Que pensez-vous du polyamour aujourd'hui ?

Je ne me suis jamais vraiment posé de questions sur mes préférences quand j’étais plus jeune. Je les vivais simplement, sans étiquette ni réflexion.

J’ai surtout vécu dans les DOM, et c’est en venant étudier en métropole que j’ai été poussée à y réfléchir, parce qu’on me le demandait tout le temps.

J’ai alors découvert que, pour la plupart des gens, être bi, c’était être indécise, voire indécente.

Et être en plus polyamoureuse, c’était, pour eux, une vraie preuve de décadence ou d’un certain manque de loyauté, de respect ou de fiabilité.

Je ne comprenais pas trop pourquoi, et j’ai enfin pu me débarrasser de ce poids quand j’ai déménagé à Berlin pour la première fois.

Aujourd’hui, j’aimerais bien savoir ce que vous pensez du polyamour et pourquoi.

Je partage un petit article en même temps

https://www.activemindly.com/quels-sont-les-types-de-polyamour-et-comment-les-reconnaitre/#section1

Citation de Adwisa #541671

Citation de Toccata #541692

Pour ma part, si cela fait le bonheur des protagonistes je peux le concevoir mais j’aimerai que l’on m’explique ce que chacun éprouve en étant polyamoureux plutôt que basiquement en couple , qu’elles sont les attentes ? Ne sont-elles que sexuelles ou autres ? Est ce une façon de vivre sa bisexualité au jour le jour ? Mais du coup il y en a forcément un ou une qui ne l’est pas ? (Pour un trouble bien sûr )

Merci d’enrichir mes connaissances et ma compréhension.

Citation de Toccata #541692

Merci pour ta réponse !

Citation de Tendrecaline #541702

Désolé pour la réponse un peu longue !

Pour ma part, pas de relation polyamoureuse si tout le monde ne l’est pas. Je préfère ne pas imposer mes préférences à quelqu’un qui vit l’amour autrement. Je veux être en mesure d’accueillir la personne telle qu’elle est, qu’elle se sente à l’aise, et qu’on construise quelque chose d’honnête ensemble.

Et toujours dans mon cas, ce n’est pas sexuel (ma libido est très situationnelle, donc pas toujours présente. Le sexe, c’est plus une activité vachement sympa à faire ensemble qu’un besoin). Je suis simplement tombée amoureuse de plusieurs personnes à la fois. Et on vit nos relations en parallèle.

Concernant ma pansexualité, non, il n’y a pas de lien direct. Je ne me suis jamais réveillée un matin en me disant : "Hmm, aujourd’hui je préférerais passer du temps avec une personne non-binaire, une femme ou un homme", haha.

Je me définis comme pansexuelle parce que je ne me suis jamais dit "beurk" par rapport à leur genre,en rencontrant quelqu’un. J’ai été attirée par différentes personnes au fil de ma vie, sans que le genre ne soit un facteur déterminant.

Sinon, pour en dire un peu plus, je pense que je me sens moins angoissée dans mes relations polyamoureuses. Je n’ai pas le poids de "posséder" ou d’"appartenir" à quelqu’un, ni celui de devoir répondre à des attentes ou des "devoirs" en lien avec ça, que je trouve absurdes. Je ne suis pas non plus une variable dans l’équation de l’honneur ou du statut social de l’autre, et vice versa.

Tout ce que je fais, je le fais par amour, pur et simple. Et c’est réciproque. Toutes nos règles sont convenues ensemble, en fonction de nos besoins individuels, et non de modèles sociaux. C’est plus clair, plus respectueux, pour moi.

On parle beaucoup, on est très ouverts sur nos sentiments, et cette transparence me fait beaucoup de bien.

On se donne une attention de qualité, un vrai soutien, plus de patience en général, et on prend le temps de se comprendre.

Et puis pas de relations "jetables" ici, parce que les gens que ça intéresse n’y trouveraient pas leur compte et sont très vite repérable.

Puis, en y repensant, je n’ai jamais eu de dispute dans ce cadre-là.

J’ai surtout une belle impression d’exister et d’être appréciée, plutôt que de simplement "survivre" sentimentalement.

Ce sont des relations beaucoup plus stables pour moi, et la stabilité, c’est essentiel pour moi.

Perso je le suis.

J'ai compris assez tôt que l'amour pour moi n'est absolument pas quantifiable. Je suis capable d'aimer profondément plusieurs personnes, et de leur donner autant d'amour et de respect que chacun d'entre nous mérite.

