Faut-il tout dire sur son passé ?

La question m'est venue en discutant avec une personne sur un site de rencontres : "Dois-je tout lui dire ?"

On sait tous qu'il y a des passés qui ne passent pas aux yeux de la personne qu'on cherche à séduire (passé de toxicomane/d'alcoolique, ex qui continue à nous harceler, passé de Don Juan, passé d'hétéro etc). On a beau prôner la transparence, l'honnêteté lors d'une rencontre, on sait tous bien que ça ne passe pas si bien que ça et que les conséquences de cet aveu nous retombent dessus. La personne doutera de nous, s'inquiétera ; elle nous prêtera une vie exagérée bien au delà de ce qu'on pourrait vivre. Et, après quelques moments, elle fermera probablement la discussion ne souhaitant pas aller plus loin avec nous…

Donc, voici les questions : Faut-il tout dire, selon vous ? Le faites-vous ? Avez-vous été un.e confident.e qui a préféré prendre la fuite ? On dit parfois que "mentir, c'est protéger (l'autre et la relation à venir)", est-ce vrai dans ce cas ?

Citation de Elegy #539859

Dans le cadre de rencontres, je considère que le but est d'être "à cœur ouvert" avec la personne en face de moi, et j'espère (même si je comprends la réserve de certaines, qui s'explique de plein de raisons possibles) la même chose de cette dernière.

Au quotidien je sélectionne très soigneusement les informations sur moi que je dévoile, jusque dans les détails. Qu'il s'agisse d'informations pratiques ou de mes pensées/ressentis. J'ai grandi comme ça (contexte familial) et j'imagine que ça m'a rendu un peu "control freak" là dessus.

Cependant, quand il s'agit de rencontre, j'essaye d'être le plus ouvert possible. J'ai envie que la personne me rencontre "moi" et qu'elle puisse m'apprécier (ou plus) "moi". De fait, ma personne étant composée de tout ce que je suis, ce que j'aime ou n'aime pas, mes expériences, mes qualités et défauts conscients etc... Je vois ça comme une façon d'assurer que la personne pourra se rendre compte (dans la mesure du possible) de qui je suis avant de décider de me rencontrer et/ou d'entamer une relation avec moi.

C'est aussi un peu (comme je le disais plus haut) une façon d'impulser la même chose chez l'autre, comme un pas de franchise fait pour que l'interlocutrice soit encouragée à faire de même. Un genre de "saut de foi". Et si ça ne marche pas tant pis.

(évidemment, les informations concrètes comme mon numéro de CB et mon adresse attendent d'être sûr de la personne, on ne parle là que des choses "du coeur et de l'esprit" 😁 )

Je dirais que tout dépend de la relation qui se développe, que ce soit sur un site de rencontres ou dans un bar.. pour une rencontre amoureuse, on aurait plutôt tendance à ne montrer que le positif de soi, dans un premier temps, pour ensuite se dévoiler petit à petit, au fur et à mesure que la relation se développe. Enfin...c'est ce que je me dis...mais au final cela dépendra aussi du feeling entre les deux personnes, du temps passé à discuter, des sujets abordés...

C'est peut-être plus simple de se dévoiler quand il n'y a pas d'enjeu, face à quelqu'un qu'on ne rencontrera peut-être jamais...

Tu parles de quelqu'un que tu cherches à séduire...je dirais donc que oui c'est bien d'être honnête, mais ton passé n'appartient qu'à toi, donc à toi de voir pour quelles raisons tu en parles : est-ce par "honnêteté ", de façon à ce que la personne en face saches où elle met les pieds, ou est-ce parce que tu es en confiance et que tu sens que tu peux lui en parler sans qu'il y ait un jugement négatif de sa part ?

Pour ma part, je pense qu'il n'est pas bon de "tout " dire dès le départ, parce que la découverte de l'une et de l'autre prend du temps, et que c'est ce temps qui te permettra de savoir ce que l'autre est prête à entendre, accepter, ou pas...et vice versa..

Existe-t-il des personnes à qui l'on dit véritablement tout de notre vie ? Qu'il s'agisse de rencontres amoureuses ou non. Je pense que notre entourage ne connaît qu'un nombre plus ou moins grand de facettes de nous-mêmes.

Je pense qu'il n'y a pas de règle sur ce que l'on dit ou non de soi lors d'une rencontre, j'imagine que cela dépend du degré de confiance qui s'instaure progressivement dans la discussion. Tout le monde a un passé et des tranches de vie plus ou moins glorieuses susceptibles de faire fuire l'autre, quant à savoir s'il faut les balancer frontalement d'entrée de jeu au risque d'étouffer le début d'un échange, c'est selon le ressenti de chacun...

Je pense que c'est mieux d'être cash !

