Enfants du conjoint (e) : comment ( doit-on) gérer l’enfant de l’autre? - Page n°2

Chaque histoire est différente sans doute, car elle dépend des pages qui se sont écrites avant la rencontre … Mais personnellement j ai partagé pendant plusieurs années la vie d’une personne qui avaient des enfants, un vrai lien s’est tissé avec eux …

Bien que je sois séparée de cette personne aujourd hui , ce lien existe encore , entre nous tous .. et j en suis heureuse ..

j’avoue que j avais qqs appréhensions au départ de rencontrer et partager des moments avec eux, mais elles se sont vite envolées pour laisser place à des moments de partage ..de complicité au fil des semaines .. des mois .. ils ont touché mon p’tit cœur à plein de reprises avec des attentions….des attitudes … et réciproquement je pense si j en juge le lien qui perdure malgré les années qui passent ..

j étais juste là et je le suis encore s ils ont besoin de moi … ( sans jamais m être interposée dans leur éducation … entre leurs parents … et sans que cela n ait jamais généré aucune tension dans le couple … )

Mais c était des enfants , aujourd hui de jeunes adultes vraiment adorables … Ils ont pourtant traversé des épreuves , mais je suis admirative de ce qu ils sont devenus …

Alors oui , on peut vivre une belle histoire avec une personne qui a des enfants .. et on peut même être très heureux(se) …

Je remercie la vie de m avoir permise d’emprunter ce chemin …

Citation de Némésis Inu #430342

Hello Némésis,

Je me permet de participer et de répondre car je vie ma première relation avec une conjointe qui à deux enfants et divorcé (depuis 3 ans).

Ils ont à ce jour 6 et 9 ans.

Ils sont en garde partagé avec leur seconde mère, qui encore à ce jour refuse d'entendre parler de moi, mais cela ne créer pas de frein dans ma relation avec eux, les choses semblent être faites en bonne intelligence, c'est le plus important, surtout pour leur bien être.

Pour être honnête, tes questions me font écho, même si je n'avais pas vraiment pris de positionnement claire avant cette rencontre.

Pour ma part, et a l'époque, je me disais plus que c'est un "package" à prendre ou à laisser, et que soit cette nouvelle relation sera épanouissante, soit non, dans tout les cas impossible de savoir sans avoir tenté sa chance.

Nos discussions sur notre manière d'envisager l'éducation et les valeurs qui nous semblent essentielles ont également été importantes dans un premier temps pour ne pas aller au casse pipe, autant pour elle que pour moi.

Des discussions ouvertes, sur de grandes généralités d'éducation, je précise bien, pas la logistique du quotidien alors qu'en réalité on ne se connait pas encore très bien, qu'on ne connait pas les enfants en questions, et que les sentiments amoureux ne sont peut être pas encore suffisamment matures poussés. Ne pas confondre vitesse et précipitation !

Mais, il est vrai que les points de questionnements que tu as évoqués lorsque tu as publié ton poste, sont aujourd'hui encore en moi, et par moment demandent une franche discussion et des ajustements.

C'est des sujets qui ne sont pas simple, et j'ai pris le partie de me poser deux questions lorsque l'une de ces situations me turlupine et reviennent à a moi (ce n'est pas souvent mais ça arrive et je me rend compte que c'est normal que ces sujets reviennent par moment, tant que ce n'est pas constamment) :

1 Est ce que, ce que je ressens vis a vie du sujet, est bien fondé car la situation et le contexte sont favorables a ce que je ressentent ça ?

2 ou, est ce que je ressens cela car j'ai une crainte plus personnelle qui remonte ?

A partir de la j'en parle avec ma conjointe.

Bien-sûr la discussion n'est pas toujours lisses et pas toujours simple, mais le fait de mettre poser cette simple question avant me permet de savoir quel positionnement prendre :

• Ai-je besoin d'être simplement rassuré en gros ?

• Ou y a t'il un réel ajustement à faire du côté de ma partenaire et moi ?

En tout cas, ce "Package" m'a également permis de m'épanouir auprès d'enfants qui ne sont certe pas les miens, mais qui me donnent pas mal de moment de bonheur juste en les voyant grandir, en partageant des moments avec eux et a pouvoir participer d'une certaine manière a leur évolution et a l'adultes qu'ils seront demain.

Il me semble d'ailleurs que c'est la première fois pour moi de me sentir en famille avec mon/ma partenaire, et non plus seulement en couple.

Il me semble que se sont ses enfants qui m'apportent cette dimension supplémentaire, ainsi que les efforts de discussion que nous devons avoir elle et moi lorsque ces sujets là sont évoqué.

Dernière chose...

Il me semble important d'évoquer le sujet d'un possible désir ou non d'un enfant en commun.

Que ça soit toi ou ta/ton partenaire, il faut pouvoir s'exprimer clairement dessus, car ce n'est pas forcément une évidence et peut finalement être un sujet épineux qui de base ne semblait peu être ne pas l'être.

"Oui, non, peut être, je ne sais pas pour le moment.." c'est important de se le dire et de bien écouter les réponses.

Le sujet est assez ancien, peut être n'est-il plus d'actualité te concernant, j'espère que tu as trouvé tes réponses entre temps 😌

J'ai été en famille recomposé, moi même ayant 2 enfants. Nous étions 6 une semaine sur deux le WE.

Mon expérience d' homme seul avec une femme et 2 enfants qui n'étaient pas les miens a parfois été difficile pour tout le monde. L'absence de leur père, ma place d'adulte, vivre sans mes enfants.... c'est un tout. Je parle donc bien de "vivre" avec une personne qui a des enfants.

