besoin de conseil sur le désir

bonsoir,

je suis un peu perplexe dans ma relation

du début

nous sommes en couple depuis 20mois

nous sommes amies depuis bientôt 11ans

Cela fesait des années qu elle me plaisait et j ai tenté le coup et surtout j ai trouvé le.courage d enfin lui avouer mes sentiments

jusque là tout va bien

l une comme l autre n avons jamais eu de relation avec d autres femmes

nous sommes " novices "

Elle elle ne se sent toujours pas prête à en parler pour elle s est impossible

moi ce n est pas mon cas je me vois un avenir avec elle et rien ne me fait peur quand je suis avec elle

je sais qu il ne faut pas forcer et je respecte au max mais j avoue que ça me rend dingue car on doit tout le temps se cacher ... et ça encore ce n est pas ce qui me rends perplexe

voici mon soucis

il est d un point de vue + intime

quand nous sommes à 2 chez moi par ex

on va passer la soirée ensemble, soirée normale, on va manger, on se cale dans le canapé, on regarde un film, si je ne bouge pas elle va venir vers moi pour faire un calin souvent elle vient se blottir dans mes bras mets sa tête sur ma poitrine et on regarde la tv

et voilà

si je ne prends pas les "choses en mains " si je peux dire

bah voilà nos soirées...

sauf bah moi je l aime et je la désire donc forcément je veux +

je veux un câlin ++++ comme on dit entre nous

La où ça me rends perplexe c est qu elle ne vient jamais vers moi pour + qu un calin

une fois j ai attendu je me suis endormie lol bah elle est montée se coucher

je suis partie au lit elle n a rien fait

en faite je me sens frustrée et pas désirée car elle viens jamais

c est pas faute de pimenter nos soirées

strip-tease lingerie etc...

je lui ai même offert de la lingerie

je lui en ai parlé elle me dit qu elle est timide ok mais la au bout de 20mois c est bon non ?

je lui ai fait part de ma frustration mais en gros elle fait au mieux

moi je deviens un peu dingue... j ai limite l impression de la forcer car c est jamais elle qui vient vers moi

et si je bouge pas il n y a rien...

j aimerai aussi me sentir désirée

j ai besoin de ça c est grisant de se sentir aimé et désiré

je sais plus quoi faire

cette femme j en suis dingue amoureuse

je ne vois pas ma vie sans elle

mais ce manque de désire envers moi commence à me peser et me. faire du mal...

Quand tu dis "au bout de 20mois c est bon non ?" je trouve pas ça très juste envers elle, est ce que vous avez discuté sur la façon dont s'exprime vos désires, vos libidos ?

Parce que nos désirs ne s'expriment pas toujours de la même façon, certaines personnes ressentent plus ou mois de désirs sexuelles et nous avons pas tous les même besoin à ce niveau.

Après ce que tu ressens est légitime aussi bien sûr.

La communication est vraiment très importante, discutez de vos besoins, de ce que vous aimez, de ce qui peux vous exciter,...

Puis pour tout ça il faut aussi bien se connaître, ce qui n'est pas toujours le cas, mais ça peut aussi très bien être l'occasion.

Mais la encore la communication est la clé, sans oublier de favoriser la communication non violente, parler de ses ressenti/besoin avec des "je", et ne pas trop faire peser ses besoins sur l'autre, pas de chantage affectif déguisé, etc... (parfois ça viens de façon involontaire)

Peux être n'es tu qu'une super amie... 😔

Et pas une petite amie..

Re-edit

Je modifie ce qui j'ai écrit précédemment.

J'avais compris que vs n'aviez jamais de rapport., mais juste des petits câlins.

Bonsoir Aure

Ta frustration et ton besoin de te sentir désirée sont légitimes ... je connais quelques couples ou il y a un décalage , déphasage entre les désirs d un ou une des conjoint et l autre ...

malheureusement à part le dialogue comme à dis Alkemist ça va être compliqué ... visiblement tu as fait tous les efforts possibles , tu as été patiente ... la que veux tu faire de plus ?

