Faut-il tout dire sur son passé ? - Page n°2

--- Le pavé débarque. Coucou, me voilou ---

Pour préciser un point dans mon message d'introduction, je ne cherchais pas une amoureuse mais des échanges amicaux sur ce site de rencontres. Néanmoins, même si ma démarche était amicale, je me suis rappelée que la question sur la transparence se posera d'autant plus le jour où je serai en recherche amoureuse. Que ce soit la mienne ou la sienne. Est-ce qu'elle sera capable d'entendre des choses qui la blessent ou lui font peur ? Est-ce que je serais capable d'entendre des choses qui me blessent ou me font peur ? Est-ce qu'elle voudra tout connaitre de mon passé amoureux et le jugera négativement comme elles semblent déjà le faire ? Ce rappel d'avoir le sentiment d'être chez les flics à devoir avouer mes crimes me tend du string. Quand les filles en viennent à me questionner sur mon ex vie amoureuse, je me dis que ça va être compliqué de trouver une fille qui se préoccupe plus de demain que d'hier, et qu'il me manque la vie bien rangée et traditionnelle dans mon baluchon. Quand je vois leur réaction à l'annonce d'un bref aperçu de mon passé amoureux, je me dis que la route va être longue. haha C'est tellement une constante chez elles (incompréhension, demande de justification) que je finis par me dire qu'il vaudrait mieux travailler sous couverture et me faire passer pour un poussin qui vient de naître pour avoir la paix. Je me retiens de mette une tenue de ninja qui sortirait un discours préfabriqué du genre "J'ai eu 4 copines dans ma vie, et j'ai été amoureuse de 5 parce que la cinquième c'était une pote hétéro de lycée...". Ou alors, j'hésite avec l'idée d'écrire au marqueur noir sur mon front "Femme active cherche femme active.". Je vais faire des tests ! On va voir ce que ça donne ! haha :D Bon, plus sérieusement, chacun choisi/a choisi sa vie. Certains ont préféré une vie posée et traditionnelle, et d'autres ont préféré une vie d'aventure (non, je ne parle pas de plans culs à répétition). Je me trouve aujourd'hui confrontée à un problème que je soupçonnais possible lors de ma future recherche d'amoureuse : "Comment faire comprendre à une personne, qui est plus sur la fin de sa vie qu'au début de sa vie, qu'une vie peut être remplie et non linéaire ?". Je n'ai pas la réponse (et sûrement pas la patience pour faire de la pédagogie en expliquant qu'avoir fait plus de rencontres que la plupart des gens ne fait pas de nous quelqu'un d'instable affectivement ou de frivole.). On a simplement pas choisi la même vie à vivre. Penser au travail de patience ou de couverture qu'il me faudrait faire pour trouver une amoureuse qui ne se barre pas à toute vitesse est d'une telle lourdeur que ça me coupe toute envie d'avoir envie d'une amoureuse. Ca me prend trop la tête, j'ai juste envie de dormir 15h avec le chat sur le canapé. Le problème de se renfermer sur soi, c'est qu'on finit par ne plus être ouvert à rien et si, un jour, une Licorne se présente, on pourrait même réagir agressivement en lui balançant un "Tu veux quoi toi ? Va chercher ailleurs." Le grand défi mental est de ne pas transformer ça en ressenti négatif. Du coup, comme mon passé amoureux est déjà un passé qui ne passe pas, je me suis dit que le passé des autres (plus compliqué que le mien) devait être quelque chose d'encore plus emmerdant à placer dans une conversation...

En fait, comme vous le dites, en lisant les exemples que vous citez dans vos réponses, je vois à quel point chaque personne à sa vision personnelle d'un "passé". Certaines personnes vont penser à des expériences traumatisantes/douloureuses, d'autres à des erreurs/échecs personnels ; d'autres à un changement de vie. Tout comme certaines personnes vont penser à un passé qui n'engage qu'elles-mêmes et d'autres à un passé qui engage les autres. Tout comme il y a encore des personnes qui vont penser à un passé révolu et d'autres à un passé toujours en cours. Finalement, il n'y a pas de réponse unique, ou de bonne réponse... C'est selon le passé et les retombées sur le présent. Dans ma situation actuelle, il n'y a aucune retombée sur le présent. Mais déjà, là, je vois que ça coince chez les autres...

Citation de Yoyo53 #539877 "Tout le monde a un passé et des tranches de vie plus ou moins glorieuses susceptibles de faire fuire l'autre"

👍 En effet...

Citation de Bidule #539879 "Ensuite, si tu décide de tout dire et que l'autre ne tolère pas ton passé ou tes particularité, peut-être que ce n'est pas la bonne personne. Dans ce cas, est ce que ça vaut le coup de faire du forcing ? Est ce que ça vaut le coup de " se laisser une chance " pour s'attacher et se retrouver avec des egratignure au coeur. [...] Je pense que c'est mieux d'être cash !"

J'ai pu observer que, parfois, ne pas dire les choses dès le départ pouvait justement permettre à la relation de se faire. J'ai en tête l'exemple d'une pote lesbienne qui est sortie avec une "bi" sans le savoir. Elle était totalement contre l'idée de sortir avec une bisexuelle parce qu'elle avait des aprioris sur les bi (du genre : "elle va me tromper avec un mec tôt ou tard"). Sa copine le lui a avoué qu'après quelques mois de relation. Au final, ça n'a rien changé pour ma pote. Elle est restée avec. Elle a pu voir que sa copine n'avait pas envie d'aller voir ailleurs et elles ont vécu ensemble leur plus longue et plus belle histoire amoureuse de leur vie, jusqu'à ce jour. Du coup, parfois on se dit qu'il y a des "dissimulations/mensonges" qui sont nécessaires pour passer le mur des aprioris chez l'autre... Je ne dis pas qu'il faut mentir pour réussir, mais plutôt que la situation est peut-être à voir avec plus de nuance. Un mensonge n'est pas forcément un crime à combattre. Parfois, il peut être une aide apportée à l'autre. Peut-être que sa copine, avant la rencontre, a senti qu'elle pouvait la jouer comme ça, ou alors elle a foncé droit dans le mur sans se poser de question. Je ne sais pas. haha Elle n'est plus là pour que je lui demande.

Par ailleurs, j'ai un avis mitigé sur le fait d'attirer les bonnes personnes quand on fait dans le cash direct. Tu parles bien du "faire cash" avant de sortir avec la personne ? D'expérience, j'ai remarqué que je n'attirais pas du tout les personnes qui m'intéressent quand je balance direct mes dossiers. Elles ont un mode de vie qui ne correspond pas du tout à ma recherche amoureuse (en général, ce sont des personnes qui font dans le polyamour, le libertinage, la relation libre et autres choses alors que ça ne m'intéresse pas du tout). Du coup, je reste très méfiante et peu convaincue que cette technique m'aide à trouver la personne qui me corresponde.