Ce que j'en ressort, c'est que nous sommes avant tout des adultes avec une place et des rôles. La place d'amoureux ou d'amoureuse. Ce qui signifie qu'on ne vole par le parent aux enfants... Le rôle d'adulte, protecteur, conseiller, qui participe à l'éducation et aux tâches de la vie de tous les jours.

Après selon l'âges des enfants, les difficultés sont diverse et les bonheurs aussi. Cela ne reste pas forcément facile tout le temps mais il y a de beaux partages, pour mon cas la difficulté a été de vivre sans mes enfants et culpabiliser d'élever ceux qui n'étaient pas de moi.

En ce qui concerne la peur de rejet ou autres... le temps fait les choses. Je n'ai jamais remplacé leur père, j'ai été le chérie de leur maman, ce qui est différent et ils l'ont compris du haut de leur 5 et 8 ans.

Citation de Némésis Inu #430247

Pour avoir été dans plusieurs " famille " recomposé, je vais te livrer mon ressentit d'enfant de l'époque.

Ce qui m'a choqué (et c'est un travers récurant) c'est ce besoin des conjoints arrivant, qui veulent s'imposer eux, et leurs règles. Surement une tentative maladroite pour s'intègrer.

Alors qu'en réalité, pour s'intégrer, il faut créer du lien et pour créer du lien, il faut apprivoiser.

Il faut du temps, de la patience et surtout du laché prise.

"Toi" tu debarque un beau matin, avec une place déjà toute faite dans le coeur de ta/ton conjoint(e) mais pour le gamin, tu es hors contexte.

Combien même tu expliques que tu es "l'ami(e)" de sa mère... ok, mais lui ne t'a encore jamais rencontré. Laisse le venir.

Après, il en va des enfants, comme des adultes : ce n'est pas parce que ce sont ceux de ta moitié que c'est un gage de réussite. D'ailleurs toi, est ce que tu t'entends avec tout les monde ?

Et même, si tu fais tout les jours des efforts avec tout le monde dans ce sens, est ce qu'il n'y a pas des moments où tu as des saut d'humeurs ?

Peut être que les enfants auront besoin, eux aussi d'être rassurer. Peut-être qu'il auront peur, eux aussi, de passer au second plan ...

pour moi il est clair qu'une personne avec qui je devrais partager ma vie ne pourrait aller à l'encontre de ma fille

ma fille a été élevée dans le respect de l'autre d'ou qu'il vienne quelque soit sa culture / sa religion/ et son genre par sa mère et moi même

elle ne manque pas de tempérament , mais ne pas la respecter rendrait tout histoire d'amour impossible avec moi

je comprend tes peurs c'est pas évident de se faire accepter par les enfants de son.sa partenaire mais en te mettant une règle aussi stricte tu peux passer à coté de belles histoires sauf si tu détestes les enfants et qu'ils te donnent de l'urticaire

Oulala vous déterrez des vieux topic!

Mon positionnement n’a pas du tout changé la dessus… je ne me sens pas à l’aise avec qqn qui a des enfants.

Quand on le sens pas faut pas forcer, c’est sûrement égoïste mais je pense ne pas vouloir partager 😅

Citation de Némésis Inu #542667

c'est surement ça , tu dois vouloir toutes les parts du gâteau ce n'est pas bien de ne pas partager 😡 et en plus le temps qui passe n'y fait rien , tu ne serais pas un peu tétue ?

Citation de Agathe1971 #542679

Têtue ? En générale oui mais dans ce contexte je ne trouve pas car c’est vraiment pas un entêtement mais un malaise.

On va dire que je ne vais pas forcement recaler direct qqn qui a un enfant ( ce qui est un grand changement chez moi lol) mais je ne vais pas aller de moi-même vers une personne qui a des enfants si je le sais d’avance

Pour le partage, j’ai partagé toute ma vie et ce depuis petite, je suis la deuxième d’une fratrie de 3 avec une mère célibataire… Je te laisse imaginer.

On est tous influencé par notre passé et je n’échappe pas à la règle, j’en ai parfaitement conscience. Et oui c’est vrai, j’ai envie que la personne ne voit que moi et d’être Sa priorité et sa source de Bonheur, tout comme elle sera la mienne(Bien sûr, je sais que le Bonheur ne tient pas à l’amour donner par une personne mais multitude de choses en premier lieu son amour propre!)

Citation de Agathe1971 #542702

Ah non non je n’y ai vu aucune attaque, ni malveillance mais des réflexions légitimes d’où mes réponses plus détaillées 😄

ouf tu me rassures , je peut avoir parfois l'humour au 36me degrès , je ne tiens à blesser personne

assassiner oui blesser non , j'ai tout de même un code de conduite 💋

Citation de Agathe1971 #542707

Pas de soucis et ton retour était pertinent👍😊

Bonjour,

Perso je suis a un âge et une situation où les enfants de l autre seront "grands", probablement majeurs. Cela change la donne, car on a affaire a des adultes. Ayant moi même 3 enfants, je n'aurais pas pu entretenir une relation avec une personne avec des enfants plus jeunes: trop de contraintes , de partages, trop de tensions... Je n'ai pas cette énergie🙂

Citation de Occamj #542719

j'en suis au même stade que toi , mais si je tombais amoureuse d'une femme ayant des enfants non adultes , l'amour me ferait accepter bien des choses dont celles d'enfants mineurs je le crains .j'espère juste que j'arriverai à garder mon chez moi pour pouvoir me ressourcer en ce cas là