La difficulté de séduire une femme

Bonsoir,

J’ai l’impression de ne pas séduire les femmes même lorsque je m’y prends subtilement.

J’ai l’impression que je suis trop efféminé et que je me montre soit trop confiant (donc arrogant) soit pas assez. Peut-être que je leur fais peur par mon tempérament très romantique et un peu sombre. Je ne sais pas…mais je commence à me sentir ridicule à essayer de séduire sans aucun répondant de l’autre côté. J’ai l’impression qu’en 2023, il est très difficile de séduire une femme à cause de la remise en question des rôles genrés.

Peut-être que je manque tout simplement de tact dans mon approche, je ne sais pas.

Ces échecs me complexent.

Merci de m’avoir lu même si vous n’avez pas de réponse.

Citation de Lamoureux #445089

À trop vouloir plaire parce que tu recherches l'approbation, la personne d'en face le sent et se lasse parce que tu veux tellement lui montrer que tu es fait pour elle qu'elle n'a pas le temps de faire des efforts et de se donner du mal pour te séduire toi. Il faut qu'elles aussi s'investissent, et la j'ai surtout l'impression que tu en fais trop et elles pas assez.

Calculer son comportement à outrance, véhicule une attitude qui n'est pas naturelle.

Tu es efféminé et alors, justement la remise en question des rôles genrés te donne la possibilité de ne pas jouer systématiquement au garçon viril pour obtenir de l'intérêt, autant profiter de cette chance et approcher des femmes qui seront sensibles à ton charme, celles qui t'ignorent ou qui finissent par devenir distantes je dirais simplement de laisse tomber, c'est une perte de temps inutile.

Les femmes sont très distantes à mon égard, oui, c’est une certitude. :D

Merci pour vos réponses.

Citation de Lamoureux #445095

Les femmes en général ? Si tu as des exemples concrets je prends ^^

Peut être que ton approche est à revoir, après si ça peut te rassurer une fille qui est venue me parler sur okcupid hier m'a dit qu'elle aussi avait beaucoup de mal à capter l'attention des personnes avec lesquelles elle discute, et aussi que ses derniers dates étaient je cite "sans folies" et qu'elle devait relancer plusieurs fois pour avoir un minimum de retours, alors qu'objectivement parlant elle est intéressante et très jolie ( enfin de mon point de vue, la on n'est plus de l'ordre du subjectif).

Je crois que c’est parce que je vise trop haut en fait…

Mais bon, il est normal de vouloir parler à des gens qui nous plaisent et d’être attiré.

Ce sentiment d’impuissance est très désagréable et frustrant.

Citation de Lamoureux #445098

D'accord je comprends mieux... Tu sais c'est tout à fait normal et plutôt sain d'avoir des critères, ça signifie que tu n'es pas prêt à prendre n'importe qui, la où ça coince c'est lorsque tu te mets une pression monstre quand la fille te plaît trop et que tu supposes quelle est "au dessus" de toi, sur quoi tu te bases pour faire une telle supposition sur son statut financier? Sa beauté ? Ses talents?

Vous avez tous les deux des choses à offrir, et je te dirais de ne pas jouer un rôle en parraissant trop ceci ou pas assez cela au risque de t'y perdre, tu viens comme tu es et elle évaluera si ça lui convient ou pas, tout comme toi tu pourrais te rendre compte qu'elle n'est pas aussi parfaite que ce que tu croyais lorsque tu l'as rencontrée.

Et tu sais les "beaux" ne sont pas fait pour être uniquement avec les "beaux"et les "moches" avec les "moches" et heureusement ! Bon je simplifie à l'extrême je ne pense pas de manière aussi binaire, mais en vrai si tu te mets un objectif en tête et que tu te donnes les moyens pour l'atteindre en t'entrainant à aborder dans des lieux propices (avec un ami c'est mieux que seul) un jour tu y parviendras, crois moi je reviens de très loin et à force de me prendre des coups de pieds au cul et du rejet ça m'a forgé.

À toi de surmonter le "non", cette fille la refuse d'être avec toi et c'est son choix mais ce qui est merveilleux.. c'est qu'il y en a d'autres dehors qui n'attendent que toi! Par contre il faut chercher, quitte à se casser les dents plusieurs fois.

