questionnement – besoin de partager et de comprendre

Bonjour à toutes,

Je me décide enfin à écrire ici après avoir beaucoup réfléchi. J’ai 30 ans passés, je suis maman, en couple avec un homme, mais je me sens complètement perdue émotionnellement. J’ai toujours été attirée par les hommes, j’ai eu des relations, des enfants… mais je ressens un vide affectif constant, une absence de papillons qui revient très vite, peu importe avec qui je suis. Je me demande souvent : est-ce moi le problème ? Pourquoi je ne suis jamais comblée ?

Depuis quelque temps, une question revient souvent dans ma tête : est-ce que je pourrais être bisexuelle ? Voire lesbienne ? Je n’ai jamais été en couple avec une femme, mais je peux m’imaginer embrasser une femme sans aucun blocage. Et parfois, j’ai cette sensation que les hommes ne peuvent pas m’apporter ce que je cherche.

Je ne sais pas vraiment ce que je cherche ici, peut-être des échanges, des témoignages, du soutien… Je ne peux pas en parler autour de moi, je suis dans un environnement où ce genre de réflexion serait mal vu, voire incompris.

Merci à celles qui prendront le temps de me lire ou de répondre.

Je vous lis avec bienveillance.

Merci pour ta réponse !

En fait je ne pense pas que ce soit ça...

Dans le passé j'ai été comme envoûté par une femme mais nos chemins se sont séparés. J'ai pensé très fort à elle sans pouvoir comprendre le pourquoi du comment.

J'aime la drague avec les hommes mais au bout de quelque temps les sentiments partent, comme ci rien ne correspondait à ce que je recherche viscéralement. Au fond de moi la différence de sexe me gêne. Et sur le plan sexuel j'ai aussi du mal.

Comment savoir ?

Alors c'est déjà un peu plus précis qu'au début...si toutefois je comprend dans le bon sens...la différence de sexe, tu veux dire la différence entre un homme et une femme te dérange? Tu as du mal sexuellement avec les hommes, c'est bien ça?

En ce qui me concerne je l'ai su très tôt ( genre 8/10 ans) que les femmes me plaisaient aussi...par des ressentis enfant...et des désirs assez fort ado...( que ce soit une camarade ou une actrice...) par des rêves érotiques aussi...

Cependant depuis quelques mois que je suis sur les réseaux, j'ai discuté et rencontré pas mal de femmes qui ne l'ont su que tard...la quarantaine par exemple, souvent par le hasard d'une rencontre qui a changé leur perception du désir...j'ai toujours cru que ces femmes là refoulaient leur orientation depuis longtemps parce qu'il m'était difficile de concevoir qu'on ne puisse pas le savoir avant...mais force est de constater que c'est la vérité pour certaines... Je laisserai donc le soin à ces dames de te raconter comment elles ont découvert plus tardivement leur orientation.

D'autres pistes à envisager peut être n'as-tu pas rencontré un homme qui te convienne, on cherche parfois à l'opposé de ce qui nous correspond, style on craque sur un badboy pour des raisons de domination, de prestance, d'excitation ...et au final le climat est insécurisant et on ne s'épanouit pas dans la relation sexuelle. Ou à l'opposé on cherche quelqu'un de calme et rassurant et il manque cette excitation lors des ébats...

Pour savoir tu pourrais rencontrer une ou plusieurs femmes mais si elles non plus ne te sont pas destinées, parce que mal choisies, pas sûre que tu puisses élucider le mystère...

Le mieux serait peut être de laisser entrer l'idée sans te forcer (par conséquent t'affranchir du jugement des autres qui m'a l'air pesant), et voir ce que ça peut donner...

Merci pour ta réponse.

Franchement je ne peux pas t'en dire autant car j'ai du mal à développé mais je sais qu'avec toutes les histoires que j'ai eu, jamais un homme ma rendue folle. Bad boy ou simple gars bien rangé.

Quand je parle côté sexe opposé c'est surtout cette forme de distance émotionnelle qui nous sépare, les deux mondes sont trop différent pour que je trouve mon bonheur avec un homme.

