Comment vous entendez-vous avec votre mère?

Salut!

Ma mère est venue me rendre visite. Elle est restée 3 semaines à la maison avec moi. Trois semaines super tendues où j'ai eu du mal à la supporter. Elle râle non-stop, elle n'est jamais contente, critique tout et n'importe quoi/qui. Si elle en a l'occasion, elle peut aussi se mettre à humilier les autres. Bref, très toxique! Elle est restée trois semaines durant lesquelles elle n'a pas fait grand chose. C'est comme si elle était restée chez elle: elle ne faisait que regarder la TV, faire un peu le ménage, la lessive, et dormir.

On n'est pas trop sorti à cause de la canicule mais les rares fois où ça s'est fait, je me suis senti mal à l'aise. On n'a rien à se dire, aucun sujet de conversation! Entre une mère et son fils, c'est un peu bizarre, non? On était à une terrasse de café et on ne s'est pas parlé. J'avais honte! Les gens se fichent de ce qu'ils se passent mais, moi, je ressentais un malaise, comme si on devait forcément se parler obligatoirement. Pendant qu'elle était là à ne rien faire, à part regarder à droite à gauche, bah moi, j'étais sur IG car je ne voulais pas devoir supporter le regard des gens (qui ne nous regardaient même pas). On n'a vraiment rien à se dire. C'est hallucinant. Il faut dire qu'elle n'est pas fan de la communauté LGBT mais qu'elle me tolère (parce que, non, elle ne m'acceptera jamais tel que je suis + la religion...vous avez compris) alors ça n'aide pas non plus. Je ne me sens pas libre d'être qui je veux et je dois me forcer à tout garder pour moi.

Bref, elle est restée 3 semaines et pendant ces 3 semaines, j'avais l'impression d'être de retour chez elle, comme quand j'y habitais. Ça a été l'horreur. Je pétais un câble, elle me tapait sur le système. Je ne voulais qu'une chose, c'est qu'elle s'en aille.

Elle est partie, il y a de ça une heure, presque, et je ressens comme un vide. Je devrais pourtant être soulagé, mais je ressens un vide. J'en ai pleuré. Je ne sais pas si c'est l'effet toxique, le soulagement, ou je ne sais quoi, mais j'en ai pleuré. Peut-être un peu de culpabilité pour ne pas avoir assez profité de ces 3 semaines avec elle. Hier soir, elle voulait qu'on aille manger une crêpe ensemble (on a passé quelques soirées en "famille", j'imagine qu'elle voulait qu'on ne soit que tous les deux) mais j'ai refusé car je savais qu'on allait être au milieu des gens et qu'elle allait faire comme la dernière fois: regarder partout en faisant la tronche, et moi, super mal à l'aise et qui me réfugie sur IG. Je me suis épargné ce malaise, mais je ressens une pointe de culpabilité et de regrets.

Enfin, je suis aussi triste car je me rends compte qu'elle n'a jamais eu la vie qu'elle aurait voulu avoir. Elle n'est pas heureuse. Elle subit la vie, si on peut dire ça comme ça. Elle s'amuse et profite de la vie uniquement quand le centre de jour propose des sorties (elle est retraitée), mais sinon, elle fait ce qu'elle fait quand elle était là: elle reste chez elle et regarde la TV et s'occupe comme elle peut.

Je me sens un peu coupable et mal. Mais j'avoue qu'elle est trop insupportable. Elle ne supporte rien ni qui que ce soit (et j'ai hérité ça d'elle).

Je ne comprends donc pas pourquoi je suis aussi triste et malheureux alors qu'elle est enfin partie!

Et vous, comment ça se passe avec votre mère?!

