela qui l'avait séduite, alors qu'aujourd'hui tu distribues des frites dans un fast-food ?

Les réponses sont multiples 🙂

Le passé fait partie de la personne que l'on est au présent. Pour autant, il me semble bon de le placer à sa juste place. C'est derrière nous.

Pour en revenir à tes questions, je rejoins assez RedRose.

Je suis de celles dont les relations se construisent et se consolident avec le temps.

Mais, indépendamment de cela, il est des personnes avec lesquelles j'entre plus facilement, et/ou plus rapidement dans l'intime.

Je n'ai pas de règle 😌

Il y a parfois une telle fluidité, ou limpidité, qu'elles encouragent à se livrer.

Pour moi c'est davantage une question de ressenti à un instant T, qu'autre chose.

Edit : je m'aperçois que je n'ai pas vraiment donné de réponse, du moins au titre de ton sujet.

A mon sens, il ne "faut" rien du tout.

Mais, si une personne me questionne sur un sujet, je vais simplement choisir de lui répondre ou non. Se livrer implique d'y être prêt. Il n'est pas question de mentir, ou de cacher un pan de sa vie. Mais plutôt d'être suffisamment en confiance au moment où cela se pose pour le faire, ou pas.

Ce qui pourrait me poser souci, c'est d'être ou de me sentir être dans une sorte de devoir de justification. Clairement là, pour moi c'est un gros NON

Personnellement je serais plutôt ne pas mentir.

Mais pas forcément tout dire.

Donc plutôt que tout déballer.

Savoir répondre aux éventuelles questions.

Je pense que tout peut se dire, mais pas au même moment.

Les choses les plus importantes, selon moi (si on est harcelé, si on a un passé judiciaire, si on a/a eu des addictions, si on a des enfants aussi...) c'est à dire assez tôt, bien que ce ne soit pas facile et je le comprends. Mais au moins on sait à quoi s'en tenir par la suite. Parce que je pense que briser une relation qui a débuté, qui est déjà très forte, quelques mois plus tard parce que la personne a apprit tel ou tel truc qui ne lui a vraiment pas pmu, c'est une douleur bien pire que de dire les choses et jauger la réaction alors que rien n'est vraiment sentimentalement construit.

Alors, ce n'est peut être pas le meilleur exemple mais c'est le plus récent et le plus percutant que j'ai:

Je pense que beaucoup d'entre vous ont entendu parler de cet homme qui était en couple avec une femme trans (transition totale pour le coup) depuis plusieurs années, il n'était pas au courant de cette transition et il l'a apprit par les parents de cette derniere lors d'une première rencontre il me semble, la nouvelle a été un tel choc pour lui que la relation s'est stoppée sur fond de sentiment de trahison et, je n'en suis pas sure mais je crois qu'il s'est tué.. Mais en gros, pour ce genre de revelation (là, l'exemple porte sur la transidentité mais ça peut toutnaussi bien etre un casier judiciaire conséquent ou autre) il vaut mieux le dire des le depart. Au mieux, vous tomberez sur une personne merveilleusement tolérante, au pire, ben ce ne sera pas cette personne là.

Personnellement je préfère savoir la chose de la bouche de la personne plutôt Que de l'apprendre plus tard par un tiers. L'exemple de l'ex relou qui veut pas lâcher l'affaire et qui viendrait me dire "j'ai vu que tu lui parlais MAIS..." ça se rencontre assez souvent, et généralement ce qui vient après le "mais" est assez catastrophique, enfin peu importe ce que c'est, personnellement je préfère le savoir de la bouche directe de la personne que je rencontre plutôt que de cette manière là.

Maintenant pour le reste, ça peut s'annoncer sur le tard

Citation de Némésis Inu #539984

Quand tu évoques ce jardin secret, est-ce que c'est d'une manière générale, ou est-ce que tu penses au passé en particulier, en disant cela ?

Citation de Farf #540005

Plutôt sur des événements passés ( pas forcement amoureux). Surtout quand on a fait la paix avec sois même, réveillée des blessures juste pour dire à l’autre «  tu sais tout » j’en vois pas l’interêt.

C’est pas de la malhonnêteté mais juste qqchose qu’on souhaite garder pour soi 😊

Citation de Némésis Inu #540011

D'acc, merci. Je n'étais pas sûre de t'avoir bien comprise 🙂

Citation de Farf #540012

Pas de soucis 😉

Je vais la faire courte, je n'ai rien à cacher, tôt ou tard la vérité ce saura. Je ne sais pas mentir.

Je suis pour avoir une part de jardin secret que l’on n’a pas forcément envie de partager. Je n’estime pas que c’est un mensonge, mais on a le droit de ne pas vouloir tout révéler de soi

Et qui sait, peut-être ce jardin secret se dévoilera avec le temps car on a envie de partager

Citation de Seule #540016

👍 exactement ça

Je vais juste répondre à la question du sujet : faut il tout dire sur son passé ?

