Mon long témoignage, mes doutes sur mon orientation

J'ai ressenti le besoin de témoigner de ma situation. Sans forcément qu'on me suggère quoi faire, je ressens juste un besoin de m'exprimer. Peut être que lire des témoignages similaires m'aiderait ? Je sais même pas ^^

Du mieux que je me souvienne vers l'âge de mes 13 ans, j'ai commencé à beaucoup m'interroger sur ma sexualité. Je me sentais plutôt mâture de ce côté là et me posais des questions. Mais malheureusement cette maturité n'était pas forcément présente chez les autres personnes de mon âge... mais n'ayant pas ce recul, j'ai un jour dit à une copine que je me sentais peut-être bisexuelle.

J'avais déjà ressenti de l'attirance pour les deux sexes.

À partir de ce jour j'ai été harcelée, pointée du doigts et victimes de rumeurs. À 13 ans, ça secoue énormément.

Par réflexe j'ai donc refoulé tout ça et criait à qui voulait bien l'entendre que j'étais une hétéro pure et dure ^^

Jusqu'à aujourd'hui j'ai toujours relationné avec des hommes. Je suis à l'heure actuelle en couple avec un homme depuis 10 ans.

Mais voilà qu'il y a 2 ans, à mon travail, une femme a décidé de faire son apparition et chambouler cette petite vie tranquille et routinière.

J'avais vu son CV circuler et sa photo avait déjà attiré mon regard, mais je ne me suis pas attardée dessus.

Sauf que le jour où elle est arrivée... ce que j'ai ressenti était indescriptible... je l'ai vu et je me suis sentie attirée comme un aimant, TOUT ce qu'elle représentait et ce qu'elle dégageait m'a litteralement chamboulée...

Quand elle rentrait dans une pièce je ne pouvais pas m'empêcher de lui sourire à pleine dents, et elle faisait pareil, son regard se tournait vers moi et elle me rendait mon sourire. C'était comme si pendant quelques secondes il n'y avait que nous deux dans la pièce...

Cette façon qu'elle avait de se mordre la lèvre inférieure quand elle me parlait parfois, ces petits clins d'œil qu'elle faisait...

Parfois je restais tard au bureau, et elle aussi, on était seules, parfois elle venait me parler, et j'étais paralysée, tremblante, mon cœur sortait de ma poitrine...

J'ai ressenti des choses tellement fortes que je ne savais pas si c'était moi qui me faisait des idées ou non... probablement que oui...

Il ne s'est jamais rien passé entre nous évidemment. Et les circonstances font que c'est impossible...

1. Elle est montée en grade, elle est devenue ma cheffe... extrêmement dangereux, personne ne veut perdre son travail.

2. Elle est en couple avec une femme, a des enfants, une vie rangée

3. Je suis en couple aussi, depuis 10 ans, il m'a même demandé en mariage il y a 3 ans mais on est pas allé au bout... je crois que ça m'arrange finalement...

Alors j'ai refoulé tout ça pendant ces 2 dernières années, mais parfois elle me rendait visite en rêve. Saleté de cerveau qui turbine !!!!!!

J'ai réussi à contrôler ma "passion", à calmer ces papillons dans le ventre, à être recentrée sur les bases de ma vie actuelle.

Malgré tout j'avais toujours ce truc qui me manquait, je remettais ma sexualité en question, comme si ça me rattrapait. Et quand je me disais "pourquoi pas avec une femme?", le visage de cette femme revenait en tête. Je la chassais dans la seconde !

Depuis je l'évite le plus possible, je ne lui parle que si c'est absolument nécessaire, je lui glisse juste un bonjour quand je passe devant son bureau. Parfois on se sourit et on rit un peu ensemble, mais je reste professionnelle au maximum.

J'ai réussi à dompter tout ça et de nouveau, j'ai arreté de me poser trop de questions...

Jusqu'à maintenant...