Effectivement pour le savoir je pense qu'une rencontre avec une femme pourrait m'éclairer...

Salut Lullaby

Peut-être que tu as surtout besoin de t'explorer, toi, plutôt que de chercher le ou la partenaire idéal.e. Il faut bien se connaître, sortir de tous nos conditionnements, de nos habitudes, de tout ce qu'on a souvent fait inconsciemment parce qu'on y était poussé.

Et puis on évolue en permanence. On n'est pas toujours ce qu'on a été. On est des êtres fluides. Laisse-toi porter.

Isabelle

Coucou Lullaby,

Je pense, pour l’avoir vécu aussi, que ce genre de questionnement ne vient jamais "par hasard".

Si tu te poses des questions sur ton orientation et ta possible bi ou homosexualité c’est sans doute pour une bonne raison 🙂

Si tu cherches un peu dans le forum tu trouveras plusieurs personnes qui ont fait des post similaires, nous sommes assez nombreuses dans ce cas, ça pourrait peut-être t’aider à y voir plus clair ;)

Et comment vous l’avez su ? Que vous aimiez les femmes ? Perso j’ai 22 ans et j’ai jamais pensé à une femme en mode bizarre mais depuis peu j’ai une copine bizarre avec moi et j’ai peur de ce que je outrai ressentir

Citation de Nayraabdh #531688

Je pense que je l’ai toujours su, mais refoulé au plus profond de moi pour vivre une vie hétéronormée inculquée depuis l’enfance. J’habite un tout petit village et quand j’étais petit et même ado, on ne parlait pas des homosexuels, c’était tabou, et je n’en connaissais pas, j’ai toujours cru qu’un couple c’était un homme et une femme point.

Et j’ai vécu dans ce schéma sans le remettre en cause à aucun moment, jusqu'au jour où j’ai réalisé que je n’étais pas heureuse dans cette vie, dans cette relation. J’ai quitté mon mari et j’ai commencé à me poser des questions sur ce que je voulais vraiment et en refaisant mon passé, il est évident qu’à plus d’une reprise j’ai été attirée par des femmes, j’ai même eu une amourette de vacances à 14 avec une fille, mais c’était "juste un jeu". Bref je pense que je l’ai toujours su sans pouvoir me l’avouer.

Pourquoi as tu peur de ce que tu pourrais ressentir ?

Je comprends que tu aies peur de ce que tu pourrais ressentir pour cette fille dans ce cas, mais en réalité ce n’est pas tant ce que tu pourrais ressentir qui te fait peur, mais plutôt le fait de l’assumer autour de toi et la peur d’être rejetée de tes proches, je me trompe ?

J'ai envie de te dire qu’à un moment donné il est bon de remettre certaines choses en question. Est-ce que tu veux vivre pour toi ou pour tes proches ? Est-ce que tu as envie d’être cette fille "modèle" que tu as toujours été ou est-ce que tu as envie de faire les choses pour toi et te prioriser ?

Tu n’es pas obligée d’être cette fille que ta mère veut que tu sois, tu as le droit d’être toi, d’être parfois "imparfaite" aussi ;)

Je ne vais pas partager mon snap ici, patience ;)

Citation de Stephi #531689

Bonjour.interressant le thème, relation hetero.

Quand tu dis que tu n'étais plus heureuse avec ton mari.

C'est la même pour moi. Je n'arrête pas d'analyser les besoins du miens. Et franchement les hommes me dégouttes. Leurs besoins sexuels, leurs pseudo machisme dominant déguiser en couple. Franchement à proche des 40 ans, tous Je dis bien tous ce que j'ai eu n'ont fait preuve de galanterie ou de respect profond envers moi. Pourtant en couple avec un homme qui rempli toutes les cases de la gentillesse et du respect. Mais dans le fond lui aussi est pourris.

Est ce juste un mépris pour la gente masculine ou une simple non compatibilité ?!....

Citation de LULLABY123 #531720

Je ne pourrais pas répondre à ta place sur le mépris pour la gente masculine ou une simple incompatibilité.

