Sexualité qui varie et assumée mais compliquée

Bonjour à tous,

Je suis un homme de 40 ans, marié, avec deux enfants.

Ce n'est pas encore un message d'homo refoulé, car j'assume mon coté Bi-sexuel depuis longtemps, en tout cas dans ma tête : Je sais que j'aime "sexuellement" les hommes, et j'ai même une attirance pour les trans. (Pas de sentimental ici par contre)

J'aime également les femmes, que ce soit sexuellement, ou sentimentalement.

J'aime ma femme, et j'apprécie nos rapports qui me suffisent la plupart du temps.

Seulement voilà, le compteur tourne.. j'ai des périodes dans ma vie ou je passe mon temps a regarder du porno Gay / Trans, et d'autres ou je suis a 100 % concentré sur les femmes. Il m'arrive assez souvent de proceder a du plaisir anal tout seul (meme si j'ai du mal à y voir un plaisir si important, autre que juste le "fait" de m'inserer quelque chose par rapport a l'image de ce que j'en vois - le plaisir est plutot psychologique.), car oui, le sujet est là : je n'ai jamais eu de rapport avec un homme ou un trans.

J'ai également un vrai excitation a imaginer du pegging, de ma femme ou d'une autre personne sur moi, et ce.. un peu tout le temps.

Je m'étais dis que ces plaisirs solitaires suffiraient, pour deux raisons :

• La première, passer par ces périodes de quelques jours/ semaines me paraissaient être colmatées par du porno, et du plaisir solitaire.

• J'aime ma femme, et nous avons une relation sexuelle épanouie, donc je n'ai pas de "manque" la plupart du temps.

Oui mais voilà, le compteur tourne et meme si c'est "la plupart du temps", en ce moment je suis dans une phase ou j'ai terriblement envie d'avoir des rapport homos, ou bien de subir le pegging. (Et dans l'absolu, la pénétration m'excite autant que la fellation, ou le fait de toucher ou caresser un corps du meme sexe que le mien) Le soucis est à deux titres :

• Meme si j'assume dans ma tête mes goûts, je n'ai pas envie de le crier sur tous les toits ( c'est moi que ca regarde). Si c'était découvert, je ne sais meme pas si cela serait vraiment un problème, mais bon, je garde ma bi-sexualité pour moi.

• Le rapport a ma femme : Elle est trés "traditionaliste". Et meme si je sais qu'elle m'aime, je pense que lui annoncer cela, ou lui proposer ce genre de pratique pourrait casser l'achimie entre nous.. c'est un risque à prendre, certe, mais honnêtement je ne la crois pas ouverte, je pense meme qu'elle pourrait ressentir du dégout.. Je n'ai pas trés envie de casser ce bel équlibre

J'ai l'option de l'anonyme. Je prétend aller je ne sais ou, je vais dans un club, je fais ma petite affaire, et je rentre .. mais je n'ai pas envie de la tromper, ou de casser la confiance.

Sauf que le temps passe, j'ai 40 ans, et je me dis qu'on a qu'une vie .. tout ca se chamboule dans ma tête

Bref, je suis dans un dilemme.. et j'aimerai avoir vos avis / vos commentaires / vos conseils ?

Est-ce que vous êtes certains dans le meme dilemme que moi ? Comment gerez vous ?

Merci d'avance.

Alz

Merci pour ce retour rapide.

Je sais que cela ressemble a une équation introuvable, mais .. je cherche des témoignages et des expériences à partager... je tente ma chance quoi :)

Citation de Alz91 #535851 Je sais que cela ressemble a une équation introuvable

Pas du tout, comme je l’ai dit, il y a des solutions, tu les as toi-même énuméré et moi également faut juste avoir le courage de prendre une décision ( il n’y a pas de bonne ou de mauvaise décision juste celles qui nous conviens) et d’accepter les conséquences qui en découleront, c’est-à-dire finalement d’assumer son choix

Je pense qu’il n’y a pas une seule personne qui n’a pas eu ce genre de dilemme, avoir des témoignages, c’est bien, mais les témoignages ce n’est pas toi, ce n’est pas ta situation, ce n’est pas ta compagne. Tu te sentiras moins seul certes, mais rien de plus.

Si tu souhaites des témoignages tu en trouvera sur ce forum bisexualité ou différent topic abordent ce sujet .

En espérant qu’avec les témoignages que tu auras ici ou dans d’autres topiques, tu puisses trouver ta solution à toi 🙂

Salut

Alors quoi te dire.

Déjà si tu es bi / lgbt, tu n’as pas à culpabiliser, ce n’est pas un choix de ta part , tu es né comme ça.

Ensuite parmi les solutions que tu proposes :

• ne rien faire ne rien dire, cacher cette partie en toi jusqu'à la fin de ta vie : sur le long terme je ne suis pas sur que tu puisses tenir. J’ai testé cette solution et j’ai craqué psychologique ment un beau jour mais dans mon cas, je suis gay et ne l’avoir jamais fait avec un garçon c’était trop devenu difficile à vivre.

