Que ne pardonnez-vous pas en amour ? - Page n°4

Citation de Némésis Inu #455915

tout à fait :)

le pardon a ses limites aussi.

Quand on a subit des violences psychologiques ou physiques ou morales, pardonner n'est jamais accepter l'acte ou se laisser faire : le pardon est un acte d'amour envers soi ... on decide de passer à autre chose et de signifier à la personne qui nous a fait du mal que c'est d'abord à elle même qu'elle fait du mal et on lui souhaite de bonnes choses malgré tout... la rancoeur, la vengeance, la colère est legitime mais ne sert au final strictement à rien ...elle ne fait qu'entretenir le mal qu'on vous a fait...

C'est ce que je pense et dans les faits ça fait bcp de bien ...

Je vous souhaite de pardonner au lieu de ruminer...

☀️

En l'état il n'est pas question de rumination. Il y a le trauma. Et certaines personnes ne peuvent pas tourner la page avec un simple pardon. Trop bisounours à mon goût.

Et dire qu'une personne qui vous violente (qu'importe la violence dont on parle) se fait d'abord du mal à elle-même... ? On a pas le même sens des priorités. Il n'y a pas d'ordre de numérotation lorsqu'une personne subit les actes de l'autre.

Mais allez dire ça à une personne qui s'est faite violer où que sais-je encore.

Citation de Sn@ilm00n #456018 la rancoeur, la vengeance, la colère est legitime mais ne sert au final strictement à rien ...elle ne fait qu'entretenir le mal qu'on vous a fait..

Cela appartient à chaque individu.

On a le droit d’accorder son pardon comme de ne pas le donner, je peux comprendre autant l’un que l’autre

Le pardon est un etat d'esprit qui apporte de l'apaisement et qui fait partie du chemin vers la résilience... mais comme tout...chacun fait comme il l'entend et il existe pleins de solutions utiles ou pas...pour guérir ou pas de traumatismes...pour moi, le pardon est un pas vers la guérison de ses traumatismes... pour d'autres, ce sera le sport ....et pour d'autres encore ce sera la violence ou le déni... chacun fait comme il veut!

Sur ce, je vous laisse... j'ai cours de bisounours! 😉😅🦄

Bonne soirée !

Citation de Sn@ilm00n #456022

👏👍☯️

Après, est-ce qu'on a toujours le choix de pardonner plutôt que ruminer ?

Quand le trauma s'effiloche, que les plaies se referment sans doute, sûrement qu'on peut choisir, faire un effort sur soi-même.

Mais passé un certain degré de souffrance, bah, j'ai l'impression que non. Parce que c'est toujours vivant, traumatisant, cuisant. Constitutif de notre être présent.

J'ai l'impression alors que c'est impossible. Que le faire est un mensonge que l'on se fait à soi-même. Par désir de passer outre, de valoir mieux que ça (ce que je comprends aisément). Mais que cela ne marche pas tant que la douleur est trop violemment là.

Cela ne signifie pas sombrer forcément dans la haine. Mais juste qu'on ne peut pas.

La demoiselle qui a failli avoir ma peau, et qui m'écrivait tous les dix ans pour s'excuser, j'ai fini par lui répondre. On a échangé. Je l'ai même vue.

Mais pardonner ? Je ne peux pas encore. Certaines paroles n'ont pas été prononcées. Certains gestes ou attitudes qui auraient pu compenser en partie la douleur toujours présente n'ont pas eu lieu.

Je ne peux pas pour le moment lui pardonner.

Accepter de lui reparler a déjà été un long cheminement.

Et je rumine, sans doute, effectivement, mais aussi parce que je suis toujours blessé même après tant d'années parce qu'elle a frappé juste au coeur, au plus sensible là où la plaie était déjà béante.

Elle ne pouvait pas totalement le savoir.

Mais il y a l'art et la manière de traiter plus fragile que soi. Surtout quand on est venu le chercher, le séduire, lui demander de s'abandonner.

Citation de Sn@ilm00n Quand on a subit des violences psychologiques ou physiques ou morales, pardonner n'est jamais accepter l'acte ou se laisser faire : le pardon est un acte d'amour envers soi ... on decide de passer à autre chose

Oui tu as raison mais il faut beaucoup de sagesse pour parvenir à cette conclusion, si une personne a été traumatisée, c'est vrai que le pardon peut être une source guérison parce que tout le paradoxe est que quand on est une victime, on se culpabilise soi-même d'avoir vécu ces choses alors qu'on est la victime...

Citation de Sn@ilm00n Le pardon est un etat d'esprit qui apporte de l'apaisement et qui fait partie du chemin vers la résilience... .pour moi, le pardon est un pas vers la guérison de ses traumatismes...