Par contre ce que je peux te dire c’est que depuis que j’assume mon homosexualité je me sens beaucoup plus épanouie, ça a été une vraie libération, je peux enfin être moi. Et oui mon ex mari me dégoûtais aussi mais je ne pense pas que ce soit ça qui m’ait fait "devenir lesbienne". Je l’ai toujours été, j'ai juste suivi "la norme" et ce qu’on m’avait inculqué.

Effectivement la réponse est en moi mais comment savoir si un plat est bon si on ne l'a pas goutter...

Difficile d'être pragmatique dans ces cas là.

Peux tu m'en dire un peu plus sur ton long mariage avec ton mari ? Calin, affection, tendresse ...

Pour comparer, moi je n'offre aucune tendresse au miens. Je repousse ses câlins, pas parcequil me dégoûte mais parcequil ne m'a jamais comprit. En tout cas c'est comme ça que je le vois. Je ne suis jamais en demande de sexe pour les mêmes raisons.

Est ce que tu as tjs su que tu étais homo ? Comment as tu fais pour gérer ce "manque" toutes ces années ?

Citation de LULLABY123 #531725

Je comprends ce que tu veux dire par " comment savoir si un plat est bon tant qu'on y a pas goûté"

Pour te partager ma petite histoire, attentions, tendresses et câlins étaient quasi inexistant, on était pas un couple on était colocataires avec toute la charge du ménage et des enfants pour moi... niveau sexuel, je n’ai jamais aimé le faire avec lui, mais je me "forçais" parce qu’il fallait bien faire son "devoir conjugal", parce qu’il avait les arguments pour me convaincre et qu’il devenait très désagréable quand il n’avait pas "sa dose", et parce que j’avais envie d’avoir des enfants aussi. Il n’était pas du tout à l’écoute de mes besoins, de mes envies. Je me suis totalement oubliée dans cette relation, avec le recul je me demande encore pourquoi j’y suis restée aussi longtemps ^^.

Jusqu'au jour où je me suis "réveillée", j’en ai eu marre de devoir tout gérer seule, que mr ne soit jamais là et quand il était là c’était pour critiquer de toute façon... J’ai donc décidé de le quitter, puis je me suis demandé ce que je voulais vraiment dans ma vie, j’ai été voir une kinesiologue pour m’aider à y voir plus clair et il se trouve que je parlais beaucoup de femmes qui avaient croisé ma route tout au long de ma vie, dont cette petite amourette de vacances à 14 ans. C’est alors apparu comme une évidence, j’aime les femmes. Donc non, je n’ai pas toujours su que j’étais homo, je ne me suis jamais posé la question avant mes 38 ans. Je n’ai pas eu besoin de gérer ce manque puisque je ne savais pas qu’il manquait quelque chose dans ma vie.

Depuis j’ai eu 3 relations avec des femmes qui ont vraiment confirmé cette homosexualité et j’avoue qu’après 3 ans de célibat maintenant, je peux dire que les câlins, la tendresse d’une femme me manquent. Quand j’ai quitté mon ex mari je me disais bisexuelle puisque j’avais été avec un homme avant mais aujourd'hui je me considère plus comme lesbienne. J’ai juste refoulé cette homosexualité.

Purée, ton message résonne en moi d'une manière assez bluffante ! J'ai l'impression de me lire dans quelques années...

J'ai 38 ans, eu deux enfants avec mon ex et 1 autre avec mon conjoint actuel. Câlins tendresse ... quasi inexistant, et même avec les autres. Je mets ça aussi sur le dos du "je ne suis pas câline point" Je sais que sur ça j'ai un énorme travail à faire mais je ne ressens aucun besoin de tendresse. Comme toi, je me "force" pour avoir la paix mais les réactions qu'ont les hommes frustrés me dégoutte. Alors est ce que c'est mon conjoint là qui fait que je me pose cette question ? Honnêtement je pense ne pas pouvoir répondre à cette question sans un sérieux coup de pouce par un pro type thérapeute... J'ai tendance à tout enfouir en règle générale mais sur ce sujet là je pense que c'est tellement au fin fond de mon subconscient que les possibilité d'y faire ressortir son mince. En tout pas, pas sans aide.