Citation de Farf #539883 "On pourrait aussi bien formuler les choses autrement. Tu pars de "chercher à séduire". Mais là-dedans, il y a cette part totalement subjective et personnelle de ce qui, selon toi, te "rend séduisante", à tes yeux, mais aussi par extension ce que tu imagines ou projettes comme étant séduisant pour l'autre."

C'est vrai, tu as raison. Catastrophe. Je ne me rends pas du tout compte de ce qui peut me rendre séduisante aux yeux de l'autre quand je ne lui fais pas du "rentre-dedans de la séduction de la mort qui tue". J'ai tellement l'habitude de prendre les devants en drague que, quand je suis en pause, je ne calcule plus rien de ce qui m’entoure. J'ai l'impression d'être une glace esquimau sans aucun intérêt amoureux. Pourtant, mes potes n'arrêtent pas de me dire "Mais si tu lui plais, ça se voit ! Regarde, bordel ! Elle te court après depuis des mois ! Tout le monde le sait, sauf toi...". Bref, j'vois que dalle. Va falloir que je règle mon complexe de "la femme invisible" chez le psy j'crois ou alors que je marque sur mon front "Ecoute, si je te plais, rentre-moi dedans, j't'en prie". haha

Et pour répondre rapidement à ton propos sur la séduction : Disons que ça dépend des personnes et des intentions, je pense. De mon côté, je sais qu'il me faut justement entrer en séduction pour me brancher sur le canal de l'amour et me dévoiler. J'ai besoin de ce cadre là pour m'ouvrir à l'autre et partager avec elle ma sensibilité en amour, qui je suis en tant qu’amoureuse et quelles sont mes attentes amoureuses. J'ai aussi besoin d'avoir ce cadre là pour capter les intentions "amoureuses" de l'autre. Il n'y a pas ici une recherche, ni un grossissement de mes qualités ou une invisibilisation de mes défauts mais plutôt un cadre construit volontairement pour être accessible et lisible "amoureusement". Si je n'ai pas ce cadre là, alors je ne vais rien calculer. Je vais me comporter comme une pote qui parle à sa pote de 20 ans. On va se faire des concours de pets, ça va être la garderie des enfants qui s'amusent ensemble. haha

Citation de Farf #539883 "Se livrer implique d'y être prêt. Il n'est pas question de mentir, ou de cacher un pan de sa vie. Mais plutôt d'être suffisamment en confiance au moment où cela se pose pour le faire, ou pas."

Je reprends ton propos mais c'est une réponse que je donne à toutes les personnes qui citent la "confiance" comme cadre nécessaire pour la confidence. En fait, je n'ai pas besoin d'avoir confiance en quelqu'un pour lui raconter mon passé. J'ai juste besoin d'avoir envie de parler d'un sujet qui ne m’intéresse profondément pas. On est gâté avec moi parce que d'une, je suis d'une nature secrète qui ne ressent généralement pas le besoin de parler de choses personnelles ; de deux, le passé ne m'intéresse jamais vraiment. Je ne suis vraiment pas du tout quelqu'un tournée vers la nostalgie, le passé, les émotions d'antan. Seuls comptent l'action, les actes futurs, la découverte des inconnus, les possibilités positives à mes yeux. C'est ça qui me stimule et me fait vibrer. C'est ça que je veux partager avec l'autre. Du coup, essayer de me faire parler de mon histoire passée, de mes blessures, de quelque chose sur laquelle je ne peux plus agir, n'a aucun intérêt pour moi. Comme tout le monde, je vais regarder en arrière mes expériences passées et mes émotions passées, pour comprendre comment mieux vivre mon présent et mon futur mais ça s'arrête là. Ceci étant, je n'ai pas la même attitude avec les autres. Si mon amoureuse ou une amie a besoin de me parler de son "passé qui se digère mal", je serai là pour l'écouter sans souci, autant de fois qu'elle en ressentira le besoin. Mais, son besoin de se confier et de partager ça avec moi, n'a jamais été le mien. Quand j'ai quelque chose de lourd en moi, je le garde pour moi et je n'ai absolument aucun besoin/envie de le verbaliser à qui que ce soit. Quand je me livre, c'est que ça ne me touche jamais vraiment émotionnellement.

Citation de Némésis Inu #539984 "Tout dépend du degré de liens avec les personnes mais je fais partie des gens qui aiment aussi avoir un petit jardin secret 🤫Surtout quand on a fait la paix avec sois même, réveillée des blessures juste pour dire à l’autre « tu sais tout » j’en vois pas l’interêt. C’est pas de la malhonnêteté mais juste qqchose qu’on souhaite garder pour soi 😊"

C'est bien les jardins secrets ! 💚

C'est ça. Pourquoi sortir de terre des cadavres qui font plus de bien à entendre chez l'autre que chez nous mêmes ?

Citation de Harmonique #540020 "C'est une grande preuve d'amour d'accepter le silence de l'autre, de lui dire je ne veux pas savoir. Maintenant tu es avec moi on avance ensemble, je vois qui tu es et le reste on s'en fout."

💜

Citation de Caro Lina #540021 "Et je ne sais pas non plus s'il faut donner de l'importance au jugement que les gens dont on souhaite attirer l'attention portent sur nous."

Tu veux dire par là "qu'on fait/dit ce qu'on veut et qu'on s'en fout de ce que l'autre en pense au final" ?

Citation de Caro Lina #540021 "je ne crois pas qu'il faille tout dire et je ne le fais pas, sauf si on me pose la question et que ça met en jeu le discernement de la personne à mon sujet. [...] Et je ne pense pas que mentir c'est protéger."

Je suis d'accord et c'est ce que je fais aussi.

Bon, alors disons qu'on réécrit la phrase, on dit à la place "ne pas dire, c'est protéger", ça passe mieux ? haha 😎 (la fille qui veut vraiment faire avaler son disque de la "mythomanie utile"...)

Citation de Occamj #540075 "La distinction est fine entre les deux, tu joues un peu sur les mots :) Se préserver, c'est finalement ne pas dire si il n'y a pas de nécessité impérieuse et pressante, si , finalement, cela n'entache pas l’honnêteté de la relation. Et dans ce cas, aucun souci, on est d'accord. Mais souvent, les gens vont éviter de dire "ce qui peut ou va fâcher", "ce qui va mettre en danger la suite de la relation". Ils vont tergiverser, arranger la vérité, en dire la moitié du quart du tiers... juste par peur."

