Une "petite" histoire transgenre MTF & retours de vécu de soeurs trans - Page n°2

Eleana · 2024-03-03T02:42:11+01:00

Ce poste risque d'être un peu long. Je l'écris comme on jette une bouteille à la mer. Je pense être arrivée au bout d'un chemin dont le prochain tronçon me mènera soit au sommet d'une falaise abrupte dont le bord se dérobera sous mes pieds, soit vers un sentier ascendant où l'air environnant sera plus riche en oxygène et susceptible de me permettre de reprendre un second souffle, et, au fil de l'ascension, de découvrir une nature plus colorée et luxuriante que les mornes taillis et brousailles qui ont jalonnés ma route jusqu'alors, à lexception de quelques clairières que le soleil baignait de ses rayons occasionnellement. J'y écris mon histoire de femme transgenre contrariée et l'histoire d'une dissimulation qui peut pousser à la folie, à la détestation de soi. D'une dissimulation d'avec laquelle je suis encore aux prises et contre laquelle je me bats. Corp et âme. Un témoignage aussi pour celles et ceux qui seraient susceptibles de rentrer dans ce type de schéma mortifère et absurde. Pour les en dissuader. Il s'agit aussi de trouver de rechercher un début de réponse sur les possibilités qui s'ouvrent aujourd'hui à moi et de vaincre encore les voiles d'appréhension et d'inconnu qui se matérialisent sur mon parcours. Né garçon, je me sais femme depuis mon plus jeune âge, je n'ai toujours révé que de voir mon corps ainsi que mon être masculin disparaître au profit d'un corp et d'un être féminin. Dès 5 ans, j'ai ce souvenir prégnant. Une attente formulée avec un imaginaire d'enfant, cette espérance de voir une fée apparaître et d'un coup de baguette magique me transformer, ou une version plus technique, formulant l'espoir qu'une machine à transformer en fille puisse me rendre ce service que de me débarasser de ce corp que je déteste autant que de son pendant mental qui me fait horreur. Je me souviens d'une attirance irrépréssible pour les vêtements féminins dès mes 5 ans. Dès que je sus où prélever les effets nécessaires à satisfaire mon besoin de mise en conformité avec mon état féminin, j'allai chiper tout ce que pouvais dans les tiroirs de ma mère ou de ma grand-mère ( Avec laquelle nous vivions ), dans des penderies où les femmes de la maison délaissaient ou stockaient les vètements qu'elles ne portaient plus, temporairement, ou définitivement. Les combinettes en soie, la lingerie, les collants, les bas, les robes, jupes, chemisiers et quelques rares fourrures me devinrent absolument indispensables, et, comme les femmes de la maison ne se souciaient pas trop de moi tant que je restais dans ma chambre, je passai des heures vêtue de ces merveilleuses étoffes à me projeter dans la vie de femme que je souhaitais ardemment vivre. Ce qui me permis aussi de développer un art consommé de la dissimulation ( Pour cacher ce dont je ne souhaitais me séparer sous aucun prétexte entre autres ) et, au plus jeune âge, déjà, pour vivre une vie parallèle qui passa sous les radars pendant quelques années. Pendant ce temps, chaque émission télévisée ( Nous vivions alors une aire où internet n'existe pas ) susceptible de faire référence à ce qu'on appelait encore le transsexualisme ( La télé étant allumée quasi-H24 sans précaution aucune, j'y découvris bien des choses qu'en tant qu'enfant, je n'aurais, très certainement, ni dû voir ni dû entendre), me rappelait à quelle point, définitivement que je partageais un destin commun avec les femmes trans qui s'y exprimaient. Pendant que chaque femme, en général, m'y rappelait à quel point je voulais lui ressembler. Ayant jusqu'alors pu passer sous les radars sans trop d'inquiétude, à l'âge de 13 ans, alors que j'étais en cours, ma grand-mère eut la mauvaise idée de vouloir ranger un meuble que j'utilisais pour dissimuler mes effets féminins. Lorsque je revins de cours, l'accueil fût pour le moins glacial. Il me fût alors signifié que mon expression féminine n'avait pas lieu d'être et d'être rappelé à ma condition de garçon et au fait que je ne présentais aucun trait féminin pouvant justifier les tendances que les effets découverts laissaient envisager. Je me vis par ailleurs menacé de voir la chose rapportée à ma mère et d'être rejeté hors du domicile familial ( Je viens d'une famille dans laquelle, les concepts de psychologie et de mesure dans les réactions n'ont aucune signification) . Ce jour précis scella alors mon destin ou en tout les cas le contrariera longtemps. Devant