polyamoureuse mais jalouse quel solution?

Salut salut 🤗

Ça faisait longtemps que je n'avais pas ouvert cette appli, où j'ai déjà par le passer trouvé plusieurs réponses à mes questionnements lors de ma découverte du poly-amour et mon acceptation de celui-ci.

Aujourd'hui j'ai de nouveau une série de questionnement qui me vienne... notamment par rapport à la jalousie.

Et oui je suis poly-amoureuse et jalouse, je trouve ça incroyablement contradictoire et j'ai beaucoup de mal à le gérer. Le fait est que je ne me souviens pas avoir déjà été jalouse à ce point, comme une peur panique dès que ma compagne me parle d'aller voir une autre... ça m'angoisse et je ne sais pas mettre des mots dessus. Ça me paraît tellement irrationnelle. Et pourtant cette émotion est là et elle est très envahissante... trop envahissante.

Je me questionne sur le pourquoi du comment elle est là aujourd'hui alors que je pensais mettre libérer de mes chaînes qui empêchais ma liberté et mon bien-être. Et sur comment faire pour évacué cette émotion qui est toxique dans mon couple?

Pour l'instant mon seul raisonnement et tourné sur la dépendance affective et la peur de l'abandon. Mais je ne sais pas vraiment comment soigner ce mal.

Si vous avez des conseille, envie de partager une expérience similaire, ou quoi que ce soit qui puisse me donner ne serait-ce qu'une miette de solution ce serait vraiment super!

Merci à tout le monde d'avance et merci à betolerant d'exister !

Etre polyamoureuse c'est comme être libertine, la jalousie n'est pas forcément compatible, mieux vaux être avec une seule personne et la bonne, mais si tu es jalouse, c'est en toi, il faut peut être que tu travailles là dessus, car c'est souvent dù à un manque de confiance en soit

Citation de Anonyme #417717

Bonjour à toi!

Effectivement, le polyamour suggère que tu es d’accord pour que toi et- où ta partenaire ayez d’autre relations en parallèle à la vôtre, mais les assauts de ton cœur c’est autres choses et ça se contrôle pas facilement.

Tu as peur de quoi exactement :

• de l’abandon

• qu’elle préfère l’autre femme à toi?

• qu’elle est plus de plaisirs avec son autre compagne?

T’es tu confier à elle a ce sujet? Car qui mieux que ta femme pour te rassurer.

alors je suis polyamoureux et j'ai 2 compagnes et pour te répondre c'est possible d'être poly et jaloux(se) car je le suis mais déjà soyons clair , être jaloux n'est pas forcément mal car cela suppose que nous aimons et tenons à la personne ou les personnes qui sont dans notre vie , on va éviter les gens jaloux par soucis d'égo et autre gens que j'appel des trou de balles xD.

Dans mon cas je suis jaloux car j'ai une peur qui est de perdre les femmes que j'aiment et qui sont dans ma vie mais également j'ai peur que les autres personnes qui pourraient entrer dans leur vie ne soient pas à la hauteur et ne donne pas d'amour que moi je peu en donner, pour tout te dire je pourrais facilement mourir si cela leur permettaient de vivre sans aucun problème d'argent ou autre, c'est juste de la peur rien de + , tu dois travailler dessus et tout faire pour aimer les gens dans ta vie et les rendre heureux même si cela implique qu'ils aient d'autre partenaire après a savoir si tu met des limites ou pas, dans mon cas la limite c'est : je suis ok pour qu'il y est d'autre partenaire mais uniquement si il y a des sentiments donc pas de plans Q

Citation de Inu Inu #417739

Bonjour, alors oui, heureusement j'en parle avec ma compagne qui est incroyablement compréhensive.

Comme je le disais je ne sais pas vraiment mettre des mots dessus. je suppose effectivement une peur de l'abandon, c'est ce qui me parait le plus probable.

En en parlant avec elle hier je me suis demander si ca n'était pas aussi de la jalousie vis a vis du fait que j'ai beaucoup plus de mal qu'avant a avoir d'autre relation sexuel, je suis comme bloquer même quand c'est ce que je veut. alors peu être que le fait qu'elle y arrive aussi facilement me ramène a ces blocage..

Enfin entre blocage et peur de l'abandon, ce qui m'effraye aussi c'est de me renfermer a cause de la culpabilité car même si nous avons une bonne communication rien est acquis et je sais que c'est quelque chose que j'essaye d'évité.