Consciemment ou pas tu va te lasser , et c est déjà le cas ...

Lui parler de ta frustration , de tes désirs et de tes envies tu l a fait ... ok ... ça n a pas donner grand chose ...

Alors demande lui ce qu’ elle attend , ce qu elle désire , espère ... je veux bien qu elle soit timide mais bon à un moment il va falloir qu elle se débloque ... est ce que tu la sent vibrer pour toi , être en attente de quelque chose ? Est ce que c est un problème de confiance en elle ? De manque d envie ? C est difficile de savoir

Elle te donne des explications ?

Bonsoir Aure,

Je pense que tu es importante pour elle au vu de vos longues années d'amitié mais, est-ce que tu la sens heureuse dans votre relation dite amoureuse, et dans l'intimité surtout, dans vos moments à deux, quoi que vous fassiez ?

Quand le moment intime est lancé c est vraiment top

A ce niveau là j ai pas a me plaindre

On se connaît bien sur ça, elle sait ce que j aime et le fait parfaitement de même pour moi

Le soucis c est juste le demarrage on va dire

Elle ne se lance jamais et ne viens jamais pour me faire l amour si je commence pas bah il y a rien

Elle en a envie je lui en ai déjà parlé je lui ai demandé si elle subissait mes envies ou pas

Elle me reponds que non elle aussi en a envie mais elle ne se sent pas de faire le 1er pas

Elle arrive pas à se sentir assez à l aise pour ca

Pourtant je fais tt pour la rassurer et il faut être honnête de nous 2 c est elle la + belle elle est magnifique et j ai beaucoup de chance qu'elle m aime car oui elle m aime

Mais elle arrive pas à venir vers moi pour ça

Et moi la dedans je sais pas quoi faire car ça me blesse

Si c'est juste une histoire de premier pas, ça devrait rien remettre en question te concernant, pourquoi ça te blesse ? Qu'est ce que tu ressens à ce moment là ?

Qu'est ce qui la bloque dans le fait de faire le 1er pas si elle en a envie ? Qu'elle ce qu'elle ressens à ce moment là ? (si t'as pas la réponse ça peut être l'occasion de les lui poser)

Le désir est présent , l amour aussi ... maintenant l inciter à être plus extravertie ou démonstrative si ça n est pas dans son tempérament je ne vois pas comment faire . C est sa nature ... ça n a rien de spécifique envers toi ...

alors je suis comme toi j ai besoin d avoir un(e) partenaire qui soit un minimum entreprenant(e) qui participe et qui fasse le premier pas au moins de temps en temps ... mais tu auras beau la rassurer , lui dire à quel point tu l aimes , tu la trouve belle et que toi aussi tu as besoin qu elle vienne d elle même vers toi ... je ne suis pas sur que ce soit si facile

Peu être qu’ elle doute vraiment d elle , qu elle’ souffre d une timidité maladive , qu elle n ose pas ... tout ça à part un(e) spécialiste , sexologue ou psy je ne suis pas sûr que tu arrives à débloquer la situation seule

La j ai peur au contraire que la situation se bloque davantage ...

on finit par devenir insistant et on arrive à créer des sources de blocages supplémentaires ...

Après c est juste mon avis par rapport à ce genre de situation qui est assez fréquente ... mais je me répète il faut un spécialiste qui ai les bonnes cles ...

Après ici il y a des personnes calées en psycho j espère qu il elles pourront éventuellement te donner quelques trucs ...

En tous cas pour ma part je ne peux vraiment t offrir que ma compassion pour une situation qui te fait souffrir ...

Est-ce que tu es sûre qu'elle ne fait rien, aucun signe ? peut-être te le fait-elle savoir mais d'une manière hyper subtile, quand toi tu préfèrerais une approche plus directe ?

