problème relation sexuelle avec mon cheri - Page n°2

Allo Anonyme !

Plusieurs choses :

• Pour moi, je rejoins les autres, il semble qu'il y ait entre vous un problème de communication. Ça n'est pas très sain comme fonctionnement de ne pas parler de votre relation, de vos doutes ou de vos envies. Je ne dis pas que c'est facile, et non en effet il ne faut peut-être pas ramener les choses sur le tapis tous les jours, mais une discussion claire et honnête une fois pourrait permettre de calmer le jeu, puisqu'il semble que TOI tu en as besoin. Ça n'est pas un mal d'en avoir besoin et tu as le droit (et le devoir ?) de faire attention à toi même ! Tester ta jalousie parce qu'il en a horreur, c'est pas très sain. La jalousie c'est un signe de mal être, tu le contrôles pas et la moindre des choses serait qu'il accepte au moins une fois d'en discuter posément, avant de décréter que c'est ton problème. Malgré tout, il a effectivement l'air d'essayer à sa façon, en allant voir une sexologue etc.

• Non, tu n'as pas nécessairement fait quelque chose qui a bloqué son désir envers toi. C'est ce qu'il te dit et peut-être pourrais-tu t'autoriser à le croire ? Si tu as foi en votre relation, aies foi en ça. J'ai déjà entendu mention de personnes qui - un peu à l'inverse des personnes demisexuelles, voient leur désir s'étioler à mesure que leurs sentiments se renforcent. Si tu veux aller regarder, tu peux aller te renseigner un peu sur la fraysexualité, on le classe sur le spectre de l'asexualité.

Maintenant, savoir que tu n'es pas responsable ne règle pas nécessairement la situation. Il y a des personnes (beaucoup ?) qui ne sont pas capables de maintenir une relation amoureuse sans sexualité, c'est correct, même si ça peut être malheureux dans certains cas. Peut-être dois-tu te demander ce que tu souhaites de cette relation, ce que tu voudrais qu'elle devienne et ce que tu accepterais - ou non - qu'elle ne devienne pas.

Je comprends que ce soit délicat, surtout si maintenant c'est une discussion tendue.

Le point de la fraysexualité c'est que ça n'est pas tout à fait incompatible avec le fait d'être "un gros coquin". Je proposais cette piste par rapport au fait que tu as dit qu'il te disait qu'il n'envisageait plus une relation sexuelle avec toi parce que ce qu'il ressent pour toi est fort et vrai. Egalement parce qu'il t'a dit que pour lui amour et sexualité n'étaient pas au même plan. Peut-être que la sexualité ça vient "entacher" les sentiments, pour lui ? Ou que la sexualité c'est trop objectiver l'autre ? Je ne le connais pas, c'est simplement une impression que j'ai eu en te lisant.

Dans tous les cas, je pense que c'est une bonne chose que tu n'insistes plus. Insister quand l'autre ne désire pas ça ne peut que créer une tension, une impression de pression, qui empire les choses. Le désir, quand il y a contrainte, c'est difficile à envisager.

Je sais bien que je ne t'aide pas nécessairement à trouver quoi faire pour te décharger de ta frustration (masturbation, écriture, autre ?) mais je ne suis pas un as du sujet. Je laisse donc d'autres te répondre pour la suite !

Citation de Némésis Inu #419411

De base c'était juste le coup d'un soir avec lui, en le voyant j'ai eu le coup de foudre et j'ai pris la décision de le séduire petit a petit en prenant mon temps et surtout en attendant que lui soit près . c'est bout de quelque mois par mes amis qu'ils m'ont insister a lui dire ce que je ressentais pour lui et c'est de là que je me suis lancer , lui disant que " j'arrête les site de rencontre , parce qu'avec toi je suis heureux " et sa réponse ça a été : " c'est ton choix d'arrêter les site " ce que je comprenais parfaitement.

ensuite il y a eu la période a laquelle j'étais heureux sentimentalement et sexuellement parlant et pendant c'est congé quand il m'a dit " tu me manque , j'ai hâte de te revoir " que j'ai compris qu'il tenais a moi

et a son retour plus rien

et hier soir il voulait passé du temps avec moi , il m'a dit dans la soirée " j'ai hâte de voir ton corps musclé et t'es tablette de chocolat " , ce qui m'étonne pas car j'ai déjà vu des profile qui recherche des physique bien spécifique sinon rien

je sais pas quoi penser de ça ?

je me dis peut être qu'il attendant que je sois musclé et qu'il aime pas les gras du bide

Citation de Anonyme #419517

Donc en gros tu ne veux changer physiquement que pour lui faire plaisir? Parce que j'ai la sensation que ce n'est même pas pour toi même que tu fais de l'exercice ou pour ta propre santé mais encore pour le satisfaire.

