Juste besoin d’une écoute

Je vais juste parler simplement.

Je ne suis pas quelqu’un d’aimable. Je n’avance que pour survivre, pourtant j’ai une flamme en moi. Mais je n’arrive pas à la faire exister a l’extérieur. J’essaye, mais je m’autosabote.

Je ne suis pas quelqu’un d’aimable, parce que la colère a parfois raison de moi. Et que je peux tirer à mots réels sur des cœurs. Avant de prendre la fuite.

J’essaye de faire taire le porc epic en moi, celui qui dresse les épines quand il se sent en danger. Mais je n’y arrive plus.

J’ai l’impression qu’il me manque quelqu’un dans la vie, et quand il me vient à l’esprit de chercher, j’abandonne, je me dis que je ne veux ni souffrir, ni faire souffrir.

Je discute avec une nana en ce moment, et c’est ambiguë. Et moi je ne sais plus. On s’est vues, il y a eu un feeling entre nous. On discute par message. Beaucoup de points en commun, évidemment il y a des différences. Mais c’est le bronx dans ma tête. J’ai envie de fuir. Comme si j’avais peur de m’attacher à elle et qu’elle me lâche, ou qu’elle préfère quelqu’un d’autre. Envie de couper les ponts et de la bloquer. Pourtant, j’ai fondu quand je l’ai vu.

Je discutais sur un forum, sans attentes, pas celui ci😏. Et puis une nana vient en MP me dire qu’elle passe dans ma région, si je veux prendre un verre. Je me suis tâtée. J’ai fini par accepter. Elle est repartie. Je ne m’attends a rien. Je n’y crois plus. Et puis c’est idiot, on s’est vues qu’une heure, rien qu’une heure. Ça ne ressemble à rien tout ça. Moi, elle, la relation… ça n’a pas de sens.

Et pourtant ce soir je pleure.

Qu'est-ce qui t'empêche d'y croire? Pourquoi tu cherches à fuir ? Oui l'amour c'est prendre un risque, celui de souffrir, mais si tu ne le prends pas tu passes peut-être à côté de jolies choses.

Ce qui m’empêche d’y croire?

D’une que toutes mes relations sont foireuses.

De deux qu’on s’est vues le feeling était bon. J’ai eu le coup de cœur. Et il semblerait que ce soit réciproque.

Sauf que moi je fonctionne sur un coup de cœur, je ne vais pas me précipiter dans la relation, mais m’investir à voir ou peut aller celle là. Et que elle… m’a dit avoir plusieurs personnes avec qui elle discute. C’est un coup à me faire ghoster dans 3 mois. Ou à m’attacher sans réciprocité. Et honnêtement ça me saoule. J’ai pas envie de souffrir.

J’ai eu il y a une paire d’années un coup de cœur gigantesque pour quelqu’un et ce n’était pas réciproque. Ça a duré… Et ça a failli me détruire.

Bonjour anonyme....,

Je comprends bien cette peur de souffrir. Et si tu l'envisage d'une autre façon? Passer de bons moments avec elle sans se projeter dans le future?

Se centrer qu'à passer des bons moments. Te faire plaisir chaque jour un peu.

Le non tu l'as déjà. Mais c'est posible de vivre une Belle histoire un jour et on disant non par peur tu te prive de le vivre.

Le problème il est que ce n’est pas non, un peut être oui, et que j’ai l’impression qu’elle me garde sous le coude.

Il y a des comportements liés à internet (et au fait qu’on se lâche plus aisément) qu’on ne pratiquerait pas au risque de passer pour des sacrés c**s. Et le cookies jarring en fait parti.

Le koi no yokan est une expression japonaise pour exprimer le sentiment qu’on va tomber amoureux. Et c’est un peu ce que je ressens. L’impression qu’il y a eu quelque chose quand on s’est rencontrées.

On discutait bien sur sms. Et puis elle a dit des trucs dont le sens m’amenait à me poser des questions. Je l’ai donc titillée et un « je discute avec d’autres personnes fait pareil ». Je lui ai demandé pourquoi elle me parlait. Elle me dit tant qu’on a des choses à se dire on se parle. Suite à quoi j’ai commencé à comprendre que je suis un cookie parmi d’autres qu’elle garde sous le coude, voir qui est le mieux. J’ignorais si j’étais en tête de liste ou en queue de peloton, mais je n’aime pas ce principe. Parce que j’ai vraiment cru qu’il y avait un truc qui s’était passé réciproque. D’autant qu’elle me l’a dit.

