Infidélité et malhonnêteté dans le couple - Page n°2

Le problème n’est pas d’aller voir ailleurs quand on est insatisfait dans son couple , c’est (pour moi) de se dire avec facilité que comme on est insatisfait, on va voir ailleurs ou on change la configuration du couple et quid de l’autre.

Agir seulement pour combler son seul besoin ou insatisfaction alors que cette décision va bouleverser 2 personnes.

On a rendue le faite de tromper son conjoint acceptable voir normal avec tous ces sites de rencontre d’infidélité et leurs pub affichées partout et en grand format ( alors qu’avant la discrétion était de mise) les victimes de tromperie, qui avant était considérée comme telles, deviennent la risée, les idiot-e-s qui n’ont rien vus venir

Citation de Alma08 #468629

Bonjour Alma08 ! 😍

Tendres pensées Miss, passe mon meilleur souvenir à notre amie commune, voyageuse au bout du monde, si tu as encore le contact...

Je file chez le médecin : visite de routine liée à mon grand âge ! Mouarff 😜

Prend soin de toi et de tes proches 😘

Citation de OffRoad

Encore une fois les gens sont libres de faire ce qu'elles-ils veulent. Mais ce n'est pas plus acceptable pour autant.

Parce que bon, je sais que je suis rentre dedans là, mais quand je lis ça j'ai l'impression qu'on cherche à me faire passer un mantra en suppositoire.

Citation de OffRoad #468634

Je lui dirai 🤗😘

Prends soins de toi et reviens.

Je voudrai connaitre mieux comment tu as fait pour depasser certains ressentis pour lesquels on est formaté

Citation de Hystorie #468633

Oui c’est le mensonge qui fait mal.

Les nouvelles construction du couples doivent être prise en total accord avec les 2 et non subit par l’un des 2 et des fois la nuance est fine…

Surtout que maintenant il y a des possibilités de dialogue puisque les personnes évoquent plus volontiers (enfin disons que les sujets deviennent plus "grand public") leurs attentes.

Citation de Hystorie #468639

Absolument et tu le sais quand tu as envie d’aller voir ailleurs, l’amant ou la maîtresse ne te tombes pas dessus par hasard, tu es allé le/la chercher … donc le fait de ne pas en informer ton/ta conjoint-e c’est de la lâcheté et aussi garder un semblant d’image du couple sans histoire.

C’est si douloureux de faire soi-même, le sale boulot, en allant voir son/sa partenaire et en lui disant: tu me trompes n’est-ce pas ? tu as quelqu’un d’autre ?

C’est si douloureux de faire soi-même, le sale boulot, en allant voir son/sa partenaire et en lui disant: tu me trompes n’est-ce pas ? tu as >quelqu’un d’autre ?

Surtout quand on sait, au fond de soi, que poser la question, 99% du temps, c'est avoir la réponse 😣

Citation de Alma08Je crois comprendre tes ressentis...et je te souhaite que les personnes soient honnetes envers toi

Merci Miss c'est gentil. Mais je ne me fais plus d'illusion et je sais que ça ne m'arrivera pas 🙂

C'est la vie.

Citation de Némésis Inu #468642 "C’est si douloureux de faire soi-même, le sale boulot, en allant voir son/sa partenaire et en lui disant: tu me trompes n’est-ce pas ? tu as quelqu’un d’autre ?"

Tellement 🙁

Comme beaucoup ici, je détesterais qu'on me mente, pour moi c'est une question de respect à l'autre et surtout s'il y a activité sexuelle, (bah désolée mais je pense aussi MST), je suis "large" dans mes limites qui ont des contours particuliers et ça ébranlerait néanmoins la confiance que je peux avoir pour l’autre.

En revanche, tout n'est pas si noir ou blanc qu'on le souhaiterait. Il peut arriver parfois que l'on rencontre sans le vouloir, ni le chercher, une personne qui n'était pas prévue sur notre chemin de vie.

