Enfants du conjoint (e) : comment ( doit-on) gérer l’enfant de l’autre?

Le titre est clair ( enfin je crois🤔)

J’ai toujours évité les relations ou ma moitié avait un enfant, déjà parce que j’en ai pas ( par choix) et parce que j’ai peur de ne pas savoir gérer… d’ailleurs est ce mon rôle ?

Mon entourage me dit que du coup je passe peut-être à côté de belles histoires à cause de ce choix, ils ont sûrement raisons mais cette situation m’effraie :

• peur d’être celle qui brise une famille aux yeux de cet-te enfant

• peur de ne pas m’intégrer dans ce cocon familial

• peur du rejet

• peur de passer au second plan

Bref pour ceux qui avaient les mêmes craintes comment les avez-vous surmonter ? Comment avez vous trouver votre place? Votre relation avec le(s) enfants?

ÉDIT : plutôt que gérer l’enfant de l’autre ce serait plutôt «  comment se positionner par rapport à l’enfant de l’autre »

Citation de Farf #430271

Merci Farf c’est bien d’avoir le point de vu ausdi des parents, car j’imagine aussi que ce n’est pas évident pour vous de vouloir vivre avec qqn et aussi de protéger vos enfants.

Du coup tu penses au final que c’est mieux qqn dans la même situation que toi ou au final peu importe ?

Je ne sais pas si ma réponse va être pertinente mais j'ai 2 Filles.

Que je n'ai pas vues pendant plus de 5 ans. Quand j'ai rencontré mon Chéri en septembre 2020, je n'avais vu ma plus jeune qu'une poignée d'heure et ma grande toujours pas.

Je n'ai revu ma grande qu'en novembre 2021 et un peu en 2022.

Du coup mon Chéri était entré dans ma vie. Mes Filles ne vivent pas avec moi, mais mon Chéri n'a pas cherché à s'imposé, il vit avec moi, elles lui doivent le respect tout comme lui doit les respecter. Les rares rencontres qu'on a eu tous les 4 se sont super bien passées.

Mon Chéri n'a pas d'enfant, peut être que j'aurais perçu les choses différemment ?

Pour le quotidien, ma soeur a 3 enfants et son nouveau Chéri en a 2.

Pour le coup les enfants de ma soeur vivent plus avec eux que les 2 de son Chéri.

Il est clair qu'aucun ne remplace la mère ou le père des enfants de l'autre, mais la famille obéit aux règles des parents de la même façon.

Quand ma soeur donne une consigne aux enfants de mon Chéri, ils obéissent, quand c'est Lui donne une consigne aux enfants de ma soeur ils obéissent aussi.

Ce sont les règles de la maison dont les adultes sont responsables.

Après je ne peux pas te dire si tu as raison ou tort de ne pas tenter une histoire avec quelqu'un qui a des enfants.

• si la personne est avec toi, c'est que tu n'as rien brisé, c'est le couple originel qui n'a pas tenu. Tu n'es en rien responsable.

• Les enfant peuvent avoir un moment d'adaptation et te rejeter au début, mais il n'y a pas de raison que ça dure et il n'y aucune certitude. Les 5 enfants de recomposition entre ma soeur et son Chéri ça s'est très bien passé tout de suite entre les 7 personnes !

• Passer au second plan : tu n'es pas leur maman, c'est clair et tu ne le seras jamais. Tu ne dois pas tenter de la remplacer mais au contraire d'être une personne "complémentaire" celle que leur parent accueille dans sa vie, dans leur vie, à ce titre ils te doivent le respect et l'obéissance au même titre que leurs parents même si tu ne devras pas prendre de décisions importantes les concernant.

Les enfants c'est un peu comme des animaux sauvages, il faut leur prouver ta bonne foi, leur montrer ta sensibilité, leur montrer qu'ils peuvent te faire confiance, leur montrer que tu ne tolères pas les coups de pute parce que toi tu ne leur en feras pas.

Il doit y avoir un respect et une confiance mutuelle. Ca ne se fait pas en claquant des doigts, mais ça peut se faire sans problème.

Je ne crois pas qu'il y ait de règle.

C'est à chacune des parties de les établir clairement.

Cela dit j'ai tendance à penser que deux personnes vivant les mêmes réalités sont potentiellement davantage susceptibles de les comprendre de façon plus complète, ou plus "juste".

Mais ça n'exclut pas que deux personnes aux parcours différents puissent s'accorder parfaitement.

.

