Que ne pardonnez-vous pas en amour ?

Quelles sont les lignes infranchissables en amour. On en a toutes. Pour moi c'est le mensonge. Et vous ? Quelle est la votre ? votre ligne infranchissable, celle pour laquelle vous rompez la relation.

Et si et si et si et si et si et si et si et si et tout ça.

Il y a mensonge et mensonge, je trouve. Ne pas dire, ce n'est pas mentir, par exemple. On peut aussi mentir pour protéger les autres. Le mensonge impardonnable, c'est celui qui vise à faire du mal à l'autre. Ma ligne infranchissable, c'est la violence physique.

La raillerie

Pour moi, ça signifie que l'amour est mort !

Cette question me fatigue par avance. J’en ai a priori aucune. Je crois qu’il sait ce qu’il a à faire. En tout cas, qu’il ne me demande pas de tenir une certaine rigueur dans la relation si lui-même ne la respecte pas. Je crois que ça ne servira à rien de poursuivre dans ce cas…

Il y’en a plein qui se résume en 1 mot:

la trahison.

Et je ne parle pas forcément de la tromperie ( d’aller coucher caillées) mais de fait d’agir volontairement en dehors du pacte que tu fais spécifiquement avec ta moitié

Ça inclus:

• le mensonge / duperie

• l’omission

• la violence verbale et physique

• la tromperie

• et bien d’autres chose

L'infidélité, la violence ( verbale, psychologique ou physique) et le mensonge. En gros comme Némésis Inu la trahison

La violence, qu'elle qu'en soit la forme et la victime.

Le reste n'est que le reflet de notre propre vanité et d'un égo qui n'a pas lieu d'être. Ce qui n'empêche pas d'être cause de séparation, mais sans animosité et sans en vouloir à l'autre.

Si l'autre va voir ailleurs c'est qu'on ne fait pas l'affaire c'est tout, et mieux vaut le laisser partir car c'est irrattrapable. Si l'attirance ou la flamme est éteinte, inutile d'en faire des caisses et de perdre du temps à vouloir sauver son couple à tout prix. "Next" est bien plus rentable en temps et en santé^^

Citation de Dayzelle #446905

Le fait que l'autre aille voir ailleurs signifie qu'on ne lui convient plus oui c'est vrai, mais ne résumé qu'au fait de coucher avec quelqu'un d'autre est une erreur. Ce n'est pas tant cette forme de tromperie le problème, c'est la malhonnêteté de le faire derrière le dos de l'autre et de continuer sa vie de couple comme si de rien n'était, c'est de ne pas assumé le choix d'aller voir ailleurs.

Alors non, ce n'est pas une question de vanité, ça c'est reporter le problème sur celleux qui ont été cocu.

Pour ma part je comprend qu'il puisse être difficile pour quelqu'un de ne pas assumer et de ne pas avoir la force de dire la vérité. Pour moi cela excuse en partie ce comportement, je me dis qu'il n'est pas assez fort pour le dire et l'assumer. Je ne le verrai pas comme une tromperie ou une trahison.

Pour autant je n'ai jamais pratiqué cela moi-même, il m'est impossible d'aller voir ailleurs quand je suis avec quelqu'un, même si la flamme a tendance à s'éteindre; je quitte toujours avant. Mais je me dis que si certain(e)s ne disent rien à leur partenaire c'est qu'ils ont la peur au ventre et craignent trop les retombées, ce qui les empêche d'en parler. Je vois ça comme le petit garçon qui a fait une bêtise et qui n'ose pas en parler à ses parents de peur de se faire gronder. Adulte, le principe reste valide; beaucoup d'adultes restent enfantins dans leurs réactions et ça se vérifie tous les jours.

Alors ça n'excuse pas, mais selon moi ça ne vaut pas non plus la peine d'en faire tout un flan. Mieux vaut se séparer en douceur plutôt que d'exploser de colère et de déclencher une guerre perdue d'avance.

On entre dans un débat hautement philosophique . . qui n'est pas sans lien avec d'autres situations

Si on s'engage c'est par rapport à nos propres valeurs . . ça ne peut pas etre par rapport aux valeurs d'un autre.