Bonjour moi mes parents ont 70 ans. Car j'ai été adopté par mon oncle et ma tante à mes 9 mois. Je suis la petite dernière. Ce qui c'est passé c'est qu'elle a un énorme respect envers ses fils. Ma sœur et moi même c'était assez dur. Pas le droit à l'erreur. Ma sœur a divorcé et a un enfant difficile. (Elle a 3 enfants).Quand à moi ba je suis lesbienne avec un cap en poche 🤣. Ma mère est gentille mais peut avoir mauvaise langue et être très cassante. Elle est grossophobe. Et mes parents ont longtemps pensées que les lesbiennes c'était pas la norme. La ça va ils tolèrent. Mais si jamais j'ai un enfant pour eux ça serait une grosse erreur car un enfant pour qu'il soit épanoui il faut un maman et un papa. Quand à mon père c'est un beauceron donc certe c'est un beau garçon mais il n'est pas bavard du tout. Tout est tabous, il ne parle pas de ce qu'il ressent. Les problèmes faut pas en parler, l'argent faut pas en parler et les problèmes de santé faut pas en parler. Il faut tout garder pour soi et ne rien dire aux autres. Il est d'accord avec ce que fait Macron. Il fait ses petits jeux à la con sur son portable. Lit son journal jaune et regarde le rugby. Il se promène avec ma mère. Ça il font des balades ensemble. Il fait de la sangria, du cassoulet, des confitures mais tu lui demande de faire cuire un oeuf il ne sait pas. Il ne faut pas trop lui en demander. Il est un peu faignant. C'est ma mère qui fait tout la cuisine, le ménage. Lui il fait du bricolage et s'occupe des oiseaux, va chercher le poisson et les légumes du voisin. Il fait les courses, vide les poubelles et vide les poissons. Arrose les fleurs et mets de l'eau dans la petite piscine, enlève les feuilles sur la terrasse.Bon il peut faire la vaisselle et passer un coup de balai. Par contre c'est un excellent grand -pere et ma mère en tant que grand -mere elle est top. Par contre on peut toujours compter sur eux si on a des problèmes d'argent même si il peut se montrer radin.Ou lors d'un déménagement ils laissent aucun d'entre nous dans la merde. Ils viennent me voir régulièrement. Mais oui il y a des choses où ils sont pénibles ils ont leurs petites habitudes. Ma mère était prof de danse et ne reste jamais assise 20 minutes sur un fauteuil. Donc quand je vais là -bas il faut toujours bouger, faire des randonnées,du vélo et ce baigner même avec des ongles incarnés ou une sciatique elle a du mal à comprendre qu'il faut que je reste tranquille. Dans ma jeunesse si j'avais le malheur de rester au lit ça n'allait pas. Elle est pas très patiente.Ah oui et avant de savoir que j'avais le SOPK elle pensait que je manger pas équilibré. Donc il fallait que je fasse des régimes et me traiter de grosse. Elle m'a pourri mes anciennes relations parce que mon ex Lucie avait des formes. Avec Sidney elle est sympa mais Sidney mesure 1m70 pour 80 kilos.

Ma mère est décédée quand j'étais ado et depuis je me suis plus jamais bien entendue avec mon père, ainsi va la vie, ca fait 25 ans que c'est comme ça.

J'ai perdu mon père en début d'année de façon très soudaine, et depuis ma mère a contracté de sérieux soucis de santé (deux lourdes opérations coup sur coup). Elle a un caractère un peu semblable à la tienne, difficile, déjà en temps normal. Cette relation a toujours eu un côté toxique, étouffant, angoissant. Depuis six mois j'ai du prendre la responsabilité de nombreuses choses difficiles, ce à quoi je ne m'étais pas préparé. Je me sens comme toi coupable, de ne pas habiter plus près (3h de route), de ne pas pouvoir être présent à chaque instant et de ne pas pouvoir faire davantage, même si j'ai mis beaucoup de choses entre parenthèse, fait d'innombrables allers-retours et que j'ai l'impression qu'elle ne s'en rend pas forcément compte. Et d'un autre côté j'essaie de ne pas y laisser toute ma vie personnelle, mon énergie et ma santé. Ce n'est pas simple de trouver sa juste place, en supposant qu'il y en ait une. On me dit qu'il faut penser à soi en priorité, comme dans les avions mettre son propre masque avant d'aider ses proches. Plus facile à dire qu'à mettre en œuvre sans culpabilité.