Je parlais tout à l'heure de l'exclusivité "émotionnelle" et "sexuelle", et tromper peut-être juste de manière « émotionnelle », avoir des sentiments pour quelqu’un d’autre et se dire que ça fait partie de son « jardin secret » puisqu’il n’y a pas eu d’acte sexuel. Pourtant il peut y avoir un désir profond par exemple pour la dite personne. Difficile lorsqu’on a une vision très carrée sur les choses que ça puisse vous arriver (ça peut être même être un gros bazar, surtout si vous vous apercevez que votre amour est partagé en 2), et je crois qu’il y a une acceptation à faire pour soi avant de pouvoir en parler à l’autre. Ce n’est pas là une volonté que de cacher à l’autre mais l’autre peut le percevoir comme une tromperie, puisque ces choses là arrive bien souvent sans prévoir.

Je ne sais pas si je suis très claire en fait :/

Citation de Phoenix73Je ne sais pas si je suis très claire en fait :/

Bah en gros les imprévus ça arrive oui. Peut-être même qu'on contrôle moins ses sentiments que ça libido...

Citation de Phoenix73 #468670

si si j'ai compris, mais dans ce cas la personne doit faire un choix et avertir son partenaire au plus vite, sinon ça sera de la tromperie, si je me retrouverais dans cette situation, je me sentirais trop coupable vis à vis de mon partenaire pour ne pas lui en parler, et puis je suis nulle pour les mensonges et pour cacher des choses qui m'impactent donc en parler serait un poids en moins. Si je ne le fais, j'aurais l'impression de trahir la personne.

Dans la 2e figuration, la personne en couple développerait de nouveaux sentiments envers qql mais ce ne serait pas réciproque, dans ce cas, il risque de ne rien se passer mais même là c'est un peu gênant pour le couple parce que la personne a quand même des sentiments...

Peut-être que ce serait bien de se demander qu'est-ce qui a plu chez cette personne et ce qu'elle avait en plus comparé à son partenaire, parce que je me dis que quand t'es vraiment satisfait, tu vas pas voir ailleurs.

Mais d'un autre côté, si on m'annonçait que ma copine avait des sentiments pour une autre, bah ce simple état de fait me rendrait triste et me donnerait envie de rompre. Donc finalement en parler serait-il une si bonne-mauvaise idée ? Bref ! 😂

Citation de Marquise_fem #468673

Telle est la question Madame la Marquise !

On en revient un peu au post de monsieur OffRoad sur la possessivité. Comme les liens qu'on a avec une personne peuvent être juste différents avec une autre personne sans remettre en cause le lien existant qu'on a avec son/sa partenaire, c'est juste différent.

Mais tout a fait d'accord sur le fait de le dire, surtout si le desir et d'aller plus loin avec cette autre personne, mais doit on cacher son sentiment ? Est ce que c'est tromper que de le cacher?

Citation de Phoenix73 #468670

Je comprends ce que tu dis et biensur il n’y a pas forcément une volonté d’aller voir ailleurs émotionnellement et physiquement. C’est des fois lés aléa de la vie, le couple s’enlisant dans une routine qui rassure l’un et de détruit l’autre… la vie quoi.

Mais dans tous les cas, quand tu sens que tu te rapproches de façon inappropriée de quelqu’un, alors que tu t’es engagé dans une relation monogame, tu te dois de dire la vérité à l’autre. Ça c’est un point sur lequel je ne peux revenir dessus parce que pour moi c’est aussi une marque de respect envers la personne avec qui tu étais engagé sur une relation basée sur des règles bien précise.

à la suite de cette aveux, alors les deux protagonistes du couple, décident ensemble de la suite à donner à leur relation avec toutes les informations qu’ils ont entre leurs mains, et surtout en étant honnête l’un envers l’autre

Citation de Marquise_fem Donc finalement en parler serait-il une si bonne-mauvaise idée ?

