Juste besoin d’une écoute - Page n°2

Citation de Pasgamine #475096

Vous vous trompez ma chère PasGogosse, j ai toujours été une Très très très vieille Âme depuis ma plus tendre Jeunesse , tout en conservant , un physique d adolescente éternelle.... 😍😍😍😍

En revanche, vous avez raison, ça commence à faire de sacrées heures de vols dans ma belle vieille carcasse de Branleuse...... 😂.... Mais je souhaite que vous soyez aussi pimpante que Mouah à mon âge et je pense que c est parceque, je n ai jamais été assez sage dans ma vie pour faire vieillir mes traits, au regard de mon parcours turbulent 😂😂😂😂

Citation de Anonyme #475111

oui je sais bien que je ne connais pas ton histoire en détail et les autres ne la connaissent pas aussi, on se base juste sur tes écrits et on y répond.

Je te souhaite d'aller mieux et de pouvoir trouver quelqu'un qui pourra te correspondre

Citation de Marquise_fem #475058

Désolée par avance @anonymous mais je suis d'accord avec @marquise_fem en toute bienveillance également cela va de soi.

Tu ne te sens pas à l'aise visiblement sur le net

Or le net c'est avant tout des discussions des échanges et parfois pas. Nous le savons tous. Des fois on se fait ghoster, des fois pas, des fois on se prend des râteaux, des vols planés, des fois on rencontre l'amitié des fois l'AMOUR yeah des fois pas.. mais on rebondit toujours, on va de fleur en fleur comme dirait l'autre ou de profil en profil ou de discussions en discussions.. nous sommes là avant tout pour échanger discuter se détendre réfléchir s'amuser si tu ne vois pas l'aspect positif du net et des sites de rencontre alors en effet n'en veux pas à cette personne que tu as rencontrée,

Simplement dis-toi que tu sais ce qui ne te convient pas et investis-toi plutôt dans ce qui te convient à 💯%...

Je te souhaite plein de jolies rencontres physiques :)

je suis aussi d'accord avec Marquise_fem à un moment donner faut dire les choses et ça même si on ne veut pas l'entendre, oui je ne suis pas entrain de faire de la psychologie ni de caresser les gens dans le sens du poil. je pense que les réseaux sociaux ne convient pas à tout le monde et que ça t’énerve plus qu'autre chose donc prend en compte ce que l'on te dit.

Citation de Anonyme #475111

Cerise j’ai ma réponse.

D'accord alors quelle est elle

Citation de Cerises #475186

Elle est plutôt positive.

Je suis désolé de mes états d’âmes. J’´ai été gaslighté par deux personnes que je soupçonne d’être des profils pervers(pas que moi) . Je me suis tellement effondrée en terme d’estime… je vais bien mais parfois j’ai des rechutes.

J’aimerais tellement que ça aboutisse. Je crois que je peux vraiment en tomber amoureuse. On a beaucoup parlé, et on a beaucoup de choses en commun.

Citation de Anonyme #475202

Génial. Après les faux profil on en a tous eu ou des personnes qui vont jouer à un jeu de séduction et dès qu'on va leur parler de rencontres vont te dire que t'es pas leur genre pour éviter la rencontres aussi ces personnes là il faut les goster dans le tchat ou les forums. Moi personnellement c'est ce que je fais

@Pasgamine Je cite : "Si tu veux finir à 45 ans ... Toujours célibataire en recherche... Comme pas mal de personnes ici d'ailleurs désolée... Bin c'est peut-être maintenant qu'il faut essayer de faire des rencontres. Les loisirs c'est bien mais si tu souhaites ne pas finir seule dans ta vie après."

Quel est le rapport entre l'histoire d'anonyme et le fait d'être célibataire à 45 ans ? Être célibataire 45 ans n'est pas une tare, et parfois franchement mieux vaut l'être et vivre une vie bien remplie que courir après tout ce qui bouge comme un crevard...🙂

@anonyme,

Tu commence ton sujet par "je ne suis pas quelqu'un d'aimable", donc, qui ne peut pas être aimé.