Comme toi, colocation, mon conjoint en souffre énormément mais il ne fait rien pour y arranger. Aucune compréhension, dépendant affectif et absence totale de remise en question, il me fait fuir. Je sais que ce n'est pas le bon du tout. Mais je reste pour le petit dernier.

Je gère seule quasi la totalité de la maison et des enfants. Je suis vidée par cette vie qu'il rend difficile émotionnellement avec son égocentrisme et son besoin de réassurance permanente.

Donc toi, c'est à 38 ans que tu as divorcé ? Qu s'est il passé par la suite ? Comment tu t'es sentie ?

Je vais regardé les kinésiologues par chez moi.

Je comprends que mon témoignage raisonne pour toi, je me reconnais dans tes mots aussi.

J’ai divorcé à 37 ans et demi 😅

J’ai été voir une kinesiologue et ensuite je me suis inscrite ici pour participer au forum et comprendre comment j'avais pu refouler tout ça pendant autant de temps.

Ici j’ai discuté avec une femme qui était +/- dans la même situation que moi et nous avons eu une petite histoire. Malheureusement elle n’a jamais réussi à assumer sa bisexualité et m’a quitté parce qu’elle ne pouvait pas m’offrir la relation dont je rêvais 😔 ensuite j’ai eu 2 autres relations qui n’ont pas fonctionné non plus... j’ai 44 ans (et demi) maintenant et ça fait 3 ans que je suis célibataire.

Je n’ai eu que 2 relations avec des hommes, j’ai connu mon ex mari à presque 17 ans et je n’ai jamais été câline, tendre avec ces hommes, je n’en avais pas envie et ils n’étaient pas en demande de tendresse non plus... mais avec une femme c’est différent, je suis très câline, tendre, attentionnée, et j'aime recevoir cette tendresse aussi :)

Si je peux te donner quelques pistes de réflexions sur ta possible bi ou homosexualité, voici les chose qui me sont venues à l’esprit lors de mon introspection. Est-ce que tu as déjà été attirée par une femme dans ton passé ?

T’est-il arrivé de voir des femmes et te dire, waouw cette femme est vraiment belle ? De mon côté j’ai réalisé que très souvent je regardais les femmes, alors que je ne me retournais jamais sur un homme 🙃 et je me disais, cette femme est magnifique, je pensais que je les regardais parce que je voulais leur ressembler, je les trouvais si belle mais en fait j’étais attirée.

J’ai eu une révélation aussi en tombant "par hasard" sur un film de lesbiennes. J'ai trouvé ça magnifique 2 femmes ensemble.

Tu es dans quel coin ? Si tu ne trouves pas de kinesiologue une psy peut convenir aussi ;)

Mais vraiment merci pour le temps que tu me donnes !!!!!

C'est tellement précieux !

En fait, ça va peut-être te faire rire hein ... Je suis déjà sortie avec une fille quand j'avais 19 ans. En fait elle avait l'apparence d'un homme mais c'était une fille. Aujourd'hui il a fait sa transition de genre et est un homme. Donc j'ai déjà eu une relation intime avec une fille/garçon quoi... Et pour répondre à ta question, oui ça m'arrive de regarder les filles (pas toute car yen a beurkk) mais pas souvent non plus mais je sais que ça m'est arrivé. Mais tu vois là c'est pareil j'ai l'impression que quand je me mets à pensé à ça, mon cerveau bloque la pensée. Du coup je reste dans le flou total.

Une fois sans aucune raison particulière si ce n'est qu'un feeling de dingue avec une fille, j'ai comme été très attiré mais je dirais émotionnellement surtout. Mon dieu, mon cerveau est tellement en mode blocage c'est terrible.

En soirée, j'ai également embrasser (pelle) une amie qui en avait également envie. Et bien j'ai adoré !!!! Elle aussi d'ailleurs, mais elle n'est pas bi ou homo... Est ce que nous les femmes ont ne seraient pas juste plus ouvertes ...?

quand je vois deux femmes 'embrasser, je trouve ça excitant.