Ton "mec" mène la relation du début à la fin et toi tu te contentes de le suivre, tu ne te respectes pas ce sont ses désirs qui priment et toi tu t'oublies complètement.. Quand lui veut quelque chose tu t'y plies, tu t'en rends compte au moins? Et paradoxalement c'est peut être une des raisons pour lesquelles tu ne l'excites pas, quelqu'un qui dit amen à tout franchement ça devient ennuyeux à la longue, y a aucun défi tu es acquis à 100% et il le sens donc il prend ses aises.

Ce serait bien de renforcer ta propre estime et pas simplement de te mettre à la gonflette pour faire plaisir à Monsieur.

Citation de Anonyme #419517

Mais quand tu l’a connu tu étais comment physiquement ?

Je ne suis pas spécialement choqué car on a le droit aussi d’avoir des préférences physiques ( j’en ai moi même ,mais j’ai été en couple aussi avec des personnes hors de mes critères physiques)

Faudrait pas que tu complexes non plus

citation de Némésis Inu #419522

quand je l'ai connu l'année dernière j'étais sportif , j'étais pas tant que ça gras du bide ça se voyait seulement torse nu parce que je perdais petit a petit mon tour de taille et c'est dans la même année suite a un soucis de santé que je ne pouvais plus pratiquer de sport pendant 10 mois et que j'ai pris du ventre a ce moment là car je mangeais tout et n'importe quoi par anxiété ( ça ne fait que 2 mois que j'ai repris le sport ).

si je le fais c'est avant tout pour moi car le sport si j'en fais pas je deviens ingérable , nerveux et impatient sur la durée et c'est un bien être plus d'autre chose et d'un autre coté durant une partie de ma vie j'ai été critiqué physiquement lié mes rondeurs ( j'étais déjà complexé par mon physique et c'est pour ça que j'avais pris la décision de changer pour ne plus subir ces moqueries avant même de le rencontrer )

c'est vrai je dis principalement oui a ce qu'il demande , comme lui de son coté ( sauf en ce moment coté sexe c'est délicat ) mais je dis aussi non quand je veux pas

pour moi ( physiquement et affectueusement il a tout ce que ce recherche ) de son coté ( il a tout avec coté affectif mais physiquement je me dis que peut c'est aussi ma prise de poids qui bloque le désir aussi )

mon ami d'enfance m'a dit qu'il avait déjà perdu le désir pour ses ancienne copine la raison la prise de poids et qu'il allait voir ailleurs , d'où la réflexion d'hier soir de mon petit copain

quand il a su que j'avais perdu 8kg en 1mois il était content

sachant que les critère physique de mon petit copain c'est " homme musclé , chauve et soigné "

chose que c'est une question de mois avant que je me rase les cheveux lié a ma calvitie , d'apparence je prend soin de moi et le final je fais du sport "

Salut, déjà c'est une bonne chose que tu veuilles prendre soin de toi pour lui, mais surtout pour toi. Malheusement la société actuelle nous vend au pire soit un ventre plat ou sinon les tablettes de la marmotte Milka...

Quand tu parles de le reséduire c'est bien, mais ça passe pas en majorité par le physique (ou sinon quand on a un peu ou beaucoup de bide ce qui arrive à 20, 30 ou 50 ans on devient bon à jetter ?). Dans ces cas là 70 à 80% d'entre nous sont foutus 😆

Etre bien dans son corps c'est être bien dans sa tête, on ne séduit pas quelqu'un avec des tablettes de chocolat (moi perso je trouve pas ça vraiment beau et naturel ). On séduit quelqu'un en lui fesant à manger ce qu'il adore, on séduit quelqu'un en lui racontant de belles histoires, en le fesant rire, en le regardant, en le désirant. Ton copin t'aime, il va "baiz.." ailleurs ce n'est pas pour te blesser, te faire mal, il en souffre peut-être lui aussi car il va chercher du sexe, mais l'affection dans tout ça elle est partie où ?