Peut-être que le problème est justement que tu cherches à séduire. Je ne sais pas je pose ça comme ça car ce que tu exprimes résonne avec certaines pensées ou difficultés que j'ai pu avoir (impression de viser trop haut, idée d'inadaptation avec les rôles genrés, difficulté à maintenir la connexion sur le long terme par exemple). En ce qui me concerne sortir de l'idée des rapports de séduction (mystère, stratégies, jeux de regard, jeux de paroles, allusions, etc.) m'a beaucoup détendu et me permet de vivre des relations plus saines. En fait je n'ai jamais pu m'adapter à tout ça, et les rares fois où je l'ai fait il y a eu des malentendus sur la relation qui s'est vite terminée. Ça m'a permis d’être plus en cohérence avec moi-même en fait.

Je considère que les rituels de parade amoureuse font partie du conditionnement social, celui qui va avec les rôles genrés et la vision romantique de l'amour, celle que Stendhal a bien commencé à déconstruire dans son De l'Amour. Ne parlons pas de la drague ( qui signifie littéralement racler le fond d'un canal pour enlever les carcasses de vélos et autres déchets), rituel de parade sexuelle du mâle alpha, on va carrément dire que c'est tout pourri.

Les jeux de séduction dont j'ai parlé plus haut présupposent qu'au moins une des deux personnes a une bonne, voire très bonne, estime de soi et que certains comportements allusifs suffisent à déclencher le désir chez l'autre personne. Généralement c'est l'idée que l'homme a une meilleure estime de soi et qu'il va attirer la femme par son charisme et lui donner du bonheur/plaisir par son amour et/ou sa maîtrise de l'acte sexuel.

Je propose de laisser tomber tout cela, complètement. A la place, dire simplement "tu me plais, est-ce que ça te dirait de venir faire l'amour ?/me prendre dans tes bras/ faire plus ample connaissance dans le but de voir si on peut entamer une relation". En se préparant à recevoir un non, sans permettre à un éventuel non de venir remettre en cause sa propre valeur ou estime de soi. Cela permet aussi de mettre en avant le consentement, sortir des schémas conditionnés ayant trait aux relations sexuelles plus ou moins imposées, mettre de la clarté dans ce qu'on veut dans la relation, éviter des déceptions en cas de mauvaise compréhension, et bien d'autres bienfaits qu'il serait long de détailler ici.

Est-ce que ça te parle ?

À trop vouloir plaire parce que tu recherches l'approbation, la personne d'en face le sent et se lasse parce que tu veux tellement lui montrer que tu es fait pour elle qu'elle n'a pas le temps de faire des efforts et de se donner du mal pour te séduire toi. Il faut qu'elles aussi s'investissent, et la j'ai surtout l'impression que tu en fais trop et elles pas assez. Calculer son comportement à outrance, véhicule une attitude qui n'est pas naturelle.

J'ai tendance à appuyer cet avis. Ce sont je pense des conséquences de la culture de la séduction.

J'ai ressenti longtemps la même frustration que toi, aujourd'hui j'ai toujours pas de copine donc je n'ai pas la solution mais je peut te mettre sur une piste

Depuis que j'ai arrêté de compter mes années de célibat (genre au bout de 5) et que je me suis rentré dans la tête que je serai toujours mieux seul (quand je constate la toxicité de certains couples, et que mon humeur ne joue pas aux montagnes russes)

Certes c'est contre intuitif, j'en souffre peut être de temps en temps, tout les tempéraments ne le permettent pas mais depuis j'ai des occasions, le peu de fois où je sort, on me tend des perche que je ne saisi pas parce que je suis absorbé/concentré dans autre chose

C'est comme ces chat qui viennent te voir pour de l'affection puis te tournent le dos, je pense qu'il faut jouer sur ce mécanisme" je te fuit tu me suit"

Mon regard ne cherche rien mais le fait que je me tienne droit et que j'ai confiance en moi joue sûrement en ma faveur.

Mais même avec sa Aujourd'hui on pourrait même me construire un pont que je m'en irai au loin parce que je regarde ailleurs

Si sa peut t'aider

Je n'ai pas le temps de répondre à tout mais je vous remercie et j'apprécie grandement la référence à Stendhal! J'adore cet essai moi aussi (cristallisation, quand tu nous tiens!)