Par cette simple affirmation, qui doit solidement être ancrée en toi, tu t'interdis toi-même d'être aimé.

Tu parles du "porc-épic" qui est en toi, celui qui se met en boule dès qu'il se sent agressé, et donc qui va, pour s'en défendre, agresser l'autre. Un système de défense lié à de profondes peurs et de colères, ces colères que tu tentes d'étouffer.

Le truc, c'est que tant que ces peurs et colères te boufferont, elles nuieront à la qualité de tes relations, donc forcément, tu feras souffrir et souffriras toi-même, un cercle vicieux.

Le fait d'avoir quelqu'un dans sa vie, d'aimer, d'être aimé, bien sûr c'est chouette, mais il est nécessaire de garder son espace de liberté et de laisser le sien à sa partenaire.

Pourquoi je dis ça ?

Parce que tu dis que cette femme, sur laquelle tu sembles avoir un coup de cœur, parle à d'autres que toi. Elle a été franche et te l'a dit. Elle aurait aussi pu te faire croire que tu es l'unique personne à qui elle parle, et te mentir.

Toi, ça te pose un problème, mais pourquoi n'aurait-elle pas le droit de faire connaissance avec d'autres ? Vous n'êtes pas en couple, elle ne te doit rien. De plus, pour avoir été franche avec toi, elle se retrouve bloquée. A cause de tes propres peurs de ne pas être à la hauteur par rapport aux autres personnes à qui elle parle (je suppose).

Cette façon de faire démontre un potentiel sentiment de possession qui peut faire peur et au contraire faire fuir l'autre.

Ensuite, tu parles du ghosting sur le net. Oui, malheureusement c'est monnaie courante. Pour X raisons, pas forcément liées à soi-même, la discussion peut s'arrêter. C'est frustrant, en effet. Mais savoir que ca existe permet d'éviter de trop s'investir en virtuel.

Et puis, le ghosting existe aussi en réel, et il est tout aussi destructeur et frustrant.

Pour ma part, quand ça arrive, bien sûr, ca ne fait pas plaisir, mais ensuite, je me dis que cette personne n'était pas faite pour rester dans ma vie, alors je passe à autre chose.

Pour cela, il est nécessaire de savoir "lâcher-prise", car on ne peut pas contrôler les agissements des autres, mais on peut davantage contrôler ce que ca provoque en nous.

Par ailleurs, je ne suis pas sûre que les injonctions à "essayer encore et encore" soient toutes indiquées actuellement. Tu exprimes une souffrance qui semble profonde et sur laquelle tu pourrais travailler, sans avoir à entendre les " sois positif, sois ci, sois ça ", mais avec peut-être un professionnel qui saura t'écouter, accueillir tes souffrances avec bienveillance, t'accompagner pour développer des comportements plus adaptés, plus sécurisants pour toi et pour les autres.

Le fait que tu demandes de l'aide est déjà un premier pas, qui peut être suivi de beaucoup d'autres vers un "mieux être "

Du love sur toi..🙂

Citation de RedRose #475231

Tu as dis exactement tout ce que je souhaitais transmettre dès le début (mais en mieux haha merci RedRose!)

Et je pense que pasgamine avait juste dis ça par rapport au contexte mais c'est vrai qu'on a tellement normalisé le fait de dépendre des autres qu'on a l'impression que affirmer l'inverse (aka avoir besoin de quelqu'un dans sa vie pour être heureux) devient tout à fait banal alors qu'à mon sens c'est pas vraiment sain parce que dès que la personne nous aura quitté bah ce sera retour à la case départ.

On vit pour nous, pas pour les autres.

Citation de RedRose Pour cela, il est nécessaire de savoir "lâcher-prise", car on ne peut pas contrôler les agissements des autres, mais on peut davantage contrôler ce que ca provoque en nous.