Tout à fait, je suis d'accord aussi (même si je comprends le pdv de deliphe et ilu qui est aussi très légitime)

Citation de Delinphe #456032

Je te rejoins. y’a pas de règles : une personne qui pardonne n’est pas meilleure que celle qui ne l’accordera pas. c’est au bon vouloir de chacun et des circonstances , de la faute etc… et surtout le faire « pour soi » me parait un peu étrange dans le sens où accorder son pardon est d’abord un acte pour «  absoudre » la personne qui nous a blessé.

Ne pas accorder mon pardon( a certaines personnes) ne m’a pas du tout empêcher d’avancer ou d’être épanouie ( et heureusement 😅)

Et est ce que tout est( vraiment )pardonnable ?

Citation de Némésis Inu #456038et surtout le faire « pour soi » me parait un peu étrange dans le sens où accorder son pardon est d’abord un acte pour « absoudre » la personne qui nous a blessé.

Justement c'est ça que j'pige pas ? Pourquoi se pardonner à soi-même ce qu'on a subit extérieurement ? Faire le choix de la résilience s'appuie sur les ressources qu'on a pour pourvoir se libérer et passer à autre chose non ? Le pardon est davantage acte de foi. Et je réitère, pas indispensable pour avancer. Enfin chacune et chacun fait avec ce dont elle ou il a besoin. Après voilà... 🤷‍♀️

Citation de Delinphe #456032

En faite, je suis aussi d'accord avec ce que tu dis, mais je ne pense pas que ça soit formellement en contradiction avec ce que dis Sailor, en gros, on se pardonne à soi-même pour aller de l'avant, tu vas me dire, mais c'est un peu étrange si on est soi même la victime ?

Mais ça peut arriver qu'une victime culpabilise soi même pour ce qu'elle a vécu (pour reprendre ton ex, une femme vio peut culpabilisé d'avoir été v** elle va pas pardonner le vi mais se pardonner elle pour aller mieux). En faisant cela, la victime accepte de se déresponsabiliser de l'acte (elle n'est pas responsable de ce qui lui arrive et de cette souffrance) et y a un peu une forme d'acceptation, tu ne pouvais rien y faire, tu ne pouvais pas te protéger, et c'est ok.

Quand on est traumatisé, souvent on va chercher à se poser cette question "pourquoi ? pourquoi moi ? " parce que le cerveau est comme ça, il cherche une raison à ce qui est en train de lui arriver, quand tu te pardonne, il n'y a plus besoin de réponse, tu es juste dans l'acceptation des faits. Tu t'enlèves l'amertumes, la rancœur que tu as envers toi-même. Et c'est tellement épuisant de ressentir tout ça.

le pardon est un sentiment très puissant qui va de pair avec la préservation aussi.

Inu : et bien sur comme tu dis, on a le droit de ne pas pardonner, c'est tout à fait normal, et on peut avancer aussi sans ça :)

Citation de Sn@ilm00n #456018

Je ne pense pas que ruminer soit le bon terme à utiliser quand on évoque des traumatismes.

"On lui souhaite de bonne chose malgré tout".

Si on parle de traumatisme, cela signifie, pour ma part, qu'une personne a vécu un acte grave physiquement ou psychologiquement, par conséquent, je ne suis pas sûr qu'une personne ayant vécu un attentat, la perte d'un être cher, ..., puisse souhaiter une once de bonheur à l'encontre de ces criminels.

"La rancoeur, la vengeance, la colère ne serve a rien".

Ces sentiments permettent, selon moi, d'avoir le courage de continuer à se battre, pour un éventuel procès onéreux, pour nos proches et surtout pour nous car ça permet de tenir malgré le sévice subi.

C'est une tautologie cependant les seules choses à pardonner sont les actes pardonnable.

Citation de Marquise_fem #456048

J'appelle ça simplement aller de l'avant. Le pardon ou se pardonner à soi-même est une forme de rédemption en rapport avec les fautes qu'on a commise. Volontairement ou non. Pour moi l'expression se pardonner à soi-même est en inéquation avec l'idée de dé-culpabiliser. C'est même carrément le contraire. C'est comme ça que cela fonctionne pour moi. Pour moi. Après voyez midi à votre porte. On ne mange pas tous-toutes à la même heure ^^

Citation de Emile-nier #456050

👌

En fait , tout vient de la notion du "pardon". Je trouve que garder du ressentiments pour quelqu'un c'est que quelque part ,on a encore un lien avec , tout negatif soit il, ca prend de l'energie, une part de vous. Et je suis quelqu'un de plutôt fiere , du coup avoir une sorte d'affecte qui me toucherait c'est donner trop d'honneur à ces personnes. En ce sens j'ai pardonné.

