Nouvel intérêt pour le polyamour - Page n°2

Citation de SirPanther #520422

Le truc, c’est que ce que tu veux éviter, à savoir te greffer à un couple avec deux personnes à aimer en même temps, tu vas quelque part « l’imposer » à la troisième personne, qui elle aussi préférerai peut-être avoir une base à deux avant. Pour ne pas avoir cette sensation de « pièce rapportée » 😅

Et tu parles de vivre une période « d’amour privilégié » avec les deux personnes. Ce que je comprends tout à fait car je ressens aussi ce besoin là. Mais encore une fois ça sous entends que ton premier partenaire va peut-être se sentir délaissé, au profit de tes besoins pour découvrir la troisième personne. Et admettons que tes deux partenaires veulent aussi cette période privilégiée, ne risques-tu pas de toi même te sentir à l’écart ? 🤔

Aucun jugement évidemment, la discussion m’intéresse, donc voir comment, selon toi, tu compte gérer la situation 🙂

Je pencherai personnellement pour le fait d’inclure directement les deux personnes en même temps, que personne ne se sente potentiellement mis à l’écart. Ça me semblerai idéal, car chacun peut poser ses bases d’office. Mais en même temps, il faut rester lucide. Trouver une personne qui convient est déjà compliqué, alors deux en même temps, on est bien d’accord que ça relève du miracle 🤣

La seule alternative que je vois à cela serait peut-être de rester d’abord sur une relation amicale, et la faire évoluer en trouple une fois les deux personnes trouvées, et partantes pour l’expérience.

Donc clairement, la manière qui me semble idéale pour former un trouple est quasi impossible. Il y a beaucoup plus de chances, et de facilités, à former un couple en duo solide, et enfin chercher la troisième personne. Mais en ce qui me concerne, je pense que j’aurais du mal à être cette troisième personne 😅 Celle qui doit s’adapter au couple quelque part, et qui sera potentiellement celle qui ne restera pas en cas de soucis, car ne faisant pas partie de la base même de la relation. Il faudra que le couple de base soit vraiment communiquant, rassurant, inclusif, bref 😂

Citation de Douillette #520424

Comme tu le dis, un véritable casse tête 🤣

C’est sûr par contre que si tu as du mal à communiquer, ça rajoute une difficulté en plus. Après, être avec deux partenaires qui communiquent et t’encouragent à le faire en toute bienveillance, ça pourrait aussi t’aider je pense !

Citation de Lunalys #520426

La seule alternative que je vois à cela serait peut-être de rester d’abord sur une relation amicale, et la faire évoluer en trouple une fois les deux personnes trouvées, et partantes pour l’expérience.

J'ai ris parce que je me suis faite exactement la même réflexion 😄 En fait je dirais que c'est la base ! Le coup de cœur est une émotion relative d'une personne à l'autre. La synchronisation parfaite n'existe pas. Respecter le rythme des un.e et des autres me paraît indispensable. J'ai un peu l'impression qu'il y a une certaine fermeté et une certaine souplesse à la fois à maintenir dans ce genre de relation.

Il y a beaucoup plus de chances, et de facilités, à former un couple en duo solide, et enfin chercher la troisième personne.

Peut-être faudrait-il que le couple lui-même ne soit pas ancré dans trop de fausses croyances. Si le couple imagine lui aussi une personne idéale pour fusionner je crois qu'on est déjà mal engagé.

Après, être avec deux partenaires qui communiquent et t’encouragent à le faire en toute bienveillance, ça pourrait aussi t’aider je pense !

😯 tu as raison ça pourrait être une bonne chose.

Il faudra que le couple de base soit vraiment communiquant, rassurant, inclusif, bref

Et milliardaire 😆

J'avais pas pensé à tout ça, j'étais davantage concentré sur le côté pratique du trouple et comment j'envisageais les choses, mais il faut savoir gérer l'aspect émotionnel chez chaque partenaire. Cela joue un rôle clé aussi et vous avez tout à fait raison.

Citation de Lunalys La seule alternative que je vois à cela serait peut-être de rester d’abord sur une relation amicale, et la faire évoluer en trouple une fois les deux personnes trouvées, et partantes pour l’expérience.

Je pense aussi qu'il faut que ça commence par de l'amitié. Ça pourrait être une relation amicale avec une très bonne entente entre trois personnes, qui évolue en trouple par la suite.

Ou bien un couple qui entretient une relation de forte amitié avec la troisième personne pour ensuite évoluer en trouple.

Après il peut y avoir au début une forme de colocation amicale, car le fait de vivre sous le même toit, ça rapproche et ça permet de mieux connaître les personnes avant de s'engager, qu'elles soient déjà en couple ou non.

Ces deux hypothèses me semblent les plus naturelles et plus simples à gérer que, par exemple, de passer une annonce sur internet pour rencontrer un couple directement et "advienne qui pourra".

Avec des liens d'amitié assez forts, je pense que l'amour se créé automatiquement et qu'il n'y a plus besoin de privilégier l'un ou l'autre partenaire. Ça reste à débattre, car je n'ai jamais vécu ce genre de situation.

Citation de Douillette #520427

Tout à fait d'accord.

Comme je disais précédemment, s'il existe une relation amicale solide à la base, à mon avis, le reste vient naturellement.

Après l'argent ne m'intéresse pas plus que ça, que les partenaires soient riches ou pauvres, je m'en moque, du moment que je vis dans un foyer suffisamment grand... Après chacun a son travail, chacun a son compte courant et tout le monde est heureux avec ses sous, comme ça il n'y a pas de conflits liés à l'argent.