Je lui ai écrit en lui expliquant ce que je ressentais, et que je préférais en rester là. Je l’ai donc bloqué sur le téléphone. Je pensais qu’elle ne chercherait plus à me contacter. Ben non, deux jours après elle a dû me voir sur un autre réseau et est venue me parler en essayant de me culpabiliser. Je lui ai demandé pourquoi si j’étais si imparfaite, elle m’avait recontactée. Je me suis dit que si elle était si indifférente, elle se serait contentée de continuer à discuter avec les autres et ne se serait pas embêtée à m’écrire ailleurs. Alors pourquoi feindre l’indifférence ?

On discute à nouveau bien. Mais beaucoup de questions subsistent dans ma tête.

On est toujours un parmis d'autres, l'exception peut se faire qu'avec le temps et la connaissance de l'autre.

Et si entretemps que cela se fait ou Pas, on profite de ce qu'on ressent, on acceptant d'etre un parmis d'autres, et on profitent de quelques jours, semaines ou mois de bonheur?

Tu appelles ça du bonheur toi? Être sur la sellette ? Moi ça me donne juste l’impression que l’autre est une machine à calculer. Froide. Et que ce que j’ai ressenti pour cette personne et que j’ai cru réciproque, c’est du flan.

Dans la vie « irl » on ne s’amuse pas à « dater » plusieurs personnes à droite à gauche dans son entourage et encore moins à les ghoster si pas plus intéressé que ça. Au risque de passer pour un crevard.

Donc, j’attends de voir. Mais de toute façon je ne fais plus de rencontres sur internet. Et je vais me mettre au vert, si ça débouche encore sur une déception. Je sature vraiment des sites rencontres.

D’ailleurs un peu de lecture :

https://psynergy.fr/blog/application-de-rencontre-en-ligne-quel-impact-sur-la-sante-mentale

Citation de Anonyme #474996

La clé ne te prends pas la tête, tu ne penses qu'à demain sans élaborer de plan sur la comète et tout se passera bien. C'est une amie Trans qui me l'a dit et depuis que je l'applique cela va comme sur des roulettes.

Monique 💋👠🎼❤️

J'ai tendance à vite investir affectivement ( amitiés, amours). Et d'avoir une exigence morale. Je serai dans une situation similaire, AAAAAAH !!!! (Pour résumer)

Tu lui as dit tout ça ?

Histoire d'en avoir le coeur net ?

J’ai horreur des prises de têtes. Précisément. Et ce que vois des sites c’est du ghosting. Tu discutes de nombreuses heures avec quelqu’un. Il y a une super entente et puis tout à coup la personne te répond plus mais vraiment sans aucune raison apparente. T’en arrives à te demander si t’as pas dit ou fait quelque chose de mal. Et à force, tu finis par douter de toi.

Ce que je vois des sites, c’est le cookie Jarring. C’est-à-dire que tu t’investis émotionnellement avec quelqu’un et que tu crois que c’est réciproque. Alors que la personne continue à faire sa petite sélection et un jour elle coupe court parce que elle a trouvé mieux. Et certainement que le mieux va se retrouver avec la même situation que moi plus tard.

Ou alors du « bread crumbing » ou on fait miroiter une relation et au final… rien.

Tout ça a l’air de rien, même si on se prend plus la tête, de façon plus ou moins consciente, ça mine. Quand ça fait plusieurs mois que tu discutes avec des gens et que tu cumules ce genre de comportements en face, sans compter les deux pauvres relations que t’as eu très courtes. je me suis rendu compte que j’étais pas la seule à vivre ça. Et qu’on croit qu’un site Internet, c’est efficace pour les rencontres, alors qu’à cause des comportements qu’on a tous, à vouloir être trop sélectif et je m’en foutiste, ça en devient contre-productif, voir toxique. J’avoue que là je sature.

Et en plus, alors que j’étais bien dans mes baskets, c’est en train de me miner. De toute façon, je pense que je suis pas quelqu’un de bien. Je ferais mieux de prendre des distances.

