Petites questions sur mon couple

Bonjour Bonjour,

Ca va faire deja quelques temps que je ne suis pas revenu ici. Mais, ça me fait plaisir d'etre de passage meme si la plupart du temps c'est quand je me posais pas mal de questions.

Fin bon, j'ai besoin de vos retours, avis, expériences...

Tout d'abord, ça va faire presque deux ans que je suis en couple. Mais seulement 6mois qu'on habite réellement ensemble. Et j'ai l'impression que tout va mal...

On s'est rencontré au tout départ sur une appli de rencontre, banal. Pendant quelques mois on se voyait tres regulierement sans pour autant dire qu'on était en couple. Je m'attache de base assez difficilement étant plutot introverti, et mettant des barrières assez facilement autour de moi... Et là, pour le coup, j'ai rapidement su qu'il me plaisait et à partir de là j'ai commencé à faire en sorte que ça avance de mon coté. Mais, ça a été plus compliqué de son coté. Tout le monde etait au courant qu'il est gay sauf ses parents. Donc, pendant 6mois on se retrouvait chez moi. Et il a fini par leur en parler et tout se passait bien.

Sauf qu'à un moment tout s'est écroulé et depuis ça me hante malgré le fait qu'il fasse des efforts....

En effet, les deux derniers mois (parmi les 6mois ou il venait chez moi), il a eu un comportement assez particulier... Il s'est mis à me dire à chaque fois qu'il trouvait un mec mignon. Je sais que trouver un mec mignon ne veux rien dire mais quand c'est toutes les 5 min au bout d'un moment ça fait mal à l'égo et j'en suis venu à me poser la question de ce qu'il faisait avec moi. Et quand je dis toutes les 5min, c'est malheuresement pas l'expression. Que ce soit à la télé, mon voisin du dessus, ses propres potes. Avant de me présenter un de ses potes, il m'a dit qu'il etait grave canon, pas mal musclé, bien bronzé et tout le touintouin. Il m'a invité à l'anniv d'une de ses potes et le lendemain lorsqu'on était en train de rentrer, il m'a dit qu'un de ses potes avait une énorme queue que c'etait mega obvious... Sauf que de base je m'en fous, je suis avec lui et je suis comblé! Sinon, a eu une autre soirée, un de ses potes parlait d'un de leur pote et il a demandé confirmation à mon copain devant moi que ce pote etait plutot bogoss et là mon copain qui fait : "AAAAAHHHHH Ouai!!!!!!!!!!!" avec un petit sourire satisfait. Meme deux de ses potes lui ont fait remarqué que c'etait un peu abusé comme réaction et que j'étais potentiellement là... Mais encore (et oui, j'ai besoin d'écrire), la première fois que j'ai rencontré son meilleur pote, il a fait une blague, en me demandant si j'étais célibataire je coucherait bien avec lui. Je n'ai meme pas eu le temps de repondre que mon copain a surgi en décrétant qu'il etait degouté parce qu'il lui avait deja proposé plusieurs fois de coucher avec et qu'il avait toujours refusé.

Autre point avec lequel j'ai un peu de mal, c'est le fait que mon copain n'a pas de frontiere entre l'amitié et l'intime (et que tout le monde est au courant obviously....). Je peux comprendre qu'avant moi mon copain est eu des experiences et c'est pas ça qui me gene... C'est la manière dont il en parle et surtout l'image que ses amis ont de lui. Il racontait à strictement tout le monde (bon sauf ses parents...) tout ce qu'il faisait. Et il avait une vie assez active de ce coté... si bien qu'aujourd'hui encore ses potes ont cette image de lui sauf que je suis là... Il a pratiquement proposé à tous ses potes mecs de coucher ensemble... si bien qu'à une soirée, ya un de ses potes qu'à voulu l'embrasser en mode normal et à le prendre dans ses bras mais du coup, je me sens pas hyper confiant... Faut savoir que mon copain est aussi plutot tactile pour bien arranger les choses...