Il me semble qu'une relation, c'est quelque chose qui se construit à 2.

La question "tout dire " part du postulat que c'est reciproque et que l'autre dira tout. Mais si tu écoute comment les choses se passent autour de toi, y a t il vraiment tant de monde qui "dit tout " ?

D'experience, les personnes qui exigent la loyauté, ont leurs propre definition de la loyauté et il n'est pas rare que ça n'aille que dans un sens.

Tu rencontre quelqu'un et tu veux poser les choses à plat dans un soucis d'équité, c'est mignon mais il faut aussi envisager que chacun(e) a sa propre verité et que ce qui t'attire chez cet autre, n'est peut-être qu'un miroir aux alouettes !

Si tu es cash, tu confronte directe

Ensuite, si tu décide de tout dire et que l'autre ne tolère pas ton passé ou tes particularité, peut-être que ce n'est pas la bonne personne. Dans ce cas, est ce que ça vaut le coup de faire du forcing ? Est ce que ça vaut le coup de " se laisser une chance " pour s'attacher et se retrouver avec des egratignure au coeur.

On espère tous/toute vivre des relations authentiques et épanouissants. Que ce soit socialement ou amoureusement, mais il faut bien prendre en compte que si nous ne sommes pas compatible, ça n'empêche pas les gens d'être admirable ou plein de qualités. Et bien comprendre que se rencontrer sur site et espérer la même chose (trouver l'âme soeur) n'est pas un gage de réussite. Au mieux une piste mais surement pas un chemin. Encore moins une autoroute. Alors autant être cache !

Surtout que si tu t'attardes sur une relation perdu, peut-être tu passe à côté d'une autre relation potentiellement positive mais que tu n'engagerait pas te pensant possiblement déjà engagé.

Hello les BeTos !

.. Et salut Elegy !

Je te cite "On sait tous qu'il y a des passés qui ne passent pas aux yeux de la personne qu'on cherche à séduire".

J'ai envie de rebondir sur ce terme, chercher à séduire. Il induit une intention, ici. Une "recherche". Je ne suis pas dans cette optique. Au mieux, j'aimerais plaire à une personne qui me plaît. Sans plus. Et surtout sans devoir grossir certains traits (ou les mettre en avant) et en invisibiliser d'autres.

Aussi, je me fais cette remarque, en te lisant.

On pourrait aussi bien formuler les choses autrement. Tu pars de "chercher à séduire". Mais là-dedans, il y a cette part totalement subjective et personnelle de ce qui, selon toi, te "rend séduisante", à tes yeux, mais aussi par extension ce que tu imagines ou projettes comme étant séduisant pour l'autre.

C'est humain, mais je pense que c'est une erreur 🙂.

Tu évoques le passé, pour amener ton sujet.

Admettons que tu aies été une tox. Ou une Rockstar, tiens. Aujourd'hui tu n'es plus ni l'une ni l'autre. La personne que tu voudrais séduire pourrait aussi bien considérer le parcours qui a été le tien pour t'extirper de ton addiction, et le courage qu'il t'a fallu pour être la super personne que tu es aujourd'hui.

De façon inversée, pour le passé de star, que crois-tu qu'il adviendrait si c'est cela qui l'avait séduite, alors qu'aujourd'hui tu distribues des frites dans un fast-food ?

Les réponses sont multiples 🙂

Le passé fait partie de la personne que l'on est au présent. Pour autant, il me semble bon de le placer à sa juste place. C'est derrière nous.

Pour en revenir à tes questions, je rejoins assez RedRose.

Je suis de celles dont les relations se construisent et se consolident avec le temps.

Mais, indépendamment de cela, il est des personnes avec lesquelles j'entre plus facilement, et/ou plus rapidement dans l'intime.

Je n'ai pas de règle 😌

Il y a parfois une telle fluidité, ou limpidité, qu'elles encouragent à se livrer.

Pour moi c'est davantage une question de ressenti à un instant T, qu'autre chose.

Edit : je m'aperçois que je n'ai pas vraiment donné de réponse, du moins au titre de ton sujet.

A mon sens, il ne "faut" rien du tout.

Mais, si une personne me questionne sur un sujet, je vais simplement choisir de lui répondre ou non. Se livrer implique d'y être prêt. Il n'est pas question de mentir, ou de cacher un pan de sa vie. Mais plutôt d'être suffisamment en confiance au moment où cela se pose pour le faire, ou pas.

Ce qui pourrait me poser souci, c'est d'être ou de me sentir être dans une sorte de devoir de justification. Clairement là, pour moi c'est un gros NON

Personnellement je serais plutôt ne pas mentir.

Mais pas forcément tout dire.

Donc plutôt que tout déballer.

Savoir répondre aux éventuelles questions.