Ma philosophie 🙏

Vous avez tous raison c’est la raison pour laquelle je ne vais m’enlever des sites de rencontres et que je ne vais plus chercher à avoir de lien avec personne. C’est malsain d’avoir besoin des autres! La solitude c’est très bien. Il n’y a besoin de personne. On peut tous vivre sur une île déserte et survivre sans problème.

Désolé pour la caricature. La cerise sur le gâteau avoir quelqu’un dans sa vie? Bah, tu as raison je m’emmerde bien pour rien.

C’est juste incompréhensible que des gens rentrent en dépression quand ils se font quitter.

Citation de Anonyme #475243C’est malsain d’avoir besoin des autres!

Je suppose qu il y à une grosse part d ironie , enfin j espère .

On à tous besoin des autres et des personnes qui arrivent à vivre seul sur des iles déserte je ne suis pas certain qu il y en ai tellement .

Citation de Anonyme #475243C’est juste incompréhensible que des gens rentrent en dépression quand ils se font quitter.

Je suis désolé que certaines personnes t ai blessé avec leur remarques , je comprends ce que tu ressent .

Citation de Marquise_fem #475239

🙂

Citation de Anonyme #475243

Bonjour anonyme, je ne sais pas à qui s'adresse ta réponse.

Pour ma part, je précise que je ne dis pas que c'est malsain d'avoir besoin des autres, seulement que les autres ne sont pas là pour soigner nos maux car ils ont eux-mêmes leurs propre vie à gérer et ne sont d'ailleurs pas là pour nous soigner.

Être en dépression parce qu'on s'est fait quitter, c'est normal. Être en dépression parce qu'une histoire qui a à peine débuté s'arrête pose plutôt question.

Tu demandes de l'aide sur le forum, tu obtiens plusieurs réponses. Bien sûr, toutes ne font pas plaisir, car toute chose n'est pas toujours facile à entendre.

Citation de Mad Rosso #475244

Tu as compris. C’est de l’humour.

On est des animaux sociaux on a besoin des autres.

Considérer que tu as limite un problème parce que la solitude te pèse… c’est invalider le ressenti que tu as. Sans connaître la vie de la personne, juger son ressenti, ça reste un jugement.

Bonjour , personnellement j'ai fais le choix de rester seul(e) , chaque personne a un vécu et des attentes différentes , chercher le bonheur est pour moi la clé de la vie . Je ne ferme pas la porte a me remettre en couple .

La sologamie pour moi est une réponse parmi tant d'autres .

Il n'y a pas de bonne réponse a méditer

On vit pour nous, pas pour les autres.

Cette affirmation est plus complexe qu'elle n'en a l'air. Elle répond à la question implicite:

Pourquoi/Pour qui vit-on ?

Et la réponse est: c'est à chacun de déterminer cela. Maintenant, une fois pour toute, ou bien à chaque seconde de notre vie.

J'ai élevé 3 enfants. Durant cette période, j'ai beaucoup vécu "pour eux". Et en toute lucidité. Il sont maintenant grands et autonomes, je ne vis plus pour eux. Je suis divorcée, je vis ma vie beaucoup plus "pour moi".

Cependant, dans mon cadre professionnel, plusieurs personnes dépendent de moi pour faire avancer leur recherche. Dans une bien moindre mesure, je vis aussi pour rendre leur travail possible, donc "pour eux". Et j'entends bien matériellement, mais aussi affectivement: je le fais parce que j'aime le faire, pas par "pure obligation". C'est une dimension de ma vie dont je vois qu'elle fait partie de ma personnalité.

Dans les deux cas, je n'y vois aucune dimension sacrificielle, mais juste un choix éclairé.

Un membre du clergé pourra vouer sa vie à Dieu et à la prière. Vit-il pour Dieu? Ou pour sa personne propre ? Est-il seul pour autant ?

On voit que la question de la justification de notre vie au travers de la dépendance affective aux autres n'est pas indépendante des choix de vie, des conditions matérielles, des circonstances, des moments. Il n'y a pas de réponse unique à la question.

