S'accrocher à cette relation ou abandonner ?

Salut, salut^^

J''aurais bien besoin d'aide.

Désolé cela risque d'être un peu long.

Ma femme a rencontrée un homme avec qui elle veut construire une histoire. On en a pas mal discuté et on est arrivé à la conclusion que cela ne remettait pas en question nôtre couple et que l'on pouvait vivre nôtre uniode façon un peu plus libre. Cela me convient parfaitement d'autant plus que ma bisexualité se manifeste de plus en plus et j'ai moi aussi besoin de m'épanouir dans une relation homosexuelle. Elle est au courant et me pousse dans ce sens mais je n'arrive pas à savoir si c'est pour m'aider ou déculpabiliser.

Les problèmes sont les suivants :

Avant cette histoire ma femme m'a menti en prétextant un weekend avec une copine alors qu'elle allait chez cette homme.

Elle est tout le temps agressive envers moi, les enfants et totalement injuste. Elle crie tout le temps après nous.

On a décidé de faire des efforts pour nous, pour nos enfants mais c'est essentiellement moi qui me bat pour sauver les choses.

Je bosse beaucoup et je m'occupe à 90?s enfants, elle nous délaisse complètement.

Je ne sais plus quoi faire, des que j'essaye de discuter, cela se retourne contre moi et elle part agressive et fâchée.

Est-ce que je me fourvoie dans cette relation de presque 10 ans?

Je veux juste de l'équilibre dans ma vie et celle de les enfants. Nôtre sexualité n'arrive pas à se relancer malgré mes efforts, elle reste de marbre et passe ses journées et soirées sur son téléphone et sur les réseaux sociaux.

Des idées ? Des conseils ?

Puisque tu cherches des conseils, je vais te dire ce que je ferais à ta place. Je rentrerais en conflit ouvert avec elle et j'arreterais de faire des efforts ( à part pour mes enfants bien-sur). Je ne crois absolument pas au couple ouvert dans ces conditions. je ne peux le concevoir que chez les couples gays quand l'union est solide.

Coucou Goldfish,

Je vais te donner mon avis après avoir lu ton témoignage.

Je pense que dans ton cas de figure, le prétexte de l'union libre c'est pour masquer votre désamour réciproque qui est surtout embêtant vis à vis des enfants.

Au fond vous êtes en miroir. Elle, elle veut une autre histoire d'amour avec un autre homme. Toi tu veux une autre histoire d'amour avec un ( autre ) homme.

Je ne la connais pas, mais peut être que son irrascibilité vient justement du fait que comme tu t'accroches, elle ne peut pas être à 100?ns sa nouvelle histoire. Peut être qu'elle a peur aussi de s'être trompée pendant 10 ans en étant avec un homme bi ( ou gay ). Enfin bref, tu perçois le truc. Et toi tu as peur de t'être trompée pendant 10 ans en sortant avec une connasse. Peut être culpabilises t'elle êgalement de t'avoir potentiellement fait cocu. Et de voir aussi que ça n'a pas l'air de t'atteindre tant que ça qu'elle ait un autre homme ( l'absence de jalousie chez l'autre peut avoir un gros côtê vexant ).

Voilâ donc beaucoup d'émotions mélangées de part et d'autres je pense. De colère, de frustration, de rancoeurs, des non-dits. etc.

Il n'y a rien à sauver du tout.

Vous avez tous les deux de nouvelles choses à vivre. Pas la peine à mon sens de perdre du temps'et de l'énergie à essayer de remonter un bateau qui a coulé.

Vos enfants ont surtout besoin de deux parents qui, même séparer, s'entendent bien.

Et vous, vous avez besoin de suivre vos envies et vivre votre vie.

Effectivement, la situation semble critique… ne cherche-t-elle pas à t'exaspérer pour que tu prennes la décision de la rupture ?

Peut-être des rencontres chez un médiateur vous permettraient-elles d'exprimer clairement les choses…

Merci pour vos réponses.

Je suis un éternel optimiste et je fais une confiance aveugle envers les personnes qui me demandent les croire. Oui je crois que je suis naïf aussi.

