ma femme m'avoue un desir de polyamour avec une autre femme

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BP29270
03/04/2021 à 01:52

Bonjour a toutes et tous,

j´ecris ce jour car je suis assez malheureux dans ma situation actuelle..

j´ai 30 ans et ma femme 32. apres 10 de mariage, ma femme m´a annoncé il y a une 15aine de jours qu´elle ne sait plus ou elle en est entre les hommes et les femmes.

pour comprendre la situation: elle a ete victime d´attouchements durant sa jeunesse, n´a pas ete heureuse lors de son depucelage et a eu une relation avec 1 jeune femme lorsqu´elle avait 18ans sans avoir eu de rapport sexuel (elle a pris peur et a tout stoppe), chose que j´ai apprise en meme temps que ses doutes.

je suis quelqu'un de respectueux envers ma femme et n'ai jamais voulu la forcer a quoi que ce soit. le resultat, une baisse de libido tres forte de sa part. de plus je suis assez tactile et elle tres peu et ca a tendance a me manquer enormement.

nous nous entendons bien, rarement de brouilles mais je me mets souvent en colere contre les enfants et ca a tendance a l'agacer.

il y a quelques annees, malheureux car en manque de rapports, j'ai voulu aller voir ailleurs. sans jamais etre allé au bout de mon experience, je me suis fais griller et j´ai perdu sa confiance. mais elle est restee. aujourd´hui elle m´annonce qu´elle souhaite rencontrer, tomber amoureuse et avoir des rapports avec une femme. elle n´aurait, d´apres ce qu´elle me dit pas encore trouver la personne adequat (si je peux m'exprimer ainsi) et elle souhaite vivre une relation polyamoureuse avec moi et cette future femme.

tolerant envers les personnes ayant une sexualite differente de la mienne, tant que ca ne me touche pas je le vis bien mais la ca me touche directement et autant vous dire que j´ai d´abord pris un coup de massue. ensuite je me suis dit que je le prenais mieux que si elle souhaitait voir d´autres hommes que moi et que j´avais de la chance qu´elle vienne m´avouer ses sentiments. elle se dit toujours amoureuse de moi, m´embrasse toujours et nous dormons toujours le meme lit. par contre, ce n´est peut etre qu´une impression mais je la sens plus distante encore qu´elle ne l´etait avant...

maintenant que le decor est plante, ma question est la suivante: ce qui la derange dans nos rapports c´est mon approche. n´etant pas sur de moi deja a la base et encore moins avec cette nouvelle qui me rejouit peu, comment puis je la reseduire? quelle approche adopter sachant en plus que je lui ai promis que ce serait elle qui viendra vers moi pour avoir des rapports afin qu´elle accepte mes carresses? comment lui montrer que je l´aime et la desire plus que tout? car meme si je ne suis pas sur de l´accepter reellement, je lui ai donne mon accord pour une relation polyamoureuse mais elle ne se l´autorisera pas tant que je n´aurais trouvé personne egalement.et mes tentatives passees m´ont montre que je ne desire que ma femme malgre le manque de rapports.

nous sommes adultes et savons a present discuter (enfin surtout elle) de ce que nous ressentons mais que lui dire ou faire pour qu´elle se rapproche a nouveau de moi?

merci aux courageuses et courageux ayant lu ce roman et esperant avoir vos avos et conseils avises. a tres vite,

benjamin

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Plume
03/04/2021 à 07:53

Bonjour Benjamin,

Il ya plusieurs elements dans ce que tu dis..

En ce qui concerne la distance entre vous deux et son manque de désir, je ne pense pas que tu puisses seul de ton côté trouver la solution.. la reséduire comme tu dis.

Par contre, et même si ce n'est pas ta zone de confort, le meilleur chemin pour vous est de communiquer sur vos ressentis et besoins respectifs (la, au jour d'aujourd'hui). Tu dis en gros qu'elle l'a fait. Je crois que tu dois faire le même travail de ton côté.

Pour sa demande de vivre son polyamour, la aussi, ce n'est pas parce qu'elle l'annonce que ca doit forcement te l'être imposé. Chaque couple invente son propre fonctionnement et le fait evoluer si besoin au fil du temps (dans le meilleur des cas).

