La difficulté de séduire une femme - Page n°2

Le désir sexuel provient de l'altérité des sexes. Donc si tu es féminin, tu es plus proche des femmes, plus ressemblant à elles, donc à priori moins empreint de désir envers elles.

Je pense qu'il s'agit d'un biais. Le postulat selon lequel le désir sexuel proviendrait de l'altérité des sexes est à remettre en question. Qu'il proviendrait d'une ensemble complexe de facteurs physiques, psychologiques et sociaux, différents pour chaque personnes à chaque situation, pour chaque rencontre et indépendamment du sexe, du genre ou de l'orientation sexuelle me semble bien plus solide comme postulat de départ.

Surtout il y a beaucoup plus que du désir en jeu dans les relations amoureuses. Souvent il y a une envie de partage, de complicité, de tendresse ou d'amour, que l'éducation nous apprend à nourrir par la recherche d'une satisfaction ou d'une expression sexuelle. J'appelle ça une tragédie relationnelle, dont font les frais beaucoup d'utilisateurices de Tinder.

Ramener la rencontre avec quelqu'un qui nous plaît à des rapports de séduction, je trouve déjà ça très limité. Ramener ça à du désir sexuel me semble exagéré. Il est possible de ne pas avoir de désir, mais quand même envie de faire connaissance, d'approfondir la relation pour une raison ou pour une autre, il n'y a rien qui se surjoue, simplement une tentative plus ou moins habile de répondre aux normes éducatives (séries télé, romans, livres sur la séduction, habitudes sociales, etc.). Prendre conscience de ce qu'on cherche réellement dans la relation est très important.

Citation de Lamoureux #445089

Tu séduis dans quel but ? Une relation amoureuse .

Séduire pour une relation amoureuse est bien plus difficile que séduire pour une relation sexuelle.

As-tu pensé à ça ?

Contrairement à ce que des "pick-up artists" prétendent ainsi que la presse masculine et le presse féminine.

Il n'existe pas de manuel prêt à l'emploi pour la séduction.

Juste faire connaissance dans un premier temps.

Citation de Lamoureux #445473 À noter que j’aimerais être moins féminin, ce n’est pas un choix.

C’est peut-être là la clé du « problème »

Peut-être que même sans le savoir, le fait que tu apprécies moins ce côté féminin se ressent et que ça freine inconsciemment d’éventuel-le - s partenaire.

Beaucoup d’hommes et femmes apprécient le côté androgyne, ça a du charme

Citation de Lamoureux #445473

J'ai connue quelques hommes qui avaient un comportement jugé comme étant féminin et qui n'ont eu aucune difficulté a avoir une copine, tu mises tout sur ce "problème" qui pour moi n'est pas forcément le résultat de ton manque de succès avec les femmes, il y a clairement autre chose.

Et tu te concentres tellement sur ce point spécifique que tu en oublies tout le reste, d'où le fait que tu stagnes, un peu comme ce gars à qui on montre un magnifique sapin de Noël et qui fait une fixette sur la petite boule cassée au milieu des jolies guirlandes lumineuses, ce qui l'empêche d'en apprécier l'ensemble finalement.

Citation de Furyo #445502

Tout à fait d'accord avec toi, et je m'applique personnellement une image beaucoup plus percutante que la tienne : "quand le sage montre le chemin l'imbécile regarde le doigt" . . . pour mieux me rappeler que nous avons tous une tendance naturelle à jouer trop souvent ce rôle d'imbécile . . et que je n'échappe pas à la regle . .

Et d'autant plus d'accord avec toi que depuis que j'ai féminisé mon apparence j'ai découvert avec stupéfaction que beaucoup de femmes venaient maintenant naturellement vers moi . . . quand j'étais encore "Dédé" c'était vraiment loin d'etre le cas . . .

Citation de Steph 3818 #445539

Je te remercie pour ton intervention @Stephanie non pas parce que tu es d'accord avec moi (ça c'est en option haha) mais parce qu'on sent clairement que tu es à l'écoute et qu'il n'y a pas cette idée de "oui les femmes ont la vie dure MAIS" qui au final invalide totalement notre ressenti sur la question, et surtout je constate que tu as pue observé ce phénomène toi même, donc non les femmes ne sont pas folles.