Autre point, il a besoin d'etre vu et entouré (bizarrement de mecs sinon ce serait pas drole). Il est ultra extraverti et meme quand il ne connait personne, il se fait remarquer. Or je suis tout l'inverse, je ne recherche que son regard et je suis ultra indépendant... Quand on est que tous les deux, il est ultra mignon et ça se passe bien mais alors dès qu'il y a du monde autour, je disparais... En soirée, je ne le vois pas du tout (ou si au départ quand les gens sont pas encore hypers réactifs... il reste dans mes pattes). On a été à des expos, et forcement faut qu'il fasse l'experience et qu'il se mette au centre et qu'il suive le mec qui y était... En plus de ça, le "matage" bat à son plein... Tous les mecs dans son champs de vision y passent... Avant j'y prêtais pas attention mais aujourd'hui, je trouve ça méga relou surtout qu'il n'est pas du tout discret... il va jusqu'a faire un demi-tour sur lui-meme ou vraiment baisser la tete et la remonter (un des moments ou je me suis senti le plus seul, je l'emmene à la gare et on est sensé se dire au revoir et là il reste figer sur le mec derriere moi, grand, baraque, bien habillé... ça m'a semblé durer une eternité). A ça, il me dit que c'est moi qui suis trop jaloux sauf que ça fait que quelques mois que je lui en parle et qu'avec tout ce que j'ai enoncé au dessus je peux avoir quelques craintes mais aussi que c'est la premiere fois qu'il est couple et qu'il n'a pas l'habitude. Il me dit aussi, que c'est pas parce qu'il regarde le menu qu'il va y succombé. Or, perso, je sais ce que je veux et j'ai tendance à rester longtemps sur un menu dont j'ai envie et sur lequel j'hesite donc bon ^^'

Pour finir, s'il n'y avait eu que ça j'aurais pu sans doute y faire abstraction sauf que je suis à l'initiative de tout dans le couple. Je trouve les sorties (qui peuvent lui plaire), les jeux de société, jeux vidéos, des petites attention.... Pour qu'on puisse se créer des choses ensemble (on a pas pu avoir de vacances ensemble l’été dernier, pendant ma semaine de vacances, j'avais prévu d'aller à bordeaux voir des potes pendant deux jours et il m'a regardé tout triste et m'a demandé si je préférais pas rester avec lui sachant qu'il bossait, deux semaines après il a ses propres vacances et la il prévoit 3semaines avec sa famille et des potes à lui sans qu'on puisse se voir une fois, enfin peut etre vite fait 1 ou deux heures après un resto avec un mec qu'il n'avait pas vu depuis trois-quatre ans avec qui il avait eu une 'relation')... Depuis quelques mois, il fait des efforts et essaye de s'ameliorer de ce coté mais je crois que je suis arrivé à un petit ras_le _bol.

J'ai pas envie de lui dire ce qu'il doit faire pour qu'on puisse construire notre relation et je ne veux pas etre le seul à la construire non plus...

Pour ne rien arranger, on est different sur tout, nos centres d'interet ne sont pas trop partagés... Je m'adapte assez facilement meme si je n'ai pas une passion pour ce qu'il aime ca ne m'empeche pas de participer et de m’intéresser dans son cas s'est plus compliqué... On aime les jeux de société mais pas les meme, pareil pour les jeux vidéos...

En vrai, je l'aime, il est génial, mignon et gentil... et j'ai pas envie que ça s’arrête mais là il vient de reprendre une formation et donc moins de temps pour lui et donc pour nous, moins d'efforts...

Voilà, désolé pour ceux qui ont lu ce pavé^^' et merci pour vos retours si jamais il y en a.

Bonne journée à vous!

Bonjour, ShadowWolfy !

Je ne voudrais pas être pessimiste, mais on peut parfaitement comprendre ce que tu ressens. Et je ne pourrais pas être en couple avec un garçon aussi immature avec un comportement aussi blessant et libertin. Et tu dis que même au niveau des centres d'intérêt, ça pêche un peu. J'ai l'impression que tu te rends compte sur le tard, ou en tout cas de plus en plus que vous avez des points de vue différents, des perceptions qui peuvent être des fossés, des rapports avec l'autre et au respect que chacun doit à l'autre qui semble totalement différents.

Je pense que tu as raison de te poser des questions. Si tu l'aimes et que tu penses que votre relation peut évoluer dans le bon sens et qu'il gagnera en maturité en lui parlant... autrement, j'ai l'impression que ça va être difficile pour toi et que ça risque d'exploser.

Merci à vous deux pour votre retour!

@Plume

Je suis content de la démarche que tu proposes parce que c'est exactement ce que j'ai voulu faire. Mais, de manière mignonne, il dit qu'il veut les meme choses que moi mais qu'il ne sait pas comment s'y prendre et le fait d'avoir été toujours seul, n'aide pas.

-Pour ce qui est du couple, je lui ai proposé d'en parler meme si au fond pour moi c'est un peu tot. Mais, il m'a dit que je lui suffisait et que d'autres configurations de couple ne l'interessait pas pour le moment.