Bref, je n'ai pas de filtre d'amour a te donner. Mais je crois que c'est le moment pour toi de partir un peu a la decouverte de toi meme et de ce que tu attends de ton couple. Et ca, ca depend de tes besoins, a toi..

Bon courage,

Plume


"Dès que tu avances sur le chemin, le chemin apparaît" Djalâl ad-Dîn Rûmi

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BP29270
03/04/2021 à 08:14

merci pour la reponse rapide

et on peut dire que tu as eu du courage a me lire ;-)

n´ayant pas un large cercle d´amis et m´etant essentiellement concentre sur le travail ces dernieres annees, les seuls personnes avec qui je discute finalement de mes problemes personnels sont mes collegues de travail. l´une de mes collegues m´a dit approximativement la meme chose. je dois dire que je ne sais pas trop par quel bout commencer.

j´ai deja reussi a m´exprimer en partie avec elle mais de quel maniere me rendre desirable a ses yeux c´est la ou je me perds. question sentiments elle a toujours l´air de m´aimer et elle le dit, c´est deja ca mais j´ai besoin d´un peu plus.

la psy essaie de me faire travailler sur mon manque de confiance. elle me conseille egalement de nous mettre une dead line apres laquelle nous pourrions retenter des rapports (ca fait 6 mois qu´il ne s´est rien passe donc 1 ou 3 mois de plus on est plus a ca pres). durant ce temps elle me conseille de dreprendre les choses au debut. recommencer les petites choses du debut. les bains moussants, les massages (elle s´endort avec ;-)) etc. mais je ne veux pas lui faire croire que je manque d´imagination (ce qui est pourtant vrai) et que je reproduis a l'identique ce que je lui faisais il y a 10ans

donc si quelqu'un a des idees je suis preneur. en tenant compte du fait que je suis relativement pudique et que je ne me trouve pas beau (vive les kilos en trop)

merci a vous

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Plume
03/04/2021 à 08:45

Demande lui de de te décrire comment elle t'aime.. comme un amant, un ami, un amour, un collegue, une âme soeur etc etc.. Il y a une palette énorme de façon d'aimer et la langue française est un peu pauvre de ce côté..

C'est important de savoir son état d'esprit si tu veux la reconquérir. Et de voir s'il y a un decalage entre ce que tu imagines et son ressenti actuel. Savoir aussi si elle est au clair ou pas dans ses sentiments. Ensuite tu pourras, selon tes envies, "rebondir" sur ses mots...

Plume


"Dès que tu avances sur le chemin, le chemin apparaît" Djalâl ad-Dîn Rûmi

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BP29270
03/04/2021 à 09:25

elle m´a decris son amour pour moi comme un amour platonique. mais elle m´a annonce vouloir travailler sur elle aussi afin de retrouver ce desir qu´elle a perdu et qui le manque

je crois que c´est aussi a moi de lui montrer que je la desire et de cette facon le sien reviendra peut etre

nous en avons parle un peu quand meme mine de rien!peut etre que je suis a cote de la plaque.j´avoue que je me perds un peu tout seul.. ces derniers jours se passaient assez bien moralement et ca m?ennuie d?en reparler car j?ai peur de l?ennuyer avec mes doutes

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Plume
03/04/2021 à 09:32

Je comprends que tu aies l'impression d'être un peu bloqué dans cette situation.. Tu sais quand je dis de te centrer sur toi, ce n'est pas complètement hors sujet avec ton problème de couple. Tu dis ne pas avoir beaucoup d'amis et d'avoir des kilos en trop parce que le travail a monopolisé toute ton énergie et ton attention. Si tu commences par "te reprendre en main" c'est à dire, te reconnecter à tes besoins (sociaux, physiques, intellectuels etc) tu vas de ton côté, et de façon automatique, être plus désirable. Parce que c'est l'altérité de l'autre et son mystère qui crée le désir, son indépendance aussi, le risque de le perdre etc.. Enfin, c'est juste mon point de vue. : p

Bref. Si cela te paraît difficile, fixe toi des petits objectifs. Une heure par semaine tu t'occupes de toi. Puis un peu plus. Et tu fais quelque chose, seul, qui te fait du bien. De façon complètement égoïste (dans le bon sens).

