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Je pense que je suis adaptable ^^ Le polyamour ne me gène assurément pas ! Quant à la polysexualité ... je sais, ça dépendrais des personne :3 Et je pense que ça peut marcher, avec quelques concessions.Tu penses à quoi quand tu parle de concession?
Je pense que le poly-amour n est possible que dans les couples dits libres . Après tout dépend de la conception que l on se fait du couple... Pour ma part, le poly-amour ne me tente pas, c est bien trop compliqué à vivre et ce n est pas mon choix non plus. Quand je tiens à une personne je lui suis fidèle. Après c est sûr, il y a plein de tentations autour de nous. Après si tout le monde est consentant... Moi je sais que ce n est pas ma philosophie de vie, mais je respecte ce choix.Merci Pascal, mais je me questionne aussi sur la notion de fidélité, est ce que la fidélité ne serait pas le fait d'être tout simplement honnête envers son/ sa/ ses partenaire/s?
Si par poly-amour, on entend trouple (couple à trois) voir plus...je crois que ce n est clairement pas. Je pense que pour ce genre de relation, il faut de base, avoir une certaine confiance en soi, ce qui n est pas forcément mon cas. Je crois que je me dirai toujours il préfère l autre à moi/il va se barrer avec l autre etc... Donc clairement pas pour moi :)Le polyamour n'est pas comme le trouple, la relation amoureuse s'établie entre personne 1 2 et 3 de la manière suivant : 1-2/ 2-3/ 1-3 . La relation polyamoureuse c'est plus : 1 personne peut aimer deux personnes mais les deux personnes ne sont pas obligées de s'aimer donc : 1 -2 / 1-3 et c'est tout.
Comme dit précédemment dans un autre sujet, le problème réside bien souvent dans le déséquilibre d une telle relation qui risque à terme de ne pas convenir à tous et d en favoriser certain(e)s plus que d autres, voire même un(e) seul(e). Déjà qu il est difficile de trouver quelqu un de bien qui nous corresponde avec qui vivre une relation de couple épanouie...Justement cela peut aussi être le moyen d'avoir tout ce que l'on recherche sans le demander à une seule personne .
Citation de KrysFullerAh bah c'est clairement pas pour moi. Je pourrai (et encore) vivre en trouple... Mais là... Après si ça va à certains tant mieuxSi par poly-amour, on entend trouple (couple à trois) voir plus...je crois que ce n est clairement pas. Je pense que pour ce genre de relation, il faut de base, avoir une certaine confiance en soi, ce qui n est pas forcément mon cas. Je crois que je me dirai toujours il préfère l autre à moi/il va se barrer avec l autre etc... Donc clairement pas pour moi :)Le polyamour n est pas comme le trouple, la relation amoureuse s établie entre personne 1 2 et 3 de la manière suivant : 1-2/ 2-3/ 1-3 . La relation polyamoureuse c est plus : 1 personne peut aimer deux personnes mais les deux personnes ne sont pas obligées de s aimer donc : 1 -2 / 1-3 et c est tout.
Comme dit précédemment dans un autre sujet, le problème réside bien souvent dans le déséquilibre d une telle relation qui risque à terme de ne pas convenir à tous et d en favoriser certain(e)s plus que d autres, voire même un(e) seul(e). Déjà qu il est difficile de trouver quelqu un de bien qui nous corresponde avec qui vivre une relation de couple épanouie...Justement cela peut aussi être le moyen d avoir tout ce que l on recherche sans le demander à une seule personne .[/quote] En effet, la personne 1 aurait tout ce qu'elle recherche avec les personnes 2 et 3. Cependant, sur le long terme, peut-être que les personnes 2 et 3 voudront une exclusivité ou plus d'attention de la part de la personne 1. Si c'est le cas, la personne 1 devra faire un choix et se rapprocher d'une relation dite monogame. Si toutes les personnes sont épanouies dans ce type de relation, pourquoi pas ? C'est ce qui compte le plus. Je crois que même s'il y a des relations polyamoureuses, cela ne diminue peut-être pas les risques de jalousies ou d'envies d'exclusivité. Dans l'amour, il y a le risque de déplaire, de décevoir, de perdre l'être aimé. Il y a des hauts et des bas. Le fait de ne pas demander ou du moins de ne pas attendre "tout d'une seule personne" reviendrait à attendre "un peu de chaque personne" pour avoir tout dans la vie ? Pour moins prendre de risques ? Pour toujours tout "gagner" ? =) Vu comme ça, dans les faits, ça semble simple, on serait au top du top tout le temps :p Mais dans le fond, sentimentalement, c'est assez particulier.
