Separation, consequences, enfants, futur, coming out

Bonjour à toutes,

Je me permets de vous demander votre avis et vos conseils sur ma situation actuelle.

Je suis mariée avec un homme et j'ai deux enfants.

Seulement voilà cela fait plusieurs années maintenant qu'il ne passe plus rien avec lui pour la simple raison que je suis attirée par les femmes. Je précise que j'ai déjà eu des amourettes étant ados avec des filles et vécu des amours avec des femmes par la suite.

Sauf que j'ai voulu mettre cette attirance de côté pour des raisons familiales (par rapport à mes parents, parce que je voulais des enfants et qu'à l'époque on ne parlait pas de pma ou autres... Et qu'habitant à la campagne je n'avais aucune représentation de lesbiennes avec lesquelles j'aurai pu peut-être échanger sur le sujet), en me disant que ça me passerait mais non...

Aujourd'hui je veux vivre en accord avec moi-même mais je vais être responsable de la séparation et je culpabilise par rapport à mon mari et mes enfants.

Comment annoncer les choses ?

Est ce que certaines d'entre vous sont passées par là ?

Vos témoignages me seront forcément précieux.

Merci d'avance à toutes,

Bonne fin de journée à vous.

Salut

Malheureusement il n'y a pas de remède miracle.

Il n'y a aucune bonne façon d'annoncer que tout va changer au sein de la famille

L'important est d'être sincèrement honnête, le plus honnête possible et le plus droit possible.

Je te conseillerais d'en parler d'abord à Monsieur, seul à seul, et au calme en laissant les enfants ailleurs, par exemple chez Papy et Mamie si c'est possible comme ça en cas de dispute (et je pense que ca peut arriver sur le coup de l'émotion) au moins ils seront loin de tout ça.

Quoiqu'il se passe, essayez de vous mettre d'accord sur le fait que les enfants ne doivent pas en souffrir ou du moins le moins possible. Pas de dispute devant eux, pas de bagarre pour savoir qui aura la garde, les laisser poser des questions et les rassurer au maximum, jamais leur mentir et ne jamais parler en mal de papa ou maman l'un dans le dos de l'autre. En gros les ouvrir sans les traumatiser.

En espérant sincèrement que Monsieur est assez ouvert et tolérant pour ça, l'important est de préserver les enfants et ne pas partir dans un combat d'égo.

Pour ma part, et ce n'est que personnel, dans un premier temps je ne dirais peut-etre pas forcément un mot sur ma vraie attirance, mais simplement rompre pour cause de la disparition pure et simple de sentiments. Je pense que pour amorcer la séparation et ne pas créer trop de tensions c'est le mieux à faire.

Bien sur s'il est encore amoureux, il sera forcément blessé, mais en occultant le détail de la sexualité, il serait peut-etre plus enclin à justement penser d'abord aux enfants.

J'espère que ça t'aura aidé au moins un peu

L'important est d'être sincèrement honnête, le plus honnête possible et le plus droit possible.

Pour ma part, et ce n'est que personnel, dans un premier temps je ne dirais peut-etre pas forcément un mot sur ma vraie attirance, mais simplement rompre pour cause de la disparition pure et simple de sentiments.

Bonjour,

Je vois là une contradiction fondamentale. Si tu veux être honnête, alors tu énonces les raisons de la séparation. Car être "attirée par les filles" n'est pas équivalent à "quitter son mari". C'est cela qui n'est pas clair, dans le message initial. Aimer, c'est aimer. Rester en couple, c'est autre chose. Certains couples qui ne s'aiment plus restent ensemble, mais mettent en place des stratégies de compensation pour préserver l'unité familiale. Je l'ai fait pendant un an au moment de ma séparation.

Donc bref: être claire sur les raisons de la séparation, et dire toute la vérité. Oui c'est douloureux, oui ça fait chier tout le monde, mais il vaut mieux être sincère. Surtout que dans ce cas, il s'agit d'un problème d'orientation sexuelle, donc de la faute de personne...