l'affront qui me fût fait et les menaces intimées, je remiserai alors pour longtemps, non seulement tout espoir de voir ma féminité s'exprimer, éclore au grand jour, mais en plus, me condamnant moi-même, je souscris à des pratiques sportives visant à me bâtir un corp et une âme de mâle. Et pour autant.... Chaque femme que je croiserai et qui répondra, dans ces caractéristiques physiques et vestimentaires, à la femme que je rêve d'être, me rappelle combien je déteste ce que je suis, combien je ne peux pas accepter mon corps ni mon être masculin, combien je les exècre et l'un et l'autre. Pendant que mes congénères masculins bavent d'envie à l'idée d'avoir des rapports sexuels avec toutes celles qui suscitent leur convoitise parfois bestiale, de mon côté, aucune, absolument aucune de ses pulsions ne m'est familière ni même envisageable. Je déplore ces réactions tout au contraire. Pour autant curieusement, je ne suis pas naturellement attirée par les hommes, à l'exception de l'un d'entre eux qui deviendra un ami et un collaborateur proche. Il est beau, charismatique, racé et terriblement attirant..... Je le sens sans me l'avouer à l'époque. Aussi curieusement, je ne génère pas une attraction particulière chez les femmes..... Mais j'aime leur compagnie, leur discussion, leur sensibilité. Infiniment. Je vais me livrer à cet exercice masochiste de la quasi-négation de mon être profond ( A certaines périodes, la femme en moi ressurgira, je l'ettouferai au prétexte que mon physique ne lui permet plus d'espérer gagner la bataille, qu'elle a, selon ma perception de l'époque, perdue), pendant près de vingt-cinq ans. Je ne parlerai de cela à personne pendant ces vingt cinq années. Pendant ce temps, je n'ai de cesse de me chercher à bien des niveaux. Je me transforme, mentalement, au gré des épreuves, des besoins professionnels, et de beaucoup de lecture, physiquement, au gré des pratiques sportives. Aucune transformation achevée ne me conviens. Pourquoi? Je vis en couple et ne cesse de projeter mes envies de féminité sur mes compagnes successives. Tant dans le rapport passionné que j'entretiens avec leur garde-robe, que dans une projection et une envie permanente de prendre leur place dans les rapports intimes. J'en deviens un amant dont on vante l'effacement total au profit du plaisir de sa partenaire, et pour cause, ma seule préoccupation est de célébrer ce corps et cet esprit féminins que je vénère et de recycler d'une manière ou d'une autre ce desespoir et cette douleur de ne jamais devenir Elle, de ne jamais pouvoir jouir de la corporeité féminine, de toutes les nuances que la féminité permet, de toutes ces couleurs que ma vie aurait pu avoir au féminin. Pendant l'acte, j'imagine mille scénarios où je prends la place de ma compagne et en explore toutes les déclinaisons. Cet exercice de dissimulation, de désaccordage d'avec mon être profond, va finir par m'épuiser, me dévitaliser, je me sens loin des autres, et les autres me sentent loin d'eux. Je m'en aperçois. Je cherche toujours de nouveaux dérivatifs pour tenter de reprendre contact avec ceux qui m'entourent. Mais je ne ferai que m'enfoncer un peu plus dans d'épais sables mouvants, et à chaque nouvelle tentative, je m'enfonce encore un peu plus. Les années passent, et je deviens père de deux enfants. Je les aime et fais tout pour eux. Pour autant, l'insatisfaction et la mélancolie s'installent. Les sourires s'espacent, je me retranche en moi-même et deviens irascible. Je ne m'aime pas et je sais que personne ne peut me comprendre ni m'aimer puisque, finalement, j'avance toujours masquée. Jusqu'au jour où, n'y tenant plus, au détour d'ébats avec ma compagne ( Aujourd'hui mon ex ), aux alentours de ma quarantième année, je lui vends comme une sorte de fantasme, le désir de m'habiller en femme et de jouer sur ce terrain. Sur le moment elle accepte. Elle trouve même le fait d'avouer ce type d'envie, très courageux de ma part. Elle ne sait pas qu'elle vient d'ouvrir la boîte de Pandore. En revanche, je sais, moi, que le processus qui s'engage alors, est inéxorable et qu'il n'y aura pas de retour en arrière.La digue a cédé sous les coups de boutoir du subsconscient et de la femme qui m'habite. Je vais alors m'enhardir. Les enfants sont encore en bas âge et dorment encore d'un sommeil profond pour quelques années. Nous habitons un Duplex. Les chambres et la salle de bain des enfants sont en bas. Tout le reste en haut. Configuration idéale pour vivre ma féminité