Bon courage pour gérer au mieux cette situation, ce que tu fais déjà à n'en pas douter, puisque tu la reçois chez toi pour la sortir de son quotidien. Elle sait qu'elle peut compter sur toi. Tu n'as pas à entrer dans son jeu pour le reste et il me semble important de t'en préserver au maximum.

un peu avant la mort de ma mère j'étais chez elle , je lui ai demandé si elle voulait savoir pourquoi j'avais pris toutes sortes de drogues a un moment donné , elle m'a répondu : çà ne m'intéresse pas , je ne veut rien savoir .

je me suis pris cet uppercut en pleine tête

les mères c'est pas tous les jours un cadeau , je crois qu'il faut que tu lui dise ce que tu as sur le coeur

quitte à ce que cela ne lui plaise pas

moi je regrette de lui avoir laissé le choix de ne rien entendre

mais j'espère que tu iras rapidement mieux et je te souhaite plein de belles choses à venir

J'ai perdu mes parents en l'espace de quinze jours, ma mère ensuite mon père. Il y a de ça quinze ans déjà, la même année où j'ai fait mon opération d'alignement. Mes parents n'ont jamais su pour ma transition.

J'avais plus de contacts avec eux depuis huit ans quand c'est arrivé, à la suite d'une dispute avec mon père qui m'avait dit " Fout le camp je veux plus te voir ". La dernière image de ma mère que j'ai vu en partant, elle pleurait.

Tout ça est bien triste, et j'en parle pas volontiers. 😢

Citation de Bray #537833 "Et vous, comment ça se passe avec votre mère?!"

Je dois avoir, probablement, un des parents les plus chiants de la terre. Avis donné par tous mes ex et potes ! Ils ne veulent plus la revoir. haha Au moins, il y a un point positif dans cette histoire, c'est que je ne serai jamais poussée par mes copines pour qu'on se fasse un poulet grillé avec mes parents, le dimanche midi. Jamais. Le dimanche, c'est planning libre. haha

Une solution magique qui a fonctionné avec moi pour améliorer notre relation, c'est la déclaration d'amour. Lui dire que je l'aime, que je l'ai toujours aimée et que je l'aimerais toujours, que c'est mon Tout, mon Univers, peu importe ce qu'il se passe et ce qu'il se dit entre nous. Sans reproche, sans condition, sans solution, sans rien. Juste une déclaration d'amour. Ca la apaisée, elle est revenue changée. Après ça, nos rapports sont devenus moins conflictuels. Elle était toujours pénible à vivre, mais ça a complètement changé notre trajectoire à toutes les deux. Elle n'était plus une ennemie, une agresseuse à combattre qui attaque sans cesse, mais quelqu'un de profondément angoissée et perdue qui avait simplement besoin de se sentir aimée, qu'on lui prenne la main et qu'on fasse la route avec elle. Après ça, nous avons réussi à avoir des moments de paix et de partage, de complicité et d'entente ; des moments courts et rares mais suffisants pour que ce sentiment de vide relationnel disparaisse. Peut-être que parfois, il ne suffit juste que de ça, de rassurer l'autre et de lui rappeler que nous ne perdons pas la connexion entre nous. La voir plus apaisée, après cette déclaration, m'a permis de la comprendre mieux, d'accepter son handicap relationnel et de m'adapter à ses incapacités au lieu d'attendre qu'elle change et que l'effort vienne d'elle. J'ai compris que c'était une enfant perdue qui n'avait pas les règles pour faire les choses sainement et dans le respect de l'autre et qu'il fallait que je l'accompagne sur ce chemin. Parfois, l'enfant est le parent de son parent, malheureusement. J'ai aussi préféré rester dans une démarche positive, pacifiste et accueillante au lieu d'aller vers la blessure et l'affrontement en crevant des abcès avec elle. La connaissant, avec sa sensibilité extrême, son incapacité à accepter ses torts et à comprendre l'autre, ça n'aurait fait que déclencher une 3ème Guerre Mondiale. Ca aurait été fatal pour nous d'eux.