Je crois qu'il y a également une difficulté qui m'est propre : j'ai du mal à être pris au sérieux dans ma masculinité comme pouvant s'exprimer dans un désir hétérosexuel. On m'assimile souvent spontanément à un mec gay en m'enfermant dans ce rôle sans me laisser exprimer mon désir qui est aussi tourné vers les femmes.

Je suis resté bloqué pendant au moins 5 ans sur la rupture avec mon ex (homme) et beaucoup plus âgé que moi, il faut dire.

Cette année, j'ai suivi, en plus de mon boulot à côté, une formation à la fac pour tenter une reconversion professionnelle et j'ai dragué des étudiantes plus jeunes que moi (pas des tonnes d'étudiantes non plus hein, juste deux) et j'ai l'impression d'avoir été maladroit dans mes approches et que la conséquence a été une fuite polie. Plus nette de la part de celle qui me plaisait le moins sur les deux (il y en a une sur qui j'ai littéralement flashé et qui m'a d'ailleurs donné l'occasion de lire beaucoup de poésie par la nécessité de sublimer mon attirance pour elle : j'ai découvert Maurice Scève grâce à elle).

Bref, loose, loose, loose...tout cela reste du domaine du fantasme.

Quant à demander tout de suite un rapport sexuel, non vraiment je ne crois pas que ce soit une option bien réaliste^^

Quant à demander tout de suite un rapport sexuel, non vraiment je ne crois pas que ce soit une option bien réaliste

Il ne s'agit pas de demander tout de suite un rapport sexuel à quelqu'un que l'on vient de rencontrer, ce peut-être facilement perçu comme impoli (considérer l'autre comme un objet, intrusion dans l'intimité, drague lourde). Il y a aussi à prendre en compte la fragilité potentielle des personnes à qui on s'adresse : beaucoup de monde a des difficultés avec la séduction.

N'importe quoi peut-être demandé à quelqu'un qu'on connaît un minimum, tant que c'est clair, sincère et assumé : exprimer son appréciation à l'autre avec des mots simples, dire ce qu'on aimerait partager, proposer des moments de tendresse si on sent de l'aisance ou une certaine intimité avec la personnes (https://solopoly.net/2013/09/02/5-ways-to-get-enough-touch-without-all-the-pressure/), proposer un "plan dodo" (https://www.madmoizelle.com/plan-dodo-alternative-plan-cul-969228). Quoi qu'on demande, l'important c'est d'exprimer les besoins qu'on aimerait nourrir avec l'autre (partage, complicité, jeu, découverte, tendresse, soutien, amour, etc.), et d’être préparé-e à entendre un non.

Avoir soi-même de la clarté sur notre besoin d'amour aide pour les problèmes qui suivent une réussite (!) https://yewtu.be/watch?v=8LbQ8Udx7eg

Citation de Lamoureux #445089

Nemesis a totalement raison (encore une fois, lol), la première réaction des autres est effectivement la méfiance, mais il faut savoir que cette méfiance repose avant tout sur la peur, d'ou ce rejet que tu constates. Ces peurs chez les autres viennent de nos propres incohérences (tout ce qui peut attirer l'attention et poser question dans nos aspect, attitude, habillement, etc,) mais aussi de l'expérience et de la préférence personnelle des personnes en face de nous

C'est quand j'ai compris ça que j'ai commencé à pouvoir vivre sereinement ma petite vie transgenre au grand jour, malgré un passing qui est loin d'etre aussi parfait que j'aimerais.

Quand tu abordes un/une inconnue, pense à le/la rassurer sur ce que tu peux etre par rapport aux questions qu'il/elle peu se poser sur toi . . à toi de trouver ces questions et la façon de rassurer

Intéresse toi également à la communication non verbale (positions/attitudes/oeillades/) qui est plus importante que tout ce que tu pourras dire une femme. Tu peux par exemple générer de la curiosité, qui va évidemment davantage attirer que repousser . .

Maintenant que j'ai compris çà il m'arrive régulièrement d'envoyer une oeillade à une femme au rayon légumes et me retrouver abordée verbalement par la meme personne un peu plus tard au rayon charcuterie ou fromages . . et finir nos courses ensemble en papotant entre nanas . .