dans mes appartements dès que possible. Ce qui finit par signifier troisquatre fois par semaine. Puis je prends part à des soirées trans dans Paris. Je conduis alors jusqu'à ces lieux entièrement apprêtée. J'attire des hommes, je suis tonique, ce qui me confère un galbe des jambes apprécié, plutôt soignée et créative dans ma recherche vestimentaire, j'évite le mauvais goût. Je suis surprise d'être convoitée malgré un physique que je trouve un peu épais mais est-ce que cela laisse envisager que l'expression de ma féminité dégage quelque chose de plus solaire que je ne le pense? Je me découvre. Et j'aime ce que découvre. Mais je reste sage et fidèle. Mon dressing s'agrandit. J'ai bientôt plus de vêtements, de lingerie et de talons que ma compagne. Elle reste compréhensive, pour un temps. S'apercevant que les nuages qui m'ont accompagné pendant des années se dissipent. Tant que je suis femme..... Dès que je reviens à un semblant de masculinité, le gris réapparait alors..... Le masculin me pose de plus en plus de problème, et il en va de même de ces attributs..... Il va sans dire qu'une transition progressive reste une hypothèse que j'envisage de plus en plus concrètement. Pensant que ma compagne, compréhensive jusqu'alors, m'accompagnerait au long de ce processus. Mais j'ai un job qui ne me permets de grands écarts d'avec la norme et je m'entends encore sermonner qu'il est nécessaire pour mes fils d'avoir un père qui soit un père..... Et pas un père qui devienne une femme transgenre.... Le champ des possibles commence alors à se restreindre. Et clairement, et je peux le comprendre, ma compagne commence à trouver la situation de moins en moins tenable.... Elle m'intime de mettre mon dressing sous scellé et de ne plus le laisser cotoyer le sien et de revenir à une norme beaucoup plus implacable. Or, je suis arrivé à un stade où me demander cela représente un tel sacrifice et un tel désespoir que cela va me mener à commettre, de manière quasi inconsciente, un acte qui mènera à une rupture brutale que j'initierai. Aujourd'hui encore, à l'exception de ce désepoir soudain de voir la transition envisagée un temps, réduite à néant, et de la remplacer par ce qui m'apparaît comme une atomisation de mon être, je n'explique pas ce qui a pu me pousser à commettre ce que j'ai commis et que je voulais comme une rupture. Cela fait un an maintenant que nous sommes séparés, que nous alternons la garde des enfants, qui sont forcément toujours au centre de nos préoccupations. Après de nombreux mois de réflexion et devant la nécessité absolue de vivre ma féminité, encore seulement atténuée par la nécessité de j'ai de ménager mes enfants, j'ai entamé un traitement hormonal féminisant. Parce que je me vis comme une imposture au masculin, que chaque femme que je croise au quotidien me rappelle à quel point ma vie manque de saveur dans cette identité masculine et combien je crève d'envie de vivre en tant que femme, et que par ailleurs, je sens mon équilibre fragile sur ce très mince filin sur lequel je suis obligé de jouer l'équilibriste, où, sous mon balancier, figurent mon psychisme et sa nécessité d'être aligné avec le corp qui le véhicule, et, de l'autre une société et des obligations qui ne laissent parfois guère de place à nos désirs les plus profonds. Ce qui m'attends si je tombe du filin comme ce qui m'attends à son extrêmité, sont autant d'éléments qui représentent des appréhensions et des vertiges sans commune mesure. Par ailleurs, je sens l'impérieuse nécessité de ne plus me compromettre et de ne plus être dans l'imposture. Mon esprit me dicte de ne plus faire confiance au masculin. Je ne reconnais plus ce corp encore trop masculin comme étant le mien..... Je pense que mon imposture m'a value l'isolement dans lequel je suis aujourd'hui. Et n'ayant jamais été moi-même et ne pouvant pas encore l'être complêtement, le temps du traitement, de l'annonce et d'une approche raisonnée ( Même si le collectif LGBTQI+ de mon entreprise est au courant de ma transidentité par l'intermédiaire d'un de ses membres et que j'ai rejoins le collectif en question ), je suis dans un noman's land aride. Raison pour laquelle, j'ai besoin de mes soeurs trans pour garder le cap, m'accrocher et imaginer des futurs et un présent moins hostiles que ce qu'ils peuvent paraître lorsque l'on est au milieu du gué. Merci de m'avoir lue pour celles et ceux qui auront tenus :) et je suis preneuse de vos retours sur vos parcours propres et ce qui a pu les émailler.