Si tu ne reconnais pas ses signes, peut-être se sent-elle ridicule et n'ose rien ajouter préfèrant même s'abstenir d'essayer plus ?

Sinon, lui as tu déjà demandé comment elle était avec ses ex partenaires ?

Si elle fait un signe honnêtement je le vois pas

Apres en effet elle me repousse pas et après une fois lancé c est partie

Mais c est moi qui commence

Même si elle en a autant envie que moi elle fera rien

Et c est blessant dans le sens où je me sens pas désirée dsl

Peut-être ne lui as-tu pas accordé assez de temps (sans l'approcher) pour qu'elle ose entreprendre plus ? (je dis ça car il n'y a aucune notion de durée dans tes écrits)

Peut-être as-tu été très (trop?) entreprenante dès le départ, peut-être dans le but dans le mettre plus à l'aise mais ça a fait l'effet inverse ?

Ce n'est qu'hypothèse...Tout dépend de comment elle était dans ses précédentes relations ?

Peut être qu'effectivement elle est très timide et quelle n'ose pas, la peur de te déranger et d'être rejetée. Essaye de trouver une astuce entre vous deux pour qu'elle puisse te faire comprendre qu'elle a envie, par exemple une façon de te toucher, ou un objet posé quelque part. Après c'est toi qui fera l'approche finale puisqu'elle n'ose pas le faire mais ça ne devrait pas te poser de problème puisque ça sera quand même elle qui aura fait la demande, de cette façon tu te sentiras désirée.

Pour avoir déjà vécu ce type de problème, en parler "trop" peut effectivement être source d'angoisse supplémentaire et amplifier le "problème".

Y a des périodes dans la vie où la libido est au calme plat, quand on se sent pas top dans sa vie etc, c'est psychologique.

Si elle en a envie et que vous partagez toutes les deux un bon moment pendant l'acte, autant passé outre le "c'est toujours moi qui initie le rapport", au fond c'est pas si grave si ?

Tu te sens pas désirée, ok, je comprends, mais visiblement c'est pas ça qui coince.

Après peut-être qu'elle est de base moins attiré par le sexe que toi ?

Y a pas de normalité de ce côté la, on a tous des besoins différents, y en a qui préfère partager des moments de tendresse et qui trouve que c'est plus fort que l'acte sexuel.

Aure disait "j'ai -besoin- de ça c'est grisant"

Je pense qu'il est difficile (voire néfaste?) de relativiser un -besoin- jamais comblé pour finir pas s'assoir dessus ou se contenter de compromis, ou faire semblant de.

Ceci dit, je pense qu'il est tout autant difficile voire néfaste d'insister longuement (même gentiment) pour amener sa partenaire à changer son approche, sans avoir chercher à comprendre le problème, si problème il y a.

Le problème ici étant qu'elle "justifie" tout par la timidité. Ca peut vouloir dire tant de choses que ça ne résout finalement rien

Laa souffrance d'Aure est palpable je trouve alors j'imagine qu'en deux ans, sa partenaire doit la voir aussi ?

C'est étonnant qu'une fois lancée, il n'y ait plus de problème

Et pourtant Aure à l'impression de la forcer au départ (à ce qu'elle disait), ce qui doit être hyper dur à vivre, je ne pense pas que cette impression sorte de nulle part...

Visiblement qlqch de plus grand encore bloque sa partenaire, au point de garder leur relation secrète.

@ Aure, j'ai le sentiment que votre longue amitié faite d'amour et de respect vous sauve et à la fois, elle vous joue des tours parce qu'il est facile de se reposer sur des acquis, un lien qu'on pense indestructible, et on ne fait pas les efforts que nécessite toute relation (à commencer par le dialogue, qui consiste à en dire plus que "je suis timide").

C'est difficile de se mettre dans la tête des gens, soit elle est timide et a un blocage, soit c'est un truc plus poussé qu'elle n'ose pas dire ou n'arrive pas à expliquer/exprimer, soit elle n'est tout simplement pas amoureuse et préférait quand vous étiez amies.