Aujourd'hui je veux vivre en accord avec moi-même mais je vais être responsable de la séparation et je culpabilise par rapport à mon mari et mes enfants.

Oui, il faut assumer. Etant passée par là, je te dirai: fais-toi aider dans ce passage difficile. Il m'a fallu un an pour accepter le fait d'être "coupable" (tu n'es coupable de rien en fait, par contre c'est vrai que tu fais souffrir tes proches). Je vis très bien avec maintenant.

Le vrai courage consiste ici à assumer ce qu'on est et d'en tirer toutes les conséquences, sans faillir.

Citation de Occamj #518147

Ciel ! Un homme qui va répondre... 😀

Je suis totalement d'accord avec cette phrase de notre Chère Professeure:

Oui, il faut assumer. Etant passée par là, je te dirai: fais-toi aider dans ce passage difficile. Il m'a fallu un an pour accepter le fait d'être "coupable" (tu n'es coupable de rien en fait, par contre c'est vrai que tu fais souffrir tes proches). Je vis très bien avec maintenant.

Et je me permets d'écrire car, même si je suis un homme, j'ai eu le même vécu, et ce fut un instant de ma vie, aussi, où, je fus marié, à une femme, et j'ai une fille.

Femme de plus complètement homophobe, et qui, voyant bien que j'étais gay (les dernières années de notre mariage furent faites de tromperies de ma part, avec d'autres hommes, évidemment) m'envoya chez une psychiatre psychothérapeuthe pour me "guérir".... Et évidemment obtint tout le contraire: c'est à dire, de ma part, une profonde libération, et oui: assumer (enfin) ce que j'étais et qui j'étais.

Alors oui, divorce, et bataille juridique pour avoir la garde de ma fille... trois jugements... tous en ma faveur, mais que je ne pouvais faire appliquer que en ayant reccours "à la force publique": donc: aller chercher ma fille, avec huissier et gendarme ou police, ce que je n'ai pas fait, et je pense que je le regrette maintenant, même si cela aurait pu traumatiser ma fille... Mais en même temps, nous ne nous serions peut être pas perdus....

Donc oui, comme le dit Occamj: assume, et tu verras que en fait, dans la majorité des cas, cela se passe très bien.... Et il y a de nombreux témoignages de cela.

Parce que oui: "mentir" à ses enfants, "mentir" à tout son entourage, et donc finalement à tout le monde, ainsi qu'à toi même, ne mène à rien.

Et les enfants sont parfaitement sensibles à ce "mensonge", et contrairement à ce que l'on pense souvent: ne sont pas dupes du tout que "ça ne va pas" dans ton couple. Car en fait: ce "mensonge" pollue tout, en permanence. Je le pense sincèrement.

Assure toi juste que ton futur ex mari ne t'accuse pas d'être lesbienne, ce qui de toute façon ne tient pas devant un Tribunal et n'est pas un argument pour divorcer....

Mais oui: ne culpabilise aucunement. Etre honnète avec soi même, et avec tes enfnats surtout, est primordial !

Le vrai courage consiste ici à assumer ce qu'on est et d'en tirer toutes les conséquences, sans faillir.

Donc: puisque tu te sens "prête": fonce ! Parce que tu verras que tu vas rendre ainsi la Vie plus belle, à tout le monde !

Donc oui: méthode: prévenir ton mari que tu veux divorcer, pour les raisons qu'il doit surement ne pas ignorer...

Et deux: l'annoncer aux enfants.... Et là: il n'y a aucune méthode.... Si: la liberté de vivre qui ont est, et cela, tes enfants le revendiquent constamment ! Donc....

Donc bref: être claire sur les raisons de la séparation, et dire toute la vérité. Oui c'est douloureux, oui ça fait chier tout le monde, mais il vaut mieux être sincère. Surtout que dans ce cas, il s'agit d'un problème d'orientation sexuelle, donc de la faute de personne...