Bah la bonne idée serait d'en parler pour éviter que cela ne s'envenime.

La mauvaise serait de garder ça pour soi jusqu'à atteindre un point de non-retour.

Sinon c'est la merdre après et ça donne même lieu à des meurtres 😅

Citation de Némésis Inu #468678

Je suis assez d'accord au fond en parler et peut etre que l'autre peut juste entendre et comprendre, je pense que ca peut même rapprocher (selon qui on est).

Citation de Deelinph #468679 Sinon c'est la merdre après et ça donne même lieu à des meurtres 

Vu comme ça 🤣.

Citation de Phoenix73 #468680 je pense que ca peut même rapprocher (selon qui on est).

Oui voir même de sauver des couples ou tout simplement de les préparer une séparation mutuelle de la façon la moins douloureuse possible.

De plus ça peu forcé les personnes à consulter un sexologue ou thérapeute de couple pointer un schéma répétitif de la personne qui a tendance à répéter ce schéma de tromperie mécaniquement sans avoir connaissance de la raison de ce comportement.

Citation de Némésis Inu #468686

En même temps je ne suis pas pour dire que "le trompeur " est responsable de tout. " le shema de tromperie" peut etre un pb psy ok mais pas que... un ou une sexologue n'est pas là forcément pour rabibocher les couples, c'est juste un.e intermédiaire pour que le couple se comprenne et pk pas de se dire on arrete les frais.

Je m'explique parce que j'ai eu d'autres reflexions, il est tres difficile de tout se dire dans un couple quand il y a par exemple une forte jalousie chez l'autre. Exemple tu regardes juste quelqu'un dans la rue et tu te prends des réflexions, ca n'aide pas par la suite à partager ses sentiments. Je dirais que le comportement de l'un influe le comportement de l'autre et vice versa. Et parfois on est dans un cercle vicieu.

Possessivité maladive et jalousie à ne pas confondre tout de même 😒

Avec tout ce qui se dit sur le topic, j'ai un peu l'impression qu'on plébiscite davantage les personnes volatiles que de réellement poser sa compréhension dans le cœur de celle ou celui qui craint la tromperie.

Citation de Phoenix73 #468702 En même temps je ne suis pas pour dire que "le trompeur " est responsable de tout. " le shema de tromperie"

Je n’ai jamais eu ce propos, il n’y a pas de méchant et de gentil dans ce genre d’histoire. Dans mon expérience d’avoir été trompée, j’en ai assumé une part de responsabilité tout comme mon ex-mari à assumer la sienne , c’est sûrement ce qui a fait qu’on est toujours ami et que l’on a plaisir à se voir .

Le seul tord pour moi c’est le mensonge ou son omission.

Citation de Alma08 #468636 : "...Je voudrai connaitre mieux comment tu as fait pour dépasser certains ressentis pour lesquels on est formaté."

Yep Alma08 ! C'est la vrai difficulté que je constate de partout avec également le déni, la pensée psychorigide, etc...

Il y a en effet un phénomène indépendant de notre volonté, le déni qui bloque toute possibilité d'évolution, d'humilité et d'amélioration. Sniff vraiment !

Il me semble avec mes nombreuses lectures et mes échanges que le blocage est régit par la peur, l'angoisse, une expérience désastreuse, une violation de la confiance qui créé une impossibilité de voir, d'entendre, de saisir la possibilité de vivre autrement ensemble... Il y a donc une très forte préférence pour penser que seul(e), j'ai la meilleure façon de vivre ! Une sorte d'autisme provoquée ou induite (inné : je ne pense pas).

Alors, Alma08, pour ma part, je n'ai pas eu à 'dépasser' des limites formatées car j'ai grandi avec des parents qui ont partagé leur vie. C'est-à-dire que tout ou plutôt rien ne fût 'masqué', 'caché', les ennuis financiers, les mesquineries des amis, les pleurs de mes sœurs lors de séparations d'amourette de jeunesse...