Afin d'éviter les maladresses et de blesser la communauté transgenre merci de bien vouloir prendre connaissance des phrases à ne pas dire face à une personne trans.

Victoria Mai
13/05/2024 à 23:15

Citation de Némésis Inu #508483

Citation de DodoRéMi #508485

Pas de regret, tout ce qui a pu être essayé a été fait. 💕 à vous

If I only could, I'd make a deal with God

Commencer à faire des rencontres ?

Modération Bidule
13/05/2024 à 23:17

S'il vous plait, ne pourrissez pas le sujet de Eleana.

Merci

Aller de fleur en fleur et ne prendre de chacune que le meilleur

DodoRéMi
13/05/2024 à 23:20

Citation de Bidule #508495

Oups, bien vu ! Je file 😉

Eleana
19/05/2024 à 19:32 - 20/05/2024 à 00:26

Voilà quelques temps que je ne suis pas revenue sur le site et je suis surprise de la tournure qu'ont pris les derniers échanges.....

Merci à celles et ceux qui ont tenté de modérer les énervements en tous genres ( Sans mauvais jeu de mot 🙂)

@ClaraTrsOp semble avoir subie beaucoup de déconvenues. Pour l'instant, je dois toutefois dire, que tant du côté des généralistes, psy, endocrinologue, orthophoniste que d'autres professions médicales, mes expériences ont été plutôt positives.

Idem côté pro, où j'ai commencé un coming out. D'ailleurs une de mes collègue est "outée" depuis un moment et ça se passe bien pour elle.

Donc les expériences sont variables je pense.

Oui, le parcours transgenre peut relever du parcours du combattant mais chaque parcours a aussi sa singularité qui, à mon sens, dépends de multiples paramètres.

Et non, les cis ne sont pas à ce point incapables d'imaginer nos parcours et c'est tomber dans une vision réductrice que de penser cela. Au travers de ce que j'ai pu vivre ici et là, l'expérience confirme que l'essentialisation ne peut que passer à côté de n'importe quel problème. Les cis ont pour certain-e-s, des expériences de vies qui les amènent à rencontrer aussi des obstacles. Les femmes heteros, bi, lesbiennes comme les hommes hétéros, bi ou homo peuvent rencontrer des obstacles multiples liés au caractère encore très patriarcal de nos sociétés et/ou aux idées reçues au sujet de leurs vécus, quels qu'ils soient. Ou encore rencontrer des problèmes et incompréhensions liés à des situations que la société civile n'a pas encore pensées. Que ce soit dans leur univers professionnel ou dans leurs rapports avec les institutions. Et ceci est valable pour toutes celles et ceux qui ne rentrent pas dans les normes administratives et sociales. Et ce sera aussi valable pour toutes celles et ceux qui se heurtent aux caractères culturels dominants d'une société qui exclue encore tout ce qu'elle considère comme suffisamment minoritaire et/ou négligeable pour ne pas avoir un droit à s'exprimer ou à exister ( La liste est longue en ce domaine).

Autant de personnes qui, relativement naturellement, seront amené-e-s à être des allié-e-s des trans mais aussi de l'humanité en général.

Nous n'attendons pas d'être trans pour prendre des coups. J'en ai pris pour des tas d'autres raisons. L'humanité n'est pas toujours animée des meilleurs sentiments et elle a du mal à parfois ( souvent ) intégrer l'altérité. Mais.... On s'aperçoit qu'en apprenant à se connaître on fait tomber beaucoup de préjugés et de peurs.

Que ce soit auprès de mes collègues ( Même ceux qui ne me savent pas encore trans).ou auprès de certains médecins, je communique sur la réalité et les ressentis liés à la transidentité mais aussi, sur tout ce que mes lectures et mon vécu me permettent de mieux comprendre et de voir différemment et on arrive à établir un dialogue et une relation respectueuse.

Et cela dit, souvent en parlant directement de mon parcours au corps médical, je suis très bien accueuillie.

De quoi, donc, rester sur une note positive 🙂

Ancien membre
20/05/2024 à 23:05

@Eleana

^^ oui tout le monde est beau et il est gentil au début, après on devient une femme, là c'est une autre histoire. Après tout si tu n'as pas de soucis tant mieux et c'est ta vie, heureusement que tu ne galères pas, suivant où on place le curseur on s'en sort très bien en 2024.

Moi je me tais, d'ailleurs je ne sais pas si je vais rester sur Betolérant.

Je suis franche, j'ai acquis une certaine rèflexion, j'ai horreur des idées normées, du discours bisounours concernant la transition et de la suite, je ne pense pas dire de bêtises, non loin de là, je témoigne de mes constatations basées sur notre vie réelle de femmes trans parce que je connais suffisament de femmes trans, après je suis comme tout le monde, tout peut être biaisé par mon ressenti personnel.

Moi j'ai un seul regret, c'est de ne pas avoir discuter avec des personnes d'expériences pendant ma transition, non j'ai fait l'idiote de croire au discours bisounours des forum et des assos, cela ne m'a servi à rien dans ma vrai vie de femme trans.

