Nouvel intérêt pour le polyamour

En tant qu'homme transgenre célibataire, jusqu'à récemment intéressé majoritairement par les hommes, je me découvre une forme de bisexualité.

Je me vois mal vivre uniquement avec une femme (j'ai besoin d'une autre présence masculine), mais après un long questionnement, je pense que le polyamour pourrait être une solution idéale.

Je me fous complètement des normes de la société, mais je ne suis pas marginal pour autant.

J'envisage le trouple comme une solution viable si la relation entre les trois est exclusive.

Je me vois bien vivre en maison avec un homme et une femme (CIS ou trans).

Au début, j'étais réticent à envisager le polyamour, mais maintenant j'ai davantage d'ouverture d'esprit et je suis prêt à franchir le pas.

C'est tout récent pour moi, donc je suis un peu confus.

Si vous avez des conseils ou témoignages, je suis intéressé.

Yen aura tjrs un qui seras oublié qui recevra moins

Salut ! Je suis polyamoureux et je vis avec une polyamoureuse. On a même pu former des trouples avec une autre personne plusieurs fois, et même si on a commencé comme couple exclusif, aucun de nous deux ne reviendrait en arrière. On a rencontré (ici parfois) des personnes fabuleuses, eu des expériences magiques, des peines de coeur aussi (mais ça va avec).

Je vais pas te faire de sermon ou de discours, mais l'important c'est la communication. Couple, trouple, polya de toutes sortes. Parle, exprime ce qui va et ne va pas, demande la même chose. Voilà mon conseil à moi ^^.

Citation de Sportif26 #519067

Je ne sais pas, mais s'il y a une bonne harmonie et des relations à trois éventuellement, ça peut peut-être marcher ?

Moi en tout cas, je me sens capable d'aimer deux personnes à la fois. Je suis un petit peu possessif à ce sujet, donc il faudra forcément qu'il y ait une harmonie.

Citation de Kanizsogma #519068

Merci pour ton témoignage. C'est très intéressant.

Par contre, ce que je cherche vraiment c'est du durable, une harmonie parfaite entre les trois et un amour partagé.

Il n'est pas nécessaire que les deux s'aiment autant entre eux que moi envers eux, alors peut-être je devrais commencer par une union de couple et la faire évoluer en trouple après ?

J'ai beaucoup de questionnements en tête, mais j'arrive à imaginer à peu près ce que je veux.

Je cherche avant tout un mode de vie durable qui convienne parfaitement aux trois (donc plutôt homme bisexuel ou pan + femme plutôt hétéro)

Si je devais avoir la même démarche que toi, je construirais d'abord quelque chose de durable et stable avec un.e partenaire ouvert à l'idée oui. De là la route sera probablement assez longue pour que les choses se précisent pour vous. =)

Citation de Kanizsogma #519072

Oui, c'est pas gagné, mais je vais essayer de trouver.

Je garde espoir et je vais rester positif, merci pour votre réponse. ;)

J'avoue qu'e j'ai aussi un gros fantasme qui me tente vraiment sur le rapport HFH (sandwich classique ou debout) et le réaliser avec l'homme et la femme de ma vie serait vraiment fantastique (si la femme est partante bien sûr).

Hello. Je n'y connais rien en polyamour, mais les envies decrites m'en semblent assez éloignés, non ? Le terme n'implique t il pas de l'amour ?

Une envie de rapports sexuels avec les 2 sexes correspond à de la bisexualité et non du polyamour.

Si cette sexualité se vit dans un couple non exclusif, ce n'est pas pour autant du polyamour, mais juste de la liberté (que certains jugeront autrement) sexuelle.

Si cela se vit dans un trouple, alors peut-être effectivement ça se rapproche du polyamour, mais alors comment comprendre la liste des restrictions que l'on impose à l'autre :

• trouple exclusif

• possessivit? (qui me semble à l'extrême opposé du polyamour)

• de tel et tel sexualité

• avec telle position sexuelle

Chacun se définit comme il le souhaite, mais pas sûr que sa propre définition soit bien comprise par ses futurs partenaires quand on y met des critères très personnels.

tiens..; je vais intervenir ;-)

ce qui me "gène aux entournures" dans ton post, SirPanther, c'est qu'il y a beaucoup de "je"...

Si poly amour il doit y avoir, il doit alors y avoir naissance d'un "nous trois", ce qui est très différent.

Et non, je ne fais pas l'amalgame entre une "sexualité débridée" et un polyamour, car nous parlons bien...; d'amour, et donc: "d'exclusivité" mais à trois... ce dont personellement je ne suis pas capable, mais, que d'autres le soient, ne me pose dans l'absolu aucun souci.