Je pense que c'est nécessaire : que se soit en amitié ou en amour il faut que la personne en face comprenne vos émotions, vos réactions, en gros ce que vous êtes !!!! car elle même n'a pas le même passé que vous et peut interpréter des réactions dans le mauvais sens ...

Bien sûre je ne raconte pas ma vie à n'importe qui c'est une question de feeling, de confiance et surtout de respect envers l'autre !!!

Enfin, moi je fonctionne comme ça ! Très très peu de gens connaissent mon passé (juste 1). Donc vous voyez....

Je crois qu'une personne qui a été dans la dysphorie, voir dans le caniveau à le droit de ne pas le dire. Je ne vois aucune malhonnête à le garder pour soi. C'est assez douloureux de l'avoir en mémoire. Alors le voir dans les yeux de l'autre à quoi cela sert vraiment. Quel est le besoin de partager son malheur que l'on ne voudrait pas avoir vécu. C'est une grande preuve d'amour d'accepter le silence de l'autre, de lui dire je ne veux pas savoir. Maintenant tu es avec moi on avance ensemble, je vois qui tu es et le reste on s'en fout.

Y a quelques années, j'avais tendance à penser qu'il fallait dire toute la vérité et rien que la vérité.

Avec la vieillerie, j'aborde la question de manière plus nuancée.

Comme il a été dit, au final personne ne doit rien à personne.

Je ne sais pas si on peut ou on doit juger quelqu'un sur son passé, je suppose que ça dépend des personnes.

Et je ne sais pas non plus s'il faut donner de l'importance au jugement que les gens dont on souhaite attirer l'attention portent sur nous.

Bon... Ben en voilà une intervention qu'elle est utile 🤣

Mais pour répondre à tes questions en toute franchise : je ne crois pas qu'il faille tout dire et je ne le fais pas, sauf si on me pose la question et que ça met en jeu le discernement de la personne à mon sujet. Il m'est arrivé, fût un temps, de prendre la fuite lorsque la personne disait avoir des enfants et que je ne l'avais pas vu sur son profil. Et je ne pense pas que mentir c'est protéger.

J'ai vecu 22 ans en couple heureux. Nous nous sommes progressivement tout dit sur nos passés respectifs. Nous avions, et avons toujours malgré notre séparation, absolument confiance l'une dans l'autre. Le partage de nos joies et peines anciennes et nouvelles est pour une part un des facteurs de notre confiance et tendresse mutuelle.

Je n'envisage pas aujourd'hui une relation amoureuse sans ce partage profond.

Bonjour,

"Quoi dire ? Comment le dire ?"

Toute personne ayant fait une transition de genre se pose cette question, et il n'y a pas une seule réponse, ça me parait évident. Pour ma part, après avoir oscillé entre plusieurs positions, j'en suis venu à "je ne dis rien a priori, mais si un début de relation nait, de toute façon je n'aurai guère le choix donc je le dis". Mais il y a façon et façon. Ma transition est un évènement de vie important, mais je laisse la personne en face réagir à sa convenance, en sachant que 99 fois sur 100, ça aboutira à une prise de recul. Mais la réaction de la personne à cette "révélation" est très indicative de la relation future que j'aurais avec elle, de toute façon: une personne qui voit les gens au-delà d'hommes ou de femmes, comprendra, ou cherchera à comprendre. Pour la plupart, si la relation reste au niveau "connaissance", cela ne pose pas de souci. Il suffit d'être soi-même, et de laisser venir. Au niveau plus intime, et en particulier au niveau amoureux, peu de personnes franchiront le pas. Au début, on se sent un peu rejetée, à part, pas digne d'amour, car le filtre est très fort.

Et puis, si comme moi on a un peu de chance, on se rend compte que des liens amoureux restent possibles. Il faut juste être authentique: petit à petit, on se dévoile, on dit sa vérité, sans fard, sans apprêt. Comme on le sent, en somme.

On a probablement toujours quelque chose à cacher. Mais on a aussi toujours beaucoup de choses à se dire.

Citation de Occamj #540038

Je sais mon intervention ne sert à rien, mais 🌸 , je ne trouve pas de mots justes.

Citation de Occamj #540038

Oui je dis oui

Authentique et vrai voilà et sonder la personne le jour de la rencontre... Savoir détecter et savoir aussi si elle te correspond...

Je ne sais pas détecter moi ce genre de choses en si peu de temps...

Bonsoir,

Il n y a rien a détecter, à sonder. Détecter, c'est enquêter. Ce n est pas être.

Il faut avancer selon son coeur, écouter beaucoup son instinct, poser les mots qu il faut au moment du Kairos. Il y a ce point de funambule : le lâcher prise, la séduction naturelle, sans rien forcer. Mais sans mensonge ni compromission.

