Infidélité et malhonnêteté dans le couple

Il semble qu'avoir des aventures sexuelles hors couple, et sans en avertir son conjoint.e, est une chose assez (très ?) courante.

Selon moi, cela relève d'une malhonnêteté intellectuelle peu recommandable, et contraire à mon éthique: sois honnête et franche autant que tu le peux. Perso, je ne pourrais pas m'y résoudre (et oui, j'ai été confrontée à la situation).

Mais certain.es ne semblent pas du même avis, suivant la ligne "pas vu, pas pris". Autrement dit: "je peux me permettre un petit écart, du moment que ça n'a aucune conséquence et que l'autre n'en sait rien".

Qu'en pensez-vous ? où situez-vous votre curseur éthique en matière d'amouuuur ?

Je ne juge pas mais bon faire ses coups en douce sans en parler à sa conjointe... C'est tromper...

Tu l'a trompe dans le sens... Elle se doute de rien, n'est pas au courant... C'est pas digne de respecter sa conjointe...

Comme dit Némésis au dessus, pour certains coucher n'est pas tromper si tu n'as pas de sentiments. Je ne cautionne pas ceci dit.

j'ai des principes at mentir ou omettre (c'est la même chose) veut dire qu'il n'y a plus de couple donc autant arrêter car plus on attend plus on se fait du mal. CELA S'APPELLE LE RESPECT enfin si on en a encore pour l'autre

J'ai été en couple avec une libertine militante,

" c'est toi le problème et ton sentiment d'insécurité. Lance toi tu te sentiras mieux "

Dans une relation double où chacune était au fait de la situation et finalement j'allais chercher chez l'une ce que je trouvais pas chez l'autre

Dans une autre proche du " Friend-fucking " car on avait seulement pas le courage d'assumer nos sentiments et leur implication car tout simplement terrifier de nous lié à l'un à l'autre et de se perdre

Bref j'ai pas mal tester mes limites remis en question ce qui était mes valeurs en dehors de se que la société attendait et me renvoyait du couple.

Et donc j'en suis venu a la conclusion qu'aimer était la chose la plus importante dans ma relation et qu'il fallait ensemble trouver un contrat morale gagnant-gagnant sous peine de se détruite a coup de mensonge et de non dit.

Mon idéal aujourd'hui est donc de ne pas changer ma partenaire mais que nous allions ensemble dans la même direction. Et pour moi cet idéal est monogame et exclusif car j'estime avoir bien assez à faire en prenant soin de " toi, moi et de nous"

Citation de Sooruz #454431

Après la communication on est jamais à l'abri du futur... Ni de se dire tiens je tenterai bien de faire ceci-cela... Toujours en parler à son sa partenaire avant de faire quoique ce soit.

Mais pour moi... Même si on veut réaliser certains fantasme... Il y a une faille dans le couple quand dans notre tête on a envie d'aller voir ailleurs. Si on est épanouie sexuellement avec son ou sa partenaire pourquoi tenter autre chose??

Sauf si on est très très curieux de découvrir un autre corps...

Après la ou je peux comprendre les bi car je le suis également c'est vrai que par moment on a envie de l'autre sex... De faire femme/femme ou femme/homme mais bon je suis fidèle donc même si l'envie reste belle et bien toujours la je ne le ferai pas.

Citation de Pasgamine #454436 Après la communication on est jamais à l'abri du futur... Ni de se dire tiens je tenterai bien de faire ceci-cela... Toujours en parler à son sa partenaire avant de faire quoique ce soit.

Être tenter et passer à l'acte sont pour moi deux choses différentes. De la même manière tous les fantasmes n'ont pas besoin d'être réalisé, les partager est parfois suffisant.

Quand a la communication, elle n'est pas toujours aisé mais elle doit toujours être même si parfois elle peut arriver en prenant son temps.

Finalement j'ai l'impression qu'on dit la même choses mais différemment

Citation de Sooruz #454441

Oui 😂 on dit la même chose mais différemment mon chéri, mais le problème c'est que si tu es tenter... Tu peux passer à l'acte. Et mon dieu qu'il y en a des astuces pour le cacher. Parole de fille copine avec des libertins dont leur femmes n'est pas au courant... Heureusement j'ai fait le tri et cette personne n'est plus dans mes amis.

Tu peux faire de la navigation privé et aller sur des sites du genre libertic ou wyylde. Pas vu dans l'historique.

Pas vue,pas prix et la femme a beau fouiller elle trouve rien

Je pense que la fidélité consiste à respecter le contrat établi.

Si par exemple on a décidé ensemble de coucher avec d'autres uniquement quand nous allons ensemble en club libertin.