Bray, tu dis que vous avez du mal à trouver des activités et des sujets de discussion en commun. Et si tu lui proposais de faire la cuisine/pâtisserie ensemble (un truc que vous aimez tous les deux), par exemple ? Ou bien, si tu trouvais une émission de TV que vous pourriez regarder ensemble et devant laquelle vous pourriez parler de ce que vous avez en commun ? Tu pourrais aussi lui proposer des activités à partager ensemble qui ne vous confrontent pas à ce qui vous oppose (par exemple, au lieu de prendre un verre devant lequel on a rien à se dire, on peut proposer à la place de se faire un mini golf, ou autre activité drôle, qui fait rire et partager de la complicité ensemble). Avec ma mère, jamais je nous mettrais dans une situation qui fait ressortir tout ce qui nous oppose. Boire un verre avec elle au bar, impossible. Ca lui donnerait le sentiment que nous ne sommes pas connectées et que nous n'avons rien à nous dire et c'est surtout ce que je ne veux pas qu'elle pense. Je ne veux pas qu'elle retourne dans ses angoisses destructrices et ses mécanismes de défense. En revanche, en la rejoignant devant la télé, je peux la lancer sur le sujet de son jardin qu'elle adore, sur la santé de ses patates etc. En vérité, j'ai horreur du jardinage mais je sais qu'elle, elle adore ça. Elle a toujours beaucoup de choses à dire dessus, alors je la lance sur ce sujet là pour (re)créer une connexion et entente entre nous, pour qu'elle puisse se dire qu'on a des choses à se dire et à partager. Ca lui fait du bien au moral. Et quand j'en ai marre d'écouter ce qu'elle me raconte sur la santé de ses patates, eh bien je glisse vers un autre sujet doucement, ou alors je passe à une autre activité pour me préserver moi aussi. Et, à force de créer de la connexion et de la connaissance sur l'autre de cette façon, aujourd'hui c'est elle qui vient me voir, toute impatiente et souriante, plus à l'aise dans notre rapport, me demander si je n'ai pas une émission sur les ovnis à lui mettre à la télé parce qu'elle a appris que j'adorais ça aussi. Comme d'habitude, on ne s'entendra jamais sur l'existence réelle ou pas des ovnis. Elle, elle pense qu'ils sont parmi nous tandis que moi, je pense qu'ils sont très loin et préfèrent s'occuper de leurs patates sur leur planète. Ceci étant, qu'on soit en désaccord là-dessus n'est pas le plus important finalement... On n'a pas besoin de partager les mêmes idées sur tout sinon on ne vivrait avec personne. Bref, tout ça pour dire que je ne pense pas que vous n'ayez vraiment rien en commun ou à vous dire, mais plutôt que vous avez du mal à trouver les lieux où vous êtes réunis... Dans une relation comme ça, l'entente se trouve cachée derrière la forêt. Il faut débroussailler, abattre les arbres qui gênent la vue pour y voir plus clair. Alors, bien sûr, ça ne sera jamais un idéal mais ça ne sera pas un "rien" non plus.

Citation de Bray #537833 "Je ne comprends donc pas pourquoi je suis aussi triste et malheureux alors qu'elle est enfin partie!"

La tristesse ressentie ramène à plein de choses. A la connexion/entente qui n'arrive pas à se faire entre vous d'eux quand vous êtes ensemble. Cette connexion qui a toujours été difficile et qui l'est encore... Ca ramène aussi au deuil de ce "parent plus idéal" qu'on n'arrive pas à faire… Tant qu'on court, dans son cœur, après quelque chose qui ne vient pas, alors on est malheureux, vide et triste.