Citation de Némésis Inu #430276

(...) j’imagine aussi que ce n’est pas évident pour vous de vouloir vivre avec qqn et aussi de protéger vos enfants

N'étant pas dans cette recherche, et n'aspirant pas à vivre avec quelqu'un (sous le même toit non stop blablabla), je ne suis pas en mesure de te répondre.

D'autres participants seraient probablement plus à même de nous faire part de leur ressenti vis-à-vis de cette question.

Citation de Farf #430326

Moi non plus je ne cherche pas à vivre en couple sous le même toit mais ça change rien au fait que c’est pas simple avec un -e partenaire qui a des enfants… enfin je pense?

Avoir des enfants implique une grosse responsabilité, et de la disponibilité, des horaires moins flex, soumis au rythme scolaire, activités sportives et éducatives, etc...

Avec en parallèle un boulot, la nécessité de souffler seul, ou de s'octroyer des moments pour soi, effectivement il peut parfois être difficile de savoir gérer tous ces aspects de la vie au quotidien lorsqu'on a un. e amoureuse dans sa vie, de lui porter l'attention dont il ou elle a besoin...

Il faut que chacun s'y retrouve. Le parent, le ou la partenaire, et bien évidemment les enfants.

C'est du jonglage et du funambulisme permanents...comme l'est la vie sans enfant, mais avec un peu plus de balles !

Citation de TimiLouve #430458

Les enfants sont à protéger des relations amoureuses débutantes des adultes.

👍

J'ai bien envie de dire que l'inverse est tout aussi valable. Une relation amoureuse débutante est également à protéger des enfants, dans le sens où elle peut manquer d'une certaine solidité, que seul le temps lui conférera, ou pas. Et que seul le temps confirmera, ou pas.

Parfois l'amour ne suffit pas.

Citation de Farf #430466

Je n'avais pas vu ça comme ça et je trouve l'idée tout à fait pertinente.

Je vous remercie de vos réponses. Peut-être devrais-je arrêter de me prendre trop la tête par crainte de souffrir ou de faire souffrir une tierce personne.

Si jamais ce cas de figure se présentait à moi , peut-être laisserais je une chance au lieu de mettre un stop direct

Citation de Némésis Inu #430470

Ma plus longue (et plus belle) histoire d'amour, je l'ai vécue avec une personne qui ne correspondait pas à mes "critères" - j'en ai peu (de critères), mais le seul auquel je tenais était de rencontrer quelqu'un.e qui ait aussi des enfants, mais il se trouve que là ce n'était pas le cas : je me réjouis de n'avoir pas laissé ce détail nous empêcher de vivre de belles années ensemble !

Citation de Némésis Inu #430470

Mais oui! Courage!

En tout cas, c'est bien de connaître tes peurs, ça te permettra de faire des choix de façon consciente et non "par défaut".

🌞

Choisir de vivre ou ne pas vivre certaines expériences n'empêche ni les prises de tête, ni les souffrances !

En tout cas c'est chouette si cette discussion te permet de t'ouvrir à d'autres horizons !

Citation de Farf #430473

C’est pas pour ma propre souffrance mais faire souffrir une tierce personne qui elle n’a pas choisi de m’avoir dans sa vie ( même de loin), ou mettre dans une problématique la personne que j’aime.

Yes, je comprends 😉

Citation de TimiLouve #430472

Il y a aussi chez moi un peu d’égoïsme c’est certain: j’ai tjrs été en couple avec des personnes à qui je donnais tout de moi mais sans qu’il y ai un retour.

Un enfant est la priorité de ses parents et c’est absolument normal, du coup j’évite aussi ces relations pour ne pas encore passer en second plan., j’aimerai être là numéro 1 pour elle comme elle le serai pour moi

Il est plutôt sain de penser aussi à soi, dans une relation.

Bref ta considération pour toi comme pour l'autre et les autres (enfants) est honorable.

Cela dit ne perds pas de vue que tu n'es pas l'unique responsable du bien-être des uns et des autres. C'est l'affaire de tous.

Citation de Némésis Inu #430477

Tiens, ça me rappelle qqne, mais qui? 😰💥🤯💔❤️??

Tu sais comment tu fonctionnes, après si cela ne te satisfait pas, à toi de t'atteler la tâche pour évoluer.

En revanche, un enfant est la priorité de ses parents jusqu'à, pour ma part, une certaine limite. Par exemple, je ne suis pas du genre à me sacrifier, à passer à côté de ma vie de femme. Les mères sont avant tout des êtres avec des besoins d'adultes.