Citation de Anonyme #417826

La communication c’est la clef quoiqu’il arrive , tes peur , tes doutes , tes angoisses , il faut les dire à ta compagne et trouver une solution pour ne pas que la relation soit toxique pour toi mais aussi ta compagne , si tu as un blocage sexuel essaie de savoir d’où ça peu venir , pourquoi ne pas aller à l’hôtel vous aéré l’esprit et changer d’endroit ? Utiliser des jouet ou encore faire un jeux de rôle sexuel , cela peu faire repartir l’envie vue que ça bouscule le coter « habitude » de la chose.

Pour le problème de l’abandon , c’est une peur que chacun a mais il faut faire confiance et essayer de vivre avec tout en faisant de son mieux pour être le meilleur possible , c’est compliqué je sais bien mais après tout personne n’est parfait et avoir des peur , des défauts fais aussi partie de notre charme 😊

Citation de Anonyme #417826

Il faut que tu sois plus indulgente avec toi même et patiente. Tu as eu le courage d’en parler avec ta femme et d’essayer de comprendre ce qui te rend jalouse pour mieux y remédier.

Ça va demander un long travail sur toi et une grande comprit de la part de ta femme.

quant au fait de ne plus arriver à trouver une autre chérie c’est peut-être parce que tu es comblé déjà, alors ça peut paraître déséquilibré par rapport à ta compagnes mais dans le polyamour tutu es libre aussi de te contenter uniquement de ta chérie aussi.

Citation de Dhalsim #417816

Oui je suis assez ouverte sur le sujet je sais bien que la jalousie est un émotion naturelle, le problème étant que la c'est beaucoup trop envahissant et ça m'empêche d'être série au point ou j'en est des angoisses, j'ai déjà ressentie de la jalousie, mais jusqu'à présent ce n'était pas au point de ne pas réussir a passer au dessus de cette émotion.

oui, je comprend ce que tu veut dire, j'ai la chance d'avoir une femme formidable avec qui on communique très bien, doc nous avons fixé très vite nos "règle" que nous essayons d'ajusté au mieux en fonction des moments.

Et j'aimerais vraiment réussir a passer au dessus de cette émotion mais je ne sais pas vraiment comment mit prendre.

Citation de Inu Inu #417838

Ha oui l'indulgence, ca aussi c'est quelque chose qui est assez compliquer pour moi, je doit bien admettre que j'ai énormément travailler sur moi cette dernière année et que je commence a fatigué de toujours me battre avec mes émotion ^^'

oui c'est vrai peu être qu'il y a de ca, mais en même temp je me suis déjà trouver dans la situation ou j'était avec une autre et au moment de passer a l'acte j'ai complètement paniquer et je suis partie 😅

Citation de Dhalsim #417833

en effet je ne voudrais pas que ca devienne toxique. e ce qui concerne mes blocage, c'est surtout vis a vis des autre personnes, avec ma compagne c'est a une échelle beaucoup plus faible et j'arrive a passer très facilement au dessus. Mes hypothèse a ce sujet sont que j'ai énormément de mal a lâcher prise, ce qui par moment me provoque des crise d'angoisse lors de l'actes, ce qui peu aussi expliquer que j'ai beaucoup de mal a avoir d'autre relation de ce tipe par appréhension de la crises d'angoisse.

pour la peur de l'abandon je trouve ce que tu dit très vrais et je pense que

Citation de Pascaline28 #417721

a raison sur le fait que c'est aussi du a u maque de confiance en moi, comment avoir confiance e l'autre si o a pas confiance e sois.

le fait est que je ne supporte pas de faire souffrir les personne que j'aime et je pense que ma relation avec mon ex ne ma pas aider a avoir confiance ni en moi ni en l'autre. et après 3 as de cette relation je crois que j'ai un peu de mal a retombée sur mes pate.

Citation de Anonyme #417850

Hmmm pour passer à l’acte avec une autre personne ça pourrait être la peur de perdre ta compagne si tu venais à « fauter » ou si ta compagne venait à aimer une autre personne + que toi et si tu es jalouse j’imagine que mentalement aller vers une autre personne doit également être galère , dit toi bien une chose la vie est courte parfois trop et là meilleurs chose à faire est de vivre ta vie , tes amours , tes aventures à fond , voit la vie comme un énorme jeu de rôle dans lequel tu es l’héroïne et qu’il n’y a que toi qui peu influencer l’histoire , rend toi compte que ta compagne t’a choisie toi parce que tu lui apporte énormément et qu’à ses yeux tu dois être : la plus belle et celle qu’elle aime le + et c’est ça le plus important ☺️

La jalousie n'est pas une preuve d'amour, mais plutôt un manque de confiance en soi et de l'autre partenaire.

Mais il me semblait que polyamoureux c'était justement dans le respect de l'autre et qu'il n'y avait pas de préférence ni de jalousie extreme, sinon c'est juste du libertinage er des couples comme ça il y en a plein. L'amour n'est pas mieux ou moins bien avec l'autre, mais juste différent.