Juste pour vous souhaiter bon courage, les ruptures sont toujours horribles - surtout quand c'est mal fait - alors je n'ose imaginer avec enfants... je vous souhaite que tout se passe au mieux.

Bonjour anonyme,

Je crois que personne ne peut présumer de rien, parce que tu es la seule à connaître ton mari, son ouverture d'esprit mais également le lien entre vous deux.

Beaucoup pourront te raconter leurs histoires mais chaque histoire est unique, je crois que le plus important c'est que chacun s'y retrouve et que comme ce qui a été dit plus haut, il est vrai qu'être honnête sur qui tu es aujourd'hui et tes aspirations ne pourront pas être contourné. Pour le reste il est important d'y réfléchir aussi à deux. On peut s'autoriser aussi à vivre différemment les choses, à trouver des solutions différentes avec les cartes qu'on a.

Coucou, je suis passée par là +/-.

Mariée et en couple pendant 20 ans, nous avons eu 3 enfants, j’ai réalisé à 37 ans que je n’étais pas heureuse avec cet homme, que depuis le début de notre relation on avait jamais vraiment été proches, qu’on vivait pratiquement en colocation. Je lui ai alors annoncé que j’envisageais de le quitter, et j’ai commencé à me poser des questions sur ce que je voulais vraiment comme relation dans ma vie, c’est là que je me suis inscrite ici pour avoir des réponses à ces questions... entre temps il a voulu faire une thérapie de couple, j’ai accepté et c’est là que j'ai pu lui dire que je voulais le quitter.

Bien sûr je m’en voulais de briser une famille, je m’en voulais de faire ça à mes enfants, mais aujourd'hui (6 ans après) je ne regrette rien du tout.

J’ai fait le bon choix pour moi, pour mes enfants et même pour lui. Pour moi, parce que je suis beaucoup plus épanouie depuis que je suis libre d’être qui je suis vraiment, pour mes enfants parce qu’ils sont plus épanouis aussi de vivre avec une maman heureuse et qui aime sa vie, et pour lui parce qu’il méritait aussi quelqu’un qui le veuille vraiment lui comme il est et pas quelqu’un qui reste avec juste pour ne pas briser une famille.

D’ailleurs il a très vite rencontré quelqu’un d'autre et cette année il s’est remarié.

En bref tout le monde est heureux alors je pense que c’est le meilleur choix que j'ai fait de toute ma vie.

Voilà, j’espère que mon témoignage t'aura aidé, je te souhaite beaucoup de patience et de courage parce qu’il t’en faudra, mais sincèrement ça en vaut la peine 😘

Citation de Stephi #518168 J’ai fait le bon choix pour moi, pour mes enfants et même pour lui. Pour moi, parce que je suis beaucoup plus épanouie depuis que je suis libre d’être qui je suis vraiment, pour mes enfants parce qu’ils sont plus épanouis aussi de vivre avec une maman heureuse et qui aime sa vie, et pour lui parce qu’il méritait aussi quelqu’un qui le veuille vraiment lui comme il est et pas quelqu’un qui reste avec juste pour ne pas briser une famille.

Et bien sur: chaque histoire est différente, chaque vécu est différent, et tous et toutes nous ne faisons que te donner des témoignages....

Mais il y a un mot que je ne veux pas entendre, et donc: qui ne doit PAS faire partie de ton "vocabulaire": c'est "se sentir COUPABLE".

Car: tu n'as rien choisi, et tu n'es responsable de rien. Et crois moi, oui, tu ne peux aller que vers une immense libération, pour TOUT LE MONDE, enfants y compris.

😘

Ce à quoi j'ai envie d'ajouter: si encore "culpabilité" il doit y avoir...; Elle doit être plus surement... de NE PAS l'avoir encore fait 😘

On oublie que l’on apprend tout au long de sa vie sur soi-même, et sur nos relations avec les autres, ce qui nous étaient inconnus ou inenvisageable pendant des années de vieille, une évidence bien des années plus tard.