• garder ton secret et avoir des relations homosexuelles : tu peux tenter l’expérience, personne n’est là pour te juger, tu es un humain avec des failles et si le sexe gay est devenu incontournable pour toi, plus tu lutteras et plus le sexe gay te tentera. Donc si une sexualité homosexuelle t’est devenue incontournable, tu n’as pas d’autre choix que la vivre. Nous sommes beaucoup à être passé par là, surtout chez les gays refoulés qui essaient d’avoir uniquement des relations hétérosexuelles, j’etais un gay refoulé pendant longtemps et j’ai craqué car justement je suis gay et je ne pouvais pas faire autrement.

• le coming out à ta femme : c’est probablement la solution la plus viable à terme. Imagine que ta femme découvre ta bisexualité par accident un beau jour, sans que tu y attendes. Je crois que c’est le pire, alors que le coming out te permettra d’avoir un minimum de contrôle sur le dévoilement de ta sexualité véritable à ta femme. Tu le fais quand tu seras prêt psychologiquement à le faire. Tu contrôleras ce que tu seras en capacité de dire au début pour dévoiler les autres éléments peu à peu en fonction des réactions de ta femme. En effet il faudrait que tu ailles progressivement.

Dans tous les cas, tu devrais essayer d’entamer une démarche therapeuthiques auprès d’un(e) psychologue lgbtfriendlly pour t’aider à avancer face à tes dilemmes, car tu n’es pas le premier et ni le dernier à être dans un couple hétéro alors que tu es lgbt et tu l’as caché à ta/ton conjoint(e) et tu as envie de relation sexuelle extraconjuguale mais homo car tu ne peux plus faire autrement.

Moi c’est ce que j’ai fait face à mes propres dilemmes face à mon homosexualité refoulée !

Merci pour vos retours.

J'ai des pulsions homo qu'une partie de l'année, mais .. plus je vieilli,(40 ans, on commence à le dire), plus je me dis que je vais forcemnt finir avec un sexe masculin "entre les mains" et pas le mien.

A la limite, si j'avais eu ces envies 50 % du temps, je pense que le choix aurait deja été fait. Mais là, j'ai des pulsions que quelques fois par ans .. (10/15 %) je dirais. C'est la difficulté qui est la mienne. peser le pour et le contre ..

On me conseille des fois d'en parler à ma femme, mais .. des fois je me dis qu'elle pourrait le gerer et que cela pourrait faire évoluer notre couple sexuellement, mais .. cela peut complètement inverser la tendance...

Bonsoir,

Je me retrouve en tous points dans tout ce que tu dis. J'ai moi même pris conscience de ma bisexualité récemment et je suis face aux mêmes dilemmes moraux par rapport à mon couple.

Je n'ai donc pas de réponse miracle mais je me sens un peu moins seul.

Citation de Alz91 #535847

Pour la gestion de ta bisexualité, je ne pourrais pas te répondre. En revanche, est-ce que tu as déjà des indices de réaction de ta femme quand tu parles de pratiques sexuelles ordinaires ou moins ordinaires ? Abordez-vous librement et sans complexe les questions sur le sexe dans votre couple ?

Citation de Alz91 #535865

Ça se voit que tu aimes ta femme et que tu aimes votre relation, je pense que être honnête avec elle serait aussi une preuve d’amour pour vous deux.

Bien sûr, il faut trouver des bons mots, mais ce que tu vis n’est pas une tare , c’est juste une partie de toi qui s’éveille, quelque chose qui était bridé.

Il faudra la rassurer avant tout lui dire que dans votre relation amoureuse et sexuelle, tu te sens épanouie mais qu’il te manque aussi quelque chose que seul une relation entre hommes pourrait t’apporter, que ça ne remet absolument pas en cause ton amour et ton désir pour elle.

Qui c’est ? Peut-être que cette confession libérera aussi quelque chose en elle ? Peut-être s’autorisera-t-elle plus de choses aussi sexuellement parlant ? Tu pourrais être surprise dans le bon sens par sa réaction qui sait ?

Peut-être commencer par tâter le terrain en lui demandant ce qu’elle pense de la bisexualité?

J'ai des pulsions homo qu'une partie de l'année, mais .. plus je vieilli,(40 ans, on commence à le dire), plus je me dis que je vais forcemnt finir avec un sexe masculin "entre les mains" et pas le mien.

L’histoire du temps et de l’âge qui passent pour toi est effectivement un symptôme qui indique que tu as besoin d’avoir des relations homosexuelles pour t’épanouir sexuellement.

Tu auras beau tergiverser, si tu es un peu dans la même situation que moi, il y a des probabilités que pour être mieux dans ta tête, c’est d’avoir des relations homosexuelles.

J’ai essayé de trouver des alternatives comme consommer du porno gay à la maison et ainsi vivre mon homosexualité dans le plus grand secret face à ma femme, mais sur le long terme j’ai fini par craquer car depuis l’âge de 11 ans j’ai toujours été attiré sexuellement par les garçons et uniquement par eux. Les filles ne m’ayant jamais fait pas grand chose sur ma libido (je n’ai jamais été attiré sexuellement par faire l’amour avec une fille/ femme, je l’ai fait pousser par la?pression sociale de l’heteronormativite et la forte homophobie de la société et le fait que j’étais rejeté violemment par les mecs au collège à cause de mes côtés efféminés (je subissais régulièrement des agressions physiques au collège car j’étais un garçon différent de la norme et ça s’est et transformé en violente homophobie intériorisée contre moi même et par un déni d’être gay et une fille dans ma tête).