Et je distingue aussi le "polyamour" vécu par Kanizsogma, où le ou la "troisième" n'était que "éphémère".... au sein d'un couple (à deux) stable.

Et ceci n'est en aucun cas "critique", pour avoir moi même, au sein de l'un de mes couples, tentés des "expériences à trois", follement satisfaisantes... Mais pour autant: cela n'était que un "troisième", "pour le fun", dans notre couple.

Donc: distingo ;-)

Citation de SirPanther #519066

Coucou !

À l’époque où j’étais marié, et j’assumais ma bisexualité, Avec mon mari, on avait envisagé le polyamour et pour cela on était rentrés en contact avec une association de polyamoureux qui faisait des réunions régulièrement.

C’était extrêmement intéressant, humainement parlant, et surtout, il n’y a rien de mieux que de rencontrer de véritables personnes, le vivant en quotidien. Que des bla-bla de gens qui, finalement n’y connaissent pas grand-chose.

Ça peut être tout à fait une solution à envisager C’est quelque chose qui se construit avec ton partenaire principal et ensuite avec tes co partenaires.

Je te conseillerais donc de te rapprocher d’une association de polyamour pour savoir si c’est vraiment quelque chose qui te convient ou non

Citation de Kilik #519095

Je ne sais pas, je ne suis pas calé sur le sujet.

Je sais juste que l'idée de trouple me plaît bien et me tente, dans le sens d'un ménage à trois, comme un couple mais à trois. Je ne connais pas les définitions exactes.

Citation de DamienLge #519102

En fait, je m'exprime avec des "je", car pour l'instant je suis encore célibataire et que rien n'est fait. J'ai un peu de mal à visualiser et me mettre à la place de ce "nous" sans connaitres le ou les futurs partenaires pour le moment.

C'est encore très hypothétique.

Dans ce cas, je pense que ce que je cherche se rapproche plus de la notion de trouple, une vie commune avec du sexe, mais une relation stable.

(Et aussi ça m'amuserais bien d'emmerder la CAF en rentrant pas dans leurs cases...)

Citation de Némésis Inu #519108

Merci pour ton conseil, j'y penserais.

Pour l'instant je vais me focus sur trouver un partenaire de couple et je verrais bien si j'ai toujours cette envie de trouple après.

Citation de SirPanther #519113 je vais me focus sur trouver un partenaire de couple et je verrais bien si j'ai toujours cette envie de trouple après.

Voir son envie après... c'est parfois source de frustration, de tromperie et de desillusion.

Si ta bisexualité est fondamentale, il faut que ton partenaire le sache. Les déclinaisons de cette bisexualité (trouple ou autre) peuvent se definir après. Cependant il est important que la possibilité d'ouverture du couple à une autre personne soit discutée, au risque de créer des tensions et une rupture, quand la situation apparaîtra.

Citation de Kilik #519120

Il faut, par contre bien préciser que bisexuel ne rime pas forcément avec pluri partenaire.

On peut être bisexuel, monogame et totalement épanouie.

Ma bisexualité est tout autant un point central de mon identité Romantique et sexuel.

Parler de sa bisexualité à son partenaire. Je suis tout à fait d’accord avec ça. C’est d’ailleurs l’une des premières choses que j’ai abordées avec mon partenaire, mais pas vraiment pour une question d’un éventuel construction de coupe ouvert ou coupe libre, mais plus parce que j’ai énormément d’amis dans la communauté LGBT, et aussi que je reste informé De l’actualité, LGBT et BI.

Citation de DamienLge #519102

Saut que même si ces relations ont eu une fin, elles n'étaient en rien "pour le fun", ou la personne n'avait qu'une place de "troisième". Merci de ne pas présumer =).

Citation de Kanizsogma #519128

Et je te prie d'accepter en ce cas mes plus plates excuses....

Citation de Némésis

Et je suis hyper fondamentalement d'accord avec toi ! ëtre "bisexuel" (puisque depuis Freud on est toujours "quelque chose"-sexuel) veut dire très clairement que tu es capable d'aimer, (et avoir la vie sexuelle qui va avec) un homme OU une femme.... Ce qui ne sous entend RIEN de la fidélité. ET NON: "être bi", ne veut PAS dire (comme sur de nombreux sites "de rencontre"), que l'on est en couple monogamme mais que l'on a envie "d'éssayer" avec un partenaire d'un autre sexe !!!! (ce qui fait de l'autre un objet).

