Bisexualité : Sensation de manque au sein du couple

Bonjour

Je suis une femme en couple depuis 8 ans avec une femme, nous nous sommes rencontrés lorsque nous avions 16 ans, il s'agit de notre première relation.

Il y a un an ma copine (bisexuelle) m'avait fait part d'un manque dans le couple, le manque d'un homme. Une sexualité avec un homme et la vie conjointe avec un homme lui manquait. Après plusieurs semaines de réflexions, elle m'avait dit que malgré ce manque, elle préférait rester avec moi car m'aimait malgré tout. J'avais accepté la situation.

Sauf qu'il y a quelques semaines, la discussion a ce sujet est revenu. Elle m'a fait part d'un manque qui grandissait et de l'impression d'aimer de plus en plus les hommes.

Depuis, nous avons pris des distances, pour réfléchir chacune de notre côté. Pour ma part il m'apparaît de plus en plus inconfortable de vivre avec la sensation de ne pas être suffisante, cela me créé beaucoup d'insécurité et me pousse à prendre des comportements genrés plus "masculins" pour lui plaire. Je me sens perdue, la question de la rupture a été évoquée. Nous nous aimons. Ma copine souffre aussi beaucoup de cette situation, culpabilisant le fait de ressentir ce manque.

Si vous avez déjà vécu une situation similaire ou avez des conseils, je suis preneuse.

Citation de Anonyme #530221

Hello!

Alors c’est vague de dire il me manque un homme, qu’est ce qui lui manque chez l’homme qu’une femme ne puisse lui apporter ( mis à part un pénis)

Par contre être un homme et imiter un comportement que l’on qualifie de masculin c’est bien different tu t’en doute et visiblement tu te force du coup à devenir qqn qui n’est pas toi et ça c’est mauvais.

Quand elle te dit, il me manque un homme, il faudrait savoir ce qu’elle envisage pour combler ce manque de masculinité dans sa relation intime :

Aller dans des clubs échangiste avec toi ?

Faire de votre couple monogame un couple ouvert/libre ?

Le polyamour ?

Je pense que vous avez vraiment besoin d’approfondir le sujet, il y a forcément quelque chose qui se cache dans l’idée qu’il lui manque un homme, c’est peut-être tout simplement au niveau sexuel, peut-être aimerait-elle avoir plus de pénétration, que ce soit plus sauvage ? Mais encore faut-il que toi aussi tu le souhaites car tu ne dois jamais t’obliger à faire quelque chose même pour l’être que tu aimes.

Je tiens tout de même à souligner que tous les bisexuels n’ont pas besoin forcément d’être en couple avec les deux genres en même temps, ça dépend vraiment de la personne et de sa sexualité.

Citation de Inframince #530231

Oui nous avons déjà évoqué cette possibilité là, elle serait plutôt ouverte à l'idée. Pour ma part, j'ai des doutes, je crains que la peur de la perdre me pousse à prendre une décision allant à l'encontre de mes valeurs. Disons qu'en dehors de cette situation, je n'ai jamais ressenti le besoin d'ouvrir le couple.

Citation de Anonyme #530221

Situation difficile pour vous deux en effet.

Et comme dit le bon vieux dicton " Les conseilleurs ne sont pas les payeurs."

Le point positif et de ce que tu fais transparaître, c'est que vous avez une forte complicité et que vous avez la maturité pour dialoguer de ce sujet. Et c'est assez chouette dans un couple de tout se dire même les choses les plus difficiles à avouer à la partenaire qu'on aime.

Le point négatif c'est le côté "insécurité".

Personnellement je continuerai le dialogue à ce sujet. Ce que toi tu peux accepter ou non , cad posé tes limites sans dire oui à des choses qui te feront profondément souffrir. Savoir peut être si "ce manque" est purement sexuel ou émotionnel et sexuel, si c'est pas son horloge biologique qui la travaille etc ....

Il peut y avoir quelques options, inframince vient d'en dire une , mais il faut que ça te corresponde aussi.