C'est aussi pour ça que sur un autre sujet, et même si nous sommes en désaccord avec lui, on n'a pas le droit de considérer que Wiloo nous a trahi-es, au contraire il reste totalement cohérent par rapport à ses propres valeurs

(sic)Avant d'exiger la tolérance, il faut se l'appliquer à soi-même, telle est notre devise. (donc n'allons pas lui reprocher que Beto ressemble parfois à une "maison de tolérance" autrement dit un bordel)

Ca montre simplement que lui et certain-es d'entre nous n'ont pas les memes valeurs . . ni la même vision sur l'importance de ces dernières

Lu dans cette page https://betolerant.fr/a-propos

Citation de Dayzelle #446915

Qui a parler de faire un flan?

alors comparer ce comportement a un acte infantile me fait sourire: quand tu es enfant et adolescent ton cerveau est en pleine construction, tu n'a pas conscience du bien et du mal, du danger etc. Adulte ça n'a rien à voir tu sais ce que tu fais voir tu cherche par tout le moyens à le faire

c'est de la pure lâcheté car tu sais parfaitement que tu fera du mal à l'autre et c'est exactement ça que tu n'assumes pas , voir l'autre dévasté, déçu... car ça renvoi une image de toi que tu ne veux pas voir et aussi ton échec.

c'est le même comportement que celui qui va quitter l'autre en le gohstant ou "a distance" avec un sms. C'est tellement plus facile de faire fit de l'autre ou plutôt des conséquences de tes actes sur l'autre.

Bonjour,

Je fais la différence entre ce qui pourrirait la relation, ce qui m'empêcherait de continuer avec la personne et ce que je ne pardonnerais pas même des années après.

Je ne pardonnerai pas si la personne s'en est prise à des membres de ma famille et leur a fait du mal.

Je suis rarement rancunière dans le sens où je ne souhaite pas de mal et ne cherche pas à me venger.

En revanche, je n'oublie pas, histoire de ne pas reproduire des situations similaires. Donc, ce que je remets en question est mon comportement face à une situation.

@Némésis Inu :

Certes, mais le résultat est le même au final. Pour ma part je ne compte pas m'encombrer de colère et préfère laisser cela aux autres, à celles et ceux qui vont ou qui aiment alimenter leur colère.

Si ça arrive, c'est qu'il y a quelque chose. Ce quelque chose est suffisamment significatif pour comprendre que continuer la relation n'est pas possible sans prendre sur soi, d'un côté ou de l'autre, voire des 2 côtés. Le reste, le fait qu'il assume ou non n'est qu'accessoire finalement puisque le résultat est et restera la même; le tout c'est de savoir se protéger de cela et donc d'inviter l'autre à quitter la relation pour aller profiter de sa vie, et faire de même soi-même sans alimenter colère ou autre émotion inutilement énergivore.

Je trouve que relativiser est salutaire, tout comme le fait de ne pas chercher à charger l'autre d'un truc qui ne dépend que d'une réaction électrico-chimique qui a eu lieu dans son cerveau et sur lequel il n'a aucun contrôle. La vie est suffisamment compliquée pour s’embarrasser de considérations qui n'en valent pas la peine selon moi. J'ai juste envie de profiter de la vie, pas d'alimenter une quelconque colère, frustration ou tristesse 🙂

Citation de Dayzelle #446923

👌☀️

Citation de Dayzelle #446923

Le résultat n'est pas le même du tout pour la personne cocufié.

entendre l'autre te dire " je sais que ce que j'ai fait n'est pas correcte je te demande pardon" ça montre un minimum de considérations pour la personne qui à été trompée.

il n' y a pas que ce qui résulte de l'acte qui importe . reconnaitre devant l'autre ses tords et dire qu'il en assume les conséquences c'est tout autant important.