Notre société nous incite à figer les choses dans le temps, à les rendre mutables, alors que la terre elle-même, l’espace, le système solaire la nature environnant, les animaux, tous n’est questions d’évolution , Alors pourquoi l’être humain échapper à ces périodes de changement ?

Le plus important c’est de ne pas détourner les yeux et faire face, car il y a pire que se sentir coupable :

Ce sont les regrets, on est tous quatre du bonheur et celui-ci est différent pour chacun d’entre nous. Il n’a pas le même visage, le même parcours, la même valeur, mais pour autant il reste le plus important pour chacun et chacune.

Et puis n’oublions pas, on est aussi capable de se remettre de tout, il faut Avoir confiance en notre capacité de se relever et d’avancer, faire confiance à son instinct naturel de survie

Quand quelque chose se termine, une autre commence, c’est comme une naissance et une mort: entre les deux extrémités, il y a tant de choses à vivre !

J'ai beaucoup réfléchi à ce témoignage et cet "appel à l'aide"... Car il rejoint en bonne partie mon propre vécu.

Et donc je désirais ce matin faire état de ces réflexions:

1) je pense sincèrement que, dans la plupart des cas, en fait: cela se passe très bien, et se fait, comme le dit Némésis, un peu "naturellement" quand on s'y send prêt, car oui, bien sur: rien n'est "figé" dans le temps.

2) pour les rares cas où cela se passe mal (ce qui fut mon cas puisque à aucun moment je n'avais envisagé l'homophobie de mon ex femme), je pense sincèrement que, en tant que parent: le bonheur de ma fille passe avant tout, et si celle ci doit "apprendre à faire sa vie" sans moi, à cause de sa mère, et bien de toute façon: à moins d'être "toxique" quelque part: les enfants ont à faire leur propre vie, et non nous "appartenir"... Donc: si les "contacts" avec les enfants sont plus distants, c'est certes regrétable, mais, quelque part: ce sont nos enfants, et non pas nos parents... Donc: n'inversons pas les choses. Et puis nous les aimons, toujours, évidemment.

3) On a parlé plus haut du bonheur. Et je pense sincèrement que c'est le mot à employer. Car: Comment un enfant peut il évoluer dans un couple qui n'est pas heureux ? Donc: oui: il s'agit de ton bonheur, mais aussi, finalement: le bonheur de toute ta famille, et de tes enfants en particulier.

4) Comme il a été dit aussi: il y a deux choses:

• la séparation du couple.

• ta "nouvelle" orientation.

Même si, bien sur, les deux choses sont liées.... Mais d'abord: il y a un couple qui "ne fonctionne plus". Donc: à partir de là: et bien être enfants de parents qui ont divorcé, je ne vois pas bien où est le souci.. car, bien généralement: oui: cela évite aux enfants de vivre dans un "couple disfonctionnel", ce qui est encore plus nuisible.

Pour autant, la "raison" est ton orientation. Et bien oui, et alors? Il ya des "raisons" de divorces bien plus "délicates" à vivre de nos jours, il me semble ! (maltraitance etc...): donc oui: Vérité et "assumons"...

5) j'ai tout à fait confiance dans la capacité de nos enfants à "sentir les choses" (et peut être mieux que ce que nous osons nous l'avouer nous même). Donc: Je pense sincèrement que tes enfants ont déjà compris le "malaise", et si ça tombe, la "nature" du "malaise". Alors oui il peut y avoir des réactions, de la part des enfants, de "rejet temporaire".. Bien sur ! Car entre ce que l'on imagine, et ce qui est la réalité, et bien oui, il y a un abîme....

6) Donc: en conclusion, je pense (et j'ai bien dit: je pense) que, en fait: tu vas faire le bonheur de tout le monde, car: même tes enfants (pensons à eux d'abord) vont pouvoir se construre sur une réalité où tu es "bien dans tes baskets" quelque soit cette réalité. Et cela est toujours bien plus épanouissant, que de se construire sur un mensonge, enfin: un "mensonge", le mot est fort, trop fort, évidemment, car: comme le dit Némésis, il résulte en fait d'une évolution. C'est tout. D'une "prise de conscience". D'un "état de fait".