Une amie et collègue a deviné, je ne sais comment, qu'il y avait quelque chose. Je n'ai littéralement RIEN raconté, c'est pas un truc qu'on raconte comme ça...

Mais cette amie m'a dit qu'elle ressentait une alchimie entre cette femme et moi, une tension palpable, que ses regards vers moi étaient différents, qu'elle a le sourire facile avec moi, qu'elle ressent une complémentarité entre nous.

Elle m'a sorti ça comme ça !!! J'étais pas prête...

Et voilà... de nouveau j'ai cette femme dans ma tête, les papillons dans le ventre, mais aussi les doutes, les peurs...

Je ne sais plus où j'en suis.

Je ne sais pas si je ressens juste une admiration profonde pour cette personne, ou si c'est plus. Ça fait 2 ans que je tente de me la sortir de la tête mais je n'y arrive pas. Je n'ai jamais vécu quelque chose d'aussi intense ! C'est si doux mais si violent en même temps...

Et en parallèle je ne sais plus si je suis hetero, bi, lesbienne... est ce que j'essaie de tenter quelque chose avec une femme, ou alors je reste dans mon confort...

Je suis sûre d'une chose par contre : je suis complètement paumée mdrrr

Et il est évident bien sûr que je ne tenterai rien qui risquerait de mettre en péril ma carrière ou la sienne.

J'avais envie de raconter mon histoire... sans vraiment savoir où ça va me mener... mais ça fait du bien de parler...

Merci d'avoir lu cet énorme pavé jusqu'au bout en tout cas :)

Citation de Nahys #531249

Belle histoire, et je comprends ton tsunami interne. Et oui tu trouveras des témoignages similaires au tien. Elle a éveillé quelque chose en toi et à toi de trouver ton chemin à présent.

Et oui, pas de suite, il n'y en a pas et il n'y en aura sans doute jamais, du moins avec elle.

C'est exactement ce que je ressens : un tsunami interne. Tu as bien trouvé les mots Phoenix ^^

Si j'arrive à sortir de tout ça et trouver mon chemin je l'écrirai ici. Ça pourra peut être en aider d'autres...

Merci pour vos réponses

Si tu cherches un peu dans le forum tu trouveras pleins de témoignages similaires au tien ;)

Moi aussi je suis +/- passée par là, j'ai suivi le schéma hétéronormé, j’ai refoulé mon homosexualité pendant des années, j’ai vécu pendant 20 ans avec un homme qui est le père de mes enfants, jusqu’au jour où je me suis "réveillée", je n’étais pas heureuse dans cette relation, dans ce schéma de vie... et j’ai décidé de ne plus me cacher, d’assumer mon homosexualité ! Une véritable libération :D

Ce n’est pas la rencontre avec une femme qui m’a réveillée, c’est une simple introspection mais par la suite j’ai rencontré une femme avec qui il n’y aurait rien dû/pu se passer, et pourtant

nous avons franchis le pas... ça n’a pas duré malheureusement ou heureusement... erreur ou pas, je ne sais pas mais grâce à elle je sais que je suis lesbienne et à l’heure actuelle je suis très heureuse de pouvoir le vivre librement.

J’espère que mon témoignage pourra t’éclairer un peu ;)

Ce n'est pas pour rien qu'on appelle ça un coup de foudre....à la différence qu'à ce qu'il parait la foudre ne tombe jamais deux fois au même endroit... ce tsunami...c'est aussi ce que je ressentais à chaque fois que je la voyais...c'est violent et ça fait un peu peur...perso j'étais tétanisée... On dit souvent qu'il n' y a pas de fumée sans feu mais ces impressions sont tellement fortes qu'on a imagine facilement pouvoir se tromper...

Quoi qu'il en soit il ne faut rien regretter...ni dans un sens ni dans l'autre, les fantasmes deviennent des fantômes avec le temps qui reviennent hanter nos rêves indéfiniment.