Citation de SirPanther:

D'accord ;-) je te suis ;-)

Et dans ce cas: as tu déjà eu des "expérience à trois" ? et qu'en as tu retiré de la "relation humaine" ?

Citation de Sportif26 #519067

Il s'agit justement de communiquer et d'être a l'écoute des attentes, pour justement ne pas se sentir oublié

Citation de DamienLge #519169

J'ai eu un plan d'un soir une seule fois, mais avec deux hommes. Je ne regrette pas.

Pour le côté humain, je sais pas trop, c'était comme un plan classique, mais en plus intense. On n'est pas seul face à un seul partenaire, c'est totalement différent et il faut gérer les envies des deux.

Citation de SirPanther #519229

Exactement, et quand en plus il y a l'affect des deux.... (des trois)....

Juste quelques petites remarques:

Trouver un amour réciproque à deux n'est déjà pas facile , alors à plusieurs ce sera encore plus difficile. Cela suppose des qualités exceptionnelles chez chacun des partenaires; c'est à dire que chacun doit y trouver son compte, ne pas se sentir exclu, et l'absence de jalousie.

Dans l'idéal le polyamour peut être très beau si chacun aime chacun.

L'amour exclusif à deux a un côté égoïste , restrictif, s'il est la seule norme. Mais il peut se partager dans l'idéal avec des personnes qui ont le même désir si tout cela est réciproque. Tout est dans la signification que chacun met dans le mot amour. Et les incompréhensions viennent souvent du fait que chacun a sa propre définition de l'amour.

Alors, le polyamour est-ce une utopie ? Je dirais : oui et non.

Chacun vit sa vie comme il peut avec ses désirs et aussi ses limites...

Aussi, ne pas juger, et tolérance...

Je tombe sur ce sujet en me baladant sur le forum, et je me permets de répondre. J’avoue que c’est intéressant car je me demande si une relation de ce genre (on va dire trouple plus que polyA) ne me plairait pas aussi 🤔 A la différence qu’en tant que femme cis hétéro, je chercherai un homme cis plutôt bi, et un homme trans plutôt bi aussi. Ou deux hommes cis bi, ou deux homme trans bi… Tant que ce sont des hommes en fait, ça me va ! Ce qu’il y entre les jambes m’importe peu.

Je dois avouer que d’un côté ça peut ressembler à un fantasme, mais ma particularité c’est que je ne suis pas spécialement attirée par le sexe 😶

C’est plus l’aspect relationnel et partage à trois d’une manière plus approfondie que l’amitié qui m’attire. Le côté trouple serait alors un + pour me sentir plus à l’aise envers mes deux partenaires, qui pourraient gérer leurs envies entres eux sans que je ne ressente moi de pression particulière, s’ils ont une libido régulière. Ceci dit j’ai quand même un peu peur d’être du coup parfois mise à l’écart, même si concrètement, si j’ai un lien fort avec les deux, ma libido pourrait se réveiller de temps en temps 👀 (Surtout que je peux avoir des fantasmes loins d’être incompatibles avec un trouple. Le fameux « sandwich » en fait parti. Mais mes envies sont relativement rares 😢)

Je me pense capable d’aimer plusieurs personnes également. La seule chose que je n’aime pas c’est être mise de côté et sentir que ma présence dérange, mais je suis quelqu’un qui communique beaucoup ET qui a aussi besoin de moments seule. Donc je pense qu’avec beaucoup de dialogue et un peu d’organisation, ça pourrait se tenter 😊 Je ne suis pas particulièrement possessive ni jalouse tant que les bases sont saines et claires entre tous les partenaires.

Après, est-ce que ce type de relation pourrait m’aller et tenir sur le long terme ? Idem pour les deux autres personnes concernées ? Aucune idée 😅 Mais je pense que ça serait une expérience enrichissante, d’autant plus que je suis très ouverte d’esprit, et que la « norme » a tendance à ne pas me convenir…

Mais voilà, c’est en effet déjà bien difficile de trouver chaussures à son pied avec une seule personne, donc deux, surtout si on ajoute mon spectre asexuel à l’équation, ça devient très compliqué 🙃

Mais je comprends ton envie @SirPanther ! Quand on a l’esprit ouvert je pense qu’on est plus facilement attirés par ce type de relation, ne serait-ce que pour la curiosité, mais aussi se chercher un peu et voir si on ne pourrait pas s’épanouir autrement qu’en couple exclusif.

Citation de Ami Cal 16 #519249 L'amour exclusif à deux a un côté égoïste , restrictif, s'il est la seule norme

Je trouve cette formulation extrêmement maladroite, parce que dans tout couple qui soit constitué de deux ou plusieurs personnes il y a des règles qui restreint. Je n’ai jamais vu de troupes ou de personnes en polyamour, ne pas mettre des règles de base, je pense que c’est le socle de toute relation entre des personnes quelque soit cette relation.