Bref, je vois bien qu'il y a un truc pas net dans cette histoire et que vous y voyez plus clair que moi. Je crois que le pire dans tout ça est que je n'éprouvais pas de réels besoins à aller voir ailleur avant, être attiré par les filles et les garçons ne me posait pas de soucis puisque'on était dans un couple (on s'en fout de l'orientation sexuelle, qu'on soit hétéro, homo ou bi, on n'est pas obligé de coucher avec quelqu'un d'autre de toute façon). C'est cette histoire de couple libre qui m'y a fait penser et qui m'a donné envie (du genre pourquoi je dois faire des efforts, m'occuper de la maison, des enfants et être le seul à ne pas profiter de nouvelles rencontres).

Dans tous les cas on est deux à être responsable de cette situation, je ne rejette pas tout sur elle.

J'aime bien l'idée du couple libre pourtant, mais j'ai l'impression que cette idée est là pour cacher autre chose comme tu l'as bien dis.

Bon je vais bosser, ça me changera les idées et ça mévitera de déprimer^^

Bonjour,

Cela va finir par un divorce. Votre femme va se mettre avec son crush, vous, vous allez vous mettre avec un mec. Les seules victimes sont les enfants. Encore une fois.

Je n 'ai pas lu tout dan s le détail oui vous avez raison de bien vous occupez de vos petits enfants ,(meme si vous vous sentez bisexuel) , mais il faut penser surtout aux enfants en effet et essayer de leur cosnserver un cadre de vie famillie et attachant pour le developpment personnel scolaire etc voila le reste le degré d'amour ou de désamour avec une personne peut varier avec le temps mais s 'occuper de ses enfants cela ne doit jamais être remis en cause , car les enfants on t besoisn de leurs parants , ((la souffrance des enfants divorcés est assez connu hélas...))

Par exempel les vieux couples qui son mariés depuis 20 ou 25 ans commen t pensez vous qui vivent leur amour leurs sentiments (ou leur sexualité s 'ils en encore ), ils gerent cela au mieux , quand les enfants ont leurs autonomies ils grandissent bien les choses évoluent encore .bon courage

Autre exemple de ce dont ne oarle pas ; les couples agés cad mariés depuis long temps parfois ne vivent même pas ensemble ils vivent dans des apprtements séparés mais ils restent quand meme mariés en lien par affections par souvenir par amour et sentiments de leurs enfants

Bon courage en tout cas Golfish. Tu traverses une crise dans ton couple. L'avenir dira si vous l'avez surmontée ou non. En tout cas, ne te laisse pas malmener. Je pense que ta virilité y a été mise à mal et que ce peut etre la raison pour laquelle tu te poses des questions sur ta sexualité. Bas-toi ou sépares-toi, mais en tout cas préserve-toi, car les conflits dans le couple peuvent etre violents et si tu baisses l'échine, ça ira de mal en pis.

Je suis assez de l'avis de Keiros, on est assez intelligent poir chercher ce qui est ke mieux pour les monstres.

Je trouve les propos de certains super culpabilisants, j'imagine que ce sujet peut toucher personnellement et faire ressurgir certaines choses.

Je veux juste le mieux ppir ma famille.

Goldfish.

Désolé si nos propos ne sont pas adaptés. Il est évident que notre ressenti est forcément subjectif. De plus, c'est difficle de se faire une idée d'une situation par tes quelques lignes, d'autant plus pour une relation qui dure depuis 10 années.

Ah non ne t'inquiètes pas, je comprends très bien ce que tu disais. C'est associer mes enfants à des victimes qui je trouve culpabilisant (même si j'entends bien ce qu'il disait).

J'ai réussis à discuter avec elle, sur cette colère. Merci Keiros, tous tes commentaires m'ont fait une base de discussion et tu as raison il y a beaucoup de non dits dans cette relation. On a décidé de voir quelqu'un pour nous aider, je nous laisse encore une chance, pour nous et les enfants. On a besoin de redéfinir les limites de notre couple, nos amours...

On verra ce que ça donne, si ça va dans une mauvaise direction, j'arrêterai.

Merci à vous, j'ai bien pris en compte toutes vos remarques et conseils, vous êtes super ;)