Important également d'etre dans l'action en cohérence avec le lieu ou tu te trouves et l'action que tu es censé y avoir, si tu fais tes courses ce sera incohérent de te comporter en dragueur de supermarché . . donc suspect . .

Il y a 15 jours je suis sortie en boite et me suis sentie bien seule en entrant, j'étais visiblement la seule personne à ne pas etre parfaitement "hétéro droit dans ses bottes" . . mais je n'ai pas abordé une tete d'enterrement pour autant, j'étais venue pour m'amuser et pas pour déprimer. Au bout de 10mn je me suis faite aborder par une jeune et jolie beurette qui avait également envie de s'amuser et on s'est mises à chasser les garcons ensemble . . ça n'a pas trainé, on a vite trouvé des cavaliers qui nous ont fait danser toute la nuit . . .

C'est bien d'avoir des critères, il faut en avoir. Je ne pense pas que ca soit visé trop haut.

Perso étant nul en drague je ne l'utilise pas. Je ne comprends même pas le fait de draguer alors te conseiller sur ça m'est impossible.

Je peux juste te dire que devant une fille, je suis moi-même et ça passe ou ça casse.

Je suis aussi assez exigeant mais pas seulement physiquement. A une époque je l'étais moins et une fille qui me plaisait physiquement. mais ne me correspondant pas sur le plan social, ça avait vite fait de devenir une relation toxique.

Ne cherche pas à plaire aux autres, soit plus confiant et aime toi plus, ça viendra tout seul. Les femmes (et les hommes) sentent quand tu n'as pas confiance en toi. Les filles te tourneront autour comme les abeilles autour d'un pot de miel et toi tu resteras de marbre parce que tu t'en fous profondément. Crois moi ça change la vision que tu as de toi-même et des autres. Ca reste que c'est plaisant et gênant à la fois, mais t'es plus aussi désespéré de trouver à tout prix quelqu'un.

La difficulté de séduire un homme aussi parfois :)

Personnellement je ne drague pas.

Je me suis lassée de tomber sur des personnes aux critères beaucoup trop élevés que je sais que je ne pourrais jamais atteindre, et il est hors de question pour moi de changer qui je suis pour ces personnes

Citation de Ponycorn #445280

Je précise tout de même que la drague ne consiste pas à changer pour convenir à l'autre, sinon je serai déjà plusieurs femmes en une seule ^^ C'est une parade nuptiale en quelque sorte, comme un pan qui montre son plumage arc en ciel à sa femelle préférée pour lui signifier son intérêt, il n'est pas dans une optique de changement lui! Il est juste exhibitionniste haha 😝 Je n'ai pas d'autre exemple sous la main la tout de suite.

Citation de Lamoureux #445173

Salut,

Le désir est quelquechose d'intuitif, de primaire. Les gens sont attirés, soit physiquement par le désir, soit de façon plus intellectuelle par leurs affinités, leur ressemblance, ou autre. Ne surjoue pas le désir car ça ne marche pas. Le désir sexuel provient de l'altérité des sexes. Donc si tu es féminin, tu es plus proche des femmes, plus ressemblant à elles, donc à priori moins empreint de désir envers elles. Ton désir est peut-etre alors trop intellectualisé et non naturel et les femmes le sentent de suite. (En tout cas j'en ai fait l'experience. )

Par contre, une femme peut etre séduite par ton esprit, ton univers, ta plastique ou que sais-je encore. (Donc ne désespère pas.)

Je te passe les pontifs sur l'évolution, néanmoins vrais, sur le pouvoir décisionnel des femmes (c'est elles qui, de plus en plus, choisissent leur partenaire plutot que l'inverse) et le mouvement metoo, qui a bien glacé temporairement la drague masculine.

Tu me diras si tu d'accord ou pas avec moi.

Citation de Dime #445385

Me too n'a rien à voir la dedans, à un moment donné il faut arrêter de se trouver des excuses toutes faites, ce mouvement a surtout permis aux femmes ayant subies des abus sexuels et psychologiques de pouvoir s'exprimer en ayant un maximum de soutien, permettant ainsi au principe de sororité d'émerger et c'est tant mieux.

Citation de Furyo #445388

Bien-sur. Je suis d'accord sur le fondement de metoo et le résultat sur ce point précis des abus de pouvoir est positif. Mais ce mouvement a eu des répercussions sociétales autres que son origine. En tout cas c'est ce que je ressens et perçois.