7) de mon avis: en fait: tu vas apprendre à tes enfants à vivre "dans la Vérité" et dans la "Réalité des choses". et je n'y vois là que tu positif, non ?

8) donc: "responsable de la séparation" ??? NON! Puisque en fait tu vas faire le bonheur de tout le monde, puisque tu assumes dans la Vérité des FAITS. Et cela est pour moi, en fait, une super pédagogie de la Vie, non ?

Bien à toi...

Bonjour,

Je peux témoigner du fait qu'avec le temps, les choses se calment: quelques années ont été nécessaires, mais au moins les choses sont claires et on ne vit plus dans le déni ou le mensonge. Certes certains ressentiments sont toujours présents, clairement affichés. Néanmoins ils traduisent la REALITE de l'existence et des sentiments de chacun. Je ne vais quand même pas m'excuser d’avoir voulu être heureuse... Mes enfants vivent leur vie, s'épanouissent comme êtres autonomes, certains m'ont accepté et nos relations sont bonnes, un autre me parle à peine mais au moins ne me fusille plus du regard parce qu'il se trouve que je suis une femme 🤣

Un divorce est un déchirement, mais dans le cas qui nous occupe, il n'y a pas de "faute". Des tas de couple dysfonctionnels choisissent d'arrêter , tous les jours. ça n'a pas à être un drame, du moment que les enfants bénéficient de la protection et de l'attention de leurs parents.

Même quand les 2 ex partenaires sont d’accord pour se séparer/divorcer et que cela se passe à l’amiable, cela reste douloureux pourquoi? Parce que en signant la fin, on fait fasse à un l’échec, l’échec d’un rêve, d’un projection/ construction d’une vie idéalisée et planifiée! Ce n’est pas rien! Ce n’est pourtant pas une fatalité mais à cet instant on le ressent et on le vit comme tel.

Ces moment là existent pour nous montrer notre capacité à rebondir à (se) reconstruire et à recommencer à rêver, on n’en n'a pas conscience mais on en est tous capables ou en tt cas on peu s’en donner les moyens . Le tout étant de ne pas fuir devant les difficultés, la tristesse et la douleur que la fin d’un couple fait naître en chacun de nous. N’oublions que quand quelque chose se fini , autre chose commence

Ou: apprendre, surtout de nos jours, à nos enfants, aux plus jeunes, à se situer et à se placer devant la REALITE d'un FAIT, avec toute la difficulté afférente, n'est ce pas préférable que de les laisser, dans, et je vais utiliser un autre mot que "mensonge", un imaginaire qui n'a RIEN de REEL?

je reviens... avec une question de vocabulaire 🙃 : plutôt que "imaginaire", n'aurais je peut être pas du employer le mot "illusion" ?

Et oui, comme le dit Némésis: un "fait" est "factuel": donc, lié à une notion de temporalité, de "moment"... etc.

Et, bien sur, quand une chose cesse, c'est qu'une autre commence... (dans la plupart des cas).

Citation de Némésis Inu #518248

Je crois vraiment que tout est une question de perception et de la relation entre les deux personnes. Quand la séparation se fait à l'amiable, il peut arriver que le lien ne se rompe pas, mais qu'il évolue différemment. Il n'y a pas d'échec si l'on garde à l'esprit que l'amour éternel est rarissime, que les séparations font partie de la vie et que tout le monde évolue. C'est aussi notre propre vision de la vie et des personnes qui la traversent qui déterminera si nous le vivons bien ou non.

Citation de Phoenix73 #518259

Bah c’est exactement ce que j’ai dit car c’est du vécu mais néanmoins une séparation c’est une fin de qqchose , un changement et ça reste une étape pas simple surtout pour nos générations bercées à l’amour éternel…

La nouvelle génération est sûrement bcp plus terre à terre là dessus … on peu s’en sentir soulager pour eux ou triste tt dépend de comment on perçoit la chose

Citation de Némésis Inu #518260

Je tique sur "ça reste une étape pas simple " , je dis juste que ce n'est pas un passage obligatoire, c'est courant certe et je te suis sur le reste, mais pas un passage obligé pour tous.