Et c'est super que tu aies le contact facile, ta féminité est considérée comme rassurante la preuve... elle attire 😉 tu es un bel exemple de mélange des attitudes/genres qui fonctionne.

Et juste une question... Qui est Dédé ? 😁 Enfin j'ai bien compris que c'était toi, mais qu'est ce que ce surnom signifie, il est rattaché à une certaine époque de ta vie? Je ne veux pas faire de hors sujet, c'est juste de la curiosité.

Citation de Furyo #445554

Dédé 😄 je crois que c'est Harmonique l'autrice de ce mot.

Je pense que c'est quand on n'est Pas habillé en Accord avec ton genre??

Citation de Alma08 #445577

Oui c’est leur mode camouflage et c’est Steph qui a appeler ça le mode Dédé

Citation de Furyo #445554

Moi aussi apprécie tes interventions, j'aime tes côtés constructif et pragmatique !

Et Dédé . . . comment dire . . . c'était "avant", j'ai eu un lourd passé ou plutôt un passé bien lourdingue avant de me mettre en tête de vouloir transformer ce fameux Dédé de crapaud en princesse . . je suis encore loin de l'arrivée, mais rien que le parcours et les découvertes que j'ai pu faire valaient le voyage et encouragent à continuer . . et qui sait, pourquoi pas un vrai prince réellement charmant un jour au détour d'un tournant . . . 😜

Pour reprendre ton image, je suis de celles qui pensent que "ce n'est pas parce que certain-es transgenres ont la vie dure, que le parcours ne peut pas se faire en mode Disney", je découvre jour apres jour avec bonheur que je ne suis pas seule à partager cette forme de démarche qui vise une sorte de synergie avec notre environnement . .

Citation de Steph 3818 #445586

Et bien admettre avoir été un lourdingue c'est déjà énorme, ce que je retiens c'est que tu n'es plus cette personne la aujourd'hui elle est partie 🙂 admettre avoir eu des comportements problématiques n'est pas une tare, moi même j'ai été toxique (du moins je le suppose, et ça n'a strictement aucun rapport avec ce sujet) il y a plusieurs années et pourtant j'ai changé, être une femme n'est pas un passe droit non plus ce n'est pas en ce sens que je suis intervenue, on peut avoir un vagin et commettre des impairs malgré tout, le sexe ne détermine pas la bienveillance, tu l'as en toi.. ou pas.

Et je me dis qu'il est important d'avoir un discours nuancé selon les circonstances, surtout quand je lis des commentaires comme les tiens, ça me redonne espoir.

Et je suis sûre qu'on n'en est (presque) tous capable avec de la bonne volonté de se remettre en question, perso je le fais régulièrement.

Au-revoir Dédé et bonjour Stéphanie!

Citation de Alma08 #445577

Merci pour la précision @Alma, Monique si tu nous lis de loin, ton surnom est top! Quelle bonne idée 😆

Citation de Furyo #445603

Hihi, je vois qu'on est en terrain connu, si Alma et Monique nous rejoignent ça va finir en joyeux pique nique improvisé, lol

L'appellation Dédé est de moi, il n'y a aucun lien avec qui que ce soit et ce surnom vient de l'imagerie populaire humoristique, pour moi il n'est surtout pas destiné à etre oublié mais au contraire à me rappeler que je ne suis pas née princesse . . et ne pas oublier non plus les menus défauts contre lesquels il faut lutter au fond de moi . . . et pas seulement la brioche musclée à grands renforts de houblon que je pouvais avoir à l'époque 😜

En effet comme tu dis on a tous-tes nos casseroles, perso je pars du principe qu'il ne faut surtout pas chercher à les oublier (les refouler comme disent les psys . . ) mais au contraire apprendre à les digérer de façon positive, devenir meilleurs-es grace à eux en quelque sorte.

Quand beaucoup aiment à "se voir si belles en ce miroir" je me demande plutôt dans cette situation si je peux etre fière de mes actions de la veille en me regardant au fond des yeux . . c'est trop souvent l'exces de bienveillance avec nous mêmes qui est toxique . .