Citation de Lucastea #417860

L’amour à plusieurs forme et est différent suivant les personnes et clairement ce n’est pas du libertinage dans le cadre du polyamour c’est aimer plusieurs personne avec qui effectivement il peu y avoir des relations intime alors que le libertinage c’est juste un couple qui a des relations intime sans pour autant avoir des sentiments.

Et puis l’amour ne ce quantifie pas, j’aime 2 femmes de manière différentes car ce sont 2 personnes différentes après chacun son point de vue .

Le problème dans le polyamour (ou la polygamie pour les hétéros) ne se situe pas pour celui qui aime plusieurs personnes (ça c'est à la portée de tout le monde) mais plutot pour les tiers contraints de partager leur amour. Perso, J'y vois soit de la dépendance financière, soit de l'emprise psychologique, soit, ce qui est déjà plus noble, un arrangement pour les bi. Quand à la jalousie, elle pourrait légitimement etre exprimée par les tiers et non par le pivot.

Le libertinage et la polygamie et le polyamour sont trois choses différentes

1.la polygamie est 1 homme en général ( car plus de société patriarcale mais elle existe aussi dans quelques sociétés matriarcales mineures) qui s’unit à plusieurs épouses. Celles -ci n’ont par contre que cet homme pour époux qu’elles se partagent.

Leur époux est dans l’obligation sentimentalement , sexuellement et financièrement de les traités de façon égale.

La polygamie est un choix de vie citée dans certaines religions .

2.Le libertinages : est lorsqu’un couple partage leur intimité de couple et sexuelle avec d’autres couples.

3.Le polyamour : est le fait d’aimer sentimentalement et ( ou) sexuellement une autre personne . Les 2 membres du couples peuvent chacun de leurs côtés construire un autre couple avec l’accord de l’autre( ou un seul membre de ce couple).

Il est possible de considérer les couples de façon égale ou avec une hiérarchie ( cette forme de polyamour avec le couple initial prioritaire porte un nom mais j’ai oublié).

Ces 3 forme de relation ne sont pas exclusif à une orientation sexuelle.

Je suis pas une experte, s’il y a des erreurs veuillez m’en excuser 😁

Citation de Dhalsim #417869

Dire que l'amour se doit d'etre différent n'est pas quantifié, mais j'ai tiqué sur ce message, je cite : tu lui apporte énormément et qu’à ses yeux tu dois être : la plus belle et celle qu’elle aime le + et c’est ça le plus important ☺️. C'est tout sauf du polyamour ça.

Puis comme dit juste en haut, aimer plusieurs personnes ça arrive à beaucoup d'entre nous. Je me doute bien que des sentimentts amoureux puissent survenir dans un couple de libertins poiur d'autres personnes. Nous sommes des humains avant tout.

Citation de Inu Inu #417874

Je suppose que tout le monde perçoit clairement ce que sont le libertinage et la polygamie.

Le polyamour est beaucoup plus flou et peut revêtir beaucoup de combinaisons différentes. Je suppose qu'il existe et peut etre bien vécu dans certains cas. Mais de là à se revendiquer poly lorsque l'on est célibataire ou en couple, je trouve ça prétentieux et inconvenant.

Citation de Dime #417881

En quoi se dire polyamoureux quand on est en couple est prétentieux ?

@Dahlsim est dans ce cas justement

Citation de Inu Inu #417883

Parceque l'on met le conjoint d'entrée de jeu dans une position de soumission et d'infériorité. (Attention, Je ne parle pas des unions libres, ou chaque protagoniste désire et peut garder sa liberté sexuelle).

Citation de Dime #41788

Citation de Dime #417885

En quoi tu soumet ton conjoint s’il est déjà au courant de ton désir de polyamour ?

Citation de Inu Inu #417887

Si le corollaire existe, pas de souci. En ce cas c'est une union libre. Si ce n'est pas le cas, il me semble évident que le conjoint se trouve en état de soumission. Il ne bénéficie pas du meme statut.

Citation de Dime #417890

Donc pour toi , une personne célibataire ne peu pas être polyamoureux? J’ai toujours sentis une différence chez moi et quand j’étais en couple avec une seule personne j’ai toujours ressentis un manque, chose que maintenant je n’ai plus , et donc pour toi quand j’étais célibataire j’étais forcément sentimentalement parlant pas poly? Ça n’a aucun sens et c’est limite tu impose ton point de vue alors que je sais ce que je ressens pour mes 2 compagnes.