Si je ne parle pas, c'est parce que ça n'a aucune utilité pour la relation/l'autre. Si ça en avait, j'en parlerai tout de suite sans souci parce que, comme tu le dis, dans une démarche d’honnêteté vis-à-vis de l'autre, il faut dire ce qu'il y a à savoir.

Quant au fait de tergiverser, arranger la vérité, dire la moitié du quart etc, je fuie justement ce genre de comportement...

Citation de Némésis Inu #540078 "Ça avait fait l’actualité quand un homme aux États-Unis s’était suicidé, après que sa femme lui ai révélé qu’elle était une femme trans, et c’est vrai que ma première réaction a été qu’elle aurait dû être honnête avec lui dès le départ, mais on peut se questionner aussi sur ce que cet homme mettait comme image de sa compagne et de lui-même, après avoir su que sa femme était passée par une transition ? A-t-il avec Aurore et dégoût, remis en question, son orientation sexuelle est amoureuse.?"

J'avais entendu parlé d'une histoire d'un homme aux USA qui avait demandé le divorce ou qui avait porté plainte contre son ex femme trans pour tromperie. (je ne me souviens plus exactement, ça remonte) Il lui reprochait d'avoir dissimulé le fait qu'elle était trans, donc qu'elle ne pouvait pas lui donner des enfants biologiques alors qu'il en voulait. Son objectif était la vie de couple traditionnelle : je me marie pour fonder ma famille. Je crois qu'il a gagné son procès (je ne suis pas sûre...)

En fait, là, on parle beaucoup de la personne trans et pas assez du/de la partenaire. Peu importe que le/la partenaire ait raison ou pas de penser ce qu'il/elle pense sur les personnes trans et sur l'image que ça renvoie d'il/elle-même, si le/la partenaire en vient à se suicider ou à partir en dépression pendant 10 ans, est-ce que ça ne révèle pas un problème de fond sur l’honnêteté nécessaire à avoir (peu importe qui nous sommes et ce que nous avons fait) ? Qui a envie de jouer avec une roulette russe ? Qui a vraiment envie de se dire "Je ne dis rien de potentiellement très risqué et adviendra que pourra" ? Avant de penser à soi, est-ce qu'on pense à l'autre ? On ne sait jamais ce qu'il y a profondément dans le cerveau de quelqu'un. De plus, je me demande comment on s'informe concrètement auprès de l'autre qu'il est ouvert à la relation avec une personne trans.

Citation de Elegy #540086

C'est intéressant cette manière de fonctionner 🤔 moi faut qu'je cause tout le temps et qu'je creuse jusqu'en Chine méridionale.

J'me suis largement calmée quand j'ai appris à mes dépends qu'il ne faut pas aller chercher les réponses qu'on n'est pas prêt à recevoir.

Ce que je voulais dire c'est que quand on n'a de comptes à rendre à personne, d'autant plus quand on se rencontre sur un site sans vraiment pouvoir prédire de c'que ça va donner, ben quelque part si tu te montres sans masque dès le départ et que ça plaît pas à ton interlocuteur pour x ou y raison, alors pourquoi s'en faire ? On te questionne sur ton passé : déjà ça t'gonfle parce que t'as pas envie d'en parler. Tu le fais quand même de façon honnête et ça passe pas ? Ben merde en fait. Qui peut se targuer de savoir ce qui se fait et ce qui ne se fait pas ? Qui peut se permettre de me demander de me justifier sur ma vie et sur mes choix et après se plaindre que je lui ai menti alors que je n'ai fait que lui servir la soupe qu'il avait envie d'entendre ? Et après on se plaint des "pervers narcissiques" mais nan y a autant de pervers narcissiques qu'y a de cons pour les croire en vrai !

Donc oui je suis pour assumer ce que je dis et ce que je fais sans me soucier de ce qu'une potentielle promise pourrait en penser. Et d'ailleurs je fais partie de celles qui préfèrent que le tri se fasse de cette façon.

Mentir par omission on va dire 🤣 protéger qui de quoi ? Les gens sont assez grands pour se protéger tout seuls. Après si tu veux mentir par peur de perdre l'autre, tu finiras de toutes façons par le perdre tôt ou tard, parce que ce n'est pas une raison suffisante pour garder quelqu'un.

Mais je peux m'tromper 🤷‍♀️

Citation de Caro Lina #540089 j'ai appris à mes dépends qu'il ne faut pas aller chercher les réponses qu'on n'est pas prêt à recevoir.

J’adore cette phrase 👍 et d’ailleurs, est-ce le rôle de l’autre de recevoir ces réponses ?

Citation de Elegy #540086

Pour moi, je fais pas de différence dans cette problématique par rapport aux différentes relations, qu’elles soient amicale, amoureuse familiale, je pense qu’on a le droit de ne pas tout dire. Il y a un moment pour tout, faut être patient et ne pas forcément attendre de l’autre qui dévoile tout de sa personne. Si il ne le fait pas c’est qu’il en ressent ni le besoin ni l’intérêt

Certaines personnes ont tendance à tout dire de leur passé, de leur trauma, de leur problématique dès le début, et ils ne se rendent pas forcément compte du poids que ça peut porter sur l’autre, ce concentrant plutôt sur le fait que du coup ils se sont eux-mêmes, soulagé de ce poids

Perso, tant que l'on ne me pose pas la question, je ne vais pas tout raconter. Ça serait tendre le bâton pour se faire battre.

J'ai du mal à faire confiance, à me confier et je me dis toujours que plus tu donnes des infos sur toi et plus une personne peut te détruire avec

Citation de Visitoramus #540091

Oui le mieux c’est de voir si la personne te pose des questions. Par contre si la personne se sert de ces infos contre toi faut la quitter direct

Citation de Némésis Inu #540090

C'que j'voulais dire c'est que c'est moi qui allais trop loin dans mes questions et après j'étais comme une con avec les réponses sans savoir vraiment quoi en faire.

Mais j'vois c'que tu veux dire quand tu parles de ce poids qu'on reçoit ou qu'on donne à l'autre sans s'en rendre compte quand on déballe tout de soi directement. En fait c'est hyper égoïste quelque part, sous couvert de franchise 🤔🤔

Citation de Némésis Inu #540090 est-ce le rôle de l’autre de recevoir ces réponses ?

C’est parfois l’autre qui se prend de passion pour l’archéologie et cherche à déterrer les choses.

Je suis un peu dans le même mood qu’Elegy, nul besoin de partager, confier, d’être consolée de mes peines et blessures.

Citation de Visitoramus #540091

C'est pas faux 🤣 et je rejoins Némésis : courage fuyons !