Après n’étant pas du tout bi, je ne pourrais pas te répondre si c’est possible d’être 100% épanoui en tant que bi sans vivre au moins une expérience gay dans sa vie.

A la limite, si j'avais eu ces envies 50 % du temps, je pense que le choix aurait deja été fait. Mais là, j'ai des pulsions que quelques fois par ans .. (10/15 %) je dirais. C'est la difficulté qui est la mienne. peser le pour et le contre ..

Ta problématique n’est pas d’être x % homo dans ta bisexualité mais elle est tout autre :

• ta bisexualité est devenue trop pesante pour toi pour continuer à la gérer soit en étant dans le déni soit en la vivant virtuellement en consommant du porno gay

• ta peur du rejet de l’autre et de ta femme en particulier ne peut que rendre très compliqué ta situation actuelle.

• peur de la non acceptation de ta femme que tu vives ta bisexualité si tu lui en parles.

• peur de vivre dans la réalité une vraie expérience homo qui t’impactera probablement emotiionnellement et sur ta perception de toi-même (je te dis ça car je vois qu’être pénétré analement en tant que homme te travaille beaucoup et j’ai connu une perte d’estime de moi même quand j’ai fait mes 1eres fellations et me suis fait sodomisé pendant mes premières fois par des hommes différents, au début je ressentais beaucoup de dégoût à avoir fait ces acte une fois l’excitation sexuelle passée, alors que je suis réellement homo, aujourd'hui je n’ai plus ce dégoût c’est devenu deux acte sexuel que j’adore faire systématiquement dans une relation homo)

• peur de devoir gérer un secret suite au passage à l’acte (les conséquences du passage à l’àcte furent très difficiles à vivre ce qui m’à obligé à faire mon coming out gay plus d’un an plus tard).

On me conseille des fois d'en parler à ma femme, mais .. des fois je me dis qu'elle pourrait le gerer et que cela pourrait faire évoluer notre couple sexuellement, mais .. cela peut complètement inverser la tendance...

Dans un premier temps pouvoir te confier sur ta bisexualité à une personne neutre, bienveillante et à ton écoute serait peut être plus simple pour toi à gérer émotionnellement. Un(e) psychologue lgbtfriendlly est quelque chose que je te recommanderais, la première personne a qui j’ai fait mon coming out gay puis trans fut ma psychologue, ça m’à vraiment aidé en commencant par elle, d’avoir enfin une personne à mon écoute, neutre et bienveillante qui comprenait mes souffrances d’être homosexuel.

Ça m’à aidé à me solidifier et à faire par la suite mes différents coming out , en affrontant les situations compliquées auxquelles je me suis retrouvé exposer (perte d’amis). En tout cas, mon coming out m’a totalement libéré, je be sais pas comment j’ai fait pour vivre dans le déni complet d’être gay (et transgenre en plus) car a 12 ans, je savais que j’étais un garçon homosexuel qui voulait devenir une fille au fond d’elle.

Je me sens mieux d’être mon vrai moi aujourd'hui, d’être à la fois homosexuel et une femme dans ma tête !

Je ne peux que te souhaiter de devenir ton vrai toi, malgré les difficultés que j’ai rencontré, je ne regrette plus d’être sorti de mon deni d’etre gay et trans !

Te faire accompagner par un(e) psychologue pourrait grandement t’aider à apprendre à gérer ta bisexualité et à le dire un jour à?ta femme si tu envisages de le lui dire, car faire un coming out nécessite vraiment que tu te sens prêt à le faire et une psychothérapie pourrait t’aider dans cette voie !

Dans le cas de l'auteur du post il est au clair avec sa bisexualité fantasmer (dans le sens non réalisé) mais souffre de ne plus pouvoir gérer sa frustration d’absence de relation sexuellement gay. Il ne se poserait pas la question du passage à l’acte si il n’était pas en couple .

Entrece que l’on dit et la réalité surtout en matière lgbt, il peut y avoir tout un espace de souffrance psychologique et de honte bloquant nos envies de vivre notre véritable sexualité (je parle de ma propre expérience mais je ne suis pas le ou la seule a vivre ca chez les lgbt).

On peut effectivement se dire que l’on est au clair avec sa sexualité dans le confort de chez soi et ne pas l’être réellement quand les choses peuvent devenir concrètes.

Même si l’auteur du post n’était pas en couple, il pourrait rencontrer des difficultés à passer a l’acte, ne serait-ce qu’il pourrait ressentir de la honte ou de l’homophobie intériorisée quand les choses sont au bord de se concrétiser.

Il a cette difficulté supplémentaire d’être en couple hétéro rajoutant encore plus de pressions !

Question @Alz91 vous discutez bien ta femme et toi? Dans le sens, vous parlez facilement de tout et même de sexualité ?