Et enfin pour ce qui est de se remettre en question, Dieu sait que ce n'est pas facile, je me demande souvent si le parcours transgenre (compris au sens de sortir de son profond soi-même initial et non pas seulement limité à son aspect superficiel) ne pourrait pas constituer une forme innovante et tres puissante de thérapie . . par exemple l'un de mes meilleurs amis était affecté d'une forme grave de dyslexie, qui est devenue quasiment indécelable aujourd'hui, je pense souvent que son parcours (il est FTM) l'a certainement beaucoup aidé . .

Finalement on s'est mises à papoter entre nous, mais je ne suis même pas sure que nos échanges constituent une véritable pollution de la discussion . . . on est simplement en train d'expliquer qu'il est possible de beaucoup évoluer, ça s'applique aussi à ceux-celles qui se sentent handicapés pour séduire . . ou au moins que le hasard des discussions peut conduire à des échanges agréables . . ou le hasard de la vie, la première rencontre avec l'ami que je cite ci dessus s'est passée à un guichet ou il vendait des billets, notre amitié a simplement démarré en mode "coup de foudre" au bout de seulement quelques mots . . ou peut etre plutôt un certain "code d'attitudes partagé" qui a du nous interpeller mutellement . . même si ça peut surprendre, on peut aussi "s'entendre" avec les yeux . . .

On me renvoie souvent à mon androgynie et ça me complexe donc je pense en effet que je le vis comme un handicap et non que ce soit un handicap en soi.

Ça me vexe de ne pas être considéré comme un homme viril pour tout dire…

D’autres personnes le vivent bien, j’en suis conscient.

La bisexualité est également un peu complexe à vivre sur un plan amoureux mais là encore ce n’est pas un obstacle absolu.

Mais ce qui est certain c’est qu’être plus en paix avec moi-même me ferait paraître plus avenant et pacifique.

Citation de Lamoureux #445761

L’androgynie est un atout je t’assure.

Cela a un côté mystérieux et insaisissable.

Quand à la virilité je dirai que ça dépends de l’image que tu en fait. Je suis une femme Cis et parfois je pense avoir un côté virile sans même le vouloir, ça ne me renvois pas à une masculinité obligatoirement.

La virilité peut-être présente dans les 2 genre et pas forcément vu de la même façon .

Ne t’enfermes ps dans des idées ou image archaïque ça serait dommage de passé à côté de qqn de super à cause de barrières que tu as tout même monter.

Lamoureux, fais attention à ne pas te faire avoir par des "coach en séduction" qui te vendent des méthodes qui remettent en question le consentement des femmes.

Je comprend que ça coince et je vais te dire cash: Les femmes ne veulent pas d'hommes bisexuels. Sûrement à cause du fait qu'elles ont des préjugés et une représentation stéréotypée des bisexuels mais aussi tout simplement parce qu'on est méprisé.

Sur tinder, en 3 mois, j'avais aucun match avec une femme, j'ai changé "bisexuel non binaire" à "Homme hétérosexuel" et j'ai un match tout les 5 jours. On me l'a déjà dit plusieurs fois qu'on ne veut pas d'un homme bisexuel avec ensuite plein de propos dénigrant et homophobe afin de justifier ce rejet.

Bien évidement, les gens font ce qu'ils veulent et il est important de respecter les choix des gens.

En ce qui me concerne, je dis que je suis hétéro afin de pouvoir avoir une vie sexuelle et si ça devient sérieux bah je le dirais mais la personne sera libre des préjugés et si cette personne préfère partir et bah tant mieux.

N'essaye pas de séduire, soit respectueux, aies de l'empathie, soit pragmatique. Mais les règles du jeu sont juste injustes et tu n'as pas à te sentir mal de ne pas séduire. Tu es beau et sexy mais tu es juste toléré, c'est tout.

Citation de LaMontagne #445767

Excuses moi mais tu es qui pour parler au nom de toute la gente féminine ?

Tu nous as toutes testées ? J’en ai pourtant aucun souvenir !

Citation de Némésis Inu #445770

Bien évidement, l'être humain est complexe et chaque individu est différent, mais je ne suis pas le seul à le penser. Les femmes ne veulent pas d'un homme bisexuel. Faut pas chercher plus loin.