Citation de Sn@ilm00n #456018 Quand on a subit des violences psychologiques ou physiques ou morales, pardonner n'est jamais accepter l'acte ou se laisser faire : le pardon est un acte d'amour envers soi ... on decide de passer à autre chose et de signifier à la personne qui nous a fait du mal que c'est d'abord à elle même qu'elle fait du mal et on lui souhaite de bonnes choses malgré tout... la rancoeur, la vengeance, la colère est legitime mais ne sert au final strictement à rien ...elle ne fait qu'entretenir le mal qu'on vous a fait..

J'ai l'impression que Sn@ilm00n décrit cet acte de pardon comme la capacité à surmonter le traumatisme, la douleur et à atteindre un état où finalement comme il n'y a plus de souffrance, il n'y a pas de rancœur, on est passé outre. Et on n'est même plus lié à l'auteur des faits par la souffrance ou le ressenti. On est libéré de son acte quelque part.

En espérant ne pas travestir ou corrompre sa pensée. 😳

J'en comprends la logique.

Et je dois confesser qu'un vieux fond judéo-chrétien mal digéré dans mon âme athée (c'est l'influence protestante germanique sans doute, Himmel Sakramente !) résonne en partie avec ça.

Cela peut constituer une sorte d'utopie dans laquelle on démontre la force de sa résilience, sa supériorité morale et éthique sur l'autre et tout ça.

De plus, on peut se demander si entretenir son ressentiment, ce n'est pas prolonger le trauma quelque part. Le maintenir plus vif. Et que pardonner, c'est l'amputer pour avancer.

C'est une idée qui mérite qu'on s'y attarde.

Quand est-ce que c'est la situation, le trauma, les violences commises qui maintiennent une forme normale de rancune/ressentiment ? Et quand est-ce que l'on peut tomber dans une sorte d'attachement au sentiment de ressentiment/rancune qui fait perdurer la souffrance plus que de raison ?

Il me paraît difficile d'évacuer totalement cette possibilité.

Mais c'est à voir au cas par cas.

Après... Concrètement, tant qu'on souffre, qu'on est marqué au fer rouge par le truc, bah, le pardon... J'ai de gros doutes sur son effectivité.

Et dans certains cas, il y a des êtres qui ne le méritent en rien.

Moi, il y a des personnes qui après avoir subi leurs errances pendant plus de vingt ans, j'ai fini par admettre que c'étaient des con...ds. Point.

Pas de pardon. Il viendra peut-être s'ils sont capables de l'empathie minimale attendue.

Citation de Emile-nier #456050

Citation de Delinphe #456052

Je vous rejoins totalement et pour aller de l’avant donner son pardon n’est pas ( forcément) une nécessité selon moi.

Perso la dictature du tout positif je ne suis pas fan. La négativité existe pour de bonnes raisons. Sans elle se serait justement la porte ouverte à tout le mal.

Citation de Delinphe #456063 Perso la dictature du tout positif je ne suis pas fan. La négativité existe pour de bonnes raisons.

👍👍👍👍

Ça fait du bien de lire ça sérieux!

Le bien et le mal

Le Ying et le Yang

L’ombre et la lumière

Bref! Les uns n’existeraient pas sans leurs opposés.

Citation de Némésis Inu #456064

Tu me rassures. Mais vraiment 😭 C'est que ça me touche de près parce que je trouve justement la notion du positivisme culpabilisante. Le négatif est quand même un indicateur précieux pour s'orienter et faire le point. En gros si tu ne parviens à passer outre c'est "ta faute".

Citation de Delinphe #456066

Je dirais que chacun est différent et mets en place des strategies pour se proteger consciente ou inconsciente avec ce que l'on est. Pour autant il n'y a pas de "bonnes" ou "mauvaises" reponses.

Citation de Phoenix73 #456067

Ok. Mais ce n'est pas ce que j'ai dis. J'ai d'ailleurs affirmé le contraire dans mes messages précédents.

Citation de Delinphe #456066

Pareille on culpabilise beaucoup les gens qui ne veulent ( ou ne peuvent) pas pardonner quitte à inverse les rôles, pareilles ça me touche aussi donc je te comprends totalement 😊

Nous somme imparfait

On a tous un côté sombre et lumineux. Le tout est de ne pas rejeter ni l’un ni l’autre pour bien se connaître.

Le sujet de départ c est qu est ce que vous ne pardonnez pas en amour si j ai bien suivi.

Ben si on commence à parler de violences verbales ou physique , de trauma de conflit je ne vois pas trop où est l amour à la base .

De l amour qui inclue des notions de violences perso ça me dépasse .