Par contre, tu parles de multiparteneriat : j'aimerais bien qu'on me trouve un exemple de société où on pratique traditionnellement à la fois la polyandrie et la polygamie.C'est bien pour ça que j'ai parlé de multipartenariat. Je précise que ce que l'on appelle traditionnellement la polygamie, c'est de la polygynie. Le polyamour mène à la polygamie, où hommes et femmes sont à égalité. Par ailleurs, le polyamour, il y en a plein d'exemples, ne serait-ce qu'en France, et tu me demandes de te montrer des cas de polygamie véritable.
Je tenais à mentionner que les groupes Facebook à propos de la non-monogamie sont multiples et regorgent de personnes prêtent à témoigner. Pour administrer l un d entre eux, je ne peux que te conseiller d y jeter un oeil.Merci Léo je vais aller faire un tour.
Je ne pense pas que l histoire du 1 -2 / 1-3 puisse marcher. Au contraire, c est potentiellement très malsain, et je peux même le démontrer mathématiquement ;) Dans une relation, on donne et on reçoit, or on ne dispose pas d une quantité d amour et d énergie illimités : la personne qui a plusieurs amants* leur donne forcément moins d attention individuellement. Or, l équilibre des relations est un critère du polyamour. Et là j aimerais soulever une mauvaise foi coupable dans ce genre de relation : ce n est pas parce que le polyamoureux traite ses deux amants de la même façon que la relation est équilibrée. On peut modéliser les relations entre des personnes avec un graph pondéré orenté comme ci-dessous. C est pas compliqué à lire ou à calculer. [img]] Ici, chaque noeud est une personne et chaque flèche une relation entre deux personnes, plus ou moins entretenue dans un sens et dans l autre. à l intérieur des noeuds j écris le montant d amour dont bénéficie un noeud. Je suis parti du principe, erroné, que chaque individu est capable de donner autant d amour : 100 points. Je suis aussi parti du principe erroné que le polyamoureux donne autant d amour à ses deux amants. On voit très clairement que dans une relation même idéalisée comme celle là, il n y a que le trouple qui permet à chacun de s y retrouver. Dans l autre cas, le polyamoureux vampirise littéralement ses amants, dans le sens où leur relation est moins optimale qu une relation mono-amour avec quelqu un d autre, dans le sens où chaque relation est déséquilibrée (avec une partie qui donne plus que l autre) deux à deux, et dans le sens où le polyamoureux y trouve plus son compte que les autres globalement. En toute objectivité, cette relation est néfaste à deux personnes sur 3 : c est un mauvais ménage. Par principe. Maintenant, je veux bien reconnaître les limites de ce schéma : les amants peuvent ne pas être investis autant dans leurs relations et ne pas avoir besoin d autant d attention. Peut-être que, en imaginant des pondérations qui ne sont pas 50/50 ou 100% on peut arriver à équilibrer le schéma, mais j aimerais rappeler qu ici on parle de poly- amour : un amant sous-investi, dans une relation amoureuse, est-ce que c est vraiment un amant amoureux ? Aussi, ne pensez pas qu ajouter des amants va simplifier les choses : au bout du compte il y aura toujours quelqu un de lésé. Pour finir, j aimerais soulever une autre mauvaise foi du polyamour : on parle d amour là. C est déjà compliqué de trouver une personne qu on aime d une façon romantique. Est-ce qu on aime vraiment ses deux amants quand on se dit polyamoureux et qu on cherche à avoir deux amants pour se sentir complet , pour ne pas tout exiger de quelqu un ? L amour, on peut le chercher, mais il ne dépend pas de notre envie d avoir un amant, il dépend de la personne qu on aime. Aussi, Si je veux parler jeux vidéos, je peux me trouver des potes qui jouent aux jeux vidéos, pas besoin d exiger ça de ma partenaire, et pas besoin de tomber amoureux de la personne avec qui je vais partager cette passion. Il n y a pas que l amour. Moi je vois ça comme une exploitation des l autre qui, dans mon expérience (que vous imaginez négative, aussi vous m excuserez si je prends parti très franchement ici) est associée à du chantage affectif : les amants sont tenus captifs dans une relation qui n est pas bonne pour eux, par amour, et par la complainte du mais pourquoi, au nom du ciel, n a-t-on pas le droit d aimer deux personnes en ce monde? (avec pleurnicheries et tout ce qu on veut). Et puis il y a cette injustice de dire mais toi aussi tu peux prendre d autres amants . Oui, peut-être, mais on n est pas tous polyamoureux ! Et quand bien-même on le serait, on l a dit, on parle d amour : quelles sont les chances que 3 partenaires soient chacun amoureux de deux personnes qui les aime en retour ? Fumisterie... Quand on aime quelqu un, on ne se satisfait pas de le mettre dans une position dans laquelle il n est pas heureux pour son seul profit. Et l amitié, c est beau aussi, c est de l amour aussi, ça peut aussi durer toute la vie (en