L'option du break, pour réfléchir tout simplement ou pour que chacune explore ce qu'elle n'a pas eu l'occasion d'explorer et faire le point ensuite.

Avoir tendance à croire que l'herbe est plus verte ailleurs également...

Te masculiniser ne changera rien à votre situation et ne comblera pas "le manque" alors tu peux rester toi, celle qu'elle aime profondément. Être avec une femme et être avec un homme c'est juste différents à bien des niveaux.

Vraiment elles sont chiantes ces bi 😆.

Maintenant je vais me faire l'avocate du diable, même si tu as compris par toi même, que son ressenti est également difficile pour elle, la culpabilité, pourquoi ce sentiment vient l'embêter maintenant, etc ...

Je souhaite sincèrement que vous allez trouver une porte de sortie à tout ça et que vous en ressortirez grandi. Prenez soin de vous deux.

Ps: et si les messieurs me lisent tournez le dos SVP MERCI, mais je viens de lire ta réponse à infra, avant qu'elle retrouve un homme avec lequel elle arriverait à communiquer aussi bien qu'avec toi, faut se lever de bonne heure.

Citation de Némésis Inu #530235

Merci pour ta réponse

Alors ce que lui manque semble principalement d'ordre sexuel mais sinon en dehors de cela, elle parle du sentiment "de se sentir comme une princesse" et du fait de sentir plus désirée (du a une différence de libido entre nous deux). Après elle reste consciente du fait que ce ne sont que des représentations et qu'elle n'est pas sûre de trouver ça auprès d'un homme.

Oui en effet imiter ne mène à rien du tout surtout que je sais qu'elle m'aime comme je suis.

Pour la question de la sexualité nous évoquons le couple libre et le polyamour mais ça reste très précoce comme réflexion. Sinon nous avons déjà fait des plans à trois, le dernier date d'il y a un an. C'était a la demande de ma copine. L'expérience était très chouette, mais je ne souhaite pas nécessairement recommencer. L'aspect rencontre me rebute un peu, c'est pas simple de trouver une personne safe et nous avons d'ailleurs eu une très mauvaise expérience.

Oui je suis moi même bi et ne ressens pas cette envie d'être avec deux personnes donc ça reste très personnel en effet.

Et le côté "de se sentir comme une princesse" dans la majorité des cas ça dure le temps du "ferrage". Une fois qu'ils pensent que c'est "acquis" c'est finito. (Je suis pas sympa ce soir avec les messieurs mais ....)

Citation de Phoenix73 #530238

Merci pour ces mots.

Nous sommes en effet très complices et assez transparentes sur nos besoins, ce qui rend la situation d'autant plus complexe haha. Disons qu'à chaque discussion a coeur ouvert on a envie de se prendre dans les bras, ce qui n'aide pas a la réflexion.

Pour le moment on essaie prendre des distances ça fait deux semaines que je dors sur le canap.

En parlant d'horloge qui tourne ça me fait penser au fait qu'elle a toujours eu une idée très précise de son idéal de couple : un homme, une femme, des enfants. Et elle m'a déjà dit à plusieurs reprises que le fait de ne pas correspondre a cet idéal était difficile à vivre pour elle.

Et si la question vient l'embêter en ce moment c'est qu'un collègue de travail (qui correspond parfaitement à ses critères physiques) lui fait beaucoup de rentre dedans. Cela la perturbe beaucoup car elle n'y est pas insensible.

PS : haha pas faux , d'ailleurs c'est une de ses craintes aussi, de ne pas retrouver quelq'un avec qui elle peut aussi "facilement" communiquer

J'ai fait l'inverse je n'ai été qu'avec des hommes avec une mini infime exception , aujourd'hui avec une femme mais la communication n'a rien à voir avec ce que j'ai connu et c'est juste apaisant (après je ne peux pas comparer , je suis avec une femme exceptionnelle , c'est donc peut être une exception)

Citation de Elegy #530248

👍

Citation de Anonyme #530221

Malheureusement, c'est une chose assez classique chez les gens qui se mettent en couple trop tôt.