Je tiens à mettre en avant qu'elles font ce qu'elles veulent et qu'elles n'ont pas à se justifier de leur choix.

Néanmoins, c'est la vérité. Si je dis que je suis un homme hétéro, ça marche, si je dis que je suis bisexuel ça ne marche pas.

Lamoureux se prend la tête pour une situation qu'il ne contrôle pas. Ça ne sert à rien de lui dire d'être plus ceci ou plus cela, d'avoir telle mentalité ou telle façon de voir les choses. Il est bisexuel et la très grande majorité des femmes ne veulent pas d'un homme bisexuel.

Je pense personnellement que ce rejet provient du fait que ces personnes ont des représentations homophobes (plutôt biphobe dans ce cas là) dans leur tête et que ces personnes ressentent du mépris.

On ne peut pas nous respecter si on ne se respecte pas nous-même, quand les gens ne veulent pas de nous il faut partir.

Lamoureux n'a pas à se prendre la tête si les règles du jeu sont biaisés

Citation de LaMontagne #445771

Dans ce cas là, présente ta pensée comme telle c’est à dire un point de vue personnel basé sur ton expérience ou sur celles de ton entourage mais pas comme une vérité vérifiée, limite scientifique.

Je suis moi même une femme et jamais ne me permettrai de parler en leurs noms à toutes.

L’amoureux a parfaitement exprimé le fait que notamment il complexe sur son androgynie qu’il voit comme un défaut et ça le bloque.

Y’a rien de biaisé là dedans.

Si tu as des problèmes relationnels avec le genre féminin travaille dessus au lieu de nous rejeter la faute.

Tu es un homme tu ne pourra jamais comprendre les femmes parce que tu n’en es pas une et parce que l’on est toutes différentes.

Merci d’éviter les généralités machistes .

C'est une opinion personnelle mais néanmoins partagé par plusieurs hommes bisexuels. En ce qui concerne le fait de prouver que les femmes ne veulent pas d'hommes bisexuels je n'ai pas de preuve. Je n'ai pas d'étude mais c'est tout de même étrange de passer de 0 match en + de 3 mois à 1 match tout les 5 jours sur Tinder en changeant "Bisexuel" par "Hétérosexuel" sur mon profil.

Mon opinion se base aussi sur les réactions qui apparaissent systématiquement de rejet et de mépris.

Je trouve ça blessant de nier que ce rejet existe.

Bah je n'ai pas de problème relationnel avec les femmes.

Je dis juste que lorsqu'une femme apprend que je suis bisexuel, c'est mort. C'est systématiquement comme ça. Maintenant, moi j'ai pas forcément envie d'un truc sérieux avec quelqu'un donc je ne le dis pas. Parce que ce n'est pas important et que je n'ai pas envie que ça me limite dans ma vie.

Et puis, je parle des femmes, mais les hommes gays aussi ont du mépris envers les hommes bisexuels. C'est une réalité.

Citation de LaMontagne #445775

Plusieurs hommes bisexuels ne sont pas TOUS les hommes bi, c’est pourtant pas compliqué.

Il y a des femmes qui ne veulent pas sortir avec des bi oui et? Ce n’est pas le cas de toutes, certaines ont une image de la bisexualité liée à l’idée d’instabilité, d’un besoin de relation sexuelles avec les deux sexes, de dépravation ou de débauche. C’est comme ça et c’est leurs droits. Ici le «  problème » qui n’en n’est pas un pour toute- était l’androgynie, qui d’ailleurs n’est pas réservé à aux bisexuel- le-s

@LaMontagne, tu semble avoir eu ( ou encore je ne sais pas) un problème d’approche avec les femmes ok, j’en ai eu aussi autant avec les femmes que les hommes. Mais renvoyer la faute à l’autre n’est pas une solution.

L’amoureux cherche à savoir si ça peu aussi venir de lui et de sa façon de se voir , assez négative.

Ne fait pas un transfère de ton expérience sur celle de L’amoureux.

Citation de Némésis Inu #445782

Pas tous les hommes bi mais j'en ai connu un seul qui m'a dit que ça se passait bien parce que sa copine n'était pas homophobe et ne méprisait pas les hommes bisexuels.