Citation de Dime #445391

Toi tu le ressens comme ça en tant qu'homme, tu n'as jamais été dans la peau d'une femme ne serait ce qu'une seconde en te mettant à leur place.

Le harcèlement, les sifflements, les "sale pute" parce que tu n'as pas répondue à un bonjour dans la rue, les "t'es bonne" alors que tu n'as rien demandé du tout, le jugement perpétuel sur ton physique, les commentaires sur ta jupe trop courte ou ton rouge à lèvres de "salope" ça tu vois ce sont des commentaires de mecs lambdas qu'on se prend dans la figure parce que... Nous sommes des femmes. Sans compter l'insistance auquel nous devons faire face lorsque nous refusons les avances du sexe opposé qui insiste malgré nos "non". Alors oui à la fin nous devenons plus distantes parce que sinon nos demandes ne sont pas entendues.

Tu trouves ça normal? Si la drague de rue était correctement appliquée et respectueuse (j'insiste bien la dessus) les femmes seraient plus ouvertes, or ce n'est pas du tout le cas actuellement nous ne sommes pas en sécurité. Du coup il a bien fallu prendre des mesures pour que ça cesse.

Je ne vois pas en quoi le fait de confronter les harceleurs soit un problème personnellement bien au contraire!

Citation de Furyo #445394

👍👍👍👍

Bonsoir,

Comme d'hab', je réfléchi, je cogite et hop des réponses autres ont jaillies avant que je mette un mot par écrit 😉

Effectivement, je voulais juste réagir au dernier paragraphe de @Dime sur le mouvement #Me Toi, Moi Aussi .

Heureusement, à mon avis que cette action a été mise en place , afin d'aider, de visibiliser la parole des femmes qui ont été atteintes dans leur corps, intimité, pour soi-disant augmenter la possibilité d'un certain avancement dans leur carrière ou autres.

Que la femme puisse dire un "NON" et que l'homme entende et accèpte cela, et ne pas être jugée sur sa manière d'être, de s'habiller, de se comporter et être prise "comme une marie couche-toi là", un objet que l'on utilise et rejette lorsque on a plus envie, besoin.

La drague masculine à mon avis personnel, doit être bien revue et pensée.

Voilà, ce que ces mots écrits ont fait résonnés en moi, je n'ai pas envie de descendre en flèche plus que nécessaire, donc je m'arrête là.

.

Bonsoir à l'auteur du post et merci @Dime d'avoir mis un point, qui me permet de ne pas être cette fois ci hors sujet 😉.

Beaucoup de choses ont été dites, moi n'ayant aucune confiance dans ma technique de flirt, je ne pourrais vous donner des conseils, seulement essayer dans la mesure du possible d'être "Vous", ne pas s'inventer un personnage, des qualités, défauts qui peuvent après vous desservir et vous mettre dans des situations totalement inconfortables, malaisantes pour la rencontre.

Voilà, c'est très maigre, je conçois 😐

Récemment j'ai Lu une phrase que j'ai aimé car j'ai eu besoin du temps pour apprendre a dire non.

La phrase c'est: "si la personne ne dit Pas clairement oui, cela veut dire que c'est clairement non"

Citation de Tashunka2907 #445410

Lorsqu'un mets est fin, il est en petite quantité... Seule la tambouille est en abondance.

Citation de Dime #445416

Bonsoir Dime,

Dois-je prendre vos mots pour un compliment ? si oui je le prend avec plaisir, si cela est un autre degré, un humour où je suis totalement nulle, je l'accepte aussi 😉

Je suis toujours contente d'apprendre de nouvelles choses, expressions et divers.

Bonne soirée à vous.

Citation de Tashunka2907 #445420

Un compliment bien-sur.( Je n'ai moi-meme qu'un piètre humour.)

Citation de Dime #445422

Merci à vous d'avoir préciser, je n'aime pas rester sur des ressentiments, des non-dits, des mauvaises interprétations, des jugements infondés etc, c'est mon côté "abandonique, mal-aimée", qui ressort ☺️.

Citation de Tashunka2907 #445424

Fragile et instable tel le feu ardant dans la tempête ?

(Excusez à tous et surtout à Lamoureux de toutes ces tergiversations)