Polyamour et enfants l'annoncer ou pas ?

Bonjour à toutes et tous,

Je cherche des témoignages sur des personnes polyamoureuses qui ont également des enfants.

Comment avez-vous annoncé une situation de vie de couple "polyamoureuse" à vos enfants ?

Avec mon mari nous avons une vie polyamoureuse (chacun de nous a un(e) autre amoureux(se) officiellement connu dans notre couple mais nous n'avons rien dit à nos 2 filles .

Pas simples de jongler entre les absences de l'un ou de l'autre et surtout de trouver des explications... bref on ne sait pas comment et si on doit leur annoncer la situation .

Comment gérez vous cela ?

Citation de Reloteb #444117

16 et 19 ans

Citation de Hbi29 #444172

Si tu trouves nécessaire de l'expliquer puisque rien ne t'y obliges.

Je pense qu'une approche directe est à adopter mais tout dépend de ce que tu connais de tes filles.

Il vaut mieux qu'elles apprennent par toi que quelqu'un d'autres.

Bonjour,

chaque groupe polyamoureux ont leurs propre règles et mode de fonctionnement.

Tout dépends de comment vous vivrez vos poly relations : si vous êtres tous sous le même toit ou non.

Bonjour, j'espère que tu auras des retours de polyamoureux en situation de famille. Je n'en fais pas partie. Mais en creusant mes souvenirs d'adolescence, je sais que cette période est un moment difficile pour les enfants. Désolé, j'enfonce une porte ouverte 😁.

Il faut à mon avis plutôt creuser du côté de la spécificité de vos filles. Les secrets de famile peuvent être tout aussi pertubants que les vérités crues. Seront elles capables de bien l'entendre ? Ont elles remarqué un éloignement dans le couple ? Dans la vie de famille ? Auront elles confiance dans les valeurs de la famille ? Vaut il mieux qu'elles sachent que vous vous éloignez dans une confiance réciproque de couple ? Pourront elles vous reprocher vos absences pour passer du temps ailleurs, aller aimer ailleurs, peut-être avec d'autres enfants ?

Je pense que comme beaucoup de coming out, il faut y aller à tatons, en sondant le terrain, en questionnant discrètement ses enfants sur leur perception du polyamour, de la fidélité, du rôle de parents et d'amants, de la présence quotidienne des 2 parents,...

Pas sur qu'il existe des bouquins sur le polyamour et les enfants, mais éventuellement des livres sur le divorce et les enfants, où l'on explique que l'arrivée d'un tiers ne remet pas en cause l'amour familial, que l'un des 2 parents sera toujours disponible...

Bonjour,

J'ai toujours pensé qu'il valait mieux que les enfants soient au courant de ce que vivent leurs parents, on ne leur a rien caché mais avec le recul, je me rends compte qu'on ne leur a rien expliqué non plus... si c'était à refaire, je serais plus attentive à leurs questionnements, exprimé ou non...

Après, il y a aussi leur agressivité vis à vis de (ce) qui peut mettre en péril la famille qu'ils connaissent, ça c'est quelque chose que j'ai accepté de leur part et qui a fini par passer naturellement.

Je crois que si on dissimule des choses aux enfants, ils font pareil, surtout à l'adolescence, et j'avais envie que la confiance soit réciproque.

Donc j'ai joué l'ouverture, et c'est sans regret aujourd'hui qu'ils sont adultes et qu'on peut en reparler :)

Dans mon cas, les enfants sont très jeunes et nous ont toujours vu ensembles (papa, maman et la chérie appelée aussi tata ou cousine pour les personnes extérieures que ça ne regarde pas). Donc ils grandissent en trouvant la chose normale. Bien sûr on leur expliquera les choses quand ils atteindront l'âge où ils se poseront leurs propres questions.

Citation de Fififéli #444454

Citation de Ponycorn #445070

Merci,

Je vois que chaque situation est unique.

Pas simple tout ça.

Merci pour vos retours

Citation de Hbi29 #

Merci,

Je vois que chaque situation est unique.

Pas simple tout ça.

Merci pour vos retours445088

Pense peut etre d'abord à tes enfants, ont elles les idées aussi larges que vous autres sur le polyamour ? On a parfois des surprises, une éducation tres tolérante ne produira pas forcément des enfants aussi tolérants que leurs parents, parfois c'est même le contraire . . et même plus souvent qu'on pourrait croire . .

Et ce genre d'aveu risque forcément de déboucher sur des questions dérangeantes, comme par exemple l'identité de leur géniteur réel . . voire d'autres questions encore pires . .