Cela ne peut que t'aider à la reconquérir d'avoir toi aussi, en quelque sorte, ton jardin secret.

Plume


"Dès que tu avances sur le chemin, le chemin apparaît" Djalâl ad-Dîn Rûmi

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Maya67
03/04/2021 à 09:48

Bonjour

Je me permets de te poser le questionnement qui me vient, la réponse est pour toi, si tu souhaites un retour tu la partages.

Tu veux reconquérir ta femme qui t’aime? Penses tu que votre amour a déjà et va encore évoluer avec le temps? Ton manque est uniquement sexuel ? Comment ta femme envisage ce polyamour, l’organisation ? Quelles sont tes limites? Polyamour ou couple sexuellement non exclusif? Niveau tendresse entre vous?

Que ta psy te donne comme conseil de te ou vous fixer une deadline me dérange, ou j’ai mal compris ? Cela veut dire le 1 er juillet on fait l’amour ou on se quitte? C’est quoi ce fonctionnement ? Une idée de pote l’ultimatum pas de psy?

Puisque vous souhaitez rester en couple, avec un nouvel équilibre, envisagez vous de pouvoir réussir à échanger sur vos sentiments, tendresse, sexualité... ? Un tiers professionnel pour que vous y réussissez serait ce envisageable ? une médiation de couple / sexologue? Ce ne sont pas que les couples qui s’engueulent et sont à la limite dela rupture qui y vont, c’est d’ailleurs bien dommage d’attendre pour certains.

Bonne réflexion,

Maya

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Judeline
03/04/2021 à 15:54

Je suis désolée si je suis crue, mais j'ai du mal à comprendre ce nouveau concept qu'on appelle "polyamour".

Si je résume le truc, en fait la personne prétend aimer plusieurs personnes.

Ou de façon plus vulgaire, explique simplement qu'elle aime baiser et ne peut concevoir de partager son lit avec une seule personne.

L'infédilité a toujours existé, pas besoin de lui donner un nouveau nom.

Après chacun est libre de l'accepter ou nom.

Mon mec me dit qu'il veut voir ailleurs, je dis ok, mais c'est un sans retour possible.

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Plume
03/04/2021 à 16:00

@Judeline,

Ce n'est ni un concept ni nouveau.. Le polyamour consiste a aimer plusieurs personnes simultanément (ca ne veut pas dire "baiser"). Et je ne vois comment tu peux savoir, toi, si elle le prétend comme tu dis ou si c'est vrai (et d'ailleurs ce n'est pas vraiment le sujet en fait).

Et perso je ne suis pas polyamoureuse a ma connaissance mais je ne suis pas du tout attirée par le "concept" de la fidélité. Comme quoi la diversité humaine est vaste...

Plume


"Dès que tu avances sur le chemin, le chemin apparaît" Djalâl ad-Dîn Rûmi

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Judeline
03/04/2021 à 16:04

J'ai l'impression que le "ployamour" est un terme tout nouveau qu'on emploie à tour de bras.

Quand je parlais de "baiser", c'était évidemment pour caricaturer le trait.

Je suis désolée si j'ai blessé quelqu'un·e, mais franchement, quand on est avec quelqu'un·e qu'on aime pourquoi vouloir voir d'autres personnes ???

Si le couple est ok des deux côtés pour que l'autre aille jouer ailleurs, c'est leur deal, mais s'il y en a un qui est plus d'accord que l'autre, je trouve ça nul.

C'est mon point de vue.

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Plume
03/04/2021 à 16:08

@Judeline,

Il y a des personnes polyamoureuses qui témoignent sur le forum dédié ici. Alors si tu veux comprendre comment ils vivent ces amours multiples, je t'invite vraiment a y jeter un coup d'oeil.

Oui bien sur, le principe est le respect mutuel.. L'un n'empêche pas l'autre. ; )

Plume


"Dès que tu avances sur le chemin, le chemin apparaît" Djalâl ad-Dîn Rûmi

avatar contributeur de Judeline
Judeline
03/04/2021 à 16:10

Je vais aller jeter un oeil.