Citation de Malakiavel #540095

C'est exactement ça

Citation de Caro Lina #540089 "C'est intéressant cette manière de fonctionner 🤔 moi faut qu'je cause tout le temps et qu'je creuse jusqu'en Chine méridionale."

Ma manière de fonctionner ?

Tu causes sur quoi ? Tes émotions et tes réflexions ? Moi aussi je cause tout le temps et sonde jusqu'au fond de la Terre (je vais plus loin que toi 😎 ). Je ne cause pas sur mon passé ni sur mes émotions, mais sinon je cause sur tout. On m'appelle "Madame prolixe".

Haha je valide tellement sur "la réponse à ne pas aller chercher".

Je vois je vois... Je vais te filer mon compte sur les sites de rencontres. Tu vas gérer la discussion pour moi. Ne les fais pas trop saigner quand même sinon je risque d'être ban'. haha

Par oubli, c'est bien aussi ! haha Non, en vérité, je ne mens pas. Je ne cherche pas ce genre de relation. De toute façon, si elle n'est pas à l'aise avec mon passé, elle ne pourra jamais être à l'aise avec mon caractère et ma vision du monde... On ne s'entendraient pas. Je serai toujours "too much" pour elle.

Citation de Némésis Inu #540090 "[...] Il y a un moment pour tout, faut être patient et ne pas forcément attendre de l’autre qui dévoile tout de sa personne. Si il ne le fait pas c’est qu’il en ressent ni le besoin ni l’intérêt. Certaines personnes ont tendance à tout dire de leur passé, de leur trauma, de leur problématique dès le début, et ils ne se rendent pas forcément compte du poids que ça peut porter sur l’autre, ce concentrant plutôt sur le fait que du coup ils se sont eux-mêmes, soulagé de ce poids"

Je suis tellement d'accord avec ça ! Il y a aussi un truc auquel on ne pense pas systématiquement, c'est à la pudeur de celui qui écoute. On n'a pas envie de tout savoir sur l'intimité de l'autre. Il y a des limites. C'est violent ce déshabillage à poil sans se soucier si ça dérange l'autre ou pas, si on va trop loin ou pas. Parfois, je me demande si on ne me prend pas pour une infirmière ou bien si je ne nourris pas un vampire à être forcée de verbaliser sur une chose dont je me contrefous royalement.

Citation de Elegy #540099

Le fait que tu partes du principe que le passé n'est pas intéressant et que ça t'emmerde d'en parler. Au final c'est pas faux. Et en même temps j'me demande si on aurait pas la fâcheuse tendance à reproduire les mêmes erreurs 🤔 c'est un peu la question "est-ce que qui a trompé trompera ?" par exemple.

Et en même temps est-ce qu'une fois que tu sais ça de ta potentielle partenaire, ça deviendrait pas une prophétie auto-réalisatrice ? Ah ! Donc est-c'qu'il vaudrait pas mieux pas l'savoir finalement ? 🤯

Je crois que t'as un aperçu de quoi j'cause 🤣 en fait j'patauge dans la semoule et ça m'avance à pas grand chose 🤣

Si tu m'files tes comptes je crains qu'tu restes célibataire encore un moment, la preuve je le suis toujours 🤣🤣

On est bien d'accord, autant trouver celle qui sera à l'aise direct avec ce que tu es.

Je rebondis sur ce que tu réponds à Némésis, qui n'a pas forcément de rapport avec ce dont on parle mais c'est un concept dont je viens de découvrir l'existence : l'incestuel.

En fait, quand t'es gosse, tu peux être amené à être confronté à des situations violentes pour ta sensibilité, sans forcément avoir vécu l'inceste en lui même. Notamment par exemple quand des adultes se baladent à poil sous ton nez. Quand tu joues la psy pour un adulte. En résumé quand t'es confrontée à un climat malsain étant gosse. Et en fait, quand tu grandis dans un climat pareil, c'est compliqué d'te dire qu'y a des limites, du respect de l'intimité de l'autre à avoir.

J'dis pas qu'ça excuse, mais ça peut expliquer le fait qu'on ne reagit pas tous pareil face à cette violence de la mise à nu d'une personne à notre égard.

Citation de Caro Lina #540101 "Le fait que tu partes du principe que le passé n'est pas intéressant et que ça t'emmerde d'en parler. Au final c'est pas faux. Et en même temps j'me demande si on aurait pas la fâcheuse tendance à reproduire les mêmes erreurs 🤔 c'est un peu la question "est-ce que qui a trompé trompera ?" par exemple. Et en même temps est-ce qu'une fois que tu sais ça de ta potentielle partenaire, ça deviendrait pas une prophétie auto-réalisatrice ? Ah ! Donc est-c'qu'il vaudrait pas mieux pas l'savoir finalement ? 🤯"

Je ne te suis pas. De quoi tu parles au juste ? Tu penses à un truc là mais tu ne le donnes pas. Manque le contexte pour comprendre ce qui te fait analyser ça de cette manière. Pourquoi ça te fait penser qu'on aurait la fâcheuse tendance à reproduire les mêmes erreurs ? Pourquoi ce serait une erreur ? Pourquoi il y aurait une prophétie auto-réalisatrice quelque part ? Quel est le sujet de départ de ce questionnement, au juste ?

Haha Oui mais attends... on n'a pas les mêmes talents aussi ! Farf le dit bien "On ne sait pas ce qui plait à l'autre". Peut-être qu'avec ton physique et mon cerveau, on va produire un beau bébé très séduisant pour les filles ! Ca se tente !

C'est ce que j'ai toujours fait. Je n'ai pas la patience de m'ennuyer avec quelqu'un ni d'inventer du faux. 😎