Citation de Nahys #531249

le plus important, c’est de ne plus fermer les yeux sur ce que vous ressentez et de pouvoir enfin l’accepter.

Après ce que vous en ferez, cela, ne regarde que vous, il n’y a pas de bon ou de mauvais choix

Merci pour vos réponses qui font vraiment du bien à lire :)

Stephi, je trouve qu'il faut beaucoup de courage, surtout après 20 ans, pour prendre cette décision. C'est ce qui me fait peur personnellement, est ce que je suis prête à détruire une partie de ma vie et faire du mal à mon compagnon ? Car je tiens à lui malgré mes doutes...

Ludi, comment tu as géré tout ça de ton côté ?

Merci Nemesis pour ce message plein de vérité.

Citation de Nahys #531387

"est ce que je suis prête à détruire une partie de ma vie et faire du mal à mon compagnon ? Car je tiens à lui malgré mes doutes..."

J’ai eu peur de blesser mon entourage aussi mais aujourd'hui je vois les choses différemment. La 1ere personne que je blessais en n’assumant pas qui j’étais c’était moi, et n’étant pas heureuse dans cette vie que j’avais suivi, ça impactait mes proches aussi. Mon ex mari méritait aussi quelqu'un qui a vraiment envie d’être avec lui, pas quelqu’un qui reste par peur de le blesser ou "pour les enfants". Aujourd'hui il s’est remis en couple et je pense qu’il est heureux :) et mes enfants ressentaient mon mal-être, ça les impactait aussi, aujourd’hui ils ont une maman épanouie, bien dans ses baskets, donc au final ma décision est bénéfique pour tout le monde ;)

Citation de Nahys #531387

Bonjour Nahys, eh bien comment je l'ai géré...avec du recul mal mais comme j'ai pu à l'époque...Lorsque je l'ai vue la première fois j'ai tout de suite su que ma vie ne serait plus jamais la même, mais je ne savais pas à l'époque à quel point.

On travaillait également ensemble et au début je me suis dit qu'il serait facile pour moi de la regarder, de penser à elle sans envisager quoi que ce soit même si l'attraction était forte, on avait 20 ans et on a chacune épousé un homme. Son mari était aussi un collègue, lorsqu'il m'a fait part de leurs difficultés j'ai eu un premier doute sur son orientation sexuelle...mais c'est lorsque je suis partie longtemps en déplacement et que j'ai eu ma première aventure avec une femme que les choses se sont compliquées...en revenant...on préparait un examen ensemble et on se voyait toute la journée, tous les jours...c'était un calvaire de ne pas lui dire...cependant il m'était impossible de lui avouer ce que je ressentais, pourquoi? Par peur d'être rejetée parce que je ne lui plaisais pas, parce que j'étais mariée, peur que si elle ne me rejetait pas ça mette ma vie en danger, peur de la perdre si par miracle elle voulait bien de moi...cette dernière peur a toujours été présente avec la certitude que je ne pourrais jamais m'en remettre. Mais je crois que c'est surtout parce que lorsqu'elle était là, j'avais l'impression de tomber dans le vide...à 300km/h...et j'avais le souffle coupé...

Maintes fois la nuit je me suis réveillée en pleurant et en me disant demain je lui dis...maintes fois j'ai renoncé. c'était plus facile pour moi à ce moment là de séduire d'autres femmes en soirée pour vivre ma bisexualité (là je sais que ça grince dans les chaumières...lol), quand j'étais avec elles je ne pensais pas à elle pendant quelques heures. Puis elle a été mutée, j'ai aussi quitté mon travail, et je ne l'ai plus jamais revue en 10 ans. je me suis résignée à vivre dans ce chagrin perpétuel puisque l'amour ne tue pas. Il y a un an je dépérissais de plus en plus, c'est là que j'ai décidé par instinct de survie certainement de m'attacher à une femme qui ne serait pas elle...et c'est ma raison d'être sur les réseaux. Encore plus que pour moi je comprend tes peurs, personne ne s'est moquée de moi quand j'ai confié ma bisexualité adolescente...on ne devrait jamais subir ça...et c'est surement pour ça que tu n'y avais plus pensé, pour te protéger...la question est aujourd'hui de savoir ce que tu veux faire de ce que tu sais et ressens...