Je ne suis pas là pour brosser les cisgenres et les transgenres dans le sens du poil. ^^

Bisous

Tashunka3105
20/05/2024 à 23:39 - 21/05/2024 à 02:43

Citation de ClaraTrsOp #509298

Bonsoir,

Je me mêle peut-être de ce qui ne me regarde pas, mais je ne peux m'empêcher de seulement vous transmettre que votre témoignage, votre regard par rapport à ce que vous avez vécue est aussi important que ceux d'autres femmes qui elles sont passées heureusement entre les mailles de la déception, de la douleur physique, émotionnelle et autres.

Je trouve important que cela soit dite que la réalité n'est pas toujours si géniale, si rose pour certaines personnes et qu'il faut avoir du cran pour traverser ce que vous vivez.

Chaque témoignage, histoire me semble Important afin d'aider les femmes concernées et aussi l'entourage.

Voilà, je ne veux pas m'apesantir sur un sujet dont je ne suis pas impliquée personnellement mais qui me concernera peut-être si je dois, écouter, épauler, conseiller une personne autour de moi.

Je regretterai seulement que vous disparaissiez de ce post et du site.

En espérant ne pas avoir outrepasser les limites du respect.

Belle fin de soirée à vous et bonne nuit 🌟💫⭐✨.

En faisant scintiller notre lumière, nous offrons aux autres la possibilité d'en faire autant. Nelson Mandela

Eleana
21/05/2024 à 01:45

Citation de ClaraTrsOp #509298

Hello Clara.

Loin de moi l'idée de minimiser les déboires de chacun-e et vraiment ce n'était pas mon intention première.

Je suis au fait que, comme historiquement on l'a fait dans tous les domaines et à tous les sujets, on a tendance quand on s'expose un tant soit peu publiquement, à gommer toutes les aspérités parce que ça apparait à beaucoup comme peu présentable ou difficile à entendre parce que pas très "sexy" et vendeur.

Je te remercie pour ta franchise et ta prévenance et je trouve remarquable de partager ta vision aussi peu "consensuelle" fût-elle.

On a tous et toutes besoin de ces piqures de rappel et de certains garde-fous pour prendre les bonnes décisions comme tu le disais justement.

D'autant que beaucoups de témoignages de femmes trans médiatiques demeurent très "situés" socialement et économiquement dans l'espace médiatique. Beaucoups de celles ayant accès aux médias ont des situations qui peuvent les préserver de situations auxquelles d'autres femmes trans moins privilégiées pourront être exposées.

Autant d'éléments très justement exposés par Lana Wachowsky dans certaines de ses interventions.

Je suis en tous les cas preneuse de tes conseils en mp ou ici même 🙂.

Et je pense qu'on doit avancer avec autant de connaissances que possible pour faire nos choix en toute connaissance de cause.

Bisous

Eleana

Occamj
21/05/2024 à 08:47

Bonjour,

Je ne suis pas intervenue jusqu ici, ne voulant pas rentrer dans des polémiques inutiles, mais bon, la je commence à bouillir un peu...

Contexte: j'ai commencé ma transition il y a 6 ans. Je vis en tant que Jeanne, femme parfaitement anodine et banale par bien des aspects, depuis déjà 4 ans. À ce stade, à par ici, et dans quelques événements publics ou privés, mon statut de "femme trans" est sans objet. Mon boucher n a pas la moindre idée de mon parcours, on me dit madame partout, bref je suis une meuf de 57 ans, pas très jolie, plutôt grande et mince, heureuse de vivre, avec une famille (trop loin de moi) et des amies (et quelles amies !!!) qui vit sa vie trankilou.

Derrière la scene: j'ai vendu ma maison, j ai divorcé, passé de longues heures à pleurer sur cette malédiction qui a bouleversé ma vie, explosé mon existence, écartelé ma famille, vidé mon compte en banque. J'ai passé des années à construire patiemment mon identité de femme, à laisser émerger doucement mais sûrement, résolument, sans faillir, cette personne qui est mon vrai moi, parce que mon existence en dépendait aussi sûrement que l oxygène qui gonfle mes poumons et me fait rire de bonheur parce que, bordel, le savez vous, oui j y suis arrivé !

Non, la transition n'est pas un chemin bordé de roses et personne ici n'a jamais affirmé cela. Oui moi j'ai eu beaucoup de chance, et d abord celle, IMMENSE, d'avoir rencontré sur mon chemin des personnes merveilleuses, cis et trans (on s'en fout !!) qui m ont acceptée, comprise, souri, qui m'ont dit "je t'aime", chacune a leur façon.