Avoir besoin d'une relation amoureuse , se sentir seul.e, rien d'anormal. Etre systématiquement déprimé.e dès qu'un début de relation avorte, cela implique un vide existentiel qui n'est pas très apaisant pour l'âme.

Je te souhaite que la vie t'apporte de bonne surprises et de belles rencontres. Crois-moi, ça arrive !

Citation de Marquise_fem #475239

Oui je disais ça surtout par rapport au contexte et pour la faire réagir. Mais après si elle a envie d'être seule c'est son choix ça se comprend et se respecte.

Citation de Occamj #475252

J’aime bien ton intervention tu approfondi les choses.

En fait, c’est pas le problème du début de relation. Quand j’ai pas de sentiments je m’en fous. Je suis bien dans ma solitude. Mais quand j’ai un coup de cœur, le problème étant que souvent il n’est pas partagé, que ça m’arrive rarement et qu’en plus parfois ça dure.

Du coup ça m’épuise et je me dis que j’aimerais mieux ne plus vivre ce genre d’expérience. ça faisait deux ans que j’étais tranquille, je ne ressentais plus rien pour personne. Juste je me suis dit que j’aimerais rencontrer quelqu’un et ça me frustrait un peu de ne rencontrer personne.

Et la coups de cœur énorme, qui semble réciproque oh miracle! Bah non, on est pas compatible. Next… J’ai envie de dire à jamais.

Merci pour tes dernières lignes et les souhaits que tu m’as fait. Merci de ta bienveillance.

Citation de Occamj #475252

ahlala ! 😆

merci pour ton commentaire, on va pouvoir pousser la réflexion plus loin ! évidemment, ma phrase, je pense que tu l'avais compris n'était pas à prendre au sens universel mais plus en lien avec la dépendance affective qui est une souffrance (rien avoir donc avec un sentiment passager).

Nous avons besoin des autres. Mais en vérité, c'est pas totalement ça. Nous avons besoin d'amour, nous avons besoin d'être aimé. Et donc c'est surtout ce que les autres nous apportent que nous cherchons à avoir et pas "eux-mêmes" pour ceux qu'ils sont.

Et on en revient à la définition de l'amour, qu'est-ce que l'amour ? Ou plutôt qu'est-ce aimer ? Pour moi, aimer n'est que du bon, ça ne peut pas être de la souffrance. Si l'amour fait souffrir, ce n'est pas de l'amour que l'on ressent. Et c'est pour ça que je fais la distinction entre la dépendance, le désir, l'attachement et l'amour.

Pour moi, l'amour, c'est la liberté, c'est un profond respect de l'autre pour ce qu'il est et ce qu'il est vraiment. C'est la connaissance de l'autre et pour y accéder, il faut commencer par soi, par s'aimer car nous sommes le cœur de l'amour et de nos relations avec les autres.

Mais j'ai l'impression que la majorité des gens ne sont pas vraiment capables d'aimer sincèrement avec authenticité. L'amour de soi finalement est le seule que j'arrive à concevoir comme se rapprochant de cet amour que je décris où ne subsiste pas "une attente" car finalement on est ce qu'on est, et cultiver mon rapport à moi, ça m’a tellement appris à évoluer.

J’ai donc envie de dire, plus que des autres encore, nous avons besoin de nous-même. Parce que c’est impossible de ne jamais s’être senti seule au moins une fois dans sa vie, même quand on est entouré, on peut aussi se sentir très seul.

Et je trouve ça extraordinaire, de réussir à s’affranchir de ce sentiment, pouvoir m'en sortir seule, affronter la vie sans avoir besoin de personne, c'est quelque chose à laquelle je n'aurais jamais cru, et je trouve ça géniale, cette force intérieure qu'il y a en nous. Je cherche à la cultiver pour la rendre encore plus grande car bien que imparfaite, j'essaie de tendre vers cet idéal qui de mon point de vue représente la voie vers le bonheur.