Voilà pour le petit listing.

Tu vois quand tu dis ça :

Je n’ai eu que 2 relations avec des hommes, j’ai connu mon ex mari à presque 17 ans et je n’ai jamais été câline, tendre avec ces hommes, je n’en avais pas envie et ils n’étaient pas en demande de tendresse non plus... mais avec une femme c’est différent, je suis très câline, tendre, attentionnée, et j'aime recevoir cette tendresse aussi.

Tu sais ce qu'il me fait peur la dedans, c'est d'être peut-être tout ce que tu décris là. Car je suis du genre à tout donner ou rien du tout. Du coup je me dis que si les hommes n'ont RIEN de moi, est ce possible que mon corps bloque toute forme de tendresse pour les hommes, comme un rejet inconscient ? Mais je n'arrive pas non plus à me visualiser avec une fille, enfin ces derniers temps un peu plus si...

Les blocages sociaux / familiaux ...

Comment tu as fait dans ta vie après mariage pour l'annoncer ? comment tu as accepter cette évidence peut-être brutale ? Est ce que tu as vécu ça comme un soulagement ?

Tu sais quand j'y ai pensé en mode posé l'autre jour, une fenêtre s'est ouverte (pas longtemps car cerveau pas très sympa) et bien c'était comme ci j'avais ressentie un énorme soulagement, comme ci je mettais enfin trouvé, un bol d'air très frais est venu dans mes poumons et hop la fenêtre s'est refermée ....

Pour répondre à tes questions, quand j'ai "su" que j’aimais les femmes, quand je me le suis avoué à moi-même ça a été comme une révélation, un soulagement oui, et j’avais "hâte" de pouvoir rencontrer une femme avec qui j’aurais pu partager ma vie et le vivre "au grand jour". Malheureusement ma 1ere relation à été une relation cachée, personne ne le savais et j’étais très frustrée de ne pas pouvoir la vivre librement. Quand ça a été fini, j’ai quand même dit à mes proches (parents, enfants, frère, soeur, mon collègue avec qui je travaille tous les jours) qu’il se pourrait qu'un jour je sois avec une femme et ils l’ont assez bien accepté, c’était un chamboulement pour eux aussi ^^

Encore une fois j’ai été soulagée de ne plus devoir me cacher vis à vis de mes proches.

Puis j'ai rencontré une femme lesbienne et j’ai pu vivre cette relation au grand jour, elle a fait des choses que je n’ai pas trop apprécié, comme afficher après un mois de relation qu’on était en couple sur facebook mais grâce à elle j’ai arrêter de me cacher et j’avoue que j’étais limite euphorique quand j'ai affiché moi aussi sur mon profil que j’étais en couple avec elle. J’ai reçu énormément de messages de personnes qui m’ont félicité pour notre relation et pour avoir osé l’assumer :)

J’étais heureuse et mon entourage proche et moins proche était heureux pour moi aussi.

Aujourd'hui tout le monde sait autour de moi, j’en parle librement et c’est un vrai bonheur de ne plus devoir me cacher.

Bonjour,

Ce que je remarque c'est que tu as eu beaucoup de courage. Franchement, en quelques temps il a fallut que tu acceptes et que tu l'annonces, franchement chapeau !

C'est ça que j'ai peur moi,dans notre famille on est très pudique on ne se dit jamais je t'aime, on exprime jamais nos sentiments. J'en viens à me dire que si ma bi ou homosexualité est avérée, je ne serai jamais capable de le dire à mes proches. J'en ai même honte là tout de suite.

Et du coup depuis ton "coming out" tu ne t'ai jamais retourner sur un homme ?

Pour #isabelle

Citation de Isabeille #531507

Je suis tellement d'accord avec ce que tu dis.

J'ai conscience de ne pas être la même qu'à 20, 30 et 38 ans.

Je le sens que j'ai changé, peaufiner ma personnalité...