Ne pas le faire s'est minimiser ses actes sur l'autres alors que ce n'est pas sans conséquences.

bien sur que personne ne sait d'avance quand on s'engage dans une relation, comment celle-ci va évoluer mais si tu as du respect et fait preuve de courage pour cette personne lors de votre rencontre tu faire de même lorsque tu sais que cette relation va finir car c'est la même personne que tu as en face de toi.

Citation de Dayzelle #446905

De quel droit tu te permets de dire que je ne fais pas l'affaire ? Au contraire moi j'ai tout fait pour mon ex c'est elle qui était violente et dragueuse et si moi je l'avais fait elle m'aurait tabasser. Tu ne sais pas de quoi tu parles toi!

Je pense que tu n'as jamais été trompé

Quand tu es en couple tu ne trompe pas et si ça ne va pas il faut en parler avec le/la partenaire pour trouver une solution ou quitter

Pour moi c'est la jalousie, surtout si elle n'est pas fondée.

En amour, je ne sais pas.

En relation, la ligne infranchissable est le respect. Tout non respect engendre une rupture dans mes relations. j'ai appris a couper le pont net , et passer d'autres choses.

Le pardon ne devrais pas exister, si la personne a trompée c est n est pas pardonnable quel qu en sois les tenant et les aboutissants

Citation de Sportif26 #447051

moi j'ai su pardonner, pas tous mais certain-es oui

Merci à Nemesis Inu d'avoir posté ce sujet :D

J'ai trouvé très intéressant les visions de Dayzelle et Inu. Elles sont opposés mais je retrouve une part de vrai dans les deux. Autant je suis d'accord avec Inu, le trompé est la victime, un point c'est tout, autant, je pense que ce n'est pas opposé à la vision de Dayzelle qui fait que oui effectivement la tromperie montre clairement un manque d'amour et une relation qui n'en valait pas la peine.

Qu'il faut aller de l'avant et ne pas laisser son égo prendre le dessus, même si forcément, plus facile à dire qu'à faire !

Je rejoins Inu et Cerises concernant la tromperie, la trahison, ça me touche énormément et je peux juste pas. Je ne crois pas du tout en l'astrologie mais je suis scorpion ascendant scorpion donc autant vous dire que l'infidélité, c'est la vengeance assurée ! j'ai jamais été trompée donc je ne sais pas comment je réagirais véritablement, mais vraiment, j'espère, je touche du bois, pour que ça ne m'arrive pas.

Citation de **DayzelleCertes, Si ça arrive, c'est qu'il y a quelque chose. Ce quelque chose est suffisamment significatif pour comprendre que continuer la relation n'est pas possible sans prendre sur soi, d'un côté ou de l'autre, voire des 2 côtés.

Je suis d'accord avec ta vision qui repose sur beaucoup de sagesse et qui n'est pas évident à assimiler car la majorité des êtres humains ont un égo, la colère est un sentiment humain donc ceux qui l'exprime ne font qu'exprimer leur nature et leur sensibilité, donc je pense qu'une colère peut avoir du bon si elle est modérée et qu'elle nous amène à passer à l'action pour prendre les bonnes décisions, dans ce cas de figure, rompre et quitter la personne qui nous a fait du mal.

Parfois, la colère nous protège aussi des autres et de nous-même, savoir poser les limites là où elles ont été franchi, évacuer un bon coup ça peut faire du bien, je ne parle pas d'agresser les gens mais juste d'expression.

Citation de Cerises De quel droit tu te permets de dire que je ne fais pas l'affaire ?Tu ne sais pas de quoi tu parles toi!

euuh oula.... alors par contre dayelle ne t'a pas visé personnellement, elle donnait son avis au débat et elle a le droit en faite. Si on commençait à réagir de façon virulente à chaque fois qu'on donne un avis sur une situation, on s'en sort plus.

En effet, je n'ai à aucun moment parler de toi @Cerise, ni d'aucun autre ici. Je parle de manière générale ou pour moi 😉

@Némésis Inu et @Marquise_fem

Pour moi le résultat est le même dans la mesure où je n'ai pas besoin de ses excuses. Dire pardon ou s'excuser est quelque chose de manifestement très difficile pour beaucoup de monde et personnellement je n'ai jamais compris pourquoi, à part le fait de devoir tomber son orgueil le temps d'une excuse. Sachant cela, je n'attend pas d'excuse, je le fais à sa place ça va plus vite et sa évite de perdre du temps et de l'énergie en laissant place à la colère. De toute façon il le sait déjà au fond de lui qu'il a déconné, tout le reste n'est pour moi que "protocole" et perte de temps.

