Une relation compliqué avec un ami 'hétéro'..

Bonjour,

Avant toute chose ma situation n'est pas une énième simple historie de gay amoureux d'un hétéro, c'est plus compliqué que ça.

J'ai 19 ans et je suis gay. Ma famille et mes proches le savent. Je suis complètement out.

Je suis ami avec un garçon hétéro depuis deux ans.

Nous sommes super proche : on sort souvent ensemble, on passe des soirées tous les deux chez moi ou chez lui. Bref, je tiens à lui.

C'est quelqu'un de formidable. Quand je lui ai annoncé mon homosexualité, c'est comme si je lui avais dit la météo, rien n'a changé et il était presque ému que j'ai assez confiance en lui pour le lui dire.

Malheureusement scenario classique sans aucune originalité, je suis tombé amoureux de lui.

En plus d'être un ami incroyable, il est beau comme un dieu.

Mais je me suis convaincu que c'était mort, surtout qu'il sortait d'une relation avec une fille.

Voilà où ça ce gâte :

Il y a un moins d’un mois, il est venu à la maison. On a pas mal picolé, bref..

Et l'alcool aidant, je l'ai embrassé.

Réalisant la chose, j'ai arrêté et je me suis tout de suite excuser.

Sauf que…retournement de situation digne d'une télénovela, il a prit ma tête avec sa main et il m'a embrassé.

On a dans la même soirée couchée ensemble et c'était tellement beau et tellement mignon qu’il me demande s'il me faisait pas mal, si c'était bien, car il ne l'avait jamais fait avec un mec…

Bref le lendemain, je me réveille et je le retrouve dans ma cuisine (qui est aussi mon salon appart étudiant, tu connais).

Et il est toujours aussi souriant, mais il ne m'embrasse pas.

Je lui demande s'il regrette et il me dit que pas du tout, juste que c'est nouveau pour lui.

On ce quitte tranquillement et depuis ce jour, c'est difficile.

Il m'a envoyé un message le soir même pour me dire qu'il a besoin de temps, qu'il est perdu…

Je lui dis ok, je laisse passer des jours et il revient une semaine après chez moi et on recouche ensemble puis rebelote il ce dit perdu.

Il m'a appelé jeudi en larmes pour me dire que c'était qu'une merde, qu'il me faisait souffrir, qu'il ne me méritait pas. Bref…la panique.

Je l'ai rassuré en lui disant sue, je comprenais, car c'est quand même un bouleversement fans une vie.

Depuis ce jeudi, on se ne parle plus trop. Il a besoin de temps.

Le problème, c'est qu'il me manque, je souffre beaucoup,, j'ai peur à chaque minute de ma vie qu'il m'appelle pour me dire qu'il veut couper les ponts, que c'était une erreur.

Je suis tellement amoureux de lui, a en crevé.

Dans un même temps, je peux pas lui en vouloir de prendre le temps, mais c'est ultra difficile à vivre quoi..

Est-ce que vous auriez des solutions pour vivre cette attente aux mieux ?

À défaut merci d'avoir prit le temps de lire, juste vidé mon sac, m'a fait du bien.