Après, j'ai envie de te dire c'est comme le SM, il faut qu'il y ait du consentement et du respect dans les deux sens, mais si ce n'est pas le cas, autant partir pour ne pas faire souffrir l'autre.

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BP29270
03/04/2021 à 17:05

merci pour vos avis divers et varies,

j´aime beaucoup les conseils et le point de vie de plume personnellement, je crois que tu as completement compris mon.."petit soucis"

je vais tacher d´aller en ce sens en tout cas et on verra bien

maya

la reseduire, pas la reconquerir. je ne trouve pas que ce soit la meme chose,

ensuite l´idee de la psy est tout l´inverse, le but est de faire comprendre a ma femme que les attentions, calins, carresses ne sont pas a but sexuel uniquement. oui j´en manque cruellement mais si ma femme ne me desire pas je n´ai aucunement envie de lui faire l´amour. donc ce n´est pas parce qu´au 1er juillet la dead line est passee qu´on va avoir des rapports. l´idee c´est essentiellement de la reseduire.

judeline

j´ai tendance en principe a avoir le meme raisonnement et jugement que toi. le probleme etant que quand ca te touche tu ne reagis pas de la meme facon. tu prends en compte tous les parametres et si tu arrives a etre lucide lorsque ca t´arrive tu te rends compte que ce qui compte c´est ton bonheur et celui de la personne que tu aimes.

ce n´est pas qu´une histoire de sexe c´est aussi une histoire de calins devant la tv, se tenir la main, s´embrasser en se croisant, ce genre de choses.

et ma femme ne veut pas que baiser avec des femmes. elle veut en etre amoureuse, elle s´emmerde clairement avec moi du fait de ma facon d´etre, elle veut taquiner jouer et tout ce que tu veux (pas seulement au lit! mais aussi dans la vie de tous les jours) et en meme temps que ce manque qui l´opresse elle a des sentiments pour moi. elle veut tenter l´experience du polyamour car elle est plus a l´aise avec des femmes pour toucher taquiner etc. et je crois qu´elle regrette de n´avoir pas continuer la relation qu´elle a eu dans sa jeunesse.

la douceur procuree par le toucher d´une femme n´est pas le meme que celui d´un homme.tout ca fait qu´elle veut essayer.

j´espere que j´ai reussi a t´expliquer mon point de vue et ce qu´elle ressent.

en tout cas le sujet initial de mon post est de m´aider a etre heureux dans mon couple en respectant nos besoins a tout les 2 c´est egoiste mais peut etre que d´autres personnes sont exactement dans le meme cas que moi et ne savent pas comment faire donc j´espere que cette discussion nous aidera toutes et tous

avatar contributeur de Maya67
Maya67
03/04/2021 à 19:59

Citation de Judeline #358801

Je reprends l’idée que lorsque cela t’arrive tu réfléchis autrement.

En effet, quand les sentiments sont réels et profonds, le couple peut décider de se rééquilibrer différemment. A chaque couple de trouver cet équilibre pour que chacun soit bien, je ne pense pas qu’il y ait une forme de couple idéal, le manque de communication, de respect, d’empathie, d’altruisme pose de sérieux problèmes, dans ce cas il n’y a pas d’équilibre.

Les couples comme je l’ai vécu pendant 30 ans (jusqu'à son décès), vivent des crises et pas que de toutes petites, et ils font le point sur ce qui peut évoluer, comment, ce qui ne changera pas aussi (une personne casanière ne va pas devenir fêtarde, par exemple) pourquoi si c’est le cas a-t’on des sentiments si profonds? les qualités? les défauts, ceux qui nous ont plus car tout mignons qui sont devenus très lourds? Les projets de chacun et de couple....

Car comme le dit Plume, s’occuper de soi, de son propre bien-être nous rend désirable, savoir donner et savoir recevoir, plusieurs paramètres à inventer, se permettre seul et à deux pour construire un équilibre...

avatar contributeur BP29270
BP29270
04/04/2021 à 09:37

bon et bien je crois que tout le monde est d´accord, je dois deja me recentrer sur moi meme et on verra apres quoi.

merci a toutes les 2 pour votre comprehension et vos conseils. je reviendrai peut etre vous annoncer que ca vz mieux qui sait?

a une prochaine



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