Oui, je vois ce que tu veux dire sur "l'incestuel". Il y a aussi l'idée que c'est presque incestueux/ressenti comme un viol chez l'enfant quand les parents ont des rapports sexuels dans la même pièce que leur bébé/tout petit. C'est une intimité auquel il ne devrait pas assister. Quant à ce que tu dis sur les répercussions, à l'âge adulte, d'un comportement trop impudique des parents, j'imagine effectivement qu'il puisse y avoir des difficultés à voir où il y a des limites. Même à les penser, tout simplement. Ceci étant, ça s'apprend. Et, à l'âge adulte, on finit bien par comprendre, tôt ou tard, qu'un "non merci, ça ne me regarde pas, garde ça pour toi" ou une fuite, donne bien une limite à ne pas dépasser. Ceci étant, je ne suis pas sûre que les personnes qui ont une problématique avec les limites de l'autre et le respect de l'autre aient un vécu dans le genre. Je pense que ça touche davantage à d'autres choses comme le fait que quand on est très préoccupé par son propre monde émotionnel/sa souffrance, on fait moins attention/moins de place au monde émotionnel/souffrance de l'autre. C'est un peu comme le principe du vase communicant : quand il y a trop d'un côté, il n'y pas assez de l'autre. Ou bien tout simplement, le problème des limites peut venir d'une méconnaissance du fonctionnement d'autrui et du sien. On pense que les autres fonctionnent comme nous et ont les mêmes besoins que nous. Alors, lorsque l'autre nous dit "je ne veux pas parler de moi", on peut le prendre comme un rejet de soi ou un manque d'envie chez l'autre de proximité émotionnelle alors que ce n'est pas le cas. C'est juste qu'on est pas câblé pareil, on ne fonctionne pas pareil, on n'a pas les mêmes besoins profonds, donc on agit pas pareil avec autrui. Bon, il y a sûrement d'autres raisons mais je n'en cite que 2. En fait, ça me fait un peu penser à ta copine qui te dit "Si tu ne veux pas partager toutes nos activités/passions ensemble alors c'est que tu ne m'aimes pas, ne me fais pas une place dans ta vie !" La fusion, ce n'est pas de l'amour. Tu as beau dire à ta copine "S'aimer, ce n'est pas s’étouffer ou se forcer avec l'autre, mais respecter nos envies différentes et nos espaces de vie différents", la fille n'en a rien à faire. Seule la fusion existe à ses yeux comme preuve d'amour, seul prime son égoïsme de penser qu'on aime tout ce qu'elle aime et qu'il faudra bien s'y faire parce qu'elle ne nous laisse pas le choix. Ce genre de relation est un cauchemar parce que tu n'as aucun choix satisfaisant, ni porte de sortie. Soit t'es en tort en ne la suivant pas comme son bon toutou docile, soit tu nies tes besoins et te sacrifie pour elle en la suivant comme son bon toutou masochiste. Les personnes qui ne pensent qu'à elles, qui ne fonctionnent que sur leur seul système de pensée et qui t'imposent leur façon de penser/vivre comme l'unique et bonne à avoir sont un enfer avec lequel vivre. Elles ne peuvent vivre qu'avec des personnes identiques à elles ou qui se sacrifient pour elles, sinon ça ne marche pas. Bon, mon propos est un peu rude. Ce que je veux dire par là, en conclusion, c'est que tout le monde ne se mélange/s'associe pas si bien que ça et qu'une personne très portée sur le partage émotionnel (passé, ressenti) ne pourra pas s'entendre avec une personne qui fonctionne à l'inverse. Il y a des gens qui sont portées et se définissent par le partage émotionnel/l'abstrait/le discours et d'autres qui sont portées et se définissent par le partage concret/physique/l'action. Imposer son propre fonctionnement à une personne qui fonctionne différemment de nous, ça ne peut pas marcher. Peut-être même que le "manque de feeling" et les "difficultés de communication/compréhension" entre eux deux viennent déjà de là.

Citation de Elegy #540107

C'est un exemple de racontage de passé qui peut amener à prédire l'avenir.

Si le passé ne t'intéresse pas, il semblerait grandement intéresser l'autre, forcément elle veut savoir où elle met les pieds.

Mais si tu racontes par exemple que la dernière tu l'as trompée, à moins qu'elle ait aussi trompé sa partenaire, c'est pas hyper engageant pour se projeter.

Donc en admettant qu'elle soit aventurière ou kamikaze et qu'elle tente quand même une histoire avec toi, je m'interrogeais sur un comportement suspicieux amenant à la séparation. Donc à une prophétie auto-réalisatrice.

Ça va mieux avec le décor ?

On ne sait pas ce qui plaît à l'autre c'est certain et j'ai envie d'aller plus loin, est-ce que l'autre le sait seulement ?

Je me souviens d'un looooong débat avec Ran Mouri là-dessus, ce qui plaît et ce qui conduit l'autre à tomber amoureuse pour moi ça ne s'explique pas. C'est un tout. Sinon ça signifie qu'y a des "recettes" pour attirer les gens ou les intéresser. Peut-être, mais perso j'ai rien à leur vendre.

Je vois exactement ce que tu veux dire et quelque part y a certainement un peu de tout ça qui se mélange quand on fait face à une personne un peu trop "impudique" ou "contrôlante". Mais c'est un exercice difficile d'essayer de comprendre un autre fonctionnement que le sien et d'avoir suffisamment de recul pour ne pas prendre les choses personnellement.

Après de là à dire "il faut être cablé pareil pour que ça marche" je suis moins fan. Je suppose que des personnes ouvertes existent et que ce qui compte avant tout c'est l'honnêteté avec laquelle les deux protagonistes s'engagent dans une même vision de la relation, peu importe d'où elles viennent.

Mais c'est sûr que si tu sens dès le départ qu'on t'impose un mode de fonctionnement et donc que ça créé une relation basée sur du forcing, ça donne pas envie.

Citation de Némésis Inu #Oui le mieux c’est de voir si la personne te pose des questions. Par contre si la personne se sert de ces infos contre toi faut la quitter direct

Un jour je m'y étais très mal prise avec une ex. Je cherchais la meilleure façon d'aborder un sujet avec elle. D'habitude je ne passe pas par quatre chemins. Mais ce jour là je marchais sur des œufs. Je voulais savoir quelque chose et au lieu de lui demander ouvertement j'ai juste réussi à la blesser.

Elle avait cru comme tu dis ici, que je voulais me servir de cette information contre elle (à cause de la manière maladroite avec laquelle j'avais formulée ma question) et avait voulu me quitter après cela persuadée que je voulais lui nuire. J'aimerais pouvoir dire que c'était parce qu'on était au début de notre relation qu'elle pensait que je pouvais faire une chose pareille. Mais elle avait beaucoup de blessures du passé et avait du mal à faire confiance même aux gens qu'elle aimait.

Cela étant dit, la question était très délicate.

Je n'ai jamais été face à cette situation en couple à part cette fois la et j'avoue que je me suis toujours demandé quel serait la meilleure façon d'aborder ce genre de sujet sans brusquer ou blesser quelqu'un.

Sinon, je ne sais pas quoi dire sur le sujet principal :) ma réponse se rapprocherait de ceux et celles qui disent "je n'ai rien à cacher" mais c'est quoi ne rien avoir à cacher.

Et puis je trouve que la question ça dépend de qui on parle. Si on parle juste de faire des rencontres, faire connaissance avec quelqu'un ou si on parle de transparence dans un couple etc. Il y a donc beaucoup de choses à dire mais les autres ont déjà tout dit sous différents angles dont un que je trouve revient souvent.