Maintenant pour les histoires de pardon en règle générale je passe mon tour , je ne suis pas programmé pour pardonner .

C est pas mon truc

Je n'ai pas l'impression qu'on "culpabilise" les personnes qui ne peuvent ou ne veulent pas pardonner. Cela reste le choix voire la possibilité des victimes, car tout le monde n'est pas en mesure de pardonner le mal qui nous est fait. C'est une constatation, pas un jugement de "c'est bien ou c'est mal".

Je rejoins Marquise et Sn@ilM00n dans ce qu'elles expriment et je comprends aussi vos points de vue, Némésis et Delinphe.

Pardonner ne signifie pas "oublier" mais "ne plus éprouver de ressentiments et de colère" envers celui qui nous a fait du mal. Le ressentiment ou la haine qu'on peut éprouver nous bouffe, comme un poison, et, comme dit Phoenix, il permet de garder un lien, même hostile, entre soi et celui qui nous a fait du mal.

Oui on peut avancer sans avoir pardonné, et se reconstruire, et heureusement.

Le pardon vient de soi, personne ne peut le provoquer, personne ne peut obliger quiconque à pardonner une offense, une blessure, quelle qu'elle soit.

Pour répondre à la question "que ne pardonnez-vous pas en amour"...hé bien justement il me serait bien difficile d'y répondre en quelques lignes, parce que chaque situation "d'amour" est unique. Oui, je sais, ca fait pas avancer le schmilblick..

Edit..oui Rosso, comme tu dis, si on commence à parler de situations de violence physique ou psychologique ou mépris ou d'autres trucs bien sympathiques dans une relation d'amour....ben je ne vous pas trop où est l'amour justement, c'est pour ça que je ne l'ai pas évoqué.

Citation de RedRose #456073

Citation de Mad Rosso #456070

Je suis pas l’auteur du post mais je pense que @Dime parlait des relations amoureuses et/ ou liens affectifs ? ( je l’ai compris ainsi)

Citation de RedRose #456073 Je n'ai pas l'impression qu'on "culpabilise" les personnes qui ne peuvent ou ne veulent pas pardonner.

N’as tu jamais entendu dire :

«  nan mais c’est bon tu peu lui pardonner ci ou ça, c’est pas si grave »

Ou alors

«  depuis le temps, tu peux lui pardonner »

Et «  franchement vous êtes de la même famille tu devrais lui pardonner (et passer à autre chose) »

Citation de Némésis Inu #456080

Sans parler de l'atmosphère du "Quand on veut, on peut", du "Les épreuves, c'est ce qui a fait de moi la personne que je suis. Je suis riche de mon passé.", du "Tu es trop négatif. Il faut des good vibes !"...

Bref, nul dans la discussion n'a imposé aux autres cette injonction à la positivité, et je partage en partie l'analyse de ceux et celles qui pensent passer par delà la rancoeur est une bonne solution.

Mais parfois, sentir le poids sociétal d'une injonction au bonheur, au pardon, à la positivité peut aussi fatiguer certains ou certaines d'entre nous.

J'avoue que longtemps j'ai été acide avec ceux qui tenaient ce genre de discours, notamment parce que j'allais mal, très mal et que survivre était déjà un combat, alors subir en plus l'injonction au smiley, j'avais du mal.

Même si souvent ces personnes voulaient juste m'aider et ne pensaient pas à mal, mais j'avoue qu'on a aussi le droit au désespoir. De geindre, d'être blessé, d'être blasé, d'être replié, d'être traumatisé et de ne pas vouloir jouer le jeu de la positivité.

Et encore une fois, ce n'est pas forcément la faute de feux ou celles qui tiennent ces discours positifs en soi, parce que ce n'est pas forcément à mal. C'est juste que parfois, c'est compliqué à entendre, à supporter, surtout quand le bruit médiatique et culturel dominant va déjà dans ce sens.

Enfin, je crois.

Bon ça part en cacahuète😅... merci phoenix, merci narikya , merci marquise, merci mon rosso et merci redrose pour traduire autrement mes pensées 💪...pour le reste ...je vous pardonne😝 mais merci qd même pour vos avis ... bonne nuit 🌠

Ps: et je comprends le truc du pessimisme et du ying yang c'est moi qui l'ai inventé alors😅😝

Citation de Sn@ilm00n #456090

Merci de ton pardon, je pensais avoir lu dans ton texte des propos tel que :

• "On lui souhaite de bonne chose malgré tout",

• "La rancoeur, la vengeance, la colère ne serve a rien",

• "Je vous souhaite de pardonner au lieu de ruminer".

Apparemment, j'ai du mal lire donc merci au traducteur/traductrice. Dorénavant je vais pouvoir passer à autre chose 👍