Citation de Phoenix73 #518259: relation entre deux personnes

ca, c'est ce que j'aurais espéré... malheureusement.....

Mais bon: je pense que mon cas est quand même très rare.

Citation de Phoenix73 #518261: pas un passage obligé

Dans le cas présent, cela me semble un "passage obligé"... pour le bonheur de tous et toutes (enfants y compris)

Citation de DamienLge #518275

Effectivement une séparation ce n’est pas seulement celle de 2 personnes mais de 2 familles dans bcp de cas

Citation de Némésis Inu #518283

Et dans le cas présent: c'est le cas.... Comme dans celui de Occamj, le mien..; etc...

Bonjour,

Je viens de m inscrire sur ce forum. J ai très peur car je ne maîtrise pas tous ces codes.

Je me suis retrouvée dans le sujet alors je me permets d y mettre un message.

Je suis une femme de 40 ans, en couple avec mon conjoint depuis nos 18 ans. Je n ai connu que lui et nous avons 2 enfants.

Depuis toujours, je me sens différente, pas à ma place. Je me sens tellement seule.

J ai été amoureuse de ma meilleure amie pendant des années. Quand je lui ai dit (j'avais 12 ans) elle m'a dit que j'étais anormale et que c était un défaut. Cela ne m'a pas empêché de l aimer pendant quelques années. À cette époque j'en ai parlé à ma maman qui m a dit que c était normal de se sentir proche de sa meilleure amie que c était sûrement une amitié très forte. Ça m a rassuré quelques jours et puis mon mal être est revenu. Elle est tombée amoureuse de mon frère. J'ai cru en crever de jalousie. Quand j'en ai parlé à mon frère, il m a dit de retourner dans ma chambre. Bref... 3 personnes l ont su et j ai pas eu 3 réactions positives... Je n en ai plus jamais parlé. À 18 ans, je suis sortie avec mon meilleur ami qui m aimait depuis toujours. Notre premier baiser m a fait une drôle de sensation.. Nous avons continué.. Quand ma meilleure amie est revenue d un an à l étranger je lui ai tout avoué. Il sait tout donc depuis le début je ne lui ai rien caché et il l accepte.

Aujourd'hui à 40 ans, je me sens fanée de l intérieure et si seule. Je n ai jamais eu d expérience avec une fille car les 2 dont je suis tombée amoureuse étaient hetero. Je me sens étouffée dans ma vie. Mon conjoint est mon pilier, ma moitié mais au fond de moi je ne sais pas qui je suis et ça me donne des angoisses, comme si je m étais trompée de vie. Je suis dans un mal être terrible et je me sens si coupable. C est mon conjoint qui m a poussée à avancer dans mon cheminement, d où ma venue ici. Je me sens si désespérée, j ai l impression de perdre tous mes repères et que je vais tout perdre.

Merci de m avoir lue jusqu'au bout.

Merci pour vos retours que j'espère bienveillants

Citation de Quisuisje #519641

Juste pour te dire bienvenue parmis nous.

Ça a du être un sacré challenge de t'inscrire et de nous raconter tout ça. Tu es très courrageuse.

Citation de Quisuisje #519641

Ce que tu nous confie est une vraie demande d'aide......

Citation de Quisuisje #519641

Bonjour à toi,

On s’en très bien dans ton récit non seulement ton mal-être mais aussi ta grande solitude dû à l’incompréhension de ton entourage.

Sache qu’ici tu peux parler librement et que tu sera comprise car nous sommes nombreux-ses à être passé par la.

En parallèle si tu peux, rapproche toi d’association LGBT ou d’association lesbienne. Être entourée et échanger sur des ressentis et parcours de vie semblable et face à une ou plusieurs personnes est inestimable !