être bien avec soi-même, ça représente la sérénité et la paix intérieure. C'est se suffire à soi-même.

voilà ce que je veux dire par je vis pour moi et pas pour les autres. 😌

Je peux aimer les autres mais je n'attends rien en retour, c'est ça pour l'amour, c'est apprécier ce qui "est".

Et je pense qu'on est capable de ressentir cela uniquement lorsqu'on se traite avec respect, amour et bienveillance.

😊

Citation de Anonyme #475243

Je reagis a chaud après le commentaire où tu dis que c'est malsain d'avoir besoin des autres et que tu vas tout envoyer chier (je peux pas copier coller avec mon téléphone)

L'être humain est un animal sociale. Donc il a besoin des autres. Peut-être pas H24 mais si ce n'etait pas le cas, nous n'aurions pas de civilisation.

Plus tu vas fuir les autres, plus tu vas souffrir du manque de contacte, plus tes capacité d'interaction vont s'apauvrir et plus ce sera compliqué de rentrer dans le grand bain.

Laisse toi une chance de faire des rencontres sans arrière pensé. Juste pour le fun. Echanger avec des inconnues, c'est toujours sympa et ça n'engage à rien.

(Et si tu les fais chier, tu t'en fous, t'es pas obligé de les revoir)

Mais pour ton hygiène psychologique, il faut au moins que tu essais.

" Au cœur de notre existence, dont l’étymologie latine ex-sistere signifie «sortir de soi», il y a ce mouvement vers l’extérieur, ce besoin d’aller vers les autres. Cette aventure de la rencontre n’est pas sans risque, mais elle a le goût de la «vraie vie»."

Charles Pépin

La vie avec les autres c est pénible mais sans les autres c est impossible ... Enfin pour moi

Et là, j'ai lu la suite et je suis mdr !

Ma participation ressdmble à celle des vieux qui sont a moitié sour et qui reponde à leur interlocuteur, un peu en vrac 😅

Citation de Mad Rosso #475696

Mais l'enfer c'est les autres 😜

ce topic va finir en full citation et proverbe de chacun haha

🤭

Ne me dite pas ce que je ne peux pas faire John locke (Lost)

.

Anonyme j’ai l’impression de me lire à certains moments… Ton message m’a interpellée voilà pourquoi je vais sortir de mon sous-marin pour une fois lol Je rebondis simplement sur ton dernier message sinon ça risque de finir en pavé !

Quand tu dis ceci :  « ça faisait deux ans que j’étais tranquille, je ne ressentais plus rien pour personne. Juste je me suis dit que j’aimerais rencontrer quelqu’un et ça me frustrait un peu de ne rencontrer personne. Et la coups de cœur énorme, qui semble réciproque oh miracle! Bah non, on est pas compatible. Next… J’ai envie de dire à jamais »

Mais je suis teeeellement passée par la même chose récemment ! Je te comprends à 200%.

Le problème c’est qu’aujourd’hui t’as plus trop d’autre choix que de passer par des sites de rencontre, et Dieu sait qu’il y a quand même pas mal de tordu(e)s sur ces trucs là (#jegénéralise). Suffit d’une sale expérience et tu te mets des barrières monstrueuses, sans parler des phénomènes ghosting, breadcrumbing et autres comportements sympathiques du genre …

Mon avis, et ça n’engage que moi : si tu ne te sens pas « secure » dès maintenant, laisse tomber ça n’augure rien de bon pour la suite. Et puis de toute façon si le feeling est réciproque je pense qu’elle est assez grande pour te le faire comprendre, si non … c’est que c’est pas la bonne.

Citation de Marquise_fem #475698

j'ajoute "l'homme est un loup 🐺 pour l'homme " (Hobbes)

😂

Coucou, et sinon tout le monde va bien ?

Merci pour vos participations.

Citation de Summer #475817

Summer,

Ça fait quelques jours que j’ai bloqué cette personne. Et je commence à me sentir de nouveau bien dans mes baskets, la tête sur les épaules. Et émotionnellement bien stable. Parce que tout la période où j’ai été en contact ça a été chaotique.