J'imagine que certain(es) ont envie de ruer dans les brancards..;puisqu'en effet la bisexualité ce n'est pas vivre les deux à la fois...c'est bien ce coté de ma personnalité qu'il m'a été difficile d'accepter, accepter d'être amoureuse de deux personnes, comme on peut l'être de deux hommes ou deux femmes et le vivre...savoir aussi ce que tu veux faire de ce que tu ressens pour elle...les actes manqués sont destructeurs, je te parlais dans l'autre réponse des fantasmes qui reviennent en fantômes la nuit, c'est parfois le cas pour moi, et le matin je la perd à nouveau...

Oui c'est vrai Stephi, la première personne blessée c'est soi même, et cela impacte fatalement l'entourage. Mais cela demande du cran quand même. Tu as été courageuse et je suis sincèrement contente pour toi que tu te sentes heureuse et épanouie aujourd'hui !

Ludi, ton histoire est vraiment touchante. Je suis stupéfaite que même 10 ans après elle te hante encore...

M*rde je suis vraiment pas rendue alors 😅😂

Blague à part, c'est vrai que cette situation est vraiment dure...

Ce qui me fait rager au fond de moi c'est que j'avais réussi à canaliser mes émotions envers cette personne. J'avais réussi vraiment... Mais mon amie a remis le doigt dessus. C'est comme si elle avait appuyé sur le bouton "start" et c'est revenu de plein fouet...

J'espère que ça se calmera et que je pourrais enfin avancer sereinement un jour, car dans ma situation, cette femme ne doit pas le savoir... c'est impossible, je risque trop gros.

Si je l'avais connu en dehors du cadre professionnel ça en aurait peut être été autrement.. ?

Je te souhaite tout le bonheur possible Ludi, que tu arrives à avancer et être épanouie.

Omotola, je ne te serai pas d'une grande aide puis ce que j'en viens moi même à me confier ici. Mais j'espère que tu trouveras réponse à tes questions, tu es en train de faire le premier pas vers une grosse introspection et c'est pas simple. Courage à toi, je te souhaite de trouver ton chemin :)

Merci Nahys pour tes mots de soutien et d'encouragement, ça fait du bien d'être entendu et compris

Citation de OmotolaGLSC #531427

Je vis plus ou moins la même chose alors je te comprends :)

Avoir du soutien fait du bien, mais le plus gros du travail c'est à nous de le faire. Bien peser le pour et le contre et vivre avec ses choix :)