Bonjour,

La solution à ton souci (que j'entends entièrement): passe IRL rapidement. Car en effet, ghoster les gens dans la vraie vie est beaucoup plus lourd et difficile à assumer en général. Donc: multiplie les occasions de vous voir, à votre rythme, une rencontre à la fois. C'est ainsi qu'une relation se fortifie au début.

Mais tu ne peux pas raisonnablement contraindre une personne à ne s'intéresser qu'à toi... il arrive que les deux personnes soient très attirées l'une par l'autre au point de négliger le reste de leur vie sociale, mais ça n'est pas forcément non plus un signe que la relation soit stable dans la durée. Donc au début, tu y vas doucement, mais sainement.

Lorsque la relation (au moins amicale) s'est solidifiée par des échanges IRM, des relations électroniques sont bien pour servir de pontillés entre les traits que restent, selon moi, les rencontres en vrai.

Citation de Hystorie #475001

Je lui ai dit mon ressenti avant de la bloquer. Elle a fait la démarche d’essayer de me contacter par d’autres moyens. Et au passage a essayé de me culpabiliser plutôt que de me dire ce qu’elle ressentait.

Citation de Occamj #475006

C’est précisément ce que j’aimerais, pouvoir rencontrer des gens IRL. Mais j’ai l’impression d’habiter dans le trou du cul du monde et de jouer à la loterie tellement, c’est rare de rencontrer dans le coin. Je ne parle pas que dans ma petite villa, je parle dans les 100 km, alentours.

J’ai cherché, il existait des lieux LGBT. Il y en a eu pas mal. Ils sont tous fermés.

À l’heure actuelle, je me dis qu’il faudrait presque recréer des choses. Pourquoi pas organiser des vacances rencontres avec des activités qui permettent aux gens de réellement se connaître. Je pense que ça serait peut-être beaucoup plus efficace. Et faire en sorte que c’est rencontres, se fassent par secteur géographique. En créant des règles et un univers safe.

Je trouve que c'est une idée géniale les vacances !

Citation de Anonyme #475009

Demande lui ce qu'elle ressent, tu n'as rien à perdre.

Et essaye d'être moins négatif ou négative

Et ?? Moi aussi toutes mes relations ont été foireuse. Tu le mérites comme tout le monde alors arrête d'avoir peur et de chercher à saboter toutes tes relations et continue d'y croire. Ça te coûte quoi d'essayer et d'espérer ?? Si ce n'est pas elle ça sera une autre on est des milliards sur Terre même si je te confirme que des rencontres entre femmes ce n'est pas évident.

Citation de Hystorie #475034

Oui, je trouve que c’est une bonne idée. Parce que une les personnes se rencontrent réellement. Deux, ils ne vont pas avoir des comportements à la con type internet. Trois, ils vont mieux se connaître, surtout si tu calcule bien les activités pour permettre de voir l’autre au mieux (il faut presque embaucher un psy pour ça) en restant dans la bonne humeur, la détente.

J’ai souvent entendu dire des gens qui y travaillaient que les centres de vacances Spécialisés faisaient aussi office d’agence de rencontre 🙂. En fait t’alterne tellement galères et fous rires, et du coup tensions et moments complices dans les équipes, que tu vois pas mal de chose chez les autres . Et je me suis dit qu’il faudrait un milieu qui permette vraiment de voir la personne telle qu’elle est.

Citation de Cerises #475036

Je ne veux pas lui mettre la pression. Comme je ne sais pas ce qu’il en est je préfère la laisser venir vers moi. Si je lui plaît, elle va chercher à maintenir le contact. Sinon ben tant pis. La nuit portant conseil, je me suis dit ça.

Citation de Pasgamine #475038

Ce qui coûte d’essayer d’espérer ? C’est de se faire du mal inutilement.

Tu as entendu parler d’impuissance acquise? C’est quand à force de te prendre des trucs négatifs, tu ne bouge plus parce c’est inscrit inconscient que ça ne sert à rien. Et comme je ne suis pas maso, j’ai pas envie de vivre des expériences négatives en boucle.