Citation de Elegy #Si je ne parle pas, c'est parce que ça n'a aucune utilité pour la relation/l'autre. Si ça en avait, j'en parlerai tout de suite sans souci parce que, comme tu le dis, dans une démarche d’honnêteté vis-à-vis de l'autre, il faut dire ce qu'il y a à savoir.

C'est exactement ma pensée également. C'est mieux résumé que tout pavé que je pourrais écrire :p

Citation de Caro Lina #540111

Je n'ai que 2 choses qui me viennent à l'esprit là. La première : pourquoi une histoire devrait comporter du risque ? Il y a des histoires simples et honnêtes qui ne comportent pas de risque. La deuxième : mais pourquoi c'est moi qui trompe dans cette histoire ? haha Hey ho ! Je suis innocente ! haha Bon... Pour répondre à ton histoire, je ne sais pas quoi te dire... Je ne trompe pas, donc il n'y a pas de question à se poser à ce sujet. Maintenant, pour répondre de manière générale, si elle devait se poser des questions sur moi (à cause de mon passé), je serais la première à en parler avec elle, à lui dire sur quoi la relation se base de manière certaine, mais aussi sur quoi elle peut changer et comment on peut la négocier ensemble dans le futur. On ne peut être avec moi sans savoir où on met les pieds parce que je suis un peu la reine du plan et de la clarté. Avec moi, tu sais toujours clairement où tu vas, pourquoi et dans quel sens parce que je suis quelqu'un qui sait ce qu'il veut et qui recherche une personne qui fonctionne également comme ça. Avant même qu'on commence une relation ensemble, elle aura le plan en main et saura où aller. Elle pourra vérifier que tout est ok et, de mon côté, je vérifierai à la loupe qu'elle est ok avec notre contrat de couple. Donc, à partir de là, elle ne peut pas avoir de mauvaise surprise, ni de crainte avec moi. Si surprise et crainte il doit y avoir, ce sera surtout de son côté, pas du mien. Si elle doit avoir des peurs avec moi, alors ce seront des peurs personnelles de départ qui lui appartiennent. Et... j'aurais envie de te dire que si elle commence la relation avec des peurs, je serais la première à lui dire que je refuse d'avoir une relation dans ces conditions. Ce n'est pas dans mon contrat de couple. Soit elle est en confiance avec moi et me donne la main pour qu'on fasse la route ensemble, soit on n'y va pas. M'accommoder d'une relation qui n'est pas heureuse (pour elle comme pour moi) n'est pas dans mon logiciel. Ce n'est pas dans mon fonctionnement, ni dans mes valeurs. Elle ne pourra jamais compter sur moi pour avoir une relation malhonnête, compliquée, floue, ambiguë, tordue, douloureuse et destructrice, ce n'est pas mon truc. Elle ne pourra jamais compter sur moi pour que mes fantômes du passé viennent toquer à sa porte parce que je n'en ai pas. Même si je comprends ses peurs personnelles et comprends aussi que j'ai un rôle à jouer en la rassurant, ma responsabilité est limitée. Certaines personnes aiment ou s'accommodent de quelqu'un de très angoissée par nature qu'elles vont rassurer et accompagner toute leur vie. Personnellement, je ne suis pas ce genre de personne. Je n'ai ni la patience, ni le goût pour une relation compliquée et énergivore, ni l'envie de travailler son bien-être à sa place. Si je dois agir de manière rassurante à ses yeux, alors je veux que ce soit indépendant de ma volonté. Un peu comme si, de part ma présence, mon aura, mes mots et mes actes, elle n'en vienne pas à douter de moi et à s'angoisser. Tu vois la nuance ? Donc, pour résumer tout ça, si une fille veut être avec moi, alors ça l'oblige à vivre sa vie amoureuse sereinement et sainement parce que je ne lui laisserai pas d'autre choix. Moi aussi, je peux être très "contrôlante" à ma façon.. haha On reparle encore de trahisons présumées et de mauvais films possibles que ma future copine se fait dans sa tête ou bien j'ai répondu à la question ?

🙄 range discrètement ses recettes sous le bras

J'ai une recette magique pour aider à ne pas prendre les choses personnellement mais t'as dit que t'aimais pas les recettes... Tu la veux quand même ? 😎

Le mot clé ici, c'est "imposer". Peu importe les bonnes intentions et l'amour de l'autre. Quand il manque de maturité pour respecter la nature, les limites et l'espace de vie de l'autre, il ne peut pas en ressortir quelque chose de bien positif... C'est un peu une des conclusions qu'on peut se faire au sujet des couples "complémentaires". Quand on n'a pas la maturité pour faire du complémentaire, ça ne présage rien de bon...

Citation de Ran Mouri #540130 "C'est mieux résumé que tout pavé que je pourrais écrire :p"

Haha J'ai été la plus rapide sur l'affaire. Je me suis permise de prendre le siège du pavé avant toi. haha J'imagine un topic où il n'y a que moi et toi qui discutons, ça doit être quelque chose... 💛 😎

Citation de Némésis Inu #540092

Citation de Caro Lina #540096

Sauf qu'il arrive que l'on s'en serve contre toi une fois que l'histoire est terminée! Ça m'est déjà arrivé et elle n'avait même pas conscience que ça me "faisait du tort" mais fort heureusement, les conséquences étaient tres limitées... Mais ça a mis un terme à une relation "amicale". Bon ok, je n'y tenais pas plus que ça non plus, mais je n'aime pas l'idée que j'ai tendu le bâton pour me faire battre un peu

Citation de Elegy #540160

"Soit elle est en confiance avec moi et me donne la main pour qu'on fasse la route ensemble, soit on n'y va pas"

🙏

J'ai trop entendu que l'amour, dans son sens large, qu'il s'agisse de relation amicale ou amoureuse, "rend" vulnérable. Je crois sincèrement que nous partons, tous, avec notre bagage d'insécurités. Celui-ci pèse plus ou moins lourd, selon qu' on préfère "voyager léger" ou non. Une relation vraie, ou profonde, nous met face à nos insécurités. Ce n'est donc pas la relation en elle-même qui n'est pas safe,

mais bien la ou les personnes. La plupart du temps quand une relation capote, c'est parce qu'il y a projection des flips personnels sur l'autre.

C'est pourquoi dans mon post, je parle de confiance. Non pas de confiance aveugle. Mais plutôt d'une espèce de postulat de départ, postulat réciproque, qui serait de cet ordre là "j'ai confiance en toi, moi je sais qui je suis, j'ai confiance en ce qu'on peut faire ensemble".