Au final la barrière amie/amante est assez mince.

Elle n'ose peut-être pas dire la vérité par peur de perdre 11 ans d'amitié ?

Tout est possible !

En fait y a que toi qui la connait assez pour voir qu'elle est l'option la plus viable, nous on peut pas franchement t'aider en ne la connaissant pas.

Encore une fois, je comprends le besoin d'être désiré, et c'est chiant d'être toujours à l'initiative de, j'ai déjà vécu les 2 situations au final XD mais le couple c'est aussi des concessions et respecter le rythme de chacun.

Au final, ce n'est que mon avis hein, mais moi toute cette histoire de lingerie et compagnie, ca n'aurait fait qu'accentuer la pression et mon "mutisme". Voire même, vu que je suis un peu "tarée" ahah, de me dire "mais attends, on en a parlé, si je vais la voir alors que j'en ai envie, elle va pensé que je me force, ca fait pas naturel", du coup, j'y allais pas ... Frustrant pour tout le monde à la fin des comptes. Et en tant normal j'arrivais plus à exprimer mes envies par peur de déranger ou de me faire jeter comme dit plus haut aussi, manque de confiance en soi. Enfin, c'était un peu un cercle vicieux.

C'est des sujets intimes et parfois même entres personnes de confiance ça à du mal à sortir, on a honte, on se sent pas à la hauteur, puis à côté de ça l'autre nous dit que ça le pèse, ça rends encore plus mal et hop pression +++

Comme dit Noela essaye peut-être d'attendre plus longtemps, prends un peu de distance et vois en retour ce qu'il se passe.

Y a plus de chance que ca relance la machine dans cette situation là.

Si elle a un manque, peut-être qu'elle te demandera pourquoi tu ne viens plus vers elle ?

Je lui en ai parlé... après je ne veux pas devenir trop insistante et carrément la bloquer ou la vexer ( c'est un risque aussi)

L'une l'autre on s'aime sur ça je n'ai aucun doute

Qu'elle ait envie de moi je le pense aussi sinon on irait pas plus loin que la tendresse d'un câlin... après c'est peut-être moi le problème

J'en attends trop à vouloir qu'elle fasse le 1er pas ?

@noela pour répondre à votre question elle n'a jamais eu De relation sérieuse avant moi et je suis sa 1ere en terme d'intimité

Et oui au début de notre relation je devais déjà prendre les choses en main pour tt

Les calins les bisous même notre 1er bisou elle m'a dit qu'elle en avait envie mais qu'elle n'arriverai pas à faire le saut

Le 1er bisou était génial mais c est moi qui ai initié le moment

Car j'ai jamais voulu la brusquer ou la forcer donc à son rythme

Aujourd'hui je vais vers elle pour les bisous par contre c est elle qui vient pour faire un calin en voiture dans le canapé ou même au lit ... mais rien de plus

Alors oui peut-être que c est moi le pb j en attends trop

Y a un juste milieu à trouver entre le trop et le rien, on va dire ^^

Il faut déterminer si c'est un évènement passager ou dans la durée.

D'après ce que tu décris, c'est toi qui est à l'initiative de tout depuis le début, peut être que ca la rassure ? et qu'elle se complet dans ça ?

Je comprends mieux ton désarroi, qui va au-delà de l'aspect sexuel du coup.

Il faudrait peut-être aborder le problème sous un autre angle au final, sans se focaliser sur le sexe mais sur l'aspect global et lui demander : est ce que tu es heureuse en couple avec moi ?

Tu lui as déjà demandé ?

C'est vrai que le fait qu'elle n'assume pas votre relation, n'arrange pas les choses ...

Je pense que tu attends surtout qlqch qu'elle ne peut pas te donner, en l'état actuel des choses. Sinon, elle l'aurait fait depuis longtemps.