La plus jeune (et possiblement peut etre aussi l'ainée) est également à l'age critique de l'adolescence ou on se pose beaucoup de questions . . . pas sur que ce soit indiqué d'en rajouter de nouvelles (et qui plus est du registre sexuel . . . ) en cette période déjà suffisamment difficile

Finalement tu as d'un côté le risque de les déstabiliser si tu leur explique, et d'un autre côté le risque de te trouver bien embarrassé si elles découvrent ça un jour par elles mêmes . . . à ta place et dans l'immédiat je préférerais ne rien dire et préparer une belle histoire en connivence avec ta femme et vos complices d'alcove si je me faisais prendre "la main dans le pot de confiture" un jour . . histoire bien crédible de préférence . .

Une alternative pour expliquer vos absences pourrait consister à leur annoncer que "en tant que couple moderne et libéré" vous sortez régulièrement avec des amis respectifs dans des clubs pour adultes . . tous ne sont pas forcément des baisodromes, beaucoup y vont pour se retrouver entre amis dans une ambiance décontractée . . . perso je me sens d'autant moins honteuse d'en fréquenter certains que je n'y ai jamais réellement forniqué . . . tout au plus coquiné, vous savez tous que je suis une fille sérieuse . . . 😜

Hello,

Je ne suis pas polyamoureuse, mais, j'ai des enfants et, comme tout le monde, j'ai été enfant, ado...

Ce qu'il y a de certain, c'est que, premièrement, c'est a vous décider, c'est vous qui connaissez vos enfants et leurs "limites". Deuxièmement, il ne faut pas oublier que beaucoup d'enfants n'imaginent pas leurs parents avoir une vie sexuelle. Beaucoup d'enfants voient leur parents comme leurs parents et les sacralisent, mais pas toujours comme des adultes, femmes et hommes.

Et c'est la qu'il faut se souvenir que nous sommes aussi les enfants de nos parents... Jugerions nous nos parents comme nos égaux concernant leur vie sentimentale, sexuelle, amoureuse ? Pas sûre...

Et puis, si je puis me permettre, que retireriez vous d'en parler à vos filles ?

Expriment elles le besoin de connaître cette "vérité" vous concernant ?

La question a se poser est peut être celle là, cette révélation va t elle servir a vos filles ou plutôt a vous ? Et veulent elles réellement savoir ?

Le mieux est peut être d'attendre qu'elles vous interrogent et dans ce cas là, répondre à leurs questions en gardant à l'esprit que ce sont vos enfants avec la vision qui est la leur de vous, en tant que parents et d'individus.

Citation de Camxxy #445489

Un avis que je trouve bien sage, mais avec bémol sur la conviction (ou autoconviction) que l'on connaît nos enfants et leurs limites . . on a parfois des surprises, j'ai appris à rester tres modeste sur cette question . . . et même si avec les miens je pense avoir une communication assez profonde et plutôt sincere et ouverte . .

Et pour renforcer si besoin est ton avis, le décés de mon père a fait éclater au grand jour une tendance prononcée de sa part pour l'infidélité conjugale, toute la famille s'est alors mise à délirer à qui mieux mieux sur le risque qu'un "descendant caché" vienne réclamer sa part d'héritage . . pendant le recueillement autour de sa dépouille beaucoup de mes proches scrutaient l'assistance et cherchaient les visages ressemblant au sien ou au mien, imagine les discussions pendant le diner de famille qui a suivi, tout le monde m'avait découvert une demi douzaine de freres et soeurs potentiels, tous plus "infames batards" les uns que les autres . . une étape bien nauséabonde dont je me serais franchement bien passée . . mon pere n'était finalement rien de plus qu'un homme comme beaucoup, il ne méritait certainement pas ça . . et moi non plus je pense . .

Explique aussi certainement ma vision toute relative sur la notion de fidélité dans le couple . . seuls les enfants sont réellement importants, le reste est plutôt secondaire . .

Bonsoir,

Je suis polyamoureuse, et je suis avec mon amoureux depuis plusieurs années. Avec mon mari on avait envisagé d'en parler aux enfants quand ils etaient plus petits, afin que mon amoureux puisse être plus intégré...et puis on a pas osé sauter le pas. Ils sont ados maintenant et ça me semble clairement pas le bon moment, ils sont en pleine construction.

On vit donc les choses dans la discretion..

Mon fils avait 13 ans lors de mon histoire polyamoureuse, nous avons préféré lui cacher, l adolescence étant déjà une période difficile et d interrogation.

Nous pensons que si la situation se représente de façon sérieuse, il faudra peut-être lui en toucher un mot mais plus tard, quand il sera mature et même la, j appréhende sa réaction. Compréhension ou rejet?

Ma petite elle, était bébé donc elle a croisé mon ex, mais ne s en souviendra pas. Je pense qu il faut s adapter à l age et au caractère de l enfant mais surtout le protéger d une chose déjà peu souvent comprise par des adultes.