La vie, c'est ça pour tout le monde. Des galères sans nom, et aussi des bonheurs insensés.

Je ne peux que témoigner de cela: pour un visage fermé, pour une moue dubitative, pour une remarque blessante,

Moi j' ai eu mille mains tendues.

Et sur ce forum, combien de mots gentils! Combien de paroles sages ! Combien de réflexions qui m'ont fait voir les choses sous un angle nouveau !

Une transition, c est un passage. Pas facile, parfois très difficile même.

Quand on a que l'amour pour forcer le destin, à chaque carrefour, he bien on le fait.

@Eleana: avec du temps et beaucoup de persévérance, tu peux t accomplir en tant que femme. Si je l'ai fait, comme bien d autre, pourquoi pas toi ?

Commencer à faire des rencontres ?

Ancien membre
25/05/2024 à 09:12

Voici ce que j'ai dis, en quoi je fais une polémique ?

"Je sais comment la médecine traite les femmes trans seniors, je dis juste à cette personne qu'elle fasse attention et qu'elle prenne son temps pour toutes ses décisions médicales et le choix de ses médecins."

Si on a de mauvaises expériences communes avec la plupart de femmes trans seniors on doit se taire ?

C'est pas de bêtises ce que je dis, c'est important de savoir comment est le milieu médical, les encouragements c'est nécessaire mais on reste seule à affronter notre transition et notre nouvelle vie, le discours bisounours oui mais pas uniquement, si on ne dit rien, c'est être complice avec tous ces médecins incompétents.

Occamj
25/05/2024 à 10:01 - 25/05/2024 à 10:02

Rebonjour

Clara, le GROS souci avec tes interventions, c est que tu pratiques systématiquement l'amalgame, la généralisation.

Eleana fait attention, et a reçu un bon accueil du monde médical en général, tout comme moi. Et cela ne nie pas d'autres expériences négatives, comme semble t il tu en as vécues.

Pourquoi sépares tu les femmes trans senior des plus jeunes ? En quoi serions nous traitées différemment ?

Et je passe ici sur tes paroles fort déplaisantes envers des personnes qui ont largement démontrées ici et IRL, leur bienveillance envers les personnes trans...

Ancien membre
25/05/2024 à 11:10 - 25/05/2024 à 11:52

Je ne désire pas discuter avec vous.

La réponse est dans votre question ^^.

De plus vous êtes liée à la WPATH selon vos écrits, évidement comme je critique souvent le service public pour sa qualité de soins on risque d'être en désaccord ^^.

D'ailleurs mes messages sont toujours globaux, en fonctions des échanges que j'ai eu avec beaucoup de femmes de mon âge.

Les encouragements, oui mais comme je le disais dans d'autres messages, j'aurais préféré tomber sur des copines qui ont essuyé les plâtres avant de prendre certaines décisions.

Non franchement je ne vois pas en quoi je dérange en témoignant, les personnes qui me lisent ont leur libre arbitre.

Occamj
25/05/2024 à 15:38

Bonjour,

Petite précision : je n ai aucun lien avec la WPATH. Je ne sais pas où tu as pu interpréter cela...

Tu ne dérange personne en témoignant, tu es abusive dans tes généralisations. Nuance.

Ancien membre
25/05/2024 à 16:53 - 25/05/2024 à 17:03

Bah, oui mais c'est aussi des expériences vécues par moi ou d'autres femmes.

Si certaines et moi même on n'avait pas eu des déboires peut être que mon discours serait en faveur du père noël ^^.

Mais ce n'est pas le cas, alors je témoigne selon mon ressenti, etc, donc oui je force le trait, c'est justement pour signaler mais franchement vous vivez sur quelle planète toutes les bisounours ^^.

La plupart des femmes trans en prennent plein la gueule si elles sont seules et qu'elles ont de faibles revenus, si elles font une transition tardive c'est franchement difficile, on le fait toutes avec ou sans les encouragements parce qu'on est des femmes mais ce n'est pas évident, surtout le milieu médical qui reste très misogyne et hypocrite envers les femmes seniors, désolée, c'est sous sous popoche avec certains médecins, même s'ils travaillent pour le public sauf les bons qui assument un suivi correct et une empathie sincère, mais dans le public c'est aléatoire car ils sont protégés et ils sont sûrs d'avoir des patientes qui ne peuvent pas payer dans le privé. Dans le privé une mauvaise réputation c'est plus dur à gérer. CQFD...

Bien sûr que je généralise mais faudrait pas pousser mémé dans les orties ^^.

Après si vous avez eu aucuns soucis, c'est tant mieux pour vous.

Ancien membre
25/05/2024 à 17:21

Citation de Eleana #500395

J'ai relu quelques passages... mais comme pas mal d'autres témoignages du style j'ai du mal à saisir deux-trois choses.