Excuse ou non le constat est là, la relation est morte puisque le simple fait d'être aller voir ailleurs m'indiquerai que je ne le satisfait pas ou que notre relation ne le satisfait pas; de fait je préfère lui "rendre sa liberté" le plus simplement du monde, sans animosité ni colère. Je ne lui en veux pas d'être aller voir ailleurs : s'il l'a fait c'est qu'il en avait besoin. En revanche, la confiance étant rompue il n'est pas envisageable pour moi de continuer la relation, mais ça n'a rien à voir avec le fait que je lui en veuille.

Je vois la relation très simplement, sans sacralisation, ni appartenance, ni contrat ou autre. Tant que ça roule ça marche. Dés qu'il commence à y avoir des grains de sables dans les engrenages, cela signifie (pour moi) qu'il est l'heure que chacun reprenne sa route; c'est aussi simple que ça. En revanche ça ne l'est pas toujours pour l'autre, j'en conviens.

Après cela ne m'empêche pas d'être triste qu'une relation s'arrête avec l'homme que j'aime. Mais c'est ainsi, puis le fait que je sois tout aussi bien en étant célibataire me permet de reprendre le dessus assez rapidement finalement et me permet surtout de ne jamais oublier que si ma relation me fait souffrir ou devient galère, il me suffit d'y couper court pour que je reprenne le fil de ma vie.

Qu'on me vole mes sucettes

Citation de Dayzelle #447070

Pour toi les excuses ne sont pas utile et ça s’entend mais pour d’autre ça aide à passer à autres choses, à ne pas culpabiliser pour cet échec, ou de «  n’avoir pas vu l’évidence » et surtout à ne pas garder une colère et rancœurs durant des années.

Ça l’ai je pense, encore plus nécessaire quand tu as l’obligation de conserver un minimum de lien avec celui qui devient ton ex comme pour maintenir une garde alternée saine.

Citation de Némésis Inu #447052

Il y a des offenses subies dont nous n'obtiendrons jamais réparation. Pardonner est le seul moyen de tourner la page, d'avancer pour ne pas rester dans le ressentiment... C'est facile à dire et à écrire, je sais...

Citation de Jackonan #447363

Effectivement, c’est facile à dire.

J’ai su pardonner certains d’entre eux, d’autres non.

Tout dépends aussi de l’offense subies et des dommages qu’il en résulte.

Le pardon c’est comme le respect, ça n’est pas une obligation c’est quelque chose que l’on accorde à l’autre parce qu’il nous l’inspire .

On peu tourner la page sans le pardon mais c’est plus difficile, plus douloureux et ça laisse des cicatrices indélébiles qui peuvent pourrir vos prochaines relations.

Il n’y a pas de choix meilleur que l’autre.

Mais dire à la personne offensée qu’il reconnais ses fautes et en porte en partie sa responsabilité, est un premier pas pour un avenir serein pour les 2 j’en reste persuader.

Bonjour,

Pour ma part, je peux à la fois éprouver un profond ressentiment (donc j'imagine: ne pas pardonner) et continuer à avancer. Rien d'incompatible. Je le vis quotidiennement. Pas optimal, mais où est la perfection en ce monde... il n'y a pas de grand livre absolu où tout devrait être pardonné, excusé...c'est très chrétien comme vision du monde, non ?

Citation de Occamj #447367

Je ne suis pas dans une logique "chrétienne", et je ne détiens pas de vérités universelles, nous avons tous-tes notre cheminement, notre parcours. Je devrais toujours précéder mes affirmations de :"peut-être que..."

Le sexisme,la trahison, le manque de respect, la violence

Si elle porte des chaussettes dans des claquettes c'est mort