La timidité, c'est trop vague, il faudrait qu'elle t'en dise plus :

peur (totalement infondée apparemment) d'être rejetée (je n'y crois pas vraiment pour ma part) ?

peur du ridicule ?

peur que tu la juges si elle s'y prend différemment de toi ou de ce que tu attends (plus probable selon moi) ?

manque d'expérience qui la bloque (probable aussi)?

ou bien ton côté plus entreprenant (idem)?

est-ce qu'elle reste bloquée sur qlqch que tu aurais dit à un moment(possible) ?

pas de désir tant qu'elle ne ressent pas le tien ? (possible aussi)

etc

Il y a deux options à mon avis, soit le lui demander mais tu l'as déjà fait sans succès ou alors il faudrait que tu lui en parles différemment, soit attendre, ne plus aller vers elle (pour les relations sexuelles), peut-être que ça lui permettra de trouver des réponses et de venir vers toi s'expliquer ou mieux, te donner ce que tu attends depuis si longtemps :-)

Je lui ai déjà demandé si elle était bien dans notre relation et si elle préférait pas notre amitié

Elle m a répondu que non elle ne veut pas revenir en arrière

Maintenant je vais essayer de laisser du temps et de l'espace on verra bien

Peut etre qu'elle viendra vers moi on sait jamais

Mais j avoue lol ça va être difficile pour moi j'ai pris l'habitude de faire les choses donc on verra

"Je lui ai déjà demandé si elle était bien dans notre relation et si elle préférait pas notre amitié

Elle m a répondu que non elle ne veut pas revenir en arrière "

Est-ce qu'elle t'a répondu qu'elle était heureuse avec toi ? et est-ce qu'elle te le dit également sans que tu le lui demandes ?

Parce que dit comme ça, ne pas vouloir revenir en arrière (relation amicale) ne veut pas forcément dire qu'on est bien dans la relation amoureuse .

Quoi qu'il en soit, lui laisser du temps semble être la meilleure option oui :-)

Citation de Noela #367952 soit attendre, ne plus aller vers elle

Attendre et ne plus aller vers elle, il faut être prudent dans ce cas et ne pas aller trop loin, car elle pourrait se sentir rejetée ou plus du tout désirée, ce qui peut conduire à une rupture.

Ben, Aure est dans cette situation et elle n'a pas rompu pour autant ^^

Skela, tout à fait.

Chtholly, c'est pour cela que je précisais bien "pour les relations sexuelles". Il ne s'agit pas de la rejeter ni de la punir, seulement de la laisser venir, soit pour parler, ou plus.

C'est sûr qu'elle remarquera un changement, et justement, c'est ce qu'il faut je pense, un changement. Parce que refaire (à deux, chacune dans leur rôle) à l'infini qlq chose qui insatisfait, ne donnera pas un autre résultat.

J'ai aussi envie d'ajouter que si sa partenaire la quittait pour ça, même si ça peut faire mal, il n'y aura pas de regret à avoir. Il est important il me semble que sa partenaire entende la souffrance d'Aure et y réponde autrement que par la distance, le silence ou ''je suis timide'. Vraiment, je pense qu'elle doit lui donner plus (plus ici ne signifie pas "exactement ce que Aure attend")

On voit bien qu'Aure souffre dans cette histoire, bien que sa partenaire doit aussi souffrir vu qu'elle ne veut pas exposer leur relation au grand jour mais elle semble toutefois mieux se satisfaire de la situation, parce qu'Aure comble ses besoins peut-être (la réciproque n'y est pas).

J'ai le sentiment qu'Aure a, pas amour, accepté pas mal de chose déjà, et peut-être que sa part' en profite un peu aussi (même inconsciemment).

J'avais bien compris Noela, mais c'est à faire avec beaucoup de délicatesse car ça va quand même marquer un changement brusque de comportement dans leur intimité et il ne faudrait pas que ce soit perçu comme une sorte de rejet, c'est à faire avec un accompagnement de compensation de façon à faire comprendre à l'autre qu'on attend un signe de sa part pour le calin+++.