Je voudrais réellement savoir ce qui fait peur dans la transition ? C'est le premier pas qui est le plus dur ou le cheminement dans lequel on s'investit par la suite ?

Je veux dire par là que l'existence d'une femme, cis ou trans, se heurte souvent au pire à un moment donné de sa vie.

Alors est-ce une simple appréhension ? Une peur généralisée ? Ou il y a des angoisses plus spécifiques par rapport à un parcours de transition ?

Ancien membre
25/05/2024 à 18:30 - 25/05/2024 à 18:37

^^ elle est naïve votre question, parce qu'au moment où vous décidez de la faire, la peur a disparu.

Imaginez, vous êtes un homme socialement, vous êtes mariée, vous avez des enfants et une femme qui vous aime, vous avez un corps de mec de cinquante ans, vous savez que vous risquez de tout perdre, d'être dépendante des résultats d'opérations intrusives et violentes pour le corps, prendre des hormones à vie, devenir stérile, vous devez déclarer à des centaines de personnes que vous êtes une femme, vous savez que votre protection de mec va disparaitre, c'est une forme de suicide social positif car on veut juste enfin pouvoir vivre notre vie plutôt que de mourir.

Et effectivement on peut rencontrer le pire une fois que l'on est une femme ^^.

Il faut juste éviter les mecs et certains médecins.

Bon, je précise que je préfère mille fois ma vie de femme que tout mon passé de mec, parce que je suis une femme et j'assume ma transition.

Ancien membre
25/05/2024 à 18:51

Citation de ClaraTrsOp #510049

Naïveté ? Rien à voir. Curiosité plutôt. Le parcours trans varie d'une personne à l'autre donc je me pose des questions. Tout simplement. La diversité des parcours me fait cogiter. Soit cela se passe très bien, ou très mal. Ou rien ne se passe. Le mental de la personne concernée par un besoin de transition m'interroge beaucoup.

Je te remercie de ta réponse en passant.

Ancien membre
25/05/2024 à 22:01

Pk très mal ?

Vous connaissez combien de personnes trans ?

Il faut bien lire ce que j'écris, être une femme trans c'est pas un cadeau mais on assume toutes nos parcours, non si les cis étaient moins c... ^^ on pourrait avoir une vie meilleure.

Némésis Inu
25/05/2024 à 22:22

Citation de ClaraTrsOp #510069 , non si les cis étaient moins c... ^^

Y’a pas possibilité de t’exprimer sans insulter les Cis ? Ne peux tu donc pas aider la communauté trans sans en deglinguer une autre au passage?

Victoria Mai
25/05/2024 à 22:29

Citation de ClaraTrsOp #510069 , non si les cis étaient moins c... ^^

Clara, vos interventions amènent un point de vue original.

Le dénigrement et l'insulte ne lui apportent rien. Bien au contraire, ils donnent juste envie de ne pas vous lire. Dommage.

If I only could, I'd make a deal with God

Ancien membre
25/05/2024 à 22:42 - 25/05/2024 à 22:44

Citation de ClaraTrsOp #510069

Calme-toi pour commencer. Je crois que c'est toi qui ne lis pas bien ce que les autres écrivent ici. Et comme tu sembles n'en avoir rien à carrer de ce que les membres expriment alors je me contrefous de t'envoyer te faire paître ailleurs. Je pèse mes mots là.

J'ai été courtoise. Tu n'es pas dispensée d'en faire autant.

À te lire, tu démontres que certaines personnes trans (puisqu'on est dans le distingo) sont très similaires aux cis : très connes elles aussi.

Incroyable cette façon de baver sur des gens que tu ne connais pas.

Bref lâche-moi.

Modération Bidule
25/05/2024 à 22:45 - 26/05/2024 à 13:07

Je vais suspendre le sujet ici aussi afin que de laisser passer l'emotion. Je le réouvrirais plus tard quand la tention sera retombé.

Débat à nouveau disponible. Essayez de ne pas vous emballer

Aller de fleur en fleur et ne prendre de chacune que le meilleur

Occamj
29/05/2024 à 23:36

Bonsoir,

Bon, je précise que je préfère mille fois ma vie de femme que tout mon passé de mec, parce que je suis une femme et j'assume ma transition.

Je vais detoner avec le discours majoritaire : je ne "préfère" pas ma vie post transition à celle la précédant. Je l aime très différemment. J'ai vécu une vie sociale d homme plutôt satisfaisante à bien des égards... Sauf un. J ai été heureuse en mariage, je vivais mon couple de façon satisfaisante, et sans grande dysphorie. C était plutôt pas mal, finalement. J y étais presque résignée...