C’est un peu le même raisonnement. Que de dire que des personnes qui ne veulent pas d’enfants sont égoïstes.

Être en couple à deux est un choix, et tout choix est basé sur nos désirs, nos envies donc par définition est égoïste, et ce peu importe, le nombre de vos partenaires

Dans mon couple actuel, nous vivons chacun de notre côté, nous avons nos amis, nos familles, nos moments où on veut rester seul et d’autres ou on veut être ensemble et avec nos amis respectifs et enfin les moments où nous voulons être que tous les deux. Estimes-tu que c’est si égoïste ? la seule règle que nous avons c’est que le sexe, le partage de nos corps, ( J’y inclus les baisers, les caresses et le sexe buccal car je sais que par exemple chez les gays les baisers ou le sexe oral n’est pas vraiment considéré comme de l’intime) se fait entre nous et pas avec un tiers ou une tierce personne.

On a le droit d’avoir chacun ses préférences. Je n’ai pas de problème avec ça par contre, on a pas besoin de dénigrer une préférence qui ne nous séduit pas c’est juste que ça ne te convient pas ou plus car on évolue et avec ça d’autres façons de voir la vie et partage amoureux.

Citation de Lunalys #520175

Je pense que tout désir toutes envies, est avant tout fantasmer dans son esprit. Donc oui, peut-être que ton envie de trouple est au départ un fantasme, mais rien ne t’empêche de te renseigner de rencontrer d’autres troupes et de tenter l’expérience. Pourquoi pas ? Comme dans le polyamour, il n’y a pas un modèle identique, chaque troupe où chaque polyamoureux a ses propres règles de fonctionnement qui correspond à chaque partenaire, en gros chacun fait à sa sauce !

En tout cas si ça te tente de plus en plus ne te ferme pas à cette possibilité pour des questions de normes ou autre, je pense que nous sommes à une époque où on s’ouvre de plus en plus à d’autres modèles de vie amoureuse et qu’il faut en profiter.

Citation de Némésis Inu #520177

Encore une fois je suis bien d’accord. Je pars du principe que fantasme ou pas, si l’envie y est, là seule façon de savoir si ça nous correspond vraiment, c’est d’essayer !

Oh je te rassure je ne me ferme à rien du tout, et je me bloque encore moins. La norme j’en sors tout le temps ! 🤣

Et crois moi que si un jour j’ai l’occasion de tester un trouple, peu importe la finalité, je testerai sans me poser de questions vis à vis de la norme ! Je ne chercherai toutefois pas forcément à provoquer cette expérience car je sais que ça demande beaucoup de recherches, d’énergie, de discussion en amont et j’en passe. Actuellement j’ai d’autres projets en tête et me satisfait assez bien du célibat.

Mais si l’expérience vient à moi pour X raisons, parce que la vie met les bonnes personnes sur mon chemin, je ne me bloquerai pas 🙂

Citation de Lunalys #520179

👍 😍

Citation de Némésis Inu #520177

J'ai peut-être été maladroit dans mon propos et je comprends que le terme "égoïste" ait pu te heurter. Je l'enlève bien volontiers ! On peut vivre en couple et ne pas être égoïste envers les autres c'est certain.

Et chaque couple (ou plus) se fixe ses règles, tout à fait d'accord . Si on aime vraiment on ne fait pas n'importe quoi !

Mais le problème, souvent, c'est que chacun a sa propre conception de l'amour d'où les incompréhensions.

Citation de Ami Cal 16 #520183 Mais le problème, souvent, c'est que chacun a sa propre conception de l'amour d'où les incompréhensions

Pas de soucis j’ai bien compris que c’était une maladresse qu’une affirmation 👍

Ah c’est sur chaque individu a sa propre vision amoureuse du couple ( ou du + 1) c’est pour ça qu’il faut en parler assez tôt dans la relation et nos attentes réciproque

Citation de Lunalys #520175

J'aime beaucoup ta formulation des choses..; et celle de Némésis.

Car oui: "plusieur" est objet de fantasmes.. qui peuvent être concrétisés.. mais oui: l question que tu poses est juste: qu'en est il de l'affect ?

Et sinon: couple, trouple...; polymour..; bien sur que il y a des règles à édicter, comme dans tout groupe ! et ce d'autant plus que là, il s'agit de 1) notre affect et 2) notre sexualité, qui est quand même... pas juste une poignée de main....