Seulement sur mon vécu personnel, j'ai compris que l'amour dans la tête des gens qui se conforment à la société est aussi profondément égoïste : on a des attentes et des exigences sur la vie et sur l'autre, on a une sorte de contrôle, et lorsque le bonheur physique et mental de l'un dépasse les attentes de l'autre, il n'y a pas vraiment d'écoute et de communication dans le couple car les gens font l'autruche.

Et qui dit manque de communication et d'honnêteté, dit aussi non-dits et rancœur... Et ça conduit souvent à de l'infidélité.

J'entends souvent des grands discours de "quand on aime on aime qu'une personne, je veux pas être un second choix..." sauf que 99% des couples ont vécu de l'infidélité, et de tous côtés. Pourtant ils s'aiment...

Au final, les polyamoureux se disent simplement la vérité, et comme beaucoup en sont tres heureux, ça dépasse les autres.

Citation de Nelva27 #541712

Je n’y pensais pas, mais c’est vrai que j’ai aussi remarqué cette tendance à faire l’autruche dans ces situations. 🤔

Et j’ai entendu parler de ce concept d’être un "second choix". Alors que, pour moi, chaque relation est unique. En plus, je pense qu’en tant que personne polyamoureuse, il y a plus de chances qu’on se soit choisi en pleine conscience, que par manque affectif ou par défaut.

Hmm je suis peut-être fatiguée et je me trompe peut-être, mais est-ce que le but du post était vraiment de comparer les deux types de relations ? 😅

Personnellement je comprends bien que vous puissiez trouver le polyamour plus agréable et confortable pour vous, et je le comprends justement parce qu'il y a probablement autant de visions de l'amour que de personnes sur cette Terre, et que chaque individu a ses propres besoins et son propre fonctionnement.

Je ne pense pas que l'un ou l'autre soit "plus sain", ou "plus stable", ou "plus sincère", ou "plus intense" ou "plus égoïste"... Ça dépend juste de ce dont chacun a besoin et des préférences, on ne peut pas forcer l'un ou l'autre à changer, et chaque relation qui existe est également unique. Il y a sûrement des gens tout aussi malheureux en relation polyamoureuse que des gens qui le sont en monoamoureuse... Et les problèmes qui en ressortiront ne seront pas forcément à cause du type de relation en lui-même, mais probablement à cause de bien d'autres problèmes qui appartiennent à chacun.

Peut-être que pour vous ça se passe très bien parce que vous savez gérer vos relations comme il faut, mais c'est sûrement pas pareil partout, et c'est la même chose pour les monoamoureux.

L'important, c'est que chacun trouve ce qui lui correspond le plus et parvienne à être honnête avec soi-même et avec les autres. Ce qui, certes, n'est pas toujours évident parce que ce sont les relations monoamoureuses qui sont plus acceptées, et je comprends que vous ayez sûrement dû recevoir des réflexions désagréables et injustifiées ou simplement maladroites, ça doit être très agaçant et même blessant, mais attention à ne pas tomber dans le même jeu du jugement en sens inverse. Et si ce n'était pas le cas, et bah tant mieux. 😄

Citation de Adwisa #541710

Merci d'avoir répondu clairement et longuement à mes interrogations, ce que j'ai compris c'est que tu es pansexuelle et polyamoureuse et que tu as eu plusieurs relations polyamoureuses et qu'elles te conviennent mieux que les relations de couple dans lesquelles tu ne te sens ni libre, ni comprise, ni appréciée en tant qu'individu à part entiere, ni respectée comme telle et aussi obligée de plier aux divers dictats sociaux.

Déjà le couple ce n'est pas toujours ça, et heureusement ! en tous les cas, perso je ne vis pas ça du tout, par contre, dialogue, respect, écoute, attention, oui je connais. Je pense que tu as dû vivre de mauvaises expériences dans une ou des vies de couple pour en avoir tirer ces conclusions, surtout : "survivre sentimentalement"

Je suis en couple(avec la même femme) depuis 27 ans, je suis lesbienne après avoir été hétéro dans une autre vie

, oui il y a eu des disputes, mais au fil du temps, des échanges, des discussions, du respect, de l'amour simplement , tout, non seulement s'arrange, mais en plus renforce nos sentiments.

Je crois que tu as 26 ou 27 ans, j'ai l'impression en te lisant que tu as eu beaucoup d'expériences différentes et pourtant tu dis rechercher la stabilité et malgré tout plusieurs relations en PolyAmour alors qu'est ce que la stabilité pour toi ?

Et comment tu te projettes dans 10 /20 ans ? Et si un de vous souhaite un enfant ?