Ce n'est effectivement pas simple. Il faut lui laisser du temps pour digérer et pour s'accepter s'il aime vraiment ça et s'il t'aime vraiment. Il faut donc pour cela qu'il arrive au moins à comprendre que l'homosexualité/la bisexualité est complètement banale et naturelle, que cela ne se choisit pas et tu peux donc éventuellement essayer de lui parler en ce sens pour le rassurer, le cas échéant, s'il est paniqué à cause du changement extérieur que cela pourrait produire à son égard. Quand au changement intérieur, il faut à la fois que tu saches ne pas trop le brusquer, tout en lui faisant part de tes sentiments sincères à son égard. S'il revient à la charge à chaque fois, c'est tout de même qu'il semble bien aimer ça, non? Mais l'on ne peut pas vraiment être à sa place et savoir ce qu'il ressent réellement, en terme d'attirance amoureuse et sexuelle, s'il se cherche, s'il profite de toi et s'amuse en attendant de retrouver une copine, s'il est complètement fou de toi. La communication reste primordiale dans les deux sens avec les personnes que l'on chérit pour entretenir une bonne relation, soit honnête comme on te l'a conseillé ici, sans être trop oppressant. Si tu l'aimes vraiment et que cela semble réciproque, tu peux lui laisser un peu de temps pour se trouver, s'accepter, en étant là pour lui quand il a besoin, en le rassurant, en continuant de partager tous ces moments de complicité qui vous lient, etc. On espère pour toi que cette amourette se poursuivra bien, en tout cas, c'est déjà assez incroyable d'avoir la chance de pouvoir vivre ce début d'histoire digne d'un conte de fées avec ce garçon que tu aimes depuis le début. Bon courage !

Ce n'est pas simple mais le plus dur est fait (ce n'est que mon avis) il a réussi à surmonter sa peur afin de passer de bons moments avec toi . Maintenant faut qu'il s'accepte ce qui peut prendre du temps mais faut que tu y fasse comprendre que tu seras là pour lui , pour l'épauler dans ses choix. Laisse lui du temps mais fait le sourire en lui envoyant des trucs marrants ,petits mots gentils il t'aime il n'y a pas photos

Quand même une bien jolie histoire, il me semble qu'il y a peu de chances qu'elle tourne mal . . . dis toi surtout que plus on pense à des idées désagréables et plus facilement elles arrivent.

Excellente idée de Verylost, pensez plutôt à rire qu'à vous sentir tristes

De toutes façons tu es visiblement son "premier amour", un truc qui laisse des traces . . .

Hey, merci pour vos messages !

J’ai l’impression que ça avance dans le bon sens. On c’est parlé hier et il m’a dit qu’il avait encore besoin de temps mais qu’il commençait à y voir plus clair et qu’il regretterait de pas essayer cette histoire à fond..

hello,

il est jeune, il est hétéro, les hormones et la fougue de la jeunesse aidant il a couché avec toi...sache que chasser le naturel il revient au galop ! il sortira sans doute avec toi quelques temps mais l'appel des femmes sera plus fort, ainsi va la vie !

Il est déjà bien assez difficile de voir une relation amoureuse entres gays durée dans le temps, alors que dire d'une relation avec un hétéro ou même un bi !

Concentre-toi plutôt sur un gay sérieux qui fera un bout de chemin ou + avec toi !

Citation de Gay3084 #435532

Tu es très jugeant envers les hétérosexuels et surtout les bi.

Je suis bisexuelle et j’ai eu des relations sérieuses et monogames avec les hommes et les femmes.

Ici le problème n’est pas le fait que monsieur soit hétérosexuel ( d’ailleurs on peu plus vraiment le qualifier ainsi peut-être hetero flexible pour le moment) mais c’est surtout qu’il réalise qu’il a voulu et a pu coucher avé un autre homme et quand on est dans cette ignorance de sois - mêmes c’est extrêmement perturbant, notre projection de soi, de notre vie est bouleversée. Il se rends compte aussi de sa propre hésitation et la peur de faire souffrir son ami.

Némésis,

tu confirmes malgré tout mes dires :p tu as effectivement eu des relations sérieuses avec des hommes ou des femmes mais qui n'ont duré que quelques temps au final :)

J'imagine que parmi tes ex il devait bien y avoir une personne similaire à ce jeune amoureux de son ami et au final tu l'as plaqué ! Grande fut donc sa peine sans doute.

La stabilité chez les gays est de plus en plus rare, se compliquer la vie avec un hétéro ou un bi c'est se faire mal pour rien je pense, même si je conçois parfaitement que les sentiments sont involontaires et qu'on aimerait souvent pouvoir les contrôler pour moins souffrir !