Sur le lien que j’ai mis plus haut il est écrit ceci:

« Tous ces comportements sont consécutifs de la création des applications de rencontre. Certains les classent même dans la catégorie des violences psychologiques, car bien que les échanges soient virtuels, les émotions ressenties sont elles, bien réelles, et peuvent être très difficiles à vivre. »

Ça parle de dating fatigue lié au fait de l’alternance entre espoir et lassitude.

Donc je vais me mettre au vert. J’ai des activités et des passions qui me portent dans la vie. Je vais m’y accrocher, ça vaut mieux que d’écouter le chant des sirènes.

Citation de Anonyme #475041

Je comprends, j'ai déjà eu une période où j'avais marre de tout cela. Mais encore une fois pourquoi ça serait inutile ?? Et pourquoi ne plus tenter?? Du tout ...?? Oui tu vas peut-être te prendre un râteau.Oui ça va peut-être être un échec, mais tu ne peux pas le savoir à l'avance tant que tu n'essaie pas. À partir du moment où on souhaite une relation oui c'est risqué. Après ça peu peut-être être une amie aussi il ne faut pas dire non à de l'amitié si ça se présente comme ça. Donc arrête d'être négative et pessimiste et de brouailler du noir et de trouver des excuses car tu le sais que dans le fond j'ai raison. Ne laisse pas la peur de l'échec t'envahir.

Et je ne vois pas pourquoi moi je me casserai le cul à essayer et que d'autres ne font même pas cette effort !! Oui j'ai fais les sites de rencontres, oui j'ai participé à un speed-dating, oui j'ai fait des rencontres. Oui j'essaie de faire des sorties,bars etc... événements,je pense qu'il faut élargir son réseau de connaissance, d'amis et là peut-être qu'il y aura une bonne rencontre qui viendra.

Moi aussi on m'a brisé le coeur et même en amitié j'ai eu des couteaux dans le dos et pourtant je ne suis pas là à me morfondre pour autant. C'est peut-être une question de mental je ne sais pas.

Si tu veux finir à 45 ans ... Toujours célibataire en recherche... Comme pas mal de personnes ici d'ailleurs désolée... Bin c'est peut-être maintenant qu'il faut essayer de faire des rencontres.

Les loisirs c'est bien mais si tu souhaites ne pas finir seule dans ta vie après.

Citation de Pasgamine #475043

Je reste dubitative, mais vraiment dubitative.

Citation de Anonyme #475055

Je trouve ta façon de voir les choses assez "dramatiques". Si tu n'as pas envie d'être en couple ou d'assumer une relation bah c'est toi que ça regarde, pas nous.

je sais que c'est un peu la réponse bateau mais tu devrais aller voir un psy pour commencer à travailler sur tes pensées négatives. Les autres ne sont là pour donner de l'amour, ils existent pour eux et c'est tout. Mais tu n'as pas l'air d'avoir acquis cette base, c'est pour ça que tes relations vont forcément te faire souffrir puisque tu attends qqch de l'autre, tu attends que l'autre te rendent heureux alors que les gens n'ont ce devoir qu'envers eux mêmes. C'est pour ça que tu ressent cette frustration car l'autre ne t'appartient pas.

C'est la clé des relations saines : s'auto-suffire et ne rien attendre de l'autre. Quand tu as ça en toi, l'autre en face n'a plus la valeur que tu lui attribue et donc y a pas de souffrance.

Tu dis : " Et que elle… m’a dit avoir plusieurs personnes avec qui elle discute. C’est un coup à me faire ghoster dans 3 mois. Ou à m’attacher sans réciprocité. Et honnêtement ça me saoule. J’ai pas envie de souffrir."

bah malheureusement c'est le souci des rencontres virtuelles, c'est qu'on peut avoir accès à un paquet de gens, moi non-plus je ne suis pas partisante de "checker plein de gens" ça fait un peu fusillade de chasse mais bon vous n'êtes pas ensemble non-plus donc techniquement elle ne te doit rien (même si je te l'accorde c'est très frustrant d'être dans cet entre deux).

De ce que je lis, pour moi, t'as pas l'air émotionnellement stable donc même en admettant qu'il finisse par se passer un truc entre vous, ce sera forcément toxique vu ta façon de réagir.