´Sous la bienvenue en tout cas

Je me reconnecte et lis vos messages.

Ça me touche énormément d avoir des réponses. Finalement vous êtes les 3 ères personnes qui vous adressez vraiment à moi sans me connaître depuis toujours.

Effectivement, j ai réfléchi avant de m inscrire car j ai terriblement honte. Je me déteste même.

Par moments, j essaie de prendre du recul et de me dire que ce n est pas grave,que peut être je me trompe, tout est dans ma tête. À d autres, je panique totalement.

Merci pour vos messages encore.

Citation de Quisuisje #519667

Rassures toi il n’y a rien de honteux à se rendre compte qu’on était dans l’erreur et de vouloir vivre la vie qu’on aurait du vivre dès le départ, l’influence societale, la peur de ne pas être dans la norme majorité, d’être rejeter par son entourage…

Tu es très courageuse non seulement de faire face à TA vérité mais aussi d’avoir franchi un premier cap: l’inscription ici même. Sois en fière !

Citation de Quisuisje #519641

Bienvenue à toi,

Faut pas avoir honte, comme dit nemesis t'es pas solo dans ce cas.

Citation de Quisuisje #519667

Je comprend ta "panique", et la "valeur" de ce que tu nous as confié...

Moi aussi, j'ai eu un vécu qui ressemble fortement au tien.. bien sur dans d'autres temps, pour d'autres raisons.....

Oui, comme le dit Némésis, je te trouve moi aussi très courageuse, de faire face à ce qui est TA vérité.... Et ne pas t'enfermer dans un "confort" qui en fait te détruit peut être peu à peu..... Ou te détruirait... Donc: ton questionnement est le bon, même si il n'a pas, pour le mome,t de "réponse immédiate".

Mais oui: si il y a un temps pour réfléchir, dans un premier temps, il y a ensuite un temps "pour passer à l'action"... et tu verras: cela arrivera...; en son temps.....

Aies confiance en toi et en "ta bonne étoile"....

Il n'y a pas "d'erreur" en ce domaine.... ni de "honte" à avoir... un humain prend du temps pour se construire, et demnde du temps pour être lui même (elle même en l'occurence).

Non, en aucun cas tu as à te sentir "coupable": tu n'as rien demandé, rien choisi. Mais oui, quelques fois, il faut du temps pour se découvrir soi même.....

Et je trouve (si j'ai bien compris) que tu zs un chouette conjoint, un chouette mec à tes cotés qui t'aide dans ton questionnement (même évidemment, je pense qu'il espère que tu le choisira, lui)... Mais... là je suis en train d'écrire ton histoire, ce que je n'ai en aucun cas le droit de faire....

Fanée ? Dis tu ? Ou plutôt encore en bourgeon ? Prise dans un "confort", où peut être tu n'as pas eu ton mot à dire, ou, plutôt: tu zs pensé, sincèrement, "faire le bon choix".. et... Le temps fait que, et bien tu n'es pas jonquille, mais rose....

Nous sommes nombreux, tu sais, à avoir "changé de vie", justement vers la quarantaine, parce que "avant", cela nous était impossibe, pour plein de raisons.... toutes aussi valables les unes que les autres.....

Non: "erreur", "coupable", "honte", "te détester" ????? non. Juste "en éclosion", et "en évolution".... c'est tout.

Et OUI: être soi demande du temps.... Il y en a qui "savent" très vite, et d'autre, et bien à qui cela demande.. plus de temps.. parce que... parce que.. parce que....

Voilà, c'est tout.

Mais oui: moi aussi, j'admire ton courage.... Et c'est le début du "chemin".... Et comptes sur nous pour t'y accompagner, dans nos possibilités.. avec bienveillance et respect; Mais en tout cas, tu n'es pas seule.....

Némésis parle de "fierté"..; Et bien je suis tout à fait d'accord avec ce mot et ce qu'elle dit: tu peux être vraiment fière de "vivre debout"... Même si cela fait peur, bien sur !