Comment vous entendez-vous avec votre mère?

Salut!

Ma mère est venue me rendre visite. Elle est restée 3 semaines à la maison avec moi. Trois semaines super tendues où j'ai eu du mal à la supporter. Elle râle non-stop, elle n'est jamais contente, critique tout et n'importe quoi/qui. Si elle en a l'occasion, elle peut aussi se mettre à humilier les autres. Bref, très toxique! Elle est restée trois semaines durant lesquelles elle n'a pas fait grand chose. C'est comme si elle était restée chez elle: elle ne faisait que regarder la TV, faire un peu le ménage, la lessive, et dormir.

On n'est pas trop sorti à cause de la canicule mais les rares fois où ça s'est fait, je me suis senti mal à l'aise. On n'a rien à se dire, aucun sujet de conversation! Entre une mère et son fils, c'est un peu bizarre, non? On était à une terrasse de café et on ne s'est pas parlé. J'avais honte! Les gens se fichent de ce qu'ils se passent mais, moi, je ressentais un malaise, comme si on devait forcément se parler obligatoirement. Pendant qu'elle était là à ne rien faire, à part regarder à droite à gauche, bah moi, j'étais sur IG car je ne voulais pas devoir supporter le regard des gens (qui ne nous regardaient même pas). On n'a vraiment rien à se dire. C'est hallucinant. Il faut dire qu'elle n'est pas fan de la communauté LGBT mais qu'elle me tolère (parce que, non, elle ne m'acceptera jamais tel que je suis + la religion...vous avez compris) alors ça n'aide pas non plus. Je ne me sens pas libre d'être qui je veux et je dois me forcer à tout garder pour moi.

Bref, elle est restée 3 semaines et pendant ces 3 semaines, j'avais l'impression d'être de retour chez elle, comme quand j'y habitais. Ça a été l'horreur. Je pétais un câble, elle me tapait sur le système. Je ne voulais qu'une chose, c'est qu'elle s'en aille.

Elle est partie, il y a de ça une heure, presque, et je ressens comme un vide. Je devrais pourtant être soulagé, mais je ressens un vide. J'en ai pleuré. Je ne sais pas si c'est l'effet toxique, le soulagement, ou je ne sais quoi, mais j'en ai pleuré. Peut-être un peu de culpabilité pour ne pas avoir assez profité de ces 3 semaines avec elle. Hier soir, elle voulait qu'on aille manger une crêpe ensemble (on a passé quelques soirées en "famille", j'imagine qu'elle voulait qu'on ne soit que tous les deux) mais j'ai refusé car je savais qu'on allait être au milieu des gens et qu'elle allait faire comme la dernière fois: regarder partout en faisant la tronche, et moi, super mal à l'aise et qui me réfugie sur IG. Je me suis épargné ce malaise, mais je ressens une pointe de culpabilité et de regrets.

Enfin, je suis aussi triste car je me rends compte qu'elle n'a jamais eu la vie qu'elle aurait voulu avoir. Elle n'est pas heureuse. Elle subit la vie, si on peut dire ça comme ça. Elle s'amuse et profite de la vie uniquement quand le centre de jour propose des sorties (elle est retraitée), mais sinon, elle fait ce qu'elle fait quand elle était là: elle reste chez elle et regarde la TV et s'occupe comme elle peut.

Je me sens un peu coupable et mal. Mais j'avoue qu'elle est trop insupportable. Elle ne supporte rien ni qui que ce soit (et j'ai hérité ça d'elle).

Je ne comprends donc pas pourquoi je suis aussi triste et malheureux alors qu'elle est enfin partie!

Et vous, comment ça se passe avec votre mère?!