Les femmes ont totalement le droit de ne pas sortir avec des hommes bisexuels et si tu prends le temps de me relire, tu verras que j'ai bien écrit :

"Bien évidement, les gens font ce qu'ils veulent et il est important de respecter les choix des gens. "

"Je tiens à mettre en avant qu'elles font ce qu'elles veulent et qu'elles n'ont pas à se justifier de leur choix."

Quand tu dis que ce n'est pas le cas de toute, bah, j'aimerais que ça soit vrai mais j'aurais tendance à penser qu'une grosse majorité de femme, y compris des femmes bisexuels, ne veulent pas d'hommes bisexuels à cause de préjugés et de mépris envers les hommes bisexuels.

Tu illustres parfaitement ce que j'affirme à travers cette phrase :

"certaines ont une image de la bisexualité liée à l’idée d’instabilité, d’un besoin de relation sexuelles avec les deux sexes, de dépravation ou de débauche"

Bah c'est faux. C'est un préjugé, je suis une personne stable dans ma vie. Je n'ai pas nécessairement besoin des deux sexes. Je ne suis pas un dépravé ni un débauché. Je fais attention à ma santé.

@LaMontagne, tu semble avoir eu ( ou encore je ne sais pas) un problème d’approche avec les femmes ok, j’en ai eu aussi autant avec les femmes que les hommes. Mais renvoyer la faute à l’autre n’est pas une solution.

Encore une fois, je le répète, il n'y a pas de faute. Ce n'est pas de faute d'être bisexuel et si les gens méprisent les personnes bisexuels bah j'en suis pas responsable.

Comme je te l'ai dit, comment ça se fait que sur Tinder j'ai un match tout les 5 jours quand je met "Hétéro" sur mon profils alors que je n'ai pas de match quand je met "Bisexuel" ? Tu as répondu à ma question en décrivant les stéréotypes associés aux hommes bisexuels.

L’amoureux cherche à savoir si ça peu aussi venir de lui et de sa façon de se voir , assez négative.

Lamoureux a besoin aussi de connaître la vérité et de savoir que c'est peut-être parce que c'est une personne bisexuel. Dans ce cas là, comme je l'ai dit.

On ne peut pas nous respecter si on ne se respecte pas nous-même, quand les gens ne veulent pas de nous il faut partir.

N'essaye pas de séduire, soit respectueux, aies de l'empathie, soit pragmatique. Mais les règles du jeu sont juste injustes et tu n'as pas à te sentir mal de ne pas séduire. Tu es beau et sexy mais tu es juste toléré, c'est tout.

Lamoureux n'a pas à se sentir coupable si de base, on ne veut pas de lui car il est bisexuel. Ce n'est pas de sa faute et évidement, les femmes font ce qu'elles veulent mais il n'a pas à se sentir responsable alors qu'il n'y est pour rien.

Citation de LaMontagne #445808

C’est à se demander si tu ne fait pas exprès sérieux 😤

Citation de LaMontagne #445808 Lamoureux a besoin aussi de connaître la vérité et de savoir que c'est peut-être parce que c'est une personne bisexuel. Dans ce cas là, comme je l'ai dit.

C’est TA VÉRITÉ et non la vérité ! C’est ton expérience et ta déduction.

Évidement qu’il a du tomber sur des femmes qui ne désire cpas être un avec homme bi ou un homme andro, ça ne te permet pas de parler au nom des femmes TOI UN HOMME!

Citation de LaMontagne #445808 les femmes font ce qu'elles veulent mais il n'a pas à se sentir responsable alors qu'il n'y est pour rien.

les femmes par ci les femmes par la … ça te fatiguerai de mettre le mot certaines devant?

En attendant les femmes ne sont pas toutes responsable de ta frustration!

Citation de LaMontagne #445808 Quand tu dis que ce n'est pas le cas de toute, bah, j'aimerais que ça soit vrai mais j'aurais tendance à penser qu'une grosse majorité de femme, y compris des femmes bisexuels, ne veulent pas d'hommes bisexuels à cause de préjugés et de mépris envers les hommes bisexuels.