Je pense qu'il ne faut pas oublier non plus que notre rôle est aussi d'apprendre les différences à nos enfants. Alors peut-être qu'avant de faire le grand pas, il serait opportun de parler du sujet sans s'impliquer, et au fil des réactions des ados, du temps et des dialogues, leur faire comprendre qu'une telle situation n'a rien d'anormale.

Je pense que la chose qui peut être la plus difficile à digérer pour les enfants, qu'ils soient ados ou adultes, c'est de voir leur notion de l'entité parentale, le couple parental, voler en éclat. Pour beaucoup d'enfants -si ce n'est tous- le couple parental qu'ils ont toujours connu et idéalisé est devenu une représentation immuable: papa et maman (ou papa et papa, ou maman et maman, bref ceux qui leur servent de parents quoi). Je me trompe peut-être mais à mon avis c'est LE point le plus délicat à cet âge et qui peut être le plus déstabilisant. Maintenant, comme toujours, cela dépend de vos rapports à vos enfants mais surtout de la manière dont vous allez vous y prendre pour les rassurer. Car oui, "rassurer" est LE point essentiel, LA clef pour que les choses se passent au mieux pour eux et pour vous.

Si ils ont l'assurance que leur vie ne changera pas pour autant, ce qu'ils ont toujours connu familialement parlant en somme, ça devrait passer.

Maintenant si vous souhaitez en parler afin que cela change dans votre vie (plus inclure l'autre personne par exemple), là ça risque de pas bien se passer en effet. Mais avec un peu de stratégie, si on va pas trop vite, et en parlant d'abord du polyamour, puis bien plus tard (des mois voire même des années après) une fois cet aspect complètement accepté, alors oui il doit être possible de faire ce pas-ci petit à petit.

Citation de Dayzelle #488814

Alors peut-être qu'avant de faire le grand pas, il serait opportun de parler du sujet sans s'impliquer, et au fil des réactions des ados, du temps et des dialogues, leur faire comprendre qu'une telle situation n'a rien d'anormale.

Nous parlons beaucoup à notre ado d homosexualité, de bisexualité et de la notion du couple . C'est un cheminement en effet pour voir les réactions et faire comprendre que ce n est pas anormal. 😊

Lorsqu'un enfant a un petit frère ou une petite soeur, on trouve les mots pour pas qu'il se sente abandonné par ses parents au profite du nouveau né.

"L'amour est comme la flamme d'une bougie, mon coeur. Tu sais, elle peut passer à une autre bougie sans disparaitre et restera tout aussi grande et brillante. C'est ça l'amour."

Pour ma part, j'ai toujours parlé de mes différentes amoureuses à mes enfants... et un jour je leur ai dit que je n'en préférais aucune car on ne peut pas préférer une personne plus que l'autre lorsqu'on aime.

On aime juste différemment des personnes différentes. Je pense que les enfants ont une faculté d'adaptation et de résilience élevée. En parler à ma mère sera plus compliqué !

Ils ont bu mes paroles. Ma fille 17 ans comprend mais me dit ne pas être comme ça. Mon fils 14 ans m'a dit: "ah ouai ! c'est cool !"... 🤣

Citation de TendreNeels #489231

On aime juste différemment des personnes différentes.

Je me retrouve tellement dans ces mots 😊

Bonjour,

Je ne suis pas polyamoureuse, je suis veuve depuis trop longtemps,

mais, j'ai des enfants, adultes maintenant.

Ne sous-estimez pas la clairvoyance de nos enfants !...

Ils savent étonnement "lire entre les lignes" et ressentir les émois de leurs entourages.

Étonnamment, on l'apprend parfois bien après...

Par ailleurs, ils sont heureux quand leurs proches le sont aussi...

Cordialement

Bonjour,

Nous avons un enfant mais n'avons pas encore de relation poly. En revanche, nous allons parler des genres, orientations et divers types de relation qui existent à nos enfants très tôt. C'est important qu'ils ne découvrent pas ça par la "dure" réalité tardivement. Ca évite aussi qu'ils s'inventent une normalité inexistante sur leurs parents ou qui que ce soit, et limitera les chocs possibles plus tard.

C'est une question d'éducation en fait. Bien sûr quand le mal déjà est fait et qu'ils sont plus vieux, c'est un peu tard et ça risque d'être délicat à déconstruire. Personnellement, j'aurais été plus déçue par un mensonge que l'annonce que mes parents avaient d'autres amoureux.

Citation de Al&Al #503902

C'est ce que j'appelle une bonne initiative pensant qu'il vaut mieux parler de ces choses que de ne pas en parler.