Je sais ne sais pas encore réellement ce que je cherche mais je sais ce que je ne veux plus du tout. Mais la quête de réponse sur ma sexualité ne se trouvera très certainement qu'après que je sorte de ce schéma répétitif et fatiguant.

Là, je sais que la relation que j'ai avec le père de mon dernier ne me convient plus du tout.

Dans l'idéal, je rechercherai une personne qui soit indépendant, libre, respectueux, une sorte de compagnon de vie sans les contraintes pesantes de la charge émotionnelle et affective. Un meilleur ami ++ mais honnêtement quel homme accepterai ça ? Une femme libre qui ne le désire pas ou peu ? Parce que c'est ça, j'analyse encore plus ces derniers temps ma relation. Je ne ressens RIEN du tout quand il me prend dans ses bras, quand on fait l'amour... Mais pour le moment je suis confuse entre mon orientation et le fait de ne plus l'aimais comme avant.

Citation de LULLABY123 #531779

Bonjour,

Déjà bravo pour ton courage. Ce n'est pas donné à tous le monde d'oser franchir le pas.

De venir sur un forum, de se confier, de s'ouvrir a d'autres personnes de la communauté pour obtenir des avis, peut être des éclairages ou des conseils.

Ensuite, peut être que c'est juste les deux : ton amour pour lui est passé et tu sens qu'une nouvelle histoire peut émerger au côtés d'une femme. Les deux peuvent être liés.

Après tu évoques un peu plus haut qu'avec l'autre sexe il n'y a pas la même connexion qu'avec une femme. Qu'il y a trop de différences (si j'ai bien suivi)

Est ce que indépendamment des attentes sur le plan affectif et intime tu n'evoquerai pas aussi a travers ce constat le manque de considération pour tes envies et tes besoins par ton partenaire ?

Le fait que comme beaucoup d'hommes cis hétéro il ne pense qu'à lui dans l'intimité ce qui te laisse dans une frustration et une sensation d'absence de connexion ?

Tu n'es pas obligé de répondre bien évidemment, et peut être même que tu y a déjà répondu (vu que j'ai lu dans les grandes lignes) mais si jamais peut être que réfléchir à ça peut t'aider à y voir plus claire aussi sur ce que tu attend dans une relation avec une personne

Citation de LULLABY123 #531725

Oh whaou c'est impressionnant j'ai l'impression de me lire moi même, j'aurais pu employer pour mon propre cas chacun de tes mots 😯

Et je pense en être à peu près au même point ...

Coucou ! #MALOGA

J'arrive pas à voir la publication... Qu'est ce que je racontais ?

Citation de Blue Eyes #531781

Bonjour !

Oui alors tu vois, ce que tu dis là c'est une réalité évidente qui pousse à l'interrogation. Mais c'est tout à fait ce que je ressens.

"Est ce que indépendamment des attentes sur le plan affectif et intime tu n'evoquerai pas aussi a travers ce constat le manque de considération pour tes envies et tes besoins par ton partenaire ?

Le fait que comme beaucoup d'hommes cis hétéro il ne pense qu'à lui dans l'intimité ce qui te laisse dans une frustration et une sensation d'absence de connexion ?"

Mais sans parler du plan sexuel cela couvre toute notre relation de couple, il faut savoir qu'il est dépendant affectif avec une incapacité à se remettre en question et a comprendre mes propres besoins. Il est même à 1000 années lumières de se poser ne serait-ce qu'une seule bonne question qui pourrait faire tremplin dans l'interrogation bénéfique et constructive. Donc dur dur d’exister en tant que femme libre et sereine. D'ou la question, est ce un homme qui me comblerai...

Alors ça peut s'appliquer à la plupart des publications ... mais en l'occurrence je citais celle ci

"Effectivement la réponse est en moi mais comment savoir si un plat est bon si on ne l'a pas goutter...

Difficile d'être pragmatique dans ces cas là.

Peux tu m'en dire un peu plus sur ton long mariage avec ton mari ? Calin, affection, tendresse ...