Un changement brusque, je ne crois pas, vu qu'elle le fait déjà, à priori. C'est juste qu'elle craque plus ou moins rapidement, si j'ai bien compris, et fini par retourner vers sa partenaire.

Il s'agirait donc de ne plus craquer (en se fixant un timing, fonction de ce qui a déjà été fait par exemple) et à côté de ça, ne rien changer dans la relation.

Il s'agirait de faire face au vide, en fait, sans rien compenser, pour ne pas dénaturer les choses. Il ne faudrait pas, qu'en compensant, sa partenaire y trouve son compte et qu'Aure s'en morde les doigts.

"un accompagnement de compensation de façon à faire comprendre à l'autre qu'on attend un signe de sa part pour le calin+++."

D'une manière générale, je ne crois pas qu'il soit bon -d'attendre- qlq chose des autres, en amitié comme en amour, et encore moins 'faire comprendre que".

Je crois qu'il faut dire les choses clairement, et que l'autre fasse de même, et non dire des choses vagues en laissant un malaise s'installer...

Petite nouveauté du jour...je suis plus que jamais perdue et je commence vraiment à douter..

Mon amie est partie en déplacement 2jrs 1nuit.... je lui dis au tél qu elle me manque ... sur ca un blanc pas de réponse

Je lui demande du coup ( erreur.de ma part) si je lui manque un peu

Et la sa réponse :

Euh non..... je suis très occupée j ai pas le temps de penser à ça

Alors la honnêtement je tombe de haut

Entre vos conseils et votre vue extérieur qui est bonne à lire

Et la sa réponse

Je me demande si je ne me serai pas trompée sur tt la ligne sur nous 2

Citation de Aure62 #367982

Euh la ... c est carrément une gifle pour moi ...

Pas le temps pour penser à son amour , alors celle la je ne l avais’ pas encore entendue ...

Je ne sais pas si tu t es trompée sur toute la ligne mais franchement c est plus que spécial comme réaction et réflexion ...

Je voudrais trouver un truc positif à te dire’ mais là ... j ai pas

T'inquiètes Rosso, je prends le relais ;-)

Citation de Aure62 #367982 Je me demande si je ne me serai pas trompée sur tt la ligne sur nous 2

Aure, ne vas pas faire d'interprétations hâtives de sa réponse bizarre. Le "euh non" ce n'est pas en rapport direct avec ta question et votre liaison mais en rapport avec la pression qu'elle subissait à ce moment en rapport avec son déplacement.

Elle te l'explique dans la suite de sa phrase, elle est sous pression et a autre chose à penser de plus urgent sur le moment que sa liaison avec toi.

Ne te prends pas trop la tête dans ta relation avec elle puisque visiblement tout va bien mais tu aimerais simplement qu'elle soit plus entreprenante pour certaines choses, pour le moment elle est comme ça, peut être qu'elle sera toujours comme ça, mais vous vous aimez bien et c'est là l'essentiel. Et pour le câlin+++ venant de son initiative, essaye de trouver un compromis avec elle sous forme d'un jeu entre amoureux, c'est à discuter avec elle et voir comment elle aimerai que ça soit.

C'est blessant mais ça n'est pas forcément mauvais signe Aure. L'humain a ses travers avec lesquels il faut savoir un minimum composer.

Tout dépend, si cette remarque tombe comme un cheveux sur la soupe ou pas. Il vaut mieux regarder les choses dans leur ensemble : ces derniers jours, s'il y avait plus de silence ou plus de tension, voir aussi ce qu'elle va faire après, dans la soirée, s'excuser, s'expliquer, ou pas.

Citation de Chtholly #367995

Citation de Noela #367996

Heureusement que vous êtes arrivé parceque j étais en train de me noyer , désolé @Aure62