Citation de Gay3084 #435534

Je ne confirme absolument pas tes propos🤣

Mes relations ont été longues mais les histoires parfois s’arrêtent et cela n’a rien à voir avec ma bisexualité mais plutôt le faite que l’ont m’ait trompée par exemple, sur l’amour s’étiole ou que l’autre ( peut importe son orientation) ne nous aime plus.

Au dernières nouvelles les relations qui s’arrêtent et les couples qui se séparent ne sont pas exclusif aux bisexuels et aux hétérosexuels.

Tes propos clairement biphobeinsinues que comme les bis sont attirés par les 2 genres, on serait instable en couple… et l’amour t’en fait quoi?

Citation de Gay3084 #435534J'imagine que parmi tes ex il devait bien y avoir une personne similaire à ce jeune amoureux de son ami et au final tu l'as plaqué ! Grande fut donc sa peine sans doute.

Eh bien non figures toi! J’adore les personnes qui lâche des sois disantes vérités et qui au final se plante totalement !

La bisexualité c’ est avant tout la capacité d’aimer et de désirer un homme ou une femme. Elle peu se vivre par contre, différemment selon chacun, certains auront besoin d’avoir des relations avec les2 genres et seront plutôt dans des couples ouverts dit libres et d’autres n’en ressentent pas les besoins du moment qu’ils sont avec leur partenaire de vie.

Citation de Némésis Inu #435539

Je ne peux qu'abonder tes propos.

@Gay3084, ce n'est pas une question d'orientation, mais d'individus, si on pouvait arrêter de taper sur une orientation pour dire si se sont des infidèles, ou des volages ce serait sympa. Ce n'est pas parce qu'on est bi qu'on est volage.

Apres une relation qui s'arrête, il peut y avoir 1001 raisons et ca aussi , ca n'est en rien une histoire d'orientation.

C'est un peu comme si je disais ah t'es gays , donc t'es infidèle, parce que bcp le sont.

Et on peut s'amuser comme ca avec toutes les orientations...

Comme on peut etre bi exclusive ou non

Gay exclusif ou non

Hetero exclusif ou non

Lesbienne exclusive ou non etc...

je suis d'accord avec gay3085, les relations entre homos/lesbiennes sont bien plus qualitatives, c'est pas du jugement envers les autres mais une question de perspective et surtout un décalage énorme avec des gens qui ont accès à la norme. On a le droit de rester exclusif entre nous, c'est tout à fait légitime.

Assumer une relation avec qql qui ne s'assume pas, faut pas s'attendre à un mariage à la fin quoi (je caricature) voilà ce qu'on dit (donc aucun rapport avec le libertinage et la tromperie). Et oui un mec qui aime les femmes peut revenir vers les femmes, rien d'étonnant vu que c'est sa sexualité.

Faut pas tout mélanger et surinterpréter les propos pour leur faire comprendre autre chose.

Pour l'instant, je vois aucun soucis dans cette relation, aucune toxicité, le mec n'est pas en couple, donc y a pas de tromperie, il découvre ce désir, au contraire, je vous trouve très mignon tous les deux :)

et il a l'air d'être franc/honnête avec toi

si au final le mec décide de pas assumer, on ne peut pas le forcer, tant pis, t'auras vécu un début d'histoire et c'est déjà bien :)

ps : je viens de me rendre compte que la personne a posté en juillet 2022 donc ça date bien en faite ! 😅

Citation de Marquise_fem #435564

C’est toi qui te méprend: il a clairement eu des propos biphobe et tu peux pas le nier.

Que les gays et l’esbiennes veulent sortir qu’avec des « étoiles » comme on les appellent pas de soucis

Par contre: dire que lés bisexuels , du fait qu’ils puissent aimer les 2 genres sont instables, c’est de la biphobie point!c’est limites nous faire passer pour des nympho.