fait, ça a même plus de chances de durer toute la vie). Pourquoi cracher dessus ? En conclusion, pour moi, les seules relations polyamour qui marchent ce sont des relations sous forme de triade (qui me semblent difficiles à accomplir en terme de probabilités d amour réciproque, et qui nécessitent une compatibilité des orientation sexuelles, mais théoriquement c est joli, ça fonctionne), ou des relations qui ne sont pas du polyamour, mais du monoamour libre (ce qui est déjà difficile à accepter, peut déjà être déséquilibré et pose le problème de la sécurité vis à vis des MSTs, etc.). Notez que je n ai rien contre le fait d aimer plusieurs personnes, voire de les aimer d une façon romantique, voire de consommer cet amour, mais il faut s assurer que chacun y trouve vraiment son compte. Le consentement, ce n est pas suffisant. Le consentement c est un mythe. On consent à tout par amour. - * j entends personne qui aime iciLampadaire, Attention de ne pas mélanger deux notions différentes celle du polyamour et celle des amants multiples. Quand je parlais de polyamour je parlais d'amour or sexualité . Bien entendu le polyamour peut amener la sexualité mais ce n'est pas une obligation. Et quelqu'un de polyamoureux est bien quelqu'un qui a des sentiments romantiques envers plusieurs personnes à ne pas confondre avec quelqu'un qui aurait besoin de plusieurs partenaires sexuels (chose totalement différente et même parfois opposée). Enfin, et avant toute relation je pense qu'il est préférable d'établir des codes et de communiquer sur la manière dont on envisage la relation en question et voir si cette manière d'envisager correspond ou non au attentes et au libertés attendues par l'autre. Donc le polyamour n'est pas plus néfaste que l'amour monogamme ou que le trouple, tout est une question d'envie, de confiance et de communication. Et la théorie schématique que tu avance n'a pas de sens pour moi, on ne peut calculer l'amour qu'on donne à quelqu'un. Et parfois il y a des personnes qui s'investissent peu dans leur relations sentimentales et cela leur convienent !
Hello, J’ai lu un article sur le polyamour récemment et en effet, la fidélité a été défini par le respect des règles que se sont imposés le couple avec les autres partenaires. Le polyamour c’est le fait d’etre capable d’aimer plusieurs personnes... et il y a des gens qui pensent vraiment pouvoir s’investir sincèrement dans chacune des relations entretenues... Je pense que le couple entretient une très grande confiance pour être aussi « libre », il faut aussi très peu de jalousie et de possessivité... L’article disait aussi que certains utilisaient le polyamour pour la durabilité de leur relation, pour éviter la rupture, car si ça ne va pas avec l’un on se retourne vers l’autre (puisque le polyamour c’est pas tromper).. C’es vrai que tout le monde n’accepte pas ça, surtout qu’etre le « troisième » dans la relation, peut être frustrant.. peut être que ça peut marcher si le troisième du couple a aussi quelqu’un d’autre dans sa vie mais dans le cas contraire il y aura sans doute des soucis, il pourrait se sentir de trop...Alors il faut s'avoir que le polyamour peut être à plus que 3 donc normalement une personne polyamoureuse qui n'a qu'un seul partenaire aura communiquer sur le fait qu'elle soit polyamoureuse auparavant avec celle/ ou celui ci.
Jusqu'à une époque récente le polyamour des homos masculins s'apparentait plutot aux infidélités des hétéros monogames ou polygames, pour se libérer d'une envie pressante. Ce n'est que depuis le PACS et mariage pour tous qu'il y a des tentatives d'étiquetage en couple, trouple, polyamour, et plans, pour identifier les envies et projets de chacun sur un profil de site de rencontre. Mais dans le fond les gays restent fidèles à leurs traditions et instables sentimentalo-sexuellement ^^ Toutefois ils se calment souvent en vueillissant, ou en tout cas le souhaireraient, pour différentes raisons pas si différentes que celles des hétéros mais souvent plus tardivement. Parce que pas d'enfants à élever pendant 25 à 30 ans, mais aussi parce dès leur jeunesse ils prennent du retard en terme de maturité affective par rapport aux hétéros. Souvent aussi en terme d'expérience sexuelle, mais qu'ils rattrapent très largement par la suite mdr.C'est particulièrement homophobe ces propos ! En quoi le polyamour est homo? En quoi les hommes homo auraient plus "d'envies pressantes " que les hommes hétéros? En quoi les gays sont sentimentalo- sexuellement instables ? J'espère que ce post est du 3 ème degrés car sinon c'est bien grave ! Le polyamour n'est pas apparu parce que les gay avaient besoin de trouver un alibi pour leur tromperies !
Tout à fait d accord. Le polyamour est une relation amoureuse vécue avec plusieurs personnes incluant une fidélité avec les personnes concernées. Aucun rapport avec les infidélités. .Merci pour ce résumé clair et concis !