Je doit être sûrement l’exception qui confirme la règle alors comme quoi!😁

Citation de LaMontagne #445808 certaines ont une image de la bisexualité liée à l’idée d’instabilité, d’un besoin de relation sexuelles avec les deux sexes, de dépravation ou de débauche"

Bah c'est faux. C'est un préjugé, je suis une personne stable dans ma vie. Je n'ai pas nécessairement besoin des deux sexes. Je ne suis pas un dépravé ni un débauché. Je fais attention à ma santé

Déjà ton état de santé n’a rien à voir avé une vie stable lol

Ensuite si tu avais bien lu mes propos tu en aurais déduit tout seul que je suis moi même bi! Et que en conséquence j’ai parfaitement conscience des préjugés liés à la bisexualité, c’est pas pour autant que je vais blâmer les uns et l’autre, grandis coin peu!

Des préjugés il y en a chez tous le monde! Si seulement moi je pouvais me contenter de ceux contre les Bi ma vie sentimentale aurait été sûrement plus simple mais contrairement à toi, je vois plus loin et ne m’arrête pas sur certains. Ils aiment pas les bis? Ben passe à autres choses! La victimisation ça va 5 min!

Il y a des gens qui s’en fiche pas mal que tu kiffe les 2 genres.

Si toi t’es pessimiste et résolu ça te regarde mais ne le transmet pas aux autres et surtout : LAISSES LES FEMMES EN PAIX!

Mais que suis-je en train de lire en plein réveillon de printemps assis dans l'avant du bus 179 direction place de casanova dans lequel je suis monté après avoir eu un stage de waacking de 2h pour ensuute monter dans le T11 direction epinay-sur-seine gare pour marcher jusqu'à chez moi en filmant peut-être quelques conneries avant pour profiter du beau temps printanier et enfin me jeter au lit et dormir bien comme il faut ?!

Je ne vais pas parler au nom de tout les gays mais je ne méprise pas les hommes bisexuels pour ma part 🙃

Citation de Némésis Inu #445811

J'aimerais que ça ne soit que ma vérité mais encore une fois je vois un homme bisexuel qui se plains d'avoir des difficultés à séduire les femmes.

Pourquoi il n'a pas de difficulté à séduire les hommes ? C'est étrange quand même. Nan mais j'imagine quand il va voir une femme qui l'intéresse, elle voit l'homme bisexuel et lui dit "C'est pas toi, c'est moi. Soyons amis".

Pourquoi il ne va pas voir un homme ? Il voit bien que c'est plus facile pour un homme bisexuel d'être en couple avec un homme qu'avec une femme car il y a un énorme rejet envers les hommes bisexuels.

Personne n'est responsable de notre frustration. Et puis, comme je l'ai dit, c'est pas grave si on ne veut pas de nous, c'est bête mais c'est comme ça.

Tu dois sûrement "Némésis Inu" être l'exception qui confirme la règle et c'est bien, tu n'es pas homophobe, mais malheureusement ça existe et c'est répandu et c'est pour ça que les femmes (à très grande majorité) ne veulent pas d'un homme bisexuel.

Après évidement aussi, pour les gays, il y a des gays qui respectent les bi, mais bon, j'en ai vu pas mal, qui m'ont bien fait comprendre que voilà quoi, je suis un bisexuel avant tout, on est pas pareil à leur yeux.

Des préjugés il y en a chez tous le monde! Si seulement moi je pouvais me contenter de ceux contre les Bi ma vie sentimentale aurait été sûrement plus simple mais contrairement à toi, je vois plus loin et ne m’arrête pas sur certains. Ils aiment pas les bis? Ben passe à autres choses! La victimisation ça va 5 min!

Le fameux argument de la victimisation. Sauf qu'on joue les règles du jeu mais à chaque fois on se fait avoir. Je m'en rappel quand j'étais en prépa CPGE, tout le monde me rejetait, je voulais comprendre si j'avais un comportement problématique car à la base j'ai des amis et puis un jour j'entends "Il veut qu'on lui serre la main mais on ne sait pas où il a mit ses doigts". Et ça se fut l'explication pourquoi les gens me serraient pas la main. Ils trouvaient ça sale. Un gars a fini par m'expliquer que c'était pas ma faute mais j'étais juste pas accepté c'est tout.