Tu sais j'ai connu ça dans mon couple (j'étais plutôt du côté de ton copin", et avec mon copin on avait décidé de se séparer (au bout de 8 ou 9 ans). On allait mettre la maison en vente, on souffrait énormément tous les 2 de cette situation, 2 jours avant de mettre l'annonce pour la vente j'arrive à la maison le soir en rentrant du travail. Il y avait des bougies, des dizaines peut-être centaines de roses partout dans la maison. J'ai pleuré, il m'avait laissé des mots pour le retrouver et il était assis dans un banc dans le jardin. J'en ai encore les larmes aux yeux d'y penser, cette preuve d'amour était juste extraordinaire. Il faut vraiment avoir des couil...pour imaginer tout ça aller chez ke fleuriste et acheter genre 200 roses et 20 vases...

On a continué notre histoire encore durant plus de 6 ans, donc surprend le, séduit le avec ton amour et celui que tu étais à votre première rencontre !

Citation de Boulanger44 #419695

salut et merci de t'as reponse

j'ai pas compris t'as phrase ; " Ton copain t'aime, il va "baiz.." ailleurs ce n'est pas pour te blesser, te faire mal, il en souffre peut-être lui aussi car il va chercher du sexe, mais l'affection dans tout ça elle est partie où ? "

c'est tout récent notre histoire ( 1 ans ) , je l'ai séduit en lui faisant des bon petit plat , sortie resto , ciné , on se s’embête quand on est au lit , on rigole ensemble quand on est au lit on joue au jeux vidéo ensemble , quand je lui dit de me prendre dans c'est bras il me répond " non " mais il le fait quand même mais il attend que je dors et je reste dans c'est bras une bonne partie de la nuit.

mais quand je vois que l'affection est là mais le sexe plus rien , le néant depuis quelque mois je me demande si c'est pas pas mon physique qui le déplait ou bien il me ment ?

sachant qu'il m'a dit que c'est pas moi le problème sauf si il veut pas me blesser ?

c'est dur de voir son copain en sous vêtement mais rien de faire avec lui , de laisser faire les choses et surtout de pas pouvoir essayer car qu'on a peur des réponses

c'est le genre de personne a ne pas parler mais a faire les choses mais aujourd'hui je sais pas quoi pensé de tout ça ?

Allo !

S'il avait été question d'une relation mono, oui, j'aurais été d'accord avec toi. Ça n'est pas parce que je ne place pas le libertinage dans la catégorie dépravation que je cautionne pour autant la tromperie et l'infidélité.

Là où je vois une différence par rapport à ce que tu dis c'est que la tromperie et l'infidélité correspondent pour moi à un mensonge, une transgression des règles communes, une rupture à un engagement, etc. Il y a - dans la tromperie et l'infidélité - de la trahison. C'est ce qui pour moi les rendent totalement indéfendables.

Or, dans ce cas, à la lecture des messages d'Anonyme, il me semble qu'il n'y a pas eu de trahison, puisqu'il a toujours été dit, de la part de son partenaire, qu'il ne comptait pas entrer dans une relation mono. Ce n'est pas pour autant que tout dans cette relation me semble sain. Ça n'est pas pour autant que cela est quelque chose qu'Anonyme doit accepter, puisque visiblement ça ne lui convient pas. Mais pour moi il n'y a pas de tromperie mais un désaccord profond sur ce qu'il est attendu de cette relation (notamment relations sexuelles et exclusivité). C'est à ce titre que j'estime qu'il y a un besoin de communication. Communiquer ne signifie pas se laisser marcher dessus pour autant. Et communiquer peut très bien aboutir à une rupture !

Cela dit, c'est une demande d'aide et je ne réponds pas vraiment à Anonyme, je m'éclipse donc. Bonne journée !

Citation de Gay3084 #424841

Alors on a pas tous la même vision de l’infidélité : tout dépend déjà des règles que tu as construit dans ton couple.

Quant au fait que ce soit impardonnable pour toi… eh bien oui pour TOI! pas forcément pour tous.

On a tous une échelle de tolérance dans nos relations. Pour certains la tromperie c’est niet, fini, on arrête tout, pour d’autres c’est plus compliqué : on veux comprendre pourquoi la personne en est arrivée là pourquoi on n’a rien vu ( ou fermé les yeux), et veulent y croire encore.

Y a pas de bon ou mauvais choix, c’est une attitude très personnelle et liée à notre passé.

Si j'ai un conseil à te donner la salle de sport il faut le faire pour soi même, pas pour faire plaisir à l'autre...

Pour le reste tout a déjà été dit je ne vais pas répéter bêtement.