Et l'élément qui me paraît aujourd'hui, primordial ce fût la lecture de la revue UNION qui était dans la corbeille du salon avec les autres revues. Lorsque l'intérêt 'pour la chose' vint s'imposer à mon esprit d'ado en devenir, j'avais déjà une 'éducation' complète sur plein de sujets. En effet, une fois lus les articles les plus croustillants, j'ai commencé à lire les articles 'médicaux', les fantasmes, les expériences, les surprises et autres fantaisies aux fil des pages. J'ai pu 'sélectionner' ce qui me faisait fantasmer, ce qui est concevable et toutes les facettes de mes futures relations... Je constate aujourd'hui, que l'expression de mes envies auprès de mes relations est recevable car clairement défini. Mon écoute envers leur souhait d'expression sur les sujets est favorisée également.

Je n'ai pas eu de vrais limites finalement, en tout cas contraignantes puisque plus souvent au-delà des limites de mes partenaires jusque-là... Et par conséquent, j'ai été rassurant et accompagnant pour mes partenaires qui ont souhaité se 'dépasser'.

Je n'ai donc pas la 'recette' du dépassement ! sniff

Les outils à développer assurément, sont le partage, l'échange, la discussion, l'accompagnement et de façon primordiale, la curiosité, l'ouverture d'esprit, l'intérêt aussi !... Ensuite, les premières fois sont souvent décevantes car maladroites...

Enfin, sachez que nous fonctionnons tous avec, pour tout changement de comportement, le passage par les 'cinq phases du deuil' dès qu'une perturbation traverse notre 'zone de confort'. C'est très rigolo une fois bien comprises (ces cinq phases) par les deux interlocuteurs formant le couple, de se surprendre mutuellement à 'passer' par ces étapes inévitables.... j'adore !

Je vous remercie de me lire, je vous souhaite le meilleur à venir, restez curieuses.eux ! 🤗

Citation de OffRoad #468719

Mmmh...

Il n’existe aucune preuve qui confirme effectivement que tous les individus confrontés au deuil passent par chacune de ces 5 étapes...

Ces périodes n'ont pas été démontrées de manière empirique, et me paraissent difficilement applicables à tous, selon notre culture, nos croyances, etc

Citation de Deelinph Avec tout ce qui se dit sur le topic, j'ai un peu l'impression qu'on plébiscite davantage les personnes volatiles que de réellement poser sa compréhension dans le cœur de celle ou celui qui craint la tromperie.

Bien dit ! oui moi aussi j'ai vu plusieurs fois passé ce genre de mentalité, comme ci c'était à nous de nous remettre en question, ça me désole surtout quand je vois des gens sur le forum posté pour dire que leur partenaire volage veut une relation pour tester l'autre sexe tout en gardant leur relation actuelle et le partenaire en question est pas forcément sûr d'accepté ce genre de vie, on va lui répondre qu'il faut "s'ouvrir" ...

bah non mdr, c'est le partenaire volage qui est à remettre en question, dans la majorité des cas, c'est souvent fait pour culpabiliser le partenaire trompé (oui parce que pour moi, même si on est pas encore passé à l'acte mais qu'on envisage de le faire, bah c'est pas très réglo).

Et souvent quand c'est accepté, c'est surtout pour faire plaisir à l'autre que par soi, sur la durée, ça ne tient pas.

Citation de Phoenix73 #468676

bah déjà quand t'es dans cette volonté de cacher, c'est pas forcément que y a tromperie mais c'est que t'as l'impression de "trahir" ton partenaire.

bravo, tu n'as pas oublié la majuscule à Marquise ! On s'améliore de plus en plus petite phoenix et ça c'est bo 😝

Bonjour Farf et Toustes

Citation de Farf #468738

Oui certes...

☝️ 😃 Essayer de proposer à un proche une surprise du style : - "hop ! met un manteau, des chaussures et je t’emmène au restau illico !..."