Et quand j'ai parlé de ce comportement à un ami africain du Ghana qui s'appelle Mamadou, il m'a expliqué qu'il a vécu les mêmes choses que moi et qu'il a finit par apprendre qu'on ne voulait pas de lui car c'était un africain. Et je m'en rappelle, la fois où il m'a montré un message qu'il a reçu d'une dame qui lui a dit "Je ne louerai pas mon logement à un Mamadou", de la fois où il cherchait une alternance et qu'on lui a dit "Faite attention à votre photo, vous faites un peu délinquant". Je m'en rappel aussi quand par Messenger, les gens n'écoutent jamais ce qu'il dit quand il propose des idées dans le groupe de travail car "c'est un Mamadou". Quand il parlait du racisme qu'il subissait la plupart des gens pensaient qu'il se victimisait. Le mec a fini par se respecter et faire sa vie par lui-même et arrêter d'aller vers les gens qui de base le méprisent.

C'est exactement ce que je propose. Quant à moi, je m'en rappel, à chaque fois que j'ai dit que je suis bisexuel, j'ai reçu du mépris. Il n'y a que mes amis et ma mère qui me soutiennent. Lamoureux doit comprendre la réalité. C'est un homme bisexuel et c'est pas accepté. C'est toléré, les gens vont rester courtois avec lui, certains vont lui témoigner du mépris, mais le résultat sera le même, on va le mettre à l'écart, le rejeter ou le traiter différemment.

Il doit comprendre que ce n'est pas de sa faute, il doit s'aimer et vivre avec.

Citation de LaMontagne #445826

Eh bien je te le dis/ c’est clairement QUE TA VÉRITÉ basé sur TON VÉCU.

Sa bisexualité ne fait pas toute sa personnalité et heureusement ! Alors pour certain c’est sa bisexualité qui n’attirera pas , pour d’autre sa va être un trait de son caractère pour d’autre en core son physique… c’est la vie c’est comme ça. La différence entre lui et toi c’est que lui ne se victimise pas, il essaie de comprendre et surtout IL NE GENERALISE PAS, tu devrais en prendre l’exemple.

Je ne suis pas les femmes avec qui il est rentré en contact donc désolée je ne parlerais pas en leur nom mais quand on a un rejet c’est jamais 100% de la faute de l’autre ou par mépris de l’autre.l’attirance ne se calcule pas.

Et évidemment que @Lamoureux est bien tél qu’il est, on lui a juste conseillé de ne pas voir son androgynie comme un défaut car c’est une qualité. Bcp d’hommes et femmes se donne un genre andro car ils savent que ça plait aux 2 genres, lui c’est un don naturel !

Et non je n’ai pas la prétention d’être une exception encore une fois, tu n’as pas approché toutes les femmes de France et de Navarre, d’Europe et du monde entier.

Tu ne te rends même pas compte à quel point t’es propos font fuir !

Reste d’en cette état d’esprit et c’est sûr que tu aura plus d’échec que de victoire.

Citation de Némésis Inu #445832

Dire des vérités c'est pas se victimiser. Les femmes ne veulent pas d'un homme bisexuel. La bisexualité est juste toléré. Méprisé mais toléré. C'est pas de la victimisation, faut arrêter de nier la vérité.

Mais bon, j'imagine que les femmes qui l'ont rejeté, c'est pas du tout à cause de son orientation sexuel, elles ont même un ami gay.

un rejet c’est jamais 100% de la faute de l’autre ou par mépris de l’autre.l’attirance ne se calcule pas

Bah, ce n'est pas de la faute de la personne si elle a des préjugés homophobes ou biphobes, ça vient de l'éducation, d'une dynamique sociale, de l'ignorance, etc... Je dis juste que le type doit prendre conscience de cette réalité.

Reste d’en cette état d’esprit et c’est sûr que tu aura plus d’échec que de victoire.

Bah tu coup, j'ai plus de victoire que d'échec en disant que je suis hétéro.

Il est important que Lamoureux ne se culpabilise pas. Tu m'excuseras mais je ne vais pas me remettre en question en permanence quand de base, le groupe en face de toi ne veut pas de toi. Personne n'est pas parfait et c'est très important d'être respectueux et agréable à vivre. Mais quand une personne ne t'aime pas et te méprise car tu es bisexuel, elle peut te dire que tu n'as pas assez été comme ceci ou comme cela, quand tu es rejeté, tu es rejeté. Il ne faut pas aller voir plus loin. C'est très frustrant ce que je dis car ça implique d'accepter que finalement, on a pas toujours de contrôle sur les choses de la vie. On contrôle ses actes, ses opinions et ses habitudes, c'est tout.