Citation de Visitoramus #540172

Être en couple et d’ailleurs créer une relation même amicale c’est une prise de risque, tu ne pouvais pas deviner qu’à la fin ça allait se retourner contre toi. C’est elle qui doit en avoir honte.

Le tout est de ne pas faire de cette précédente relation un condensé de ce que sera la prochaine… c’est pour ça qu’il faut un bon sens, prendre le temps avant de se jeter à l’eau avec une autre personne, prendre le temps de tout digérer, de mettre derrière soi, ce qui est passé pour pouvoir renouveler sa confiance envers la prochaine, personne qui se présentera

Bonjour, je ne poste que très peu voire pas du tout d'ailleurs sur le forum mais le sujet m'a fait me poser pas mal de questions.

J'ai souvent prôné la vérité avant tout. Je suis quelqu'un d'assez franche, cash, et mon passé (familial, amoureux etc), je ne veux pas le cacher.

Mais est ce que je dois le déballer en mode rafale et tout dire d'un coup avec un "voilà tu sais tout a toi de choisir " ? Non je ne pense pas. Je ne le pense plus. Je pensais que ça faisait du tri mais au fond je pense que j'ai du faire fuir pas mal de gens avec cette attitude de trop de transparence d'un coup.

Maintenant je suis plus... Calme. Sage? Disons que je n'aborde pas les sujets de moi même, s'ils viennent dans la conversation naturellement je réponds sans détours mais sans trop de détails non plus car certaines blessures passées sont relativement refermées ou en tout cas sont bien trop personnelles et je n'ai pas envie de faire porter ce poids a quelqu'un, amicalement ou +.

Certains sujets actuels mériteraient peut être d'être abordés des le début mais c'est vrai que maintenant je suis tellement sur la réserve que je préfère que le sujet soit aborder de façon naturelle.

La seule chose sur laquelle je suis absolument transparente dès le début c'est mon physique. J'ai eu trop de cas de blocages et autres des que les personnes ont vu a quoi je ressemblais que maintenant je l'affiche direct. C'est le seul tri que je veux faire dès le début. Et ça marche plutôt bien car je n'ai absolument aucun message 🤣

Bref je ne sais pas si j'ai répondu aux questions de départ mais merci d'avoir aborder le sujet qui m'a permis de me faire un peu réfléchir.

Citation de ThiAwen #540175

Mais tu as raison en parlant de vérité car être vrai avec l’autre c’est très important.

Mais est ce que avoir des choses que l’on souhaite garder pour soi et qui n’ont rien avoir avec l’autre est mentir ?

Et est ce à l’autre de décider pour soi de parler et quand le faire ?

Le problème dans la relation amoureuse notamment c’est cette image de «  nous ne formons qu’un » alors que pas du tout. On reste toujours une unité dans un duo ( ou +)

Bonjour,

La plupart du temps quand une relation capote, c'est parce qu'il y a projection des flips personnels sur l'autre.

Je me permets d'être en désaccord. J'ai connu des capotages qui n'étaient pas dus à des projections, mais :

• soit à des circonstances extérieures : impossibilité de faire évoluer la relation sans mettre en cause l'équilibre émotionnel ou financier de l'autre

• soit à des blocages psychologiques de l'une des personnes du couple

Bref, des motifs de rupture, il y en a un paquet, et, parfois, quand ça veut pas... ça veut pas. Et ce n'est pas un drame.

Avant même qu'on commence une relation ensemble, elle aura le plan en main et saura où aller. Elle pourra vérifier que tout est ok >et, de mon côté, je vérifierai à la loupe qu'elle est ok avec notre contrat de couple. Donc, à partir de là, elle ne peut pas avoir de >mauvaise surprise, ni de crainte avec moi.

Tu évoques un pacte amoureux comme si tout était figé à un instant "t", sans place au hasard ou aux émotions... Comment sais-tu qu'elle n'aura aucune crainte ? Que tel ou tel aspect de ta personnalité ne sera pas une mauvaise surprise ? Je suis tout autant que toi adepte de la transparence et de l'authenticité, mais la vie et l'amour sont une danse dont on ne connaît pas la musique d'accompagnement, et on doit improviser les pas dans une certaine mesure, même si on a déjà été dans de nombreux bals.

Citation de Némésis Inu #540177

J'ai un véritable problème avec le mensonge. Je déteste ça au plus haut point. Je veux toujours toujours toujours savoir la vérité. Quitte a être blessée. Mais là en l'occurrence je pense que non, ce n'est pas mentir. C'est normal je pense d'avoir envie et besoin de garder certaines choses pour soi mais le vrai truc c'est de savoir déceler ce qui va être pris pour un mensonge en face. Sauf qu'en fait ça ne nous appartient pas. Ce que nous ne disons pas peut être accepté par l'autre pour un jardin secret mais une autre personne pourrait prendre ça comme un mensonge. En réalité ça dépend de l'interprétation de la personne en face.

Moi je pense qu'on doit surtout se sentir bien, se sentir à l'aise et en sécurité et qu'on doit dire seulement ce qu'on a envie et besoin de dire. Ce que l'autre en face en pense ça lui appartient on ne peut rien la dessus ... Mais c'est que mon avis.

Citation de Elegy #540160

C'était un exemple à peine plus élaboré que le 1er pour parler du sujet principal qui est le passé. Qu'est-ce qui conduit quelqu'un à parler du passé et où est la limite.

Si toi ta manière de fonctionner est que le passé ne t'intéresse pas et que tu ne vois pas l'intérêt d'en parler, tu semblais déplorer le fait que la plupart des personnes avec lesquelles tu entrais en contact étaient, elles, intéressées par ce sujet et que ce dont elles en tiraient ne semblait pas te convenir. Peut-être que j'ai mal compris mais en tout cas je suis partie de cette base.

Donc sans chercher les raisons spécifiques à ça, j'ai juste sorti du chapeau un exemple sur lequel on pourrait s'appuyer pour essayer de comprendre les points de vue des deux protagonistes.

J'entends le fait que tu partes du principe qu'une relation se base sur la confiance mais il me semble que ce soit le cas la plupart du temps puisque pour éprouver la confiance que tu as en quelqu'un, tu n'as pas d'autre choix que de la lui donner au départ (à mon sens). Et donc tu te fies sur ce que la personne te dit. Si tu observes par la suite qu'il y a un problème entre ce qu'elle dit et ce qu'elle fait, ça remet chouilla en cause le Darty 👍 (le contrat de confiance). Après t'es plus ou moins catégorique sur les conséquences et ça dépend de chacun.