Arrive un moment où, n'ayant pas vécu d'autres expériences, cet "appel du large" se fait sentir.

Je suis une femme trans.

Quand j'ai rencontré ma femme, en 97, internet n'existait pas et je n'avais aucune idée de ce que j'étais. J'ai même pensé enfant, venir d'une autre Planète tellement je me sentais en décalage avec les autres.

J'ai essayé du mieux que j'ai pu, ma femme savait depuis le début, de composer avec cette part de moi et cette différence que je cachais en public.

Mais plus je me cachais plus je bouillais.

Je n'arrivais plus à vivre avec ce truc immonde entre les jambes.

Mais j'étais incapable de laisser ma femme avec deux bébés ou deux enfants en bas âge.

Je ne voyais pour seule solution que me foutre en l'air. J'avais tout programmé, (presque) tout prévu.

Et telle un volcan, j'ai explosé.

Malgré le fait que ma femme soit au courant et le fait que j'ai toujours fait mes démarches en lui demandant la permission, elle a demandé le divorce et dit à tout le monde qu'elle n'était pas au courant. 🙄

Bref

Une relation de personnes qui se mettent en couple trop tôt ne va rarement très loin dans le temps.

Alors quand en plus on a des différences comme les tiennes ou les miennes, c'est voué à l'échec.

Je pense que plus vous allez essayer de réparer les morceaux, moins ça tiendra.

Je suis sincèrement désolée, mais il est peut être temps de te dire que vous avez vécu une belle histoire mais que vos chemins vont prendre des directions différentes.

C'est dur, très dur.

J'ai quitté mon compagnon en juillet.

4 ans de vie commune. Mon premier homme.

Celui à qui j'ai donné ma virginité de femme trans post op.

Bientôt 9 mois et je suis encore à fleur de peau.

Pourtant j'y avais cru.

J'étais persuadée que... il m'aurait demandée en mariage il y a 2 ans j'aurais dit oui comme une gamine.

Un proverbe dit : mariage plus vieux, mariage heureux.

Plus vieux par l'âge et non comme le pensent les gens pluvieux, la pluie.

Plus on avance dans l'âge plus on sait ce qu'on veut et surtout ce qu'on ne veut pas.

J'ai fait mentir le proverbe, j'ai 50 ans.

Prends soin de toi déjà.

Tu as la vie devant toi. Avec ou sans elle.

😘😘😘

Citation de Anonyme #530240

Je vois ce qu’elle veut dire par le côté princesse et je ne suis pas spécialement choquée par cela et je m’explique :

C’est tout simplement le résultat d’une société patriarcale où on apprend des petites que c’est aux garçons, de prendre soin de la jeune fille, et que la jeune fille est de par Son sexe de naissance fragiles, et partant de là elle doit être choyée et protégée comme une éternelle, enfant ou Poupée gâtée.

Pendant très longtemps, on ne se sentait femme qu’à travers de ce genre de comportement, et d’ailleurs, un homme se sentait homme à travers ce rôle de protecteur, de chevalier, n’est-ce pas ce que tous les contes nous inculquent également dès le plus Jeune âge ?

On pourrait également faire un parallèle chez certaines femmes, lesbiennes, qui portent volontiers ce rôle de chevalier, que ce soit physiquement ou comportemental, auprès d’une autre lesbienne, qui s’apparente, physiquement comme une princesse, mais également dans son comportement, ce n’est qu’une reproduction de schéma.

tu le dis plus haut, elle a cette image idéalisée de la famille avec l’homme fort, la maman douce et aimante qui était la princesse, et les enfants l’a encore inconditionnellement sociétal pour nous les femmes auxquels il est difficile d’échapper.

Je comprends parfaitement ce qu’elle ressent car je l’ai porté aussii, c’est comme le besoin d’avoir quelqu’un de fort pour se sentir protégé et en sécurité, et c’est quelque chose qu’on a du mal à imaginer possible entre femmes.