Le temps ? On prend cinq secondes ou cinq mois, il n y a aucune règle. Et la sauce prend, ou pas. Et on aime un peu, beaucoup, follement.ou pas du tout.

Et ça se casse la gueule souvent.

Et on recommence quand même, avec une meilleure version de soi même.

Citation de Occamj #540038 On a probablement toujours quelque chose à cacher.

Je reviens juste la dessus . Ne pas tout dire de soi n’est pas cacher c’est se préserver. Il n’y a pas d’intention particulière par rapport au partenaire quand on ne souhaite partager une info de soi, surtout quand ça n’a aucun lien ou impact sur le couple.

Et ne pas le partager à l’instant T ne veut pas dire ne jamais le dire c ´est finalement a nous de se sentir prêt, à l’aise ou simplement l’envie de dire … ou pas.

Ne serait-ce pas aussi une histoire de confiance en l’autre et en soi ?

Citation de Némésis Inu #540073

😌

Bonjour,

Il n’y a pas d’intention particulière par rapport au partenaire quand on ne souhaite partager une info de soi, surtout quand ça n’a aucun >lien ou impact sur le couple.

Alors si il n'y a pas d'impact sur le couple, ou aucun lien, je suis bien d'accord. Mais je pense qu'on parlait en particulier de choses qui, justement, importent dans la dynamique de la rencontre ou du couple (par ex: je suis trans).

Ne pas tout dire de soi n’est pas cacher c’est se préserver.

La distinction est fine entre les deux, tu joues un peu sur les mots :) Se préserver, c'est finalement ne pas dire si il n'y a pas de nécessité impérieuse et pressante, si , finalement, cela n'entache pas l’honnêteté de la relation. Et dans ce cas, aucun souci, on est d'accord. Mais souvent, les gens vont éviter de dire "ce qui peut ou va fâcher", "ce qui va mettre en danger la suite de la relation". Ils vont tergiverser, arranger la vérité, en dire la moitié du quart du tiers... juste par peur.

Et je ne leur jette pas la pierre: on me l'a fait, et je l'ai fait aussi. No wonder woman :)

Et comme tu dis, ça met sur la table la confiance en soi et en les autres. Par exemple, maintenant que ma transition est finie, je ne met pas sur la table a priori le fait que je sois trans, mais si je sens que le moment est venu, alors je n'ai plus peur: je le dit. Et advienne que pourra.

Citation de Occamj #540075

"Mais je pense qu'on parlait en particulier de choses qui, justement, importent dans la dynamique de la rencontre ou du couple (par ex: je suis trans)"

Tu mets le doigt sur un point important, ici.

Qu'est-ce qui est déterminant dans cette dynamique ? D'une personne à une autre, on n'obtiendra probablement jamais la même réponse 🙂

Citation de Farf #540077 Qu'est-ce qui est déterminant dans cette dynamique ? D'une personne à une autre, on n'obtiendra probablement jamais la même réponse 🙂

Tout à fait ! Si on reprend l’exemple d’@occamj qui est tout à fait au clair avec elle-même, et avec les autres sur sa transition, elle n’aura pas de problème à l’aborder, si elle sent que c’est un sujet qui a son importance, notamment vis-à-vis de l’autre, peut-être en entendant des propos ambigu de son partenaire sur les personnes transgenre ou le lobbying Trans, etc.

Mais elle ne va pas forcément le dire d’emblée parce que sa transition a eu certes une importance dans sa vie, mais ne la définit pas en tant que femme.

Mais comme tu le dis aussi @farf tout le monde n’aura pas forcément cette intention, d’ailleurs il me semble qu’on avait eu ce débat sur le forum transidentité de savoir est-ce qu’il faut le dire ou non à l’autre partenaire, notamment quand celui-ci ne fait pas partie de la communauté. Et ça avait fait débat parce qu’au final tout dépend de comment on a vécu sa transition de comment on voit sa transition et de l’éventuelle crainte de ne pas être accepté, comme se défini la personne aujourd’hui par l’autre lors de la divulgation de cette information. Au final il n’y a pas un discours, mais il y a différentes décisions et quant à savoir si elles sont bonnes ou mauvaises ça ne nous appartient pas.🙂

Ça avait fait l’actualité quand un homme aux États-Unis s’était suicidé, après que sa femme lui ai révélé qu’elle était une femme trans, et c’est vrai que ma première réaction a été qu’elle aurait dû être honnête avec lui dès le départ, mais on peut se questionner aussi sur ce que cet homme mettait comme image de sa compagne et de lui-même, après avoir su que sa femme était passée par une transition ? A-t-il avec Aurore et dégoût, remis en question, son orientation sexuelle est amoureuse.?

´ et qu’est-ce qui a poussé sa femme à dévoiler cette vérité à ce moment-là ?