Alors, pourquoi la transition ? Ça n avait rien d un choix. Parce que la digue a brutalement cédée. Parce que j ai alors failli me désintégrer psychiquement.

Je suis bien mieux en terme d équilibre interne, mais j ai aussi beaucoup sacrifié dans cette histoire, comme tant d'autres !

Donc préférer ? Comment préfèrer ce qu on a pas choisi ? Je fais avec les cartes que la vie m a donnees, c'est tout.

Victoria Mai
30/05/2024 à 00:35

Citation de Occamj #510776

"J'ai vécu une vie sociale d homme plutôt satisfaisante à bien des égards... J ai été heureuse en mariage, je vivais mon couple de façon satisfaisante, et sans grande dysphorie. C était plutôt pas mal, finalement. J y étais presque résignée..."

J'ai cru que c'était moi qui avais écris ça !!!

Quel bel endroit, ici, pour se sentir légitime en lisant vos témoignages. Et merci Occamj, pour la finesse de votre lame.

If I only could, I'd make a deal with God

Ancien membre
30/05/2024 à 01:34

Bonsoir, personnellement ma vie avant ma transition était très bien. J'ai vécu 12 ans avec une femme, mais j'avais toujours un mal-être avec mon corps que je ne savais expliquer. Et plus le temps avancer et plus j'étais attirée par l'aspect féminin. Après avoir discutée avec une autre femme transgenre avec qui je jouais aux jeux vidéos je me suis rendue compte d'où venait ce mal-être et elle m'a permis de me rendre compte que je pouvais être une femme transgenre, que même si j'aimais les femmes c'était ok et que c'était quelque chose d'accessible.

Bon il y a des jours où ce n'est pas forcément toujours facile mais je me sent quand même de mieux en mieux. Je me permet maintenant des choses que je ne faisais pas avant. Par exemple je danse en publique, chose que je ne faisais pas avant. Maintenant je fais plus attention à mon physique et j'aime m'habiller et m'acheter de nouveaux vêtements.

Ma transition m'a permis de revivre et j'en suis très heureuse. J'ai juste hâte que les changements arrivent le plus vite possible.

Occamj
30/05/2024 à 09:18

Bonjour,

Oui, la transition est souvent un exercice de patience... 5 ans pour moi, et je ne dois pas être la plus lente... Pour les personnes non binaires, j ai parfois l impression que c'est l exercice de toute une vie !

Eleana
30/05/2024 à 23:51 - 31/05/2024 à 00:02

Citation de Occamj #510776

Ce que tu dis au sujet de "la digue" Occamj est tout à fait juste en ce qui me concerne. Je vis ma disphorie comme tel au point où celle-ci submerge dorénavant mon psychisme, là, où, jusqu'à une période pas si lointaine, j'arrivais à la contrôler pour donner le change socialement parce qu'une certaine dichotomie arrivait encore à s'opérer commandée par des tas de préoccupations conjugales, parentales, professionnelles, sociales etc....

Depuis maintenant quelques temps, celle-ci ne semble même plus pouvoir opérer.... Ne serait-ce que vestimentairement, je ne peux plus envisager de vêtements au caractère trop masculin, me dirigeant vers une garde-robe androgyne le temps d'avoir le passing voulu.

Tout ce qui me rappelle au masculin est devenu source d'angoisse au point de tenter de trouver des parades pour effacer progressivement tout ce qui pourra me rappeler aux phases antérieures masculines de ma vie ( Hormis mes enfants, leur mère et ex-compagne bien entendu ). J'ai la chance d'évoluer dans le consulting, ce qui facilite les choses pour "dissoudre" mon identité masculine au fil de la transition et me "recréer" à chaque nouvelle mission. Je guette chaque transformation significative comme un nouveau coup de gomme sur cette identité que je ne supporte plus.

La transition me terrifie autant qu'elle m'enchante. Mais je sais que je dois m'y abandonner parce que c'est ce que je ne peux que faire.

Donc, c'est véritablement cette digue qui rompt un jour et une force qui nous agit et qui, comme le disait Spinoza, nous fait "persévérer dans notre être".

Citation de Sisi #510801

Sisi,

J'ai également été traversée par les mêmes ressentis que les tiens, et très tôt, mais n'ai pas su m'abandonner et lâcher prise pour être moi-même.

Ce que tu as fait est le mieux pour toi et sans doute, comme tu le disais, le meilleur moyen de vivre une vie pleine et vraie.

On ne fait que s'abîmer à tenter de se tordre pour rentrer dans les cases qu'on se voit imposer et qu'on s'impose soi-même. Et ce n'est que plus souhaitable d'être soi-même.

Well done Miss!

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