D'où ma phrase de départ:

N'essaye pas de séduire, soit respectueux, aies de l'empathie, soit pragmatique. Mais les règles du jeu sont juste injustes et tu n'as pas à te sentir mal de ne pas séduire. Tu es beau et sexy mais tu es juste toléré, c'est tout.

Car la vérité c'est qu'on est déjà séduisant. Il n'y a pas de technique, il n'y a pas de manière d'être, on est séduisant. Mais quand on ne veut pas de vous, on ne veut pas de vous. "Némésis Inu", je pense que tu culpabilises Lamoureux quand tu dis que c'est pas vrai ce que je dis. Car le monsieur se fait rejeter car il est bisexuel et tu dis lui que c'est peut-être de sa faute.

C'est pour ça que je continue à dire :

On ne peut pas nous respecter si on ne se respecte pas nous-même, quand les gens ne veulent pas de nous il faut partir.

Il n'y a rien à faire d'autre, il faut faire sa vie, développer son intelligence, son empathie, vivre sa vie et si des gens vous accepte pour ce que vous êtes tant mieux, sinon tant pis. Il ne faut pas essayer de séduire, il faut être respectueux, avoir de l'empathie et vivre sa vie.

Citation de LaMontagne #445826

@L'amoureux et toi n'êtes pas les mêmes personnes, à moins que vous soyez jumeaux de tête et de corps et que je ne sois pas au courant donc partir de ton postulat en l'appliquant sur son cas comme une sorte de calquage ne fonctionnera pas surtout lorsque tu fais preuve d'autant de pessimisme, en généralisant et en réduisant les femmes à un troupeau de moutons détestant les hommes bisexuels.

Ce n'est pas parce que tu n'en as pas croisé toi dans ta vie ou que certaines t'ont rejetés que c'est le cas de toute la population Française.

De base il parlait de son attitude qu'il jugeait comme non attrayante, et très franchement à part lui dire devient viril bien que je ne sache même pas ce que ce terme représente au final.. c'est quoi exactement, avoir une attitude de bonhomme? Faire ressortir ses muscles? Avoir une démarche d'homme conquérant ? Je ne vois pas quoi faire de plus puisqu'apparemment les solutions apportées sont presque toutes occultés pour entrer dans la plainte, lui se remet en question en tout cas, et toi? Avoir subi du rejet est une chose, mais revenir dessus à chaque explication apportée ne fait pas avancer notre affaire concernant l'auteur, car là on tourne en rond.

Tout part encore des vilaines femmes qui ne veulent que des "vrais mâles" dans leur vie et.. dans leur lit 😉 j'ironise un maximum mais j'ai l'impression que c'est ce que tu voudrais entendre, comme ci nous devions admettre une faute, laquelle au juste? ne pas éprouver d'attirance pour les hommes qui ne sont pas notre style?

Les femmes aujourd'hui ont le choix et elles le font savoir, se forcer par bonté d'âme n'apporte jamais rien de bon et @l'amoureux a les capacités pour trouver une personne qui l'acceptera tel qu'il est, il a les cartes en main maintenant il faut qu'il apprenne à jouer.

Citation de Furyo #445847

Alors ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Je n'ai en aucun cas dit qu'il fallait agir comme un bonhomme. Je lui ai juste dit que je pense que les femmes rejettent en majorité les hommes bisexuels pour des raisons homophobes.

Il n'a donc pas à se sentir mal de ne pas intéresser des femmes et il n'a pas à essayer de séduire car quand on ne veut pas de vous, il faut partir.

C'est simple à comprendre mais j'ai l'impression que les personnes les plus gênées par cette affirmation sont peut-être celles qui rejettent le plus les hommes non conventionnels.

Je tiens à le dire et je me répète plusieurs fois, que les individus ( donc les femmes y compris ) choisissent qui ils veulent. Personne n'a à forcer personne. Ça me fatigue de le répéter.