Et oui: à trois: géant ! Mais: pour l'avoir vécu (pas en trouple mis avec un couple) clairement: au niveau "plaisir" ça oui, ok.. mais "quelque chose coiçait aux entournures"... et pas qu'un peu: l'affect. De la part du couple: que venais je faire "chez exu" ? (je dirais "entre eux", et DEUX: moi : qui étais je dans l'histoire ???

DONC oui: règles de "vie ensemble", "valeurs de couple" dont je parlais sur un autre forum... tout cela rejoint la même chose: le respect de l'autre, de son désir, de ses envie, de ce qu'il est... etc...

évidemment !

Après j’ai envie de dire que dans PolyAmour, il y à justement le mot « Amour ». Donc pour moi, le polyamour c’est avant tout une relation entre plusieurs personnes qui s’aiment et se respectent les unes et les autres, avant d’être un fantasme sexuel 🙂

J’aurai tendance à dire qu’avoir plusieurs partenaires pour les expériences au lit, c’est plus la case du libertinage, ou du couple libre, où tu as un partenaire principal, et vous vous autorisez des expériences à côté. On s’amuse mais on ne construit rien avec les autres partenaires que le nôtre.

Alors que dans le PolyA, on cherche à construire une relation équilibrée ensembles, qui convienne à tous, sur du long terme, et le charnel c’est la cerise sur le gâteau. Mais pas forcément l’objectif premier. 😁

Je trouve qu’on rapporte un peu trop souvent les relations au sexe, alors qu’il y a beaucoup plus à explorer que ça~

Citation de Lunalys #520208

Tout à fait le polyamour est bien des relations amoureuses avec un couple «  socle » qui s’autorise à aimer et(ou) désirer d’autres personnes en formant un autre couples parallèles.

On rapporte effectivement bcp les relations amoureuses aux sexes pour bien différencier l’amitié de l’amour, sachant que l’asexualité est maintenant reconnu mais que depuis peu.

Il y a toujours cette ambiguïté entre certaines relations amicales très forte et l’amour que seul le désir du corps de l’autre défini, C’est d’ailleurs l’argument qui fait que beaucoup ne croit pas en la relation amicale, homme /femme.

Avant on parlait d’amitié amoureuse ou intime, notamment entre 2 personnes de même genre

Citation de Lunalys #520208

je plussois!

Et oui: bien sur, il y a des personnes qui ne vivent pas l'amour de manière "monogamme" ! biensur !

Citation de Lunalys

Ta vision des choses est très intéressante.

Selon la définition que tu donnes, c'est davantage le polyAmour qui m'intéresse et non un simple libertinage.

En tant qu'homme trans, je pense que vivre avec un homme et une femme cis me permettrait d'avoir une vie sexuelle et amoureuse plus épanouie. Ce serait l'expression complète de ma bisexualité.

En revanche, pour former un trouple, je pense qu'il est nécessaire d'avoir une relation de couple assez solide à la base et de trouver la troisième personne après avec accord des deux partenaires.

Dans ma situation, trouver un homme bisexuel ouvert au polyA me paraît un bon point de départ pour tisser des liens amoureux solides.

En effet, c'est plus facile pour moi de procéder par étapes, car je ne m'imagine pas "m'incruster" dans un couple où j'aurais beaucoup de mal à aimer les deux partenaires à la fois "d'un coup".

En fait, il faut d'abord que je tombe amoureux de l'un pendant un certain temps, puis l'autre partenaire, pour ensuite vivre à trois en parfaite harmonie.

Cela vient du fait que quand je tombe amoureux, j'établis un lien privilégié avec la personne que j'aime, mais je peux très bien être amoureux de deux personnes à la fois tant qu'il y a eu cette phase "d'amour privilégié" avant.

Je ne sait pas si c'est très clair, mais c'est comme ça que je vois les choses.

Je vous ai lu avec beaucoup d'intérêt. Et j'en conclus que le trouple est le même casse-tête que le couple traditionnel 😄

Dans mon profil j'ai précisé NON concernant le Polyamour. Pourtant je n'y suis pas vraiment hermétique. La configuration dont j'aurais besoin correspond assez à celle de Lunalys. Je ne suis pas très portée sur la sexualité. Du moins si l'amour n'en est pas le moteur j'en ai aucune envie. Donc c'est bien le relationnel qui m'attire. Je me dis que le trouple peu agrandir l'espace affectif si c'est bien géré. Mais la communication serait tout de même difficile je l'admets. Je suis assez secrète et je ne me livre pas très facilement. Je pense que la compatibilité amoureuse est doublement importante dans ce cas là.