Pour comparer, moi je n'offre aucune tendresse au miens. Je repousse ses câlins, pas parcequil me dégoûte mais parcequil ne m'a jamais comprit. En tout cas c'est comme ça que je le vois. Je ne suis jamais en demande de sexe pour les mêmes raisons.

Est ce que tu as tjs su que tu étais homo ? Comment as tu fais pour gérer ce "manque" toutes ces années ?"

Ah je vois. Tu peux partager ton histoire? Tu te poses la question de ton orientation ? Réussis tu a être lucide ou tu es encore trop écraser par ton couple / conjoint ?

Eh bien comme beaucoup malheureusement, j'ai grandi avec l'idée qu'il n'existait qu'un schéma possible, donc enfant, ado et jeune adulte, m'intéresser à une femme n'était pas concevable. Sauf que j'avais énormément de mal avec les hommes, rien contre eux mais dès qu'il y avait rapprochement je fuyais. J'avais 27 ans quand j'ai laissé un homme s'approcher pour la première fois. On se ressemblait énormément, on avait surtout la même vision de la famille et c'était très important pour moi. Il avait pas mal de qualité et surtout de patience ... 6 mois entre notre rencontre et le premier bisou ! Lol Et sa patience a payé puisqu'on a construit notre vie à deux. On s'est installés, puis on a eu deux enfants. Il ne me rendait pas malheureuse mais pas non plus heureuse. Aujourd'hui le problème c'est que je le supporte de moins en moins, ou plutôt je supporte de moins en moins d'être avec lui. Je me suis enfermée dans une vie qui ne me convient plus du tout. Et les petites questions qui pouvaient traverser très rapidement mon esprit il y a quelques années m'ont aujourd'hui totalement submergées. Alors je me dis comme toi qu'on ne peut pas vraiment savoir si on aime un plat avant d'y avoir goûté mais il y a quand même quelques signes. Ou disons qu'il y a des plats qu'on a beaucoup plus envie de goûter que d'autres ! Lol

Merci pour ton retour !

En fait, tu ne t'ai jamais poser la questions avant et la perte d'autonomie et la relation de couple dans laquelle tu es ne te rend pas heureuse... Ouais un peu comme moi c'est vrai... Moi je dis que la routine et l'âge y sont pour beaucoup la dedans.

Toi tu dis qu'avant de rencontrer ton gars tu étais du genre à fuir donc.... Est ce que tu penses qu'une femme pourrait venir te combler davantage ou c'est peut-être une juste l'idée d'être en couple avec lui qui remet tout ce que tu as construit en péril ?

Perso, ma vie je ne l'aime plus non plus. Des jours si des jours non... Je me sens pas comprise, je me sens étouffée et fracasser par toutes ses demandes de câlins que mon corps rejette viscéralement. Et quand c'est le corps qui parle c'est bien plus intense que l'esprit. Déjà, je pense qu'il faut y aller point par point, par exemple, il faut d'abord que j'apprenne à me connaître, faire une exploration de moi-même puis la questions de l’orientation se passera après ou peut-être même pendant.

Une chose est sûre c'est que si tu es là, c'est que tu as laissé une toute petite fenêtre s'ouvrir en toi. Laisse venir les choses comme elles viennent sans prise de tête ^^

Oui donc c'est ce qui nous différencie. Je n'en suis plus à me poser la question je suis intimement convaincue que ce sont les bras d'une femme qui pourront faire mon bonheur. Mais effectivement pour en arriver à cette conclusion je me suis d'abord recentrée sur moi même. Depuis quelques temps, j'ai appris à être un peu plus égoïste, à penser parfois à moi avant de poser continuellement aux autres. Je me suis poser beaucoup de questions, j'ai appris à dire "merde" désolé du terme ...

Aujourd'hui la fenêtre chez moi est bel et bien ouverte, c'est le pas de la porte que je n'arrive pas à franchir. Mais ça viendra 😊

Petite parenthèse, si tu aimes lire, je te conseille Élisa d'Alex Bocat. J'ai adoré ce livre et il fera peut être écho en toi comme il l'a fait en moi 😉