En fait, comme on ne sait jamais qui est derrière un écran. En général j’essaye de éviter de donner trop de détails dans les histoires. Alors c’est vrai que parfois ça peut paraître sans queue, ni tête en plus que comme j’allais mal, qu’elle me faisait sentir, comme si mes perceptions était biaisé, j’ai perdu pied et j’ai commencé à tenir des discours à la noix.

Mais j’ai été con, là, maintenant que j’ai du recul, je peux résumer la situation. En fait cette personne depuis le début, en voulant faire un date avec moi, elle n’arrêtait pas d’être en oui non qu’elle qu’en soit la raison. Sauf que moi ne la connaissant pas, ça ne m’atteignait pas et je restais zen.

Quand on s’est rencontré, effectivement j’avais l’impression d’une personne posée, gentille souriante. Équilibrée !!! J’ai eu un coup de foudre on va pas le cacher. Cependant dans ses propos, par moment, il y avait des choses qui me piquaient. Tout à l’heure, j’étais en communication avec une amie psychologue et je lui ai un peu détaillé les choses. Elle m’a expliqué que c’était du passif agressif.

Cette personne n’arrêtait pas de me laisser aller vers l’espoir, et puis d’un coup bam. Je ne vais pas détailler. Mais j’aurais pas dû attendre pour couper court. Je pense que l’aspect émotionnel intense m’a fait perdre pied. Je suis un peu triste là, je fais mon deuil. Mais je me sens sereine. Je l’ai bloqué et c’est la meilleure chose que j’ai pu faire.

Ce que je pense:

Quant au célibat: on a tous besoin d’avoir quelqu’un à un moment donné ou un autre. Il y a des périodes où on a besoin d’être tranquille et d’autres où on aimerait avoir quelqu’un pour nous accompagner mais ce n’est pas toujours le bon moment. L’être humains n’est pas fait pour être seul. Et on a tous besoin d’affection.

Et en ce qui concerne l’Internet, j’ai partagé un lien dans le fil, qui dit que il y a pas mal de problèmes avec les sites de rencontre. Que pas mal de gens en reviennent. Même si parfois on n’y trouve son bonheur. Je pense qu’il faut avoir un bon usage du truc. Et ce qui est conseillé sur cet article, c’est que quand on sent que ça commence à devenir pesant, il faut se recentrer sur toi, et sortir de ceux-ci. Au risque de voir sa confiance en soi, se dégrader rapidement. C’est ce que j’ai fait. Parce que je commençais à fatiguer vraiment du truc.

Et je me disais, peut-être qu’un code de bonne conduite. En gros une espèce de code du ou de la gentlenaute pourrait être érigé à partir de discussions entre utilisateurs et éventuellement des psy à partir des études qui ont été faites sur l’impact des applications de rencontre.

https://www.psychologue.net/articles/les-applications-de-rencontre-et-leurs-dangers-psychologiques#:~:text=L'%C3%A9tude%20r%C3%A9v%C3%A8le%20notamment%20que,sont%20plus%20incontournables%20que%20jamais.

Il y a cette étude ifop:

https://www.ifop.com/wp-content/uploads/2018/03/3961-1-annexe_file.pdf

Le côté positif pour moi, c’est que les lesbiennes semblent largement favorisées.

Citation de Ice Cube #475673

En fait tu as raison.

Mais le problème c’est que je me protège mal. Quand quelqu’un insiste trop. Ou fait un profil écrit de la taille d’une page de roman pour expliquer sur 90% du temps qu’il n’aime pas ci, pas ça et trucmuche passe ton chemin, machin chouette aussi… pour laisser une ligne écrite ou il dit être bien dans ses baskets. Quelqu’un qui est réellement bien dans ses chaussures va faire un profil plutôt positif qui reflétera son état d’esprit. Ou quand la personne change d’avis comme de chaussettes. Alterne une image de toi d’un extrême à l’autre. Entre autre signes.