Je n'ai pas eu le courage de tout lire, je l'avoue, mais peut-être qu'il faut que tu te demandes si tu as toujours envie d'être dans une relation polyamoureuse ? Le polyamour ça ne convient pas à tout le monde est c'est totalement ok aussi, d'avoir envie d'exclusivité.

Oui l'autre ne t'appartient pas, mais malgré ce qu'on peut dire sur la dépendance affective, le manque de confiance en soit, ou que sait-je, qui caractériseraient (entre guillemets) l'envie d'une relation exclusive, une relation monoamoureuse ça n'est pas nécessairement toxique, vieux jeu ou que sais-je. Oui l'amour poly a des beaux côtés mais les relations mono aussi. Ca ne sont pas des chaînes qui t'empêchent d'être libre, juste des envies et des besoins différents.

La jalousie n'est pas à jeter, elle pointe qu'il y a un mal être dans votre fonctionnement actuel. Ca vous permet d'en parler et de chercher une solution ensemble, de vous adapter et de vous rassurer. Maintenant si tu te rends compte que tu ne serais apaisée que par de l'exclusivité alors c'est malheureux si ça bloque du côté de compagne mais c'est peut-être ce dont tu as besoin...

Courage à toi, quoiqu'il en soit

Citation de Tyalgis #417896

J'approuve tellement ce commentaire

Pour Dime,

Alors si j'ai bien compris ce que tu dis plus haut (si ce n'est pas le cas, merci de m'éclairer):

Moi, qui aime profondément un homme poly amoureux (je précise que nous sommes deux femmes à l'aimer donc 1 homme pour deux femmes), cela fait d'elle et moi des femmes légitimement jalouses, dépendantes financièrement, sexuellement et j'en passe ?

C'est bien ce raisonnement que j'ai lu ?

Citation de Calzone #417901

Ma foi, si l'on assiste à un retour à la polygamie, ce n'est pas moi, en tant qu'homme, qui vais m'en plaindre, lol. J'en suis assez étonné, mais vous devez etre néanmoins surement trés minoritaire en France. Mais soyez heureux en tout cas !

Citation de Dime #417939

Pourrais tu arrêter de ramener le polyamour ou la polygamie à un genre?

Y’a des hommes qui n’aimerai pas cela comme des femmes qui ne dirait pas non

Et là il est question du polyamour non de la polygamie .

La personne ayant demandé un avis ne cherche pas à savoir ton avis sur les polyamoureux mais se questionne sur sa jalousie.

Citation de Inu Inu #417941

Yes je vous cherche un peu là désolé.

Je suis un vieux ringard né en plein mouvement MLF (mouvement pour la libération de la femme). Donc certains commentaires m'amusent assez. Mais n'en tenez pas trop compte et vivez comme vous le souhaitez.

Citation de Dime #417942

Oooh je peux vivre comme je veux alors? J’ai votre feu vert? Merci de tant d’indulgence 😘😁

Le polyamour est de nature à révéler aussi nos ombres ..la jalousie est chose normale en polyamour..qui est aussi un chemin de transformation de soi..alors au boulot ( facile à dire)

Je passe vite fait.

À tu déjà essayer de parler de cela à un psy voir même de consulter un psy pour couple.

Étant un professionnelle dans la question, cette personne pourra peut être t'aider à gérer et comprendre cette émotion.

-Petite réflexion hors sujet sur polygamie et polyamour.

La differance majeur entre la polygamie et le polyamour est simple.

La polygamie, c'est une personne qui peux avoir plusieurs conjoint(e)s mais que l'inverse n'est pas possible.

Le polyamour implique que chaque membre peux avoir une autre union, les membres son égaux, il n'a pas un membre qui a le droit et d'autre non.

Et juste ça fait toute la différence !

Ça et le fait de la discution, de l'échange, de l'acceptation.

La polygamie fait que la personne qui forme en quelque sorte son harem n'a pas à demander ou à justifier le choix des ses autres partenaires à ces derniers.

Dans le polyamour, on parle bien de plusieurs amours. Pour tout les membres du groupe.

D'ailleurs, on parle de couple, d'avoir plusieurs couple.

Se dire polyamoureux dès le départ c'est expliquer que la personne souhaite construire une relation ouverte.

Ce qui permet au personnes qui ne le souhaite pas de relationner avec.

Citation de Alithia #417967

J’aime la distinction entre polyamoureux et polygame sachant que la différence est assez fine en vrais , une personne poly amoureuse peu être polygame , y’a pas vraiment de grosse différence hors mis que dans le polyamour il y a forcément des sentiments chose pas forcément vrais dans la polygamie et d’ailleurs il me semble que la polygamie par définition est simplement le faite d’avoir plusieurs femmes ou hommes mais rien n’indique une soumission particulière (dans le dictionnaire) même si c’est généralement le cas