Bonsoir, pour ma part j’ai vécue quelque chose qui fait écho à ton histoire et qui me fait aujourd’hui être présente sur ce site sans avoir de vraies réponses pour le moment.. pour ma part j’ai rencontré mon mari à 19 ans.. je l’aimais profondément il m’a permis de prendre du plaisir sexuellement pour la première fois car j’ai vécu un traumatisme dans mon enfance qui impacte parfois on rapport au sexe.. et qui jusqu à sa rencontre était épanouie dans les préliminaires mais rarement assumée et peu appréciée si pénétration.. si je parle de ça c’est pas parce que je suis focus là dessus mais vous allez peut être comprendre la logique.. j’ai eu deux enfants avec cet homme qui est devenu mon mari.. je l’aimais profondément même si sa jalousie et son caractère couplé a mon côté educ n’était pas facile à vivre.. après avoir eu la première puis le mariage nous avons engagé l’achat d’une maison et en parallèle je suis tombée enceinte de la deuxième.. j’ai dû quitter mon poste en foyer.. et après que ma fille soit née par le plus grand des hasard je me suis retrouvée directrice centre aéré périscolaire et activité à l’époque les après midis sur les écoles de ma commune.. la maison nécessitait beaucoup de travaux nous devions vendre une partie du terrain pour nous permettre de les faire.. mais nous nous sommes fait avoir par le mere.. nous avons cumulés les difficultés .. mon mari a fait un burn out a quitté son emploi je le soutenais dans sa création d’entreprise mais voilà les travaux n’avançaient je bossais jusqu’à 60 h par semaine j’avais une grosse équipe en parallèle je faisais des extras en resto les travaux n’avançaient pas car il y avait toujours de bonnes raisons.. il est devenu de plus en plus jaloux .. même quand j’étais enceinte au parc avec ma fille de deux ans il soupçonnait des choses si je ne répondais pas bref il ruminait .. j’essayais de le rassurer mais c’était lui même quelqu’un de charmeur qui avait pu être infidèle au démarrage de notre relation et aimait plaire en général.. moi jamais je n’ai eu un doute sur mon amour et des envies d’ailleurs.. mais voilà le travail avec les enfants sur des vacances du ludiques différemment de ma profession en foyer ou en pieds de la cité et de manière plus large sur des situations plutôt complexes , pour une fois je donnais des sourires j’avais une équipe de 15/20 animateur que je formais drivais et j’aimais ça.. un jour j’ai embauché une jeune femme de 26 ans j’en avais 28 en tant que mon adjointe elle était maman elle avait 7 ans d’expériences dans le milieu elle emménageait dans la région.. et ça a matché de suite sur le plan professionnel et amical .. nous avons formé un duo solide respecté apprécié sans avoir à poser d’autorité le travail se faisait dans la joie la solidarité .. je m’appelle Lucie elle s’appelle Julie.. on nous appelais ju et lu les gens se trompaient on nous associait.. à ce moment là je n’avais pas de doutes ni d’ambiguïté mais j’aimais aller au travail échapper à la maison je prenais mes enfants avec moi sur les vacances donc c’était d’office de rentrer chez moi .. chez moi j’assurais encore les filles , j’essayais de soutenir mon mari mais il m’appelait tout le temps ne comprenait pas qu’avec 150 enfants et une équipe d’animateur à ma charge des journées à rallonge sur les vacances et durant les temps scolaires des moments avec 600 enfants à charge .. je ne pouvais pas répondre 15 fois par jour d’autant qu’il n’avait pas grand chose à dire car il n’avançait pas les travaux se plaignait de son dos de mon absence etc.. puis pour des raisons de fin de marche publique on m’a annoncé une rupture de contrat à l’issue des vacances d’été .. j’ai vécu des moments fous fatiguant s mais tellement enivrant avec l’envie de profiter jusqu’au bout des enfants et des animateurs investis et voulant profiter refusant mon départ.. le dernier jour j’ai envoyé un message à Julie alors qu’elle était dans le dortoir eh moi dans le bureau pour lui dire qu’elle allait me manquer tous les jours sans penser ambigu mais parce que je passais plus de temps avec elle qu’avec mon mari qu’elle avait le sourire.. nous nous écrivions même en dehors du travail.. elle non plus ça n’allait pas fort dans son couple et on aimait notre taff donc on parlait de ça mais on se soutenait