Néanmoins elle te connaît, elle sait qui tu es, et elle sait pertinemment que ce n’est pas l’image qui te représente, je pense que c’est surtout elle qui a besoin de faire un travail, surtout de remettre un peu tout ça en cause par un bon remu ménage dans ce carcan sous forme d’un fantasmes dans lequel elle s’enferme et qui risque de briser votre couple, mais si elle refuse de faire l’effort et persiste, alors ne perd pas ton temps laisse la partir et vis pour toi.

Bonjour Anonyme,

Puis-je vous suggérer une piste intermédiaire ?

Si votre conjointe veut être princesse et une relation masculine, organisez-vous une soirée, une journée, un weekend pendant laquelle elle serait une princesse (robe ad'hoc, ou tenue mille et une nuit) et vous son prince charmant...et avec qlq accessoires, l'illusion serait parfaite...tout en restant entre vous.

Bonnes réflexions

Belle journée

Bonjour Anonyme, sans t'apporter de réponse, je peux te parler de ce qu'il se passe au sein de mon couple, et peut être te donner quelques pistes de réflexions...

Il y a plus de 20 ans j'ai fait le choix de cet idéal dont parle ta compagne...bisexuelle depuis toujours mon conjoint a toujours su... peu pratiquante car très occupée au niveau famille, travail... et aussi et surtout très amoureuse d'une femme à qui je ne l'ai jamais dit...Les quelques aventures que j'ai eu avec des femmes ces 20 dernières années n'étaient pas vraiment provoquées, quoiqu'un peu recherchées...et toujours avouées.

Il y a un an, notre rythme de travail, familial a baissé en intensité...maison terminée, enfants qui grandissent, et certainement l'envie d'oublier cette femme qui occupait beaucoup de mes pensées...lesquelles devenaient de plus en plus moroses, j'ai annoncé à mon conjoint que j'allais chercher à mettre une femme dans ma vie.

Il n'est pas responsable de ce manque, il ne pourra jamais m'apporter tout ce dont j'ai besoin, envie...c'est une chose je suppose qui est difficile à comprendre...et de même je ne pense pas qu'une femme puisse me l'apporter ( je précise que l'aspect sexuel est une infime partie de ce manque, si ça se résumait à ça, il n'y aurait peut etre pas de problématique)

C'est vrai Phoenix qu'on est chiantes...lol... toutes les bi ne sont pas polyamoureuses en effet, mais je suppose quand même que ça leur coûte de choisir...puisque c'est renoncer...

Pour reprendre certaines réponses...je ne pense pas que ce soit lié à votre rencontre jeunes et unique...

Il est tout aussi difficile je pense d'être d'un coté ou de l'autre puisqu'on ne choisi pas ce qu'on est...et en parler montre à quel point elle t'aime, et qu'elle n'envisage certainement pas la vie sans toi...mais peut être pas sans un"lui" non plus.

Pour finir même si ces moments sont difficiles et dangereux, n'oublions jamais qu'il vaut mieux aimer une personne différente de ce à quoi on aspirait mais vraie, qu'un idéal mensongé...

Bon courage à toutes les deux, n'oublie pas qu'elle aussi doit énormément souffrir de la situation et continuez à communiquer comme vous le faites.

Citation de Anonyme #530221

Je pense que la question principale à se poser est la suivante : Es-tu prête à partager ta partenaire avec un ou plusieurs hommes ? Est ce que tu t'en sens capable ou est ce que tu envisages d'essayer dans un premier temps.

Parce que bon effectivement il y a plusieurs alternatives et elles ont déjà été citées mais toi, penses tu pouvoir mettre ces conseils en application de façon concrète? Parfois la théorie est beaucoup plus confortable et rassurante que la pratique, et je suis bien placée pour le savoir 😉

Citation de Ludi79 #530281

Merci d'avoir partagé ton expérience, après en ce qui concerne la bisexualité et la soit disant frustration d'être avec en couple avec une personne de tel sexe et de désirer l'autre en meme temps n'est pas forcément très représentative de cette orientation selon moi, ca résulte plus du cliché.