Première réaction : " ben nan !"

...

Deuxième temps : "Pfff ! c'est chaque fois pareil ! c'est pas le jour ! et moi alors, quand je t'propose le restau, tu veux JAMAIS !!!!"

...

Troisième temps : "bon... ben... d'accord mais.. on rentre tôt, ok ?... et pis je choisis le restau, ok ?

...

Quatrième temps : "J'en peux plus de tes idées loufoques, tu me fatigues et pis j'ai pas faim, et pis la journée a été longue déjà..."

...

...et enfin : " ben ok, laisse-moi le temps de me changer alors...."

C'est un exemple et on retrouve aussi ces étapes dans le commerce ou bien quand votre voiture s'arrête définitivement au milieu de votre trajet...

Observez bien ! c'est étonnamment amusant !

Si jamais vous captez la première réaction chez votre interlocuteur, essayez de ne pas interagir avec elle/lui durant les deux premières étapes, attendez patiemment la partie "négo" pour proposer, après l'avoir écouté, un aménagement sur votre proposition première... Votre succès se concrétisera par le passage direct à l'acceptation !

Évidemment que cela n'est pas valable pour tout le monde, évidemment que selon les caractères, les sujets, l'ambiance, etc... vous permettra de renier totalement cette réaction possible... mais quand cela arrive parfois, c'est surprenant !

Bien à vous, au plaisir de vous lire également 🤗

Citation de OffRoad #468872

Hello OffRoad !

Posé ainsi, ça sonne moins comme une sorte de dogme !

J'avais bien saisi l'idée...

Chouette que tu aies amené les choses autrement !

Je t'en remercie ! ☀️

Bonjour Marquise_fem,

Citation de Marquise_fem #468757 : "...comme ci c'était à nous de nous remettre en question,..." / "...c'est le partenaire volage qui est à remettre en question..."

Pour être honnête, il n'y a ni l'un, ni l'autre qui 'doit' se remettre en question !

Il y a deux choix de vie qui sont incompatibles. Cela n'est pas grave en soi... Il suffit de bien en discuter dès le départ de la relation ! Les non-dits, les 'évidences', les certitudes, sont les vecteurs, les graines de la souffrance future de la relation...

L'espoir que l'autre va 'changer' ou se 'remettre en question' est une distorsion de la pensée qui s'appuie sur la certitude 'd'avoir raison plus que l'autre'.

Apprenez les bases de la vie de couple : l'argent, les fréquentations, les fantasmes, les envies, les choix d'enfant(s), les passions, les difficultés personnelles (violence, patriarcat, alcool, drogue,...), les façons de choisir notre chemin commun (l'un qui décide pour deux,...) pour ensuite bien vous positionner avec ces items. Il vous sera donc plus aisé d'aborder rapidement ces points. Et si cela provoque un rejet de discussion, restez à distance, profitez du moment présent ou pas, cohabitez si besoin mais vous savez déjà que cela ne durera pas.

Citation de Marquise_fem #468757 : "...bah c'est pas très réglo..."

Vous l'exprimez très bien ici : en effet, pour 'être réglo' il faut qu'il y ai une/des règle(s) communément admise(s) dès le départ, exactement comme un contrat de travail !!! ou ... un contrat de mariage finalement ! 😉

Merci d'avoir lu ma participation, au plaisir de vous lire aussi,

Prenez soin de vous 🤗

Citation de OffRoad #468872

J'aime beaucoup l'exemple que tu utilises pour démontrer tes propos 🙂

C'est vrai qu'un bon "négociateur " ne s'arrête pas à la première réaction de son interlocuteur, qui est "à chaud".

On va me dire, en couple on n'est pas des marchands de tapis, oui, certes, mais toute relation, et surtout la relation de couple, n'est-elle pas faite de compromis ?

Citation de Marquise_fem #468757

T'as oublié la majuscule à Phoenix (RedRose sort à reculons...)