Si on va dans le lit d'autrui hors de ce cadre et que l'autre n'est pas au courant parce qu'il s'y opposerait. Il y a tromperie.

Citation de Pasgamine #454446

La femme peut planquer une caméra ou encore installer un logiciel malveillant pour surveiller l'homme pour contrer la technique de la navigation privée. C'est illégal et je n'incite pas à cette pratique mais je pense que c'est plus courant qu'on le pense de surveiller son partenaire de vie.

Il y a aussi la technique plus sophistiqué et bien plus rare pour les gens lambdas qui consisté à remplacer un périphérique par un autre ou d'en modifier un.

Par exemple on peut substituer un clavier par un autre qui est le même en apparence qui envoie les touches tapées via une liaison GSM ou y dissimuler un keylogger physique.

Il est aussi possible de substituer le câble reliant l'unité centrale à l'écran par un câble espion.

C'est une possibilité parmi d'autres.

Ce que je trouve odieux dans ton témoignage, c'est que lui refuserait les écarts de sa femme.

Superbe mentalité! Deux poids deux mesures.

Citation de Gattaca #454622 Il y a dans certains couples aussi, des mensonges qui s'ignorent. De la part de celui qui les commets, et du conjoint.

On le sent qd on est cocu, ce fut mon cas et pour bcp d’autres aussi. Par contre oui, pour ne briser le joli portrait de couple/ famille que l’on a construit et venter auprès de tous, on enterre au plus profond de soi ses doutes. Et puis tant que l’autre n’avoue pas, ne dit pas c’est pas du concret… juste un sentiment de malaise, une impression.

Citation de Occamj #454633

Avec les hommes avec qui j’étais dans leurs esprits c’était la même chose

Tromper :

Verbe transitif ayant pour définition : Induire (quelqu'un) en erreur par mensonge, dissimulation, ruse.

Couple :

Nom masculin définissant : Deux personnes réunies dans une activité.

Je veux bien être altruiste, tolérante, ouverte à la discussion. Mais si la personne est en couple, de base, comme dans sa définition, c'est à deux. Si l'un des deux veux de "l'extra", il en parle à l'autre qui n'es pas dans sa tête et donc pas censé deviner. Si ça n'est pas fait, c'est tromper. Pour moi, c'est simple.

Ayant été victime d'adultère un nombre incalculable de fois, sans qu'on m'ai laissé la chance de donner mon accord ou non, je condamne ce comportement purement bestial et égoïste.

L'infidelité est tellement commune que je me demande si la solution ne sera Pas d'arreter de demander une exclussivite sexuelle.

C'est un questionnement d'une personne fidele

Citation de Alma08 #468609

Tu ne peux pas demander à l'autre d'aller au delà de ses propres limites parce qu'elle en souffrira automatiquement.

Une personne exclusive va vouloir l'exclusivité émotionnelle et sexuelle (d'ailleurs c'est marrant qu'on ne differencie pas les 2 car au final on pourrait, etre exclusif émotionnellement et non exclusif sexuellement).

Ce n'est pas une chose qu'on peut "demander" à l'autre. C'est soit tu es avec une personne ayant des limites large , cad sans exclusivité sexuelle et/ou émotionnelle, soit ayant des limites plus cadrés dans ton exclusivité et si ces valeurs ne sont pas en adéquation avec ton/ta partenaire la balance du couple est mise à mal et l'un des 2 restera en souffrance. Soit parce qu'un des 2 devra s'abstenir , soit l'un des 2 va accepter ce qui est en dehors de ce qu'elle est. Ce sont des choses qui devrait etre defini à la base , presque avant meme de debuter une relation. Accepter l'inacceptable pour faute de mieux , n'est pas non plus la solution puisqu'on revient à la case souffrance.

Pour autant, ca ne veut pas dire qu'une personne qui de base est "exclusive" ne peut pas évoluer non plus et que ses limites peuvent evoluer avec le temps et expérience.

Citation de Alma08

Si l'exclusivité amoureuse est possible, l'exclusivité sexuelle aussi dans ce cas.

Je trouve désolant que certaines personnes se laissent guider par des envies sexuelles sous couvert que c'est juste une pulsion. Et oui c'est un jugement de ma part. Il y a des personnes que ça fait souffrir d'être cocufié-ée. C'est que quelque chose n'est pas normal. Et il n'y a rien d'anodin à savoir que le corps de votre compagne-compagnon a été touché-ée par un-une inconnu-e alors que vous avez placer votre confiance au sein de votre relation.

Affirmer que le sexe "ça ne compte pas vraiment" ou autres arguments fallacieux et très déloyal. Ça compte toujours. Et les étrangers avec qui on couche ne sont pas des kleenex.