Il a même eu la maladresse de me prendre en exemple comme si mes ruptures amoureuses était dû à ma bisexualité ( c’est vrai les personnes avec une autre orientation sexuelle ne se quittent jamais, c’est bien connu🤣)

Citation de Marquise_fem #435564

Je crois que l'orientation n'est en rien ce qui fait que la relation soit qualitative ou non. Une relation c'est ce qui se passe entre deux individualités.

Après je comprends @Marquise_fem qu'on se rapproche de quelqu'un qui a la même vision par mesure de compréhension mutuelle.

Exemple je suis bi et ma compagne l'est également, ce qui retire les craintes liées à notre orientation parce qu'on le vit de la même façon. Cela n'aurait peut-être pas été le cas avec une lesbienne qui aurait eu des questions trottant dans sa tête du fait de mon orientation, et cette musique de fond pourrait très bien mettre à mal la relation et peser dans le temps. Une relation qualitative est basée sur la confiance, le dialogue, la bienveillance sur le parcours de l'autre et non sur des jugements de valeurs.

Citation de Phoenix73 #435567Exemple je suis bi et ma compagne l'est également, ce qui retire les craintes liées à notre orientation parce qu'on le vit de la même façon.

Là encore c’est pas forcément vrai: tu peux être bi, être avec une autre bi et ne pas avoir la même vison de votre sexualité, d’ailleurs bcp de bi cherche un-e autre bi pensant qu’il ou elle sera à même d’accepter d’être dans un couple libre ( on a eu bcp d’exemple ici) alors que le fait d’être en couple libre ou non n’est pas forcément lié à une orientation sexuelle mais à la façon dont on souhaite vivre un épanouissement de vie couple et sexuelle

Phœnix tu as juste la chance d’être tombée sur une femme bi ayant la même vision du couple que toi.

Citation de Phoenix73 #435567

Tu as raison, mais au final tu confirmes bien ce que je dis : la qualité de la relation, elle se retrouve aussi dans ce qui nous lie, nos points communs, et notre vécu.

Comme tu le dis, vous êtes à égalité, sur le même plan, (en plus vous avez toutes les 2 des enfants si je dis pas de bêtise ?) du coup vous vous comprenez car vous avez la même expérience.

votre vécu est similaire et bien sûr même si vos sentiments n'ont pas éclos à cause de ça (toi aussi t'es bi et des enfants ? oh trop bien mettons nous en couple !) ce sont ces éléments qui stabilisent la relation dans le temps.

exactement ! c'est la compréhension mutuelle, et ça c'est imp dans un couple justement !

Et en plus, ça s'applique à n'importe qui (pas juste les homos), par ex, une bi fidèle ne s'entendra jamais avec un() bi qui veut aller voir ailleurs, ça marchera pas du tout.

Citation de Némésis Inu #435566

Si un gay conseille de privilégier les relations entre homos à un autre gay, je vois pas le mal, mais je te l'accorde, quand t'as parlé de tes ruptures d'avant, c'est un peu parti en cacahuètes entre vous ... et c'était pas correct de sa part de réduire tes ruptures à ta sexualité.

Citation de Némésis Inu #435569

C'est ce que je sous entendais dans "on le vit de la même façon". Si j'avais été poly , elle m'aurait reconduit gentiment à la porte, c'est une certitude ^^. La bisexualité, comme toute autre orientation, se vit de manières différentes selon les individus, avec ce qu'ils sont, avec leur propre équilibre.

Et oui j'ai très beaucoup de la chance.... ?

Citation de Marquise_fem #435575

Il n’a pas seulement conseillé à un autre gay d’être en couple avec un autre gay, il a tenu des propos discriminatoires envers une catégorie de la population à savoir les bisexuel-les, si toi la biphobie ne te pause aucun problème tant mieux mais moi ça m’en pause un énorme pour l’avoir vécu !