Citation de Toccata #541722

Ah non non pas du tout. C’est dommage qu’il est difficile d’accrocher un ton à ce que l’on dit à l’ecrit 🙈

Je répondais juste à Tendrecaline sur comment je vivais les choses personnellement , du coup ma vision et mes pourquoi (c’est pour ça que j’ai ecrit souvent "pour moi" ou "dans mon cas" par exemple)

Mon poste était surtout pour prendre la température de nos jours et voir ce que les gens en disent. Je ne suis pas souvent en France mais j’étais curieuse de savoir.

Le temps passe les choses changent. C’est aussi la première fois que je prends l’occasion d’échanger sur un forum FR comme celui ci.

Citation de Tendrecaline #541723

Sinon, pour repondre aux dernières questions, je n’ai pas forcément de projections sur 10 ou 20 ans. Je me projettes plutôt sur 5 ans max, c’est plus facile en considérant la nature de nos jobs et d’autres paramètres. Mais si je réponds plus en détails, c’est parti pour un autre gros pavé haha.

On ne veut pas d’enfants , chacun pour des raisons personnelles et politiques. Par contre j’aimerai être assistante familiale plus tard dans ma vie (famille d’accueil). C’est peut etre ma seule projection dans 25 ans haha.

Pour ma definition de la stabilité je dirais : avoir un équilibre durable qui repose sur la transparence et la sincérité.

Citation de Toccata #541722

Alors, pour ma part, ce n'était pas dans un but de comparer et de dire "laquelle est la plus saine", mais pour pointer du doigt à quel point des que quelque chose dépasse le concept collectif, les gens jugent atrocement, alors qu'ils feraient bien mieux de s'occuper de leur propre vie amoureuse :)

Le polyamourisme fait face à tous les clichés possibles:

Pervers, profiteurs, pas sérieux, quel exemple pour les enfants, débridé, soumission et j'en passe et des meilleures...

Comme chacun le dit bien; tant que toutes et tous sont heureux dans leur façon de vivre leur relation il n'y a pas de problème, cependant dans les faits, rien que dans certaines réponses du forum concernant ce sujet on voit bien que certains ne peuvent s'empêcher d'entrer dans les clichés voire même de s'insurger. Dans d'autres post j'ai même pu lire des réactions plus virulentes encore...

Citation de Adwisa #541725

Citation de Nelva27 #541729

D'accord, merci pour vos réponses ! C'est vrai qu'à l'écrit le ton peut parfois prêter à confusion 😖

Je comprends vos points de vue, et j'ai probablement aussi pas bien conscience de l'ampleur de la discrimination par rapport à ça, même si je sais bien sûr qu'elle existe, mais quand on le vit forcément ça n'a rien à voir, donc je comprends aussi que vous puissiez en avoir gros sur la patate.

Moi-même je n'avais pas vraiment une bonne image du concept au début, parce que j'y connaissais rien et ce qu'on m'en avait montré ne m'en avait pas donné une opinion positive. C'est pour ça que c'est utile de se renseigner, d'en discuter avec des concerné.e.s, de chercher à comprendre et de ne pas se fermer avant de s'en faire vraiment un avis. Ou pas d'ailleurs, on peut aussi juste choisir de laisser les autres en paix parce que ça nous dépasse et de s'occuper de ses affaires 😆 On n'est pas tous obligés de se comprendre après tout.

Au fond, le problème ne devrait pas être le type de relation en lui-même mais ce qui en est fait, comment c'est géré, les intentions de chacun etc.. Je parle pour les deux types bien sûr.

Enfin bref, c'est bien que vous puissiez expliquer votre vision des choses.

Citation de Adwisa #541671

Je suis anarchiste relationnelle, donc totalement non hiérarchique! Du moins à priori. Après il y a le réel.

Je relationne actuellement avec une personne qui est vraiment très loin de tous ces questionnements, alors nous construisons notre relation ensemble, faisons des compromis pour faire marcher cette relation et nous l'espérons, la faire durer.

Elle se questionne actuellement sur une foule de sujets inexplorés, et je l’accompagne dans ce chemin.

Je me restreins sur certains plans et elle fait tout son possible pour que ça ne me pèse pas trop.

Donc même si je n'aime pas ce terme, je suis bien obligée de considérer cette relation comme factuellement "principale" parce qu'elle passe avant les autres pour la simple et bonne raison que nous sommes émotionnellement très impliquées tous les deux, beaucoup plus que dan mes autres relations.

Elle ne cherche pas d'autres relations. Ce n'est pas la première fois que je vis cette dissymétrie.

Au début cela me rendait très mal à l'aise.

Aujourd'hui, (sachant que j'ai toujours clairement annoncé la couleur avant le premier baiser) cela me convient : si cette relation lui convient, si ça ne la fait pas souffrir, alors pourquoi se priver?