Mes enfants vont un jour voler de leurs propres ailes et j'espère qu'ils vivront leurs vies sans se sacrifier pour moi. Dans le cas contraire, je les enverrai voir ailleurs si j'y suis!😄

Faut quand même leur montrer l'exemple 😉

Hello,

Je rebondis sur :

-"peur d’être celle qui brise une famille aux yeux de cet-te enfant" ------ce n'est pas toi qui brises une famille, s'il y a eu séparation des parents, ce n'est pas de ton fait, c'est leur problème à eux, pas le tien.

-"peur de ne pas m’intégrer dans ce cocon familial

peur du rejet" ------- cette crainte est légitime, mais si tu ne tentes pas, tu ne sauras jamais..parce que ça peut aussi tres bien fonctionner, c'est dommage de ne penser qu'à ce qui risquerait de ne pas marcher.

-"peur de passer au second plan" ------ ça rejoint un peu ta crainte de ne pas t'intégrer dans le cocon familial....mais...ta place en tant que compagne est unique, tu ne peux pas te comparer à la place qu'occupe un/des enfant(s) dans le cœur et la vie de ton ou ta nouvelle partenaire.

Comme pour toute famille recomposée, débuter une relation avec quelqu'un qui a des enfants nécessite que chacun trouve ses marques. Prendre le temps de débuter la relation à 2 est nécessaire, au moins pour voir si ça peut matcher sur du plus long terme ou pas.

La communication est essentielle, sur ce que chacun souhaite ou non. Ensuite, concernant ta place vis a vis de l'enfant de ta moitié, tu n'as pas d'obligation à aimer cet enfant, et lui non plus, juste à être respectée et le respecter.

Rester naturelle, ne pas "forcer", pour se faire accepter, savoir se mettre en retrait quand il le faut, parler de tes interrogations à ton amoureux(se) sont les clés pour se sentir bien dans une telle relation.

Donner le temps à l'enfant de ta moitié d'apprendre à te connaître, en passant du temps avec lui, par le biais de moments sympas, sorties, jeux en communs, diverses activités..ainsi vous vous apprivoisez mutuellement.

Ne pas non plus dire à ta moitié "tu devrais faire comme ci ou comme ça ", en voulant donner des conseils (qui partent souvent d'une bonne intention) sur l'éducation de son enfant...il n'y a rien de plus agaçant et ça peut être source de tensions. En effet, ta moitié a son propre mode éducatif, qui parfois déplaît ou étonne, mais qui fonctionne comme ça depuis des années, alors si tu arrives et essayes de la faire changer, ça peut faire grincer des dents..

Adaptation et diplomatie viennent se rajouter à l'amour dans ta nouvelle relation, sans non plus aller au-delà de ce que toi tu peux accepter.

Je te dirais donc, pour conclure, qu'il est dommage, selon moi, que tu te prives volontairement d'une telle relation, qui est extrêmement enrichissante 🙂

Mais au final, toi seule peut savoir si ça peut te convenir ou pas...

Voilààà..

Citation de TimiLouve #430483

« Tiens, ça me rappelle qqne, mais qui? »

Désolée de te rappeler de mauvais souvenirs 😥

Citation de RedRose #430484

« c'est dommage de ne penser qu'à ce qui risquerait de ne pas marcher. »

C’est vrai, mais c’est instinctif chez moi de parer à toutes éventualités pour me protéger

Citation de Farf #430481

« Cela dit ne perds pas de vue que tu n'es pas l'unique responsable du bien-être des uns et des autres. C'est l'affaire de tous »

Oui faut que je garde cela en tête

Plus jeune...je ne voulais pas de relation avec une maman et enfants en bas âge...je n'ai pas moi-même d'enfants par choix j'ai longtemps pensé que du coup ils pourraient être un frein à une relation amoureuse....ce qui lie les mamans est leur enfants est tellement .. intense ...intime... que je pensais que je n'aurais pas ma place car quelque part ne le vivant pas moi-même c'était difficile de le comprendre réellement...et puis j'ai eu une compagne sans enfants mais avec une famille très grande qu'elle priorisait beaucoup...trop à mon goût ....et puis en prenant de l'âge du coup les enfants de les potentielles compagnes aussi...ils étaient possiblement moins "sollicitants"...donc ma première compagne à enfants, ils étaient jeunes adultes , et ça se passait très bien avec eux mais là maman justement avait un souci avec cela...et pour ma deuxième compagne "maman" pareil aucun souci avec ses grandes filles c'est autre chose qui coinçait....en résumé plus jeune je n'était pas prête à "paratger" je pense...maintenant ce sont plutôt les mamans qui ont du mal....😁

Je pense que l'équilibre est difficile à trouver et que cela tiens aussi aux capacités de chacune ,comme dans une relation sans enfants finalement, à faire ce qu'il faut . Mais une maman reste une maman et sa priorité reste sa filiation...ce qui me

paraît normal et naturel et plus fort que tout...