Encore une fois je me fiche pas mal que des gays et lesbiennes veulent sortir qu’avec des gays et lesbiennés, ça ne vous autorisent absolument pas à tenir des propos biphobe !

Citation de Phoenix73 #435577

Mais la tournure de ta phrase sous entendait que tu était en phase avec ta femme du au site que vous soyez bi toutes les 2 alors que c’est surtout que vous avez la meme vison de couple

Oh que oui tu es chanceuse👍

Bonjour

Je suis d’accord avec Némésis vous faite de la biphobie et même de l'hétérophobie a vous lire on est tous des personne qui trompe a tout vas !

Autre chose faudrait vous mettre d'accord dans vos propos vous dite vas avec un gay c'est mieux tu risque moins et la phrase d'après les gay sont pas fidèles non plus !?

"Concentre-toi plutôt sur un gay sérieux qui fera un bout de chemin ou + avec toi ! Il est déjà bien assez difficile de voir une relation amoureuse entres gays durée dans le temps, alors que dire d'une relation avec un hétéro ou même un bi ! "

Par contre j'ai une question vous êtes bien gay ? comment ça ce fait que vous savez mieux la vie d’une personne bi ou hétéro que eux ?

Citation de Némésis Inu #435579

C'est pas exactement ce que j'ai voulu exprimer. Ce n'est pas QUE la vision du couple. Ce qui fait qu'une relation fonctionne c'est un tas de facteurs différents. La vision du couple en fait parti et elle peut même être legerement différente dans un couple et que ca fonctionne quand même, parce qu'il y a tout le reste.

Je voulais dire qu'on vit notre bisexualité de la même manière, et que de ce fait on se pose moins de questions sur ce point precis que la majorité des non bi avec des bi .

On est sur une base de "on comprend l'autre pleinement" et de confiance mutuelle, sans autres arrières pensées du style :"bon je l'aime mais elle est bi , peut être qu'elle va finir par me quitter pour retourner voir un homme" , ce genre de pensée met de l'instabilité et égratigne le rapport de confiance.

Je ne me verrais pas avec quelqu'un que je dois continuellement rassurée sur ce point, du simple fait que j'ai eu des relations avec des hommes.

Comme toi et moi on se comprend, mais ceux et celles qui nous lisent, pas forcément parce que la perception est différente, on sait comment on vit intérieurement notre bisexualité mais pour les autres c'est très abscons.

Citation de Freddc #435585

En plus le problème n’est pas là: cette personne est sorti avec une autre personne qui s’est toujours projeté comme hétérosexuel 100% ( normal quand tu n’as jamais eu d’attirance sexuelle ou romantique envers qqn de même sexe).

Forcément, quand tu te rends compte que - ben si tu peux désirer qqn de même genre que toi - pour la 1ere fois FORCÉMENT tu es chamboulé, tu es perdu, tu sais plus qui tu es, tu es envahis par moult questions du genre je suis quoi? Est ce que j’ai viré gay? etc… c’est pas comme un hétéro flexible ou un bisexuel.

C’est effectivement plus risqué de sortir avec un hétérosexuel qui ne sait jamais poser de question sur son orientation sexuelle… mais pas impossible surtout de nos jour où on est plus ouvert. Par contre des remises en question est à envisager.

Citation de Phoenix73 #435588

On est sur une base de "on comprend l'autre pleinement" et de confiance mutuelle, sans autres arrières pensées du style :"bon je l'aime mais elle est bi , peut être qu'elle va finir par me quitter pour retourner voir un homme"

pour moi, quant on a ce genre de pensée c’est tout simplement un manque de confiance en soi, peut importe l’orientation sexuelle

, ce genre de pensée met de l'instabilité et égratigne le rapport de confiance.Je ne me verrais pas avec quelqu'un que je dois continuellement rassurée sur ce point, du simple fait que j'ai eu des relations avec des hommes.

j’ai été dans ce genre de relation mais bien avant de me définir comme bi et j’en reviens à la confiance en soi et en l’autre, une idée de il/ elle ira voir ailleurs parce que plus beau, plus intelligent, plus extraverti, plus cultivé etc…la bisexualité est ici comme les autres critères cités une excuses pour justifier le dénigrement envers sa propre personne et aussi un moyen de manipuler l’autre, c’est néfaste

Citation de Phoenix73 #435588

Exactement.