Citation de Farf #540173

Pour moi l'amour rend vulnérable parce qu'il nous dépouille de nos mécanismes de défense et touche notre vérité. Reste à savoir ce que les protagonistes de la relation décident d'en faire. Perso je pense que si les relations capotent la plupart du temps, c'est pas par manque mais plutôt par excès de confiance. Parce qu'il est plutôt rare qu'on se dise qu'il faut se méfier de la personne avec laquelle on a choisi d'entrer en relation.

Mais je suis ok avec le fait qu'on entre tous en relation avec un bagage plus ou moins lourd d'insécurités et je suis ok aussi avec le fait que personne n'a a en être responsable à ta place. Mais il me semble aussi que l'amour est patience et qu'on reste humains : personne n'est parfait, tout le monde traîne ses casseroles, tout le monde en a plus ou moins conscience. Reste à observer si la personne va t'objectiser pour "réparer" ses blessures ou si elle aura suffisamment de discernement pour distinguer le situation qui réveille la blessure et la blessure elle-même. Mais il me semble que tout ça fasse partie du lot. Après j'ai peut-être moi-même une vision toxique des relations en disant ça, j'en sais rien au final, mais c'est ma manière de les appréhender 🤷‍♀️

Citation de Visitoramus #540172

Est-ce qu'on peut en vouloir à quelqu'un qui n'est pas conscient de ce qu'il fait, de faire ce qu'il fait ?

Je rejoins Némésis, ne plus vouloir donner le bâton pour te faire battre c'est quelque part d'office projeter le manque de confiance que tu as en cette personne sur une autre qui ne t'a (encore) rien fait.

Vois le côté positif : l'adversité t'a permis de voir le vrai visage de cette personne de confiance... 🙄😬

Citation de ThiAwen #540179

Mais garder quelque chose de son passé qui de base ne te regarde absolument pas. Est-ce mentir

Pour moi non

Je suis pareil que toi je déteste le mensonge, et en plus dans mon cas je ne sais pas mentir, car tout se voit tout se ressent, tout se sait😅 pour autant, ça ne veut pas dire que je dois absolument dire tout de moi à l’autre, par exemple, si il y a des choses dans mon passé qui m’offraient souffrir, mais sur lesquelles j’ai fait un travail Psy, et donc pour le coup je vais beaucoup mieux, en quoi cela serait une nécessité de l’en informer?

Pour tout te dire, il y a même des choses que je ne dis pas tout simplement parce que ça ne viendrait même pas à l’esprit de le dire, car ça concerne par exemple que moi et ma famille, ou moi et un ou une amie…

Et si l’autre prend cela pour un mensonge, c’est son problème pas le mien.

À ce moment-là j’ai, je lui indiquerai d’aller voir la définition sur Wikipédia😂 pour moi, le seul critère, c’est :

Est-ce que ça concerne mon partenaire/mon couple ou pas ou est-ce que ça peut avoir un impact sur mon partenaire et où mon couple si ce n’est pas le cas, je ne vois pas en quoi c’est un souci

Mais évidemment c’est une question de point de vue, on est pas obligé de la partager 🙂 le mieux est encore de trouver quelqu’un qui a la même vision des choses. Je crois que ça va être ça le plus dur.😅

Citation de Caro Lina #540180

"Pour moi l'amour rend vulnérable parce qu'il nous dépouille de nos mécanismes de défense et touche notre vérité"

A mon sens ce n'est pas l'amour en lui-même qui est responsable de notre vulnérabilité. On ne peut être dépouillé de ces mécanismes de defense que si on a mis nous-même nos insécurités de côté.

Mais, je suis totalement d'accord avec toi sur la partie "touche notre vérité". Edit : et en grande partie sur ce qui suit

Citation de Némésis Inu #540181

Oui c'est bien ça le plus dur je pense effectivement. Mais je suis entièrement d'accord avec toi. La vraie question a se poser c'est "est ce que ça va influer sur mon couple ou ma partenaire si je le dis, ou si je le dis pas ?"

J'ai des traumatismes du passé qui sont encore palpables dans ma relation a l'autre, parfois j'en parle pour que la personne en face essaie de mieux comprendre mon fonctionnement, mais si je ne trouve pas ça nécessaire non je n'en parle pas. Et comme je l'ai dit, j'ai changé la dessus car avant je déballais vraiment tout sans me poser de questions. Sans doute dans le but inconscient de faire fuir pour aussi me conforter dans ma fausse idée que de toute façon on va m'abandonner donc autant donner des raisons directes de le faire.

J'ai heureusement mûri, vieilli, et je me suis beaucoup apaisée sur énormément de choses , ce qui fait que maintenant je ne dévoile que ce qui est nécessaire au bon fonctionnement de la relation, amicale ou autre.

Citation de Farf #540182

Je me suis peut-être mal exprimée, je ne dis pas que l'amour est responsable de notre vulnérabilité mais qu'il la révèle. En tout cas de mon point de vue je pars du principe que plus la relation est étroite et intime, plus on est en capacité de se mettre à nu et donc de "mettre à l'épreuve" nos insécurités qui nous appartiennent et qui nous sont propres, je suis bien d'accord. Je ne dis pas non plus que l'autre est là pour les supporter ou les régler à notre place mais que chacun peut, avec bienveillance, permettre à l'autre d'en prendre conscience et de les "travailler". Pareil je ne dis pas que les relations doivent absolument aboutir à ça mais que ça peut faire partie de la relation et que c'est en ce sens que l'amour est patience et respect vis-à-vis du partenaire qui en éprouve l'envie ou le besoin.

Mais peut-être qu'il existe des relations totalement dépourvues d'insécurités parce que les personnes ont cette capacité de les mettre de côté avant d'entrer en relation. J'imagine qu'avec l'expérience on devient de plus en plus conscient de nous-mêmes et que ça nous permet d'y accéder plus facilement. Dans ce cas je le souhaite à tout le monde 🙏

Citation de Caro Lina #540185

On est d'accord sur le fond, je crois bien 😌

Citation de ThiAwen #540183

Ça se sens que tu as fait un vrai travail sur toi et c’est admirable. On a tous et toutes des traumas du passé car personne n’a eu une vie paisible , on passe forcement par des épreuves /périodes douloureuses. Le tout est d avoir fait un travail psy pour accepter d’avoir vécu ces tourments, les dompter et ensuite leurs faire nos adieux car ils ne nous résume pas .

Oui souvent on dit tout notre négatif soit pour faire foirer la relation, soit pour se sentir en sécurité ( si elle ou il accepte ça alors il ou elle M’aimera vraiment).

Ce n’est pas tant les traumatisme qui pose souci mais le fait de se les traîner comme des casseroles.