mutuellement donc oui elle allait me manquer.. et là elle m’a répondu tu ne sais pas à quel point.. et de là tout à été chamboulé .. elle m’a dit rêver de moi tous les soirs et de manière différente que d’une simple directrice ou amie .. et qu’elle refoulait ses sentiments mais qu’elle était effondrée de le voir partir car elle n’imaginait pas sa vie sans moi.. puis prétextant un projet que nous avions pour reprendre le marché public avec l’aide la mairie nous avons continué à nous voir .. j’ai mis en garde mon mari que c’était dur qu’il ne m’aidait que je n’étais pas heureuse et il a réagit en attaquant en évoquant le divorce puis un jours je lui ai dit que j’avais des doutes sur ju et mes sentiments et il a explosé.. je suis partie de ma maison deux mois plus tard et j’ai vécue par la suite 1 an après avec ju durant 7ans .. ça n’a pas été simple avec nos trois enfants mon ex a été très dur mais j’ai eu les moments les plus merveilleux avec elle et je ne me suis jamais vu lesbienne mais je suis tombé amoureuse comme jamais de cette personne magnifique.. et sexuellement ça a été une révélation.. il n’y avait plus ces résistances que je ne maîtrisais parfois pas même avec mon mari.. à tout ce que ça me renvoyait parfois de traumatisant , plus de cauchemars. J’ai découvert des plaisirs insoupçonnés nous étions tellement proche que nous assumions toutes nos envie nous avons évolué dans nos pratiques sans nous brider .. nous nous sommes séparés je lui ai demandé de partir à contre coeur car avec nos filles c’était parfois ingérable.. et une semaine sur deux c’était l’enfer j’avais l’impression d’imposer des choses à mes enfants .. elles adoraient ju et s’aimaient les trois mais ma grande était en loyauté avec son père quelque fois ses parents ne nous acceptaient pas et sa fille était unique très princesse souvent égoïste.. étant educ et la directrice avant c’est mois qui faisait autorité c’était trop lourd et je l’aimais tellement que je ne voulais pas que la relation soit entachée et que nos filles soient mal.. mais voilà deux ans que c’est fini nous nous voyons souvent elle est déterminé et ne veut plus rien et considère que même si nous sommes liés ça ne sera plus comme avant ça a été dure.. car mon coeur s’est brisée le vide était insupportable.. peu à peu ce la s’est adouci mais voilà j’ai fait des rencontres hommes .. car en dehors de ju je n’avais jamais aimé les femmes .. mais je ne parviens pas à m’épanouir avec un homme à jouir comme avec elle.. si pour moi c’était évident que je me retournais et regardais les hommes bien que je puisse trouver et apprécier de jolies femmes.. en dehors de ju il n’y avait pas de question et pourtant j’ai échangé une fois avec une femme et j’ai ressenti l’envie de tenter de nouveau l’expérience .. car je n’ai profondément pas confiance en l’homme et que je ne sais pas si cette sexualité vécue avec elle pourrait l’être avec une autre alors qu’avec un mec je ne prends pas un plaisir ouf et que la relation homme femme ne me convient plus du tout.. pardon d’avoir été longue mais j’avais besoin de témoigner car en plus tu parles de travailles mais ça n’empêche pas si tout le monde est intelligent et oui après vous avez des vies mais il faut aussi assumer son bonheur et surtout montrer à ses enfants qu’il est necessaire de se faire du bien et ne pas vivre sous contrainte pour ne pas abîmer ses enfants mais le manque de bonheur les abîme je pense

Citation de Lux’ #531586

Wow... sacré témoignage...

Pardon d'avoir mis une semaine à répondre, je ne suis pas venue sur le site.

Il y a de l'eau dans le gaz avec mon homme... je viens de définitivement rompre nos fiançailles.

Ton histoire est très touchante. J'ai connu aussi ce genre d'homme, jaloux, qui surveille h24, demande des comptes pour la moindre sortie ou pourquoi on met 15mn à répondre...

Étouffant...

Vous avez eu une très belle histoire ensemble c'est vraiment triste que tout se soit arrêté.

Personnellement dans ma situation c'est plus compliqué que ça, on est pas proche comme ça, je l'évite en fait, et elle est en couple. Donc je ne veux pas briser quoi que ce soit. Mais en revanche je me dis que si j'ai commencé à me tourner vers elle, c'est que dans mon couple actuel ça n'allait déjà pas.

Citation de Lux’ #531586

Histoire touchante.