Pour moi, tu n'es pas prêtre pour une relation, tu devrais aller voir un psy et faire beaucoup d'introspection pour travailler sur tes "mécanismes de défenses" afin d'éliminer les schémas toxiques que tu as pu intégrer.

Citation de Marquise_fem #475058

Je te remercie pour le « émotionnellement stable ».

Toi tu dis ce que tu penses. C’est bien.

Je suis quelqu’un de « toxique ». Tu as raison, c’est pour ça qu’ils faut que je coupe court à toute initiative de ma part, ou de quelqu’un qui viendrait vers moi.

Citation de Marquise_fem #475058 " De ce que je lis, pour moi, t'as pas l'air émotionnellement stable donc même en admettant qu'il finisse par se passer un truc entre vous, ce sera forcément toxique vu ta façon de réagir. "

son Interlocutrice aussi ne semble pas tres saine/stable/mature: se débrouiller pour contourner le blocage juste pour faire des reproches..... pour un échange posé et constructif, pourquoi pas, mais de la culpabilisation.... ca pue le truc toxique à plein nez.

@ Anonyme:

si je peux me permettre un angle de vue plus confortable:

J'ai pour principe d'essayer de faire les choses en conscience, sachant que le resultat sera peut etre plutot positif , plutot negatif ou inatendu , mais dans tout les cas, j'en serais responsable , tout comme je serais responsable de ce que je ressentirais.

ca évites de se dédouaner et de porter les responsabilité sur les autres, internet, les sites, ou la région d'origine etc bref tout ce dont tu n'as aucun moyen de changer/ sur lesquelles tu n'as pas d'influence.

amicalement

Citation de Prométée #475062

J’entends ce que tu dis.

Et je te remercie de ton écoute ainsi que Cerise, pasgamine et hystorie.

J’avais juste besoin d’exprimer quelque que chose qui commençait à me peser. C’est un besoin humain le lien. L’intimité aussi.

Après les sociopathes n’ont pas les mêmes besoins.🙃

Quant aux fonctionnements des sites internet. On es nombreux à en revenir.

Je sais qu’ici c’est un peu plus humain

.

Citation de Anonyme #475070

On se prend Tous la tete de temps en temps. Mais si on arrive a ne Pas le faire on est plus heureux 🌸

Citation de Anonyme #475059

Très Chère Anonyme 😍

Je comprends que trop bien ce que vous nous partagez..... Vous ne vous empoignez pas avec L image de la douceur envers vous même et vous semblez vouloir volontairement masquer ce qu il y a de mieux en vous et j apprécie pas mal ce côté là chez vous.... 👍😂

Vous savez très bien , que beaucoup de personnes vous verront uniquement sur ce que vous écrivez, sans lire , entre les lignes et sans penser que vous ne pouvez pas être , que ce que vous décrivez de vous même

Il y a ceux et celles qui pensent qu il faut Mériter L Amour que l on nous donne et ceux et celles qui savent bien, que même, lorsque l on ne le «  mérite «  pas, on peut le recevoir au centuple ....

Cette fuite de l autre que vous organisez, c est une fuite de vous même et dans un certain sens, vous vous punissez par anticipation des déceptions.... Je comprends, parceque, il faut pouvoir les gérer ensuite....

Croyez Mouah, la personne qui sera inévitable pour vous, sera toujours présente, même si, votre schéma vers la fuite persiste 😍😍😍

Et vous aurez beau vous dépeindre dans un tableau déplorable, que vous ne réussirez pas à faire fuir avec vos fuites et votre toxicité 😂😂😂

Citation de Pasgamine #475043

Ma PasGogosse 😍😍😍

Il y a ici des personnes de 45 ans et plus qui passent actuellement par une étape de Celibatariat , en ayant connue dans leurs vies de geantissimes Amours....

Leurs Célibats actuel ne s associent pas Par de l incapacité ou De l incompatibilité à retrouver une Âme Sœur..... C est juste, qu elles prennent tout le temps qu il faut dans les échanges pour de l Amitié Amour 😍 ou pour de l Amour Amour 😍

C est vrai que l on peut passer pour des Cas désespérant ou désespérés 😂😂😂

Je vous souhaite en tout cas de trouver sur votre chemin tout l Amour que j ai pu recevoir dans ma vie, en dépit du fait , de n avoir jamais dût devoir le Mériter 😂😂😂

En dépit du fait que je suis une sale canaille de Branleuse et que ça ne changera jamais, jamais, jamais 😂😂

Il y a aussi des femmes Célibats qui ont perdu l Amour de leur vie, parceque, leurs compagnes sont décédées et autres...