Lorsque les partenaires sont ok avec ça, ma foi, je n'en pense pas grand chose. Si tout fonctionne bien sur la base de leur honnêteté alors no souci.

Pour celles-ceux qui ont des problèmes d'infidélités à répétition éviter le couple exclusif si vous n'êtes pas capables de tenir vos engagements.

Citation de Phoenix73 #468610

C'est comme pour tous les aspects, arriver a trouver la personne qui partage Tous tes principes.

Mais l'infidelité au dela de la sexualité, c'est le mensonge, et par conséquent, une limitation de la liberté de l'autre. Grave pour moi.

Citation de Alma08 #468612 Mais l'infidelité au dela de la sexualité, c'est le mensonge, et par conséquent, une limitation de la liberté de l'autre. Grave pour moi.

Developpe je ne comprends pas bien.

Citation de Deelinph #468611

On peut tout dire mais il y a une réalité, un grand nombre des personnes aiment son/sa partenaire mais Sont incapables de rester fideles sexuellement.

On a des fonctionnements différents, je n'ai Pas des doutes. Avant de qu'on me cache cela, je préfère qu'on me le disent et accepter cette partie incontrolable de ma partenaire. Mais si c'etait aussi simple.... Qui veut mentir le fera.

Ce qui est curieux aussi c'est que les personnes concernées souvent peuvent aller voir ailleurs mais n'acceptent Pas que son/sa partenaire le fasse 🤷. On manque de reflexion entre autres....

Citation de Phoenix73 #468613

Au moment ou on me ment, on limite ma liberté, ma liberté de choisir et de decider si je souhaite une relation libre ou pas, si je souhaite vivre ce qui ma partenaire me cache. On me prive meme de la possibilité de l'accepter. C'est le non choix.

Par conséquent, une limitation de ma liberté.

Quand on parle de consentiment libre et eclairé, c'est un consentiment avec connaissances des faits. Je peux consentir une chose sans avoir toutes les connaissances du sujet, dans ce cas, n'est Pas un choix libre. Ma liberté est limitée par la non connaissance.

Citation de Alma08cette partie incontrolable de ma partenaire

Argument fallacieux.

C'est comme dire "la faute à pas de chance".

D'ailleurs Phoenix l'a très bien expliqué. Une personne peut devenir exclusive ou inversement.

Ce n'est pas une histoire d'envies incontrôlables. C'est l'argument des pédophiles ça excusez-moi...

Si vraiment c'était incontrôlable, les personnes non-exclusives sauteraient sur tout ce qui bouge sans demander le consentement d'autrui.

Être incapable de rester "sexuellement fidèle" veut simplement dire au final qu'on est pas fait pour être monogame.

Citation de Deelinph #468615

L'incontrolable a cause des príncipes de vie, Pas parce que c'est vraiment incontrolable.

Je me mets a la place des personnes infideles. La seduction, l'inconnu, la decouverte de l'autre, Sont des choses que dans une relation stable se perdent. C'est surement leur sel de vie.

Citation de Alma08

Je comprends ce que tu veux dire. Mais comme je l'ai mentionné plus haut, celles et ceux qui n'assument pas leurs infidélités n'ont qu'à accepter l'idée de ne pas pouvoir être monogame c'est tout. Elles ou ils n'ont pas le droit d'avoir toujours recours aux mêmes arguments pétés pour justifier leurs tromperies. Elles ou ils n’ont qu’à annoncer la couleur dés le départ plutôt que de faire des promesses en l'air.

Ce dont j’ai horreur c’est surtout celles et ceux qui prétendent être un-e prince-sse alors qu’on en est loin.

Citation de Deelinph #468620

☺️ Malheuressement notre Avis ne va Pas changer leur fonctionnement

Citation de Alma08

Ah bah tu sais leur fonctionnement ne va pas faire changer mon avis non plus 🤣

Citation de Deelinph #468622

Mais cela ne sert a rien de dire il faut qu'ils arretent d'avoir une relation monogame, par exemple. Car ce souhait n'est Pas entendu. Surement car on est Pas en eux, avec ses besoin et ce qui leur fait se sentir vivre

Citation de Alma08Surement car on est Pas en eux, avec ses besoin et ce qui leur fait se sentir vivre

Alma ne perd pas de vue que les personnes qui sont exclusives ont des envies elles aussi et un besoin de se sentir vivre en toute sécurité.

Je ne dis à personne d'arrêter de faire quoi que ce soit. Tant que les gens malhonnêtes en amour restent loin de moi je m'en fous. Je ne veux rien savoir d'elles-eux.

Je ne serai jamais de celles et ceux qui acceptent ce genre de "configuration" dans mon couple. C'est ainsi. Et je ne m'en excuserai pas sous couvert que les adultes sont libres de faire ce qui leur chante.