Citation de SirPanther #520438

Milliardaire était une blague ce n'est pas à prendre au premier degré 😐

Citation de Lunalys #520426

"La seule alternative que je vois à cela serait peut-être de rester d’abord sur une relation amicale, et la faire évoluer en trouple une fois les deux personnes trouvées, et partantes pour l’expérience."

Je plussois, effectivement: jepense que la base d'un "triouple" est la même que celle d'un couple, sauf qu'elle se passe... à trois:

donc rencontre, amitié, séduction.. soit si "plus loin".. etc....

Mais "apporter" un ou une "troisième" dans un couple déjà constitué...; à mon avis c'est mal barré.... (sauf, comme nousle disions plus haut, pour une "expérience à trois", sur laquelle je n'ai rien à redire (que du contraire - même si, perso, voir l'homme que j'aime avec un autre, "chez nous" et "dans notre lit": intellectuellement: aucun souci... Mais concrètement... je ne sais pas quelle tête je ferais...)

Citation de Douillette #520448

Je sais X), mais la question de l'argent peut aussi être sujet à conflits sur le côté pratique (d'ailleurs autant pour la vie de couple que de trouple) et ça peut toujours être intéressant de voir comment ceux qui sont en ménage à trois s'organisent.

D'autant qu'il y a les impôts sur le revenu et impôts fonciers aussi, j'imagine que ça doit pas être évident à gérer surtout que le trouple n'est pour l'instant pas reconnu par la loi...

Par exemple, l'un des trois devient propriétaire d'une maison et les deux autres vivent sous le même toit. Le plus juste serait que chacun des trois participent à la taxe foncière à parts égales, étant donné que tous habitent la maison.

Après j'imagine qu'il peut y avoir des contrats portant sur l'usufruit pour les partenaires qui ne sont pas propriétaires...

Citation de DamienLge #520454

Après ça dépend si les deux partenaires du premier couple sont tous deux amoureux de la troisième personne. Je pense aussi que ça doit être très rare, mais pas impossible.

Mais c'est vrai que ça doit être plus simple de former le trouple directement s'il y a déjà des liens amicaux forts entre les trois personnes et bien sûr des affinités.

Je pense que ce qui est compliqué dans une relation à trois, que ce soit amical ou amoureux, c'est qu'il y a souvent un "troisième" qui est un peu moins aimé des deux autres.

Ça se voit souvent concernant l'amitié, ça marche souvent mieux à deux qu'à trois sur le long terme en général.

Ça doit être plus simple de maintenir un trouple avec au moins une personne de genre différent des deux autres, car je pense qu'inconsciemment on a tendance à vouloir exclure ce qui nous semble "en double", car le cerveau aime bien simplifier les choses.

Après il y a des exceptions, je ne dis pas que c'est comme ça pour tout le monde, mais je pense qu'il faut quand même une solide amitié entre chaque partenaire dans les trouples homosexuels et des personnalités bien distinctes, pour que personne ne soit mis de côté.

Citation de SirPanther #520560

je te suis à peu près, sauf pour la fin. La question du genre n'a rien à y faire. C'est tout à fait d'un autre ordre: celle du respect du trouple, et le désir que l'on a de le faire vivre.

car en amour, couple, trouple.. rien n'est acquis.

Citation de DamienLge #520571

Pour le genre, après ça dépend des besoins de chacun.

Dans mon cas, j'aurais plus de mal à trouver un trouple avec deux hommes plus intéressant qu'un trouple avec une femme et un homme.

C'est une question d'équilibre. Je n'aime pas les hommes de la même manière que les femmes (sinon je serais pansexuel) et je pense qu'être en trouple avec un homme et une femme, répond davantage à mes besoins psychiques et émotionnels notamment.

Je risquerais d'avoir l'impression qu'il manque quelque chose si j'étais en trouple avec deux hommes, ce ne serait pas une relation aussi épanouissante.

Après ça c'est un autre débat qui porte sur les différences entre femmes et hommes (et non-binaires). Je suis d'avis qu'il y a de grosses différences entre les personnes de genres différents, sur la façon de se comporter, de communiquer, et de tisser des liens émotionnels avec les autres.

Aimer deux hommes à la fois, ça me paraît trop pour moi, tandis qu'aimer un homme et une femme, ce n'est pas la même chose, car ce n'est pas le même type d'amour.

Quand j'aime un homme, je recherche davantage la complicité, tandis que quand j'aime une femme, c'est plutôt le romantisme.

Citation de SirPanther #520587

Je suis d'avis qu'il y a de grosses différences entre les personnes de genres différents, sur la façon de se comporter, de communiquer, et de tisser des liens émotionnels avec les autres.

Bien entendu! mais les triouples, ou les couples, ne sont pas obligatoirement faits de gens du même sexe... 😇

Citation de DamienLge #520595

Oui, je suis d'accord. C'est pour ça que je pense que c'est plus intéressant pour moi un trouple de personnes de genres ou de sexe différents, car j'ai besoin d'une certaine diversité dans mes relations.

Citation de SirPanther #520644

Je l'avais bien compris... Mais on peut "élargir" la réflexion....

Je connais un "triouple" formé de mecs, qui vit très heureux... mais de fait: il y a eu auparavant une longue amitié... qui s'est transformée en amour, avant d'en arriver... à la "concrétisation" de cet amour.

Donc: dans mon "point de vue", il ne s'agit nullement ni d'une "réalité fantasmée", ni d'un "désir personnel", et encore moins: de la satisfaction d'une libido ;-)