Bonne soirée Ma PasGogosse 😍😍😍

.....

Sinon, je rajouterais que cette histoire de Réel ou d Ireel m agace un tout petit peu, parceque, nous pouvons avoir un lien Fouuuuuuuu avec une ou des personnes en Virtuel et des relations réelles qui ne vaut pas un pet de canard 😂😂😂😂

Ca dépends de la manière dont on s implique dans les échanges écrits, la teneur et la consistance de ceux ci

Citation de ReveuseParis #475079

C'est tout ce que tu as retenu mdr quand j'ai parler

des femmes de 45 ans... Mais tu sais je le sais déjà que certaines passent par la case célibataire un long moment et que chaque histoire et différente pour des raisons différentes.

Citation de Pasgamine #475081

Ma PasGogosse 😍

Oui, c est ma petite cervelle de moineau qui me fait prendre des raccourcis 😂😂😂

Comme tout à chacun et chacune, je lis et rebondit là où cela demande des éclaircissements plus étayés

... Disons que ce qui m a interpellé, c est que vous avez commencé par, je cite vos propos «  si vous ne voulez pas finir à 45 ans  » comme pas mal de personnes ici.... j ai donc voulu expliquer un peu plus les choses

Mais, je ne doute pas que vous saviez Tout ce que je viens d écrire

Citation de Anonyme #475059

alors mon message se voulait bienveillant, mon but n'étant pas de t'attaquer (quel intérêt ?) sans pour autant te rassurer et te convaincre que "tu as bien raison d'agir comme tu le fais" mais plutôt de te donner un angle de vue extérieur sur ta situation qui te permets de nuancer ta vision des choses.

je ne vois pas ce qu'il y a de "mal" à être émotionnellement instable ? ce n'est pas un gros mot, ni une insulte, tout comme le fait d'aller voir un psy n'est pas une faiblesse en soit. Nous ne sommes pas tous égaux niveau mental donc quand il y a une souffrance que l'on provoque par nos pensée, je pense qu'il est important de les remettre en question, c'est comme ça qu'on finit par évoluer et perso j'essaie de tendre à ça même si c'est pas toujours évident !

en tout cas c'est ce que je souhaitais te transmettre à travers mon message, dommage que ça soit passé à côté.

après peut-être que tu as mal pris le fameux "fonctionnement toxique" peut-être parce qu'on a tendance à l'utiliser pour tous et n'importe quoi (par ex les fameux "pervers narcissiques" ce n'est pas à ça que je faisais référence...)

Je parle de toxicité par rapport à tes pensées car selon moi être en souffrance pour quelqu'un qu'on a croisé une heure, ce n'est pas une réaction "saine" (et encore une fois, il ne s'agit pas de dire qu'il y a les méchants et les gentils, je ne suis pas en train de dire que tu es une mauvaise personne et la fille que tu côtoie un ange qui n'a rien à se reprocher).

Mon angle de vue c'était plutôt de te dire d'apprendre à regarder en toi, à comprendre ce que tu ressens et pourquoi tu les ressens avant de chercher à relationner avec d'autres personnes, si tu sais que tu vas souffrir (et tu souffres déjà), autant commencer à travailler sur ça avant de se lancer dans une relation.

J'espère que c'est plus clair en tout cas ☺️

Citation de Anonyme #475041

Je comprends que tu ne veuille pas lui mettre la pression et c'est tout à ton honneur mais si tu ne lui demande pas tu ne sauras pas

Citation de ReveuseParis #475082

L'humour rêveuse, l'humour c'est vrai qu'il il a pas mal de femmes ici moi je suis dans la case jeune encore, les trentenaires le sont aussi, et 45 ans ça commence à ne plus l'être. 🤣

Citation de Pasgamine #475096

La jeunesse ou la vieillesse c'est dans la tête si on se sent jeune on dégagera une certaine jeunesse et si on se sent vieux ou vieille on dégagera de la vieillesse