Mon message peut paraître un peu froid navrée... mais c'est juste que je n'adhère pas c'est comme ça 😉

Citation de Deelinph #468626

Je crois comprendre tes ressentis...et je te souhaite que les personnes soient honnetes envers toi🌸

Bonjour à toustes,

Beau sujet les BeTos.es !

J'apporte ma participation par un angle différent qui induit la notion de propriété.

En effet, vous avez pu constater autour de vous (ou par vous-même) qu'après une belle période amoureuse, en couple bien installé, vous vous décidez au mariage... Vous avez constaté que bien souvent, dès la semaine suivante, la routine va s'installer, le désir va baisser,... (heureusement pas pour tout le monde).

Que s'est-il passé ? Quel est le changement mental qui a éteint la flamme amoureuse ?

la 'bague au doigt' est historiquement la référence de l'appartenance : "c'est MA femme !", "c'est MON mari !"

Cette notion d'appartenance et donc de propriété est la source nocive de l'extinction de de la vigilance, de la possible perte de l'être aimé, de la nécessité de maintenir le désir, d'être le centre d'intérêts pour les multiples raisons... Comme le dit ci-dessous Némésis Inu :

Citation de Némésis Inu #454386 : "...Chacun hérite d’une directive de morale ( famille, éducation, loi, religions ,)..."

Pour ma part, dès le plus jeune âge, cette obligation de partager nos choix de vie, de trouver un consensus, d'être dans la zone de CONFORT COMMUN est une nécessité primordiale pour la sérénité commune.

De plus, ces éléments de choix de vie, doivent être rediscutés fréquemment, car tout un chacun évolue en fonction de nos expériences ou du constat de la vie des couples fréquentés....

Dès ma première relation sérieuse, j'ai abordé le sujet de l'adultère, du libertinage,etc... La première réaction fût évidemment le rejet pur et simple en brandissant la Fidélité (majuscule pour l'idée/dogme de la fidélité) !

Puis, suite à de nombreux échanges avec moi et d'autres, d'ouvrir les yeux au monde sur ce sujet sensible, celle qui fût mariée avec moi durant plus de 22 ans a compris la différence entre 'relation sexuelle' ponctuelle enrichissante et 'vie maritale' rassurante et constructive (nous avons eu trois merveilleuses femmes).

Nous avions posé comme limite d'avoir, si cela se présente, des relations libertines de court terme, c-à-d sans lendemain à chaque fois et en prévenant le/la conjoint(e) de l'imminence de cette romance.

Le constat, après notre divorce amiable, fût que pour ma part, en effet, cela a été que des fréquentations de courtes durées mais pour elle, hahaha, ce fût une belle relation qui a duré longtemps avec de magnifiques moments ensemble !

À l'époque, nous en avons discuté car elle se sentait hors de notre accord. Ma validation a été pour nous trois bénéfique. Ne vous y trompez pas : 'validation' ne signifie pas que c'est moi qui décide ! J'ai simplement exprimé ma confiance dans notre couple, la pérennité de notre relation et surtout, la belle romance qui s'est instaurée dans le respect de chacun.

En conclusion, je rejoins donc Alma08 et cela développe pour Phœnix73, tout est dans le partage de nos envies, nos émotions, de bien comprendre que le partenaire ne nous appartient pas, qu'il/elle a des choix de vie globalement identiques mais pas dans le détail et qu'il nous faut admettre ses différences.

Tous les non-respect de la partenaire, sont issus des dogmes, certitudes et autres blocages comme l'appropriation (esclave ou animal de compagnie : "je décide seul(e) de notre bien-être commun"), sinon de la crainte d'être abandonné(e), d'être largué(e), d'être 'moins bien que celui ou celle qui l'attire', etc...

Alors, je vous souhaite à Toustes de constructifs échanges, tumultueux certes, par petites touches car ces sujets ne peuvent aboutir à un consensus rapide et immédiat, la nécessité de se projeter dans des situations probables et de s'exprimer sur notre comportement dans ces cas d'études somme toute courantes...

Enfin, de savoir se remettre en question, chaque fois ensemble pour faire évoluer cette connivence...

Merci d'avoir parcouru ma participation,

Bien à vous ! Au plaisir de vous lire ici 🤗

P.S. : Avec ma deuxième compagne (15 ans ensemble dont 10 ans mariés), ayant été fortement trompée durant son premier mariage, j'ai acté d'être fidèle avec elle sans hésiter pour sa meilleure sérénité durant cette période et sans réelle contrainte pour moi.

Citation de OffRoad #468628

Coucou toi 🤗... Merci pour ta participation. Je sais que tu as des perspectives differentes a nous montrer

Citation de OffRoad #468628

😌🙏