Nous ne sommes pas vous et vous n'êtes pas nous.

Une interprétation de qqch, c'est pas la vérité entière, souvent y a une part de vrai mais y a une autre part subjective qui s’y ajoute et faut savoir faire la part des choses entre les 2.

et encore une fois je me répète, la peur d’être trompé n’a rien avoir avec l’exclusivité de nos relations, c’est bien plus profond que ça en faite (même si certains gays et lesbiennes peuvent avoir ce soucis dû à des mauvaises expériences avec des bies, peut-on le leur reprocher ?).

Une homo qui est possessif le sera aussi dans une relation homo, donc ça change absolument rien (tu peux te faire tromper même entre homos).

Si c’était juste ça, c’est une mauvaise raison puisque c’est un préjugé, il y a des bis qui sont fidèles, je n’aurais donc qu’à m’engager avec eux, et voilà, problème résolu. Je peux parfaitement faire confiance à un partenaire bie, je sais qu’il n y’ a aucune corrélation entre les 2.

C’est cette connexion émotionnelle que je recherche, c’est pas explicable avec des mots mais c’est qqch de fort. Avec une lesbienne, elle est comme moi, on est à égalité/sur le même plan, une femme qui n’aime que les femmes dans une société où la majorité des femmes aiment les hommes ;

On est différentes d’elles et uniques.

Comme tu dis phoenix, peut-être que si toi tu avais été lesbienne et pas bi, tu aurais été plus à même de comprendre nos sentiments, et moi si j’avais été bi, j’ose espérer que j’aurais été assez éduqué pour comprendre que mon vécu n’est pas le même que les personnes homosexuelles et qu’il faut respecter ça.

C’est caricaturale que de dire que c’est à cause de la peur d’être trompé, la bisexualité n’a rien avoir là dedans, être exclusifs entre homos, c’est bien plus que ça :)

Citation de Marquise_fem #435613

Voilà les propos cités que je dénonce et seulement cela :

de Gay3084 #435534 Il est déjà bien assez difficile de voir une relation amoureuse entres gays durée dans le temps, alors que dire d'une relation avec un hétéro ou même un bi !

de Gay3084 #435534J'imagine que parmi tes ex il devait bien y avoir une personne similaire à ce jeune amoureux de son ami et au final tu l'as plaqué ! Grande fut donc sa peine sans doute.

Le second commentaire c’était suite au fait que j’ai dit être bi et avoir eu des relations longues et monogames avec les 2 genres…il est carrément partie dans l’idée que forcément j’étais sortie avec au moins une pauvre lesbienne prise dans mes filet que je l’avais jeter comme une mer dé parce que … oups! Une soudaine envie de penis m’avais traverser le vagin!

excuses moi mais si dans ces propos tu ne vois pas de biphobie c’est clairement de la mauvaise foi

Moi je tombe amoureuse d’une personne, je suis attiré par un esprit et un corps, je ne vais pas forcément demander à l’autre de décliner sur le champs son orientation et me priver d’une belle histoire si ce n’est the love story de ma vie parce que cette personne n’a pas la même orientation sexuelle que moi. Par contre j’ai tjrs respecter les femmes qui préféraient être avec une autre lesbienne 100%, je n’insiste pas, je préfère qqn qui m’aime telle que je suis et avec ma bisexualité car elle fait partie de moi

Citation de Némésis Inu #435615

dans la fameuse phrase : Il est déjà bien assez difficile de voir une relation amoureuse entres gays durée dans le temps, alors que dire d'une relation avec un hétéro ou même un bi ! »

il y a le passage en gras que tu as souligné, mais ce n’est pas la phrase entière.