Forcément lorsqu'on est avec quelqu'un il peut y avoir de l'attirance envers d'autres personnes de manière très brève nous restons humains, mais on choisit d'être avec une personne de manière délibérée (ou plusieurs en même temps si l'on est en couple libre).

Le choix pour moi est un facteur suffisamment puissant pour éviter de se compliquer la vie et de tomber dans des schémas qui ne nous satisfont pas, surtout lorsqu'on sait ce que l'on veut ou non en ce qui concerne notre rapport à l'autre.

Citation de Furyo #530282 en ce qui concerne la bisexualité et la soit disant frustration d'être avec en couple avec une personne de tel sexe et de désirer l'autre en meme temps n'est pas forcément très représentative de cette orientation selon moi, ca résulte plus du cliché.

Hello @furyo! C’est vraiment assez peu répandu cette frustration de l’autre genre en effet. Il y a pas mal de personnes s’identifiant bisexuelles dans le monde du libertinage mais c’est ( a mon avis) plus pour le plaisir du sexe multiples que par «  un manque ».

Citation de Némésis Inu #530286

J'avoue que j'aurais du mal à l'affirmer, qu'on puisse très bien vivre en couple sans conflit interne ok, mais pour d'autres ça doit être plus délicat peut-être 🤷🏼‍♀️.

Citation de Phoenix73 #530293

Comme on dit il n’y a pas une mais des bisexualités donc en effet il doit y avoir des personnes qui ont ce besoin de vivre avec les 2 genres ( de façon sexuelle ou romantique)

Je l’ai un peu ressenti cette absence en étant avec des hommes ( mais pas quand j’étais avec des femmes ) mais de là à parler de frustration, non

Bonsoir Anonyme, je vais être pragmatique mais la vraie question est la suivante : quelles sont tes limites ?

Il est évident que tu tiens à elle, que tu n'as pas envie de la partager avec quiconque (et c'est tout à fait entendable) maintenant qu'est-ce qu'on fait ?

Quelles sont ses priorités ? Ce manque qui semble la tarauder depuis un moment ou bien votre histoire qui s'inscrit dans la durée ? Ce qui n'est pas si fréquent dans le monde dans lequel on vit. On aura tous une réponse différente mais je pense qu'il est temps de la mettre face à ses contradictions. Tu l'as choisie, elle, à son tour de se positionner. On ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et la crémière avec. Choisir, c'est renoncer et il est temps qu'elle fasse des choix, elle ne peut pas te maintenir dans une insécurité permanente. Elle est adulte et il y a un moment donné où faut trancher.

Ne vas pas accepter des compromis dont tu n'as pas envie et qui à mon sens, ne feraient que t insécuriser encore plus.

Citation de Némésis Inu #530303

Intéressant tu viens sûrement de mettre le doigt sur un truc : " la frustration " , on peut la retrouver à chaque coin de rue... Ça mériterait presque un sujet à lui tout seul. Sommes nous tous "outillé" pour faire face à la "frustration"?

Evidemment, nous sommes nombreux sur ce forum, avec autant de points de vue sur le sujet... Demander à quelqu'un de choisir c'est accepter de ne pas être choisi, accepter en étant choisi de se le faire reprocher un jour, voire accepter de ne pas permettre à l'autre d'être heureux.

Reconsidérer l'amour en tant que couple exclusif apparait à certains inenvisageable tout comme l'était le couple homosexuel il y a quelques années... pas si lointaines. Pour savoir ce qui anime un des partenaire à refuser cette non exclusivité il faut aller en chercher les raisons, elles peuvent être la possessivité, la crainte de perdre l'autre si la deuxième relation prend le pas sur la première, la peur du temps passé sans l'autre... ou encore le regard des autres sur un sujet encore tabou qu'est la polygamie. Toutes ces craintes peuvent être levées par des échanges si la communication est de qualité.

Mettre un ultimatum ou menacer c'est aussi être capable d'appliquer la sentence.

Lors de son jugement, Salomon a reconnu la véritable mère de l'enfant à ce qu'elle a refusé de le couper en deux...De la même manière un polyamoureux reconnaitra celui ou celle qui l'aime vraiment...