Bonjour moi mes parents ont 70 ans. Car j'ai été adopté par mon oncle et ma tante à mes 9 mois. Je suis la petite dernière. Ce qui c'est passé c'est qu'elle a un énorme respect envers ses fils. Ma sœur et moi même c'était assez dur. Pas le droit à l'erreur. Ma sœur a divorcé et a un enfant difficile. (Elle a 3 enfants).Quand à moi ba je suis lesbienne avec un cap en poche 🤣. Ma mère est gentille mais peut avoir mauvaise langue et être très cassante. Elle est grossophobe. Et mes parents ont longtemps pensées que les lesbiennes c'était pas la norme. La ça va ils tolèrent. Mais si jamais j'ai un enfant pour eux ça serait une grosse erreur car un enfant pour qu'il soit épanoui il faut un maman et un papa. Quand à mon père c'est un beauceron donc certe c'est un beau garçon mais il n'est pas bavard du tout. Tout est tabous, il ne parle pas de ce qu'il ressent. Les problèmes faut pas en parler, l'argent faut pas en parler et les problèmes de santé faut pas en parler. Il faut tout garder pour soi et ne rien dire aux autres. Il est d'accord avec ce que fait Macron. Il fait ses petits jeux à la con sur son portable. Lit son journal jaune et regarde le rugby. Il se promène avec ma mère. Ça il font des balades ensemble. Il fait de la sangria, du cassoulet, des confitures mais tu lui demande de faire cuire un oeuf il ne sait pas. Il ne faut pas trop lui en demander. Il est un peu faignant. C'est ma mère qui fait tout la cuisine, le ménage. Lui il fait du bricolage et s'occupe des oiseaux, va chercher le poisson et les légumes du voisin. Il fait les courses, vide les poubelles et vide les poissons. Arrose les fleurs et mets de l'eau dans la petite piscine, enlève les feuilles sur la terrasse.Bon il peut faire la vaisselle et passer un coup de balai. Par contre c'est un excellent grand -pere et ma mère en tant que grand -mere elle est top. Par contre on peut toujours compter sur eux si on a des problèmes d'argent même si il peut se montrer radin.Ou lors d'un déménagement ils laissent aucun d'entre nous dans la merde. Ils viennent me voir régulièrement. Mais oui il y a des choses où ils sont pénibles ils ont leurs petites habitudes. Ma mère était prof de danse et ne reste jamais assise 20 minutes sur un fauteuil. Donc quand je vais là -bas il faut toujours bouger, faire des randonnées,du vélo et ce baigner même avec des ongles incarnés ou une sciatique elle a du mal à comprendre qu'il faut que je reste tranquille. Dans ma jeunesse si j'avais le malheur de rester au lit ça n'allait pas. Elle est pas très patiente.Ah oui et avant de savoir que j'avais le SOPK elle pensait que je manger pas équilibré. Donc il fallait que je fasse des régimes et me traiter de grosse. Elle m'a pourri mes anciennes relations parce que mon ex Lucie avait des formes. Avec Sidney elle est sympa mais Sidney mesure 1m70 pour 80 kilos.

Ma mère est décédée quand j'étais ado et depuis je me suis plus jamais bien entendue avec mon père, ainsi va la vie, ca fait 25 ans que c'est comme ça.

J'ai perdu mon père en début d'année de façon très soudaine, et depuis ma mère a contracté de sérieux soucis de santé (deux lourdes opérations coup sur coup). Elle a un caractère un peu semblable à la tienne, difficile, déjà en temps normal. Cette relation a toujours eu un côté toxique, étouffant, angoissant. Depuis six mois j'ai du prendre la responsabilité de nombreuses choses difficiles, ce à quoi je ne m'étais pas préparé. Je me sens comme toi coupable, de ne pas habiter plus près (3h de route), de ne pas pouvoir être présent à chaque instant et de ne pas pouvoir faire davantage, même si j'ai mis beaucoup de choses entre parenthèse, fait d'innombrables allers-retours et que j'ai l'impression qu'elle ne s'en rend pas forcément compte. Et d'un autre côté j'essaie de ne pas y laisser toute ma vie personnelle, mon énergie et ma santé. Ce n'est pas simple de trouver sa juste place, en supposant qu'il y en ait une. On me dit qu'il faut penser à soi en priorité, comme dans les avions mettre son propre masque avant d'aider ses proches. Plus facile à dire qu'à mettre en œuvre sans culpabilité.

Bon courage pour gérer au mieux cette situation, ce que tu fais déjà à n'en pas douter, puisque tu la reçois chez toi pour la sortir de son quotidien. Elle sait qu'elle peut compter sur toi. Tu n'as pas à entrer dans son jeu pour le reste et il me semble important de t'en préserver au maximum.

un peu avant la mort de ma mère j'étais chez elle , je lui ai demandé si elle voulait savoir pourquoi j'avais pris toutes sortes de drogues a un moment donné , elle m'a répondu : çà ne m'intéresse pas , je ne veut rien savoir .

je me suis pris cet uppercut en pleine tête

les mères c'est pas tous les jours un cadeau , je crois qu'il faut que tu lui dise ce que tu as sur le coeur

quitte à ce que cela ne lui plaise pas

moi je regrette de lui avoir laissé le choix de ne rien entendre

mais j'espère que tu iras rapidement mieux et je te souhaite plein de belles choses à venir

J'ai perdu mes parents en l'espace de quinze jours, ma mère ensuite mon père. Il y a de ça quinze ans déjà, la même année où j'ai fait mon opération d'alignement. Mes parents n'ont jamais su pour ma transition.

J'avais plus de contacts avec eux depuis huit ans quand c'est arrivé, à la suite d'une dispute avec mon père qui m'avait dit " Fout le camp je veux plus te voir ". La dernière image de ma mère que j'ai vu en partant, elle pleurait.

Tout ça est bien triste, et j'en parle pas volontiers. 😢