Oh le pavé !!! 😂

Citation de Némésis Inu #430486

T'inquiète, je gère 🙃

Citation de Zababa #430487

C’est exactement ça et comme tu dis le lien parent enfants est particulier, noble, sacré donc c’est compliqué surtout qd toi même tu as décidé pour toi de ne pas avoir d’enfant.

Citation de Némésis Inu #430490

Ce lien est effectivement particulier. Quand on a la place pas simple de rentrer dans un cocon familial il faut se dire une chose. Oui les enfants passeront avant mais ca ne veut pas dire que vous n'êtes pas importantes.

Citation de Némésis Inu #430490

Je ne suis pas d'accord avec ce que tu dis. Pour moi le lien "sacré" d'une mère a son enfant est un mythe.

Beaucoup de mères se sentent investies d'une mission de ce genre mais cette généralité n'est pas vraie du tout. Chaque relation est unique et abordée de façon propre par chacune.

Il suffit de regarder certains faits d'actualités ou la "bienveillance" présupposée de la mère est remise en cause par des faits de maltraitance pour s'en rendre compte. Et sans aller jusque là, il n'est pas si rare que des mères fassent passer leur intérêt ou plaisir perso avant leur "devoir" de mère. J'ai deux exemples dans les gens que je cottoie de mères qui ont laissé des enfants mineurs à la maison pour partir vivre leur vie ailleurs.

Bref, ne faisons pas dun exemple (ou même de plusieurs) ou d'un idéal moral une Vérité absolue..

Il peut tout à fait arriver, que même si toi tu ne souhaites pas d'enfant, tu prennes davantage soin des enfants des autres que leurs parents eux mêmes. C'est dans l'imaginaire collectif qu'il existe une sorte d'instinct protecteur maternel bienveillant et sécurisant qui rayonne sur les enfants avec des paillettes argentées. Ce serait si beau si c'était vrai!

J'ai croisé trop d'enfants dans ma vie pour encore croire en cette réalité. Meme si je te souhaite de tomber sur une femme qui prenne soin de ses enfants (pas plus que de toi mais a tes cotés).

Citation de Aigle2Terre #431018

C’est là statut de ce lien si tu préfères. Qu’il soit sacralisé ou non, le lien mère enfants est particulier dans le bon sens du terme comme du mauvais. Du moins c’est mon ressenti.

Depuis hier je voulais répondre à ce sujet, parce que nombreux sont ceux à avoir posté avec un positionnement de "partenaire" d'une femme/maman.

Et je souhaitais évoquer le rôle de cette femme/maman dans le tetris. Le positionnement n'est pas simple et selon les âges des enfants, ça peut potentiellement jouer aussi.

Il faut trouver le juste équilibre entre son rôle de mam's et sa vie de femme. Je crois que le plus compliqué c'est surtout au début d'une nouvelle relation, les émotions "amoureuses" peuvent vous emporter mentalement, en mettant de côté le ou les enfants, parce que la concentration sur nos actions de mère, n'est pas à son optimum.

Il faut savoir garder la tête froide, ne pas oublier qu'on est maman ET femme. Ne pas vouloir aller trop vite non plus (si la relation est un feu de paille ou non) pour les présentations.

C'est comme tout, ca fonctionne par étape, il ne faut rien forcer, ni imposer, pour les enfants comme pour la compagne, y aller doucement mais sûrement. Laisser le tps aux uns et aux autres de s'apprivoiser.

Je crois qu'il est essentiel d'en discuter avec son amoureu/se également et répondre aux questions qu'il pourrait se poser. En tant que mère/femme , on doit rassurer notre compagne et notre enfant, mais on a besoin d'être rassuré également. On peut parfois ressentir la pression de l'autre, on peut aussi se sentir écartelé entre les 2, le temps passé avec l'un, on ne le passe pas avec l'autre et c'est parfois sportif pour contenter tout le monde et quand on a les deux en même temps et qu'on voit que tout se passe plutot positivement, c'est juste un soulagement et que du bonheur.

Juste pour dire que ca n'est pas si simple et que si on n'a pas de soutien ou si on ressent une sorte de jalousie (qui n'a pas lieu d'être) ou pression et bien ca peut être un frein à la relation. Je me demande si ca n'est pas plus simple en terme de compréhension mutuelle quand les 2 sont mam's (pure questionnement).