C’est quoi le début ?

Il parle de relation entre gays qui ne dure pas dans le temps, et moi c’est ça qui me fait dire que vous n’êtes absolument pas visé, en gros il constate que dans la communauté gay, en tant que gay, la stabilité est difficile à trouver (l’accuserais t-on de gayphobie pour avoir dit ça ?) et il fait la même chose avec les hétéros et bis, donc en faite, il en parle pour toutes les orientations.

Il ne vise pas juste les bis.

Voilà comment j’ai interprété son commentaire (mais encore une fois peut-être que je me trompe !) et moi je rebondis sur ça en disant que oui on se comprends mieux entre homos (et ça te pose pas de soucis donc là on est bon).

Tout ça pour dire que l'interprétation est à prendre en compte aussi.

Si pour lui, il a constaté que la stabilité était compliqué à trouver dans la communautés gays, je vais pas lui dire, bon bah écoute mec t'es gay et je ne le suis pas mais tu as tort. Si il a vécu des mauvaises expériences avec des bis, certes, il a tort de généraliser pour tous les bis mais je peux pas lui dire non plus que son expérience ne vaut rien.

Et après je t’ai dis dans mon second commentaire que je te rejoignais sur le fait que c’était déplacé de parler de tes ruptures. Là je suis d'accord avec toi.

moi j'ai rajouté ma graine dans le débat parce que je savais qu'on allait faire le lien entre homos exclusifs et peur d'être trompé blablabla, et moi j'ai rien avoir avec ça donc je le dis.

j'espère que c'est plus clair :)

Citation de Némésis Inu #435589

J' avais bien compris l'histoire, ce qui m'a fait tiquer c'est que les bi et les hétéro on est d'office infidèle (enfin c'est ce que j'ai compris )

J'ai juste mis aussi leurs contradictions en évidence

Oui je sais ce que c'est le questionnement je l'ai vécu au même age en plus par contre je suis pas rester gay ni bi

Te le confirme que c'est plus facile maintenant , l'étiquette homo l'ai eue direct et je peux pas te dire si je l'ai encore (quoi que je m'en tape maintenant )

Citation de Marquise_fem #435621

L’interprétation de sa 1ère phrase est très claire lorsqu’on lit ce qu’il dit quand il parle de ma bisexualité, je dirai même que sa 2eme intervention enlève tout doute quand à ce qu’il sous entendait : c’est de l´hétérophobie et de la biphobie.

Les relations amoureuses sont toutes compliquées, difficiles et sources de souffrances comme elles sont aussi passionnantes/ passionnelles, délicieuses et pleines de moments de bonheurs.

Oui être avec quelqu’un de même orientation sexuelle est un plus mais ça ne garantie en rien la longévité d’un couple. quant à la situation de l’auteur du topic je rappelle que c’était avec un ami qui se pensait 100% hétérosexuel, forcément c’est plus délicat, difficile mais pas 0% impossible. Ça demandera du temps de la patience, l’acceptation de remettre à 0 ce que l’on croyais comme acquis… et l’envie de se battre des 2 cotés

Bonsoir,

Némésis inutile de t'enflammer pour si peu ce n'est que perte d'énergie pour rien...

Tu es libre d'interpréter mes commentaires comme bon te semble cela ne me fait ni chaud ni froid.

Cette virulence m'agace tellement que je n'ai même pas envie de répondre ni même de me justifier !

Citation de Gay3084 #435651 Cette virulence m'agace tellement que je n'ai même pas envie de répondre ni même de me justifier !

Tu viens de le faire! et je n’ai nulle besoin de ta permission pour m’exprimer, que ça ne te fasse rien m’indiffère, mais je refuse que des personnes bi vive mal leurs sexualité à cause de ce genre de propos.