-Pour ce qui est de mon ressenti et de mes désirs, je suis honnête et vrai. C'est souvent moi qui initie justement ces discussions savoir ce qu'il pensent, comment il se sent, ressent... Et evidemment, je fais de même sur ce qui me blessent ou ce qu'il ne va pas.

@Skyquiver

Au départ, je trouvais des avantages dans nos différences. Le fait qu'on aime pas les memes choses me permettent d'apprendre et découvrir de nouvelles choses (de ce coté là, je me lasse tres rapidement des choses et j'ai besoin de découverte). Et malgré le fait qu'on aime pas les même choses, je pensais qu'on aurait pu apprendre à les aimer (enfin c'est ce que j'ai reussi à faire de mon coté).

Après, comme je l'ai dit sinon, on aime pas mal de choses similaires (on regarde pas mal de streamers tous les deux mais pas les meme ^^' pareil pour les jeux vidéos je suis plus coop et lui perso ou compet pareil pour les jeux de société) mais c'est souvent à moi de m'infléchir pour qu'on puisse passer un bon temps ensemble.

L'emmenagement a été un peu le déclencheur de tout ça... Moi qui vient de province suit arriver en région Parisienne et j'avoue que c'était pas tellement dans mes projets (moi qui revais d'espace vert et de campagne ^^)

En vrai, il essaye de faire enormement d'efforts sur presque tous les points depuis quelques mois mais pour le coup, malgré tout ce qu'il dit j'ai du mal à lui faire confiance et à "oublier" tout ce qu'il s'est passé... Quelques fois, je me trouve horrible de penser ça!

Tu n'es pas horrible du tout. Je trouve ça plutôt assez horrible de dire qu'il doit "faire des efforts" pour respecter son copain et ne pas aller mater plein d'autres garçons en faisant en plus de la provocation haut et fort. Et comme le naturel revient souvent au galop... Je te plains parce que vous semblez complètement différents.

Je suis également plutôt partisan du "plus on partage de points communs, plus on va s'entendre facilement". C'est bien plus compliqué que cela dans les faits. Je trouve que ce partage est primordial, mais parfois tu peux aussi aimer la même chose, mais pas de la même façon. D'un autre côté, pouvoir partager et découvrir de nouvelles choses est également très excitant, tant que cela est une découverte qui est accessible à ta sensibilité et qui est susceptible de te plaire un minimum. Le problème, parfois, c'est qu'à travers certaines différences, se traduisent aussi des points de vue et des perceptions radicalement opposés.

En tant que gamer : dans l'idéal, c'est bien de pouvoir avoir du temps pour soi, d'avoir ses propres jeux ou passions et de pouvoir aussi se retrouver dans l'idéal sur d'autres jeux en coopération avec son copain ou dans le cadre de bonnes parties de cartes et de jeux de société.

Un peu direct à dire mais vu son comportement il semble te garder comme si vous étiez en relation libre, après il flirt avec ses potes et matte d'autres mecs mais est ce qu'il est capable d'aller plus loin tout en étant en couple avec toi ?

Difficile à dire mais ça semble être un mec à fuir car il semble instable, même s'il fait des efforts, si tu ne peux plus avoir confiance et qu'il ne fait pas en sorte que tu puisses lui faire confiance c'est un peu dead.

Salut je pense que c'est vraiment important que tu l'interpelle sur "sa" vision de votre couple. Tous les deux vous faites et avez fait des concessions, souvent c'est une chose facile a faire au départ et qui devient beaucoup plus lourde avec le temps qui passe. Vous êtes différents ou même opposés, mais ça n'est pas le plus important, l'essentiel est de savoir si toi et lui sommes heureux, seuls ou au travers de votre relation. Le fait qu'il matte et agisse comme un célibataire par rapport aux autres mecs a l'air de te faire énormemnt souffrir, ce qui est totalement compréhensible, mais lui le comprend-il vraiment ? Dans ce que tu écris on a l'impression que toi tu étais près à te mettre en couple, mais que lui, ça lui ai un peu tombé dessus. Il fait avec, mais garde des agissements de célibataire sans forcément voir la souffrance que tu subis.

Ça me rappelle un peu mon couple (j'ai été 15 ans en couple avec quelqu'un totallement opposé, mais moi j'étais un peu comme ton copain, manque de stabilité). C'est important que les compromis sont égaux et viennent des 2 parties du couple, si juste un des deux fait 75% de compromis sur sa vie et l'autre juste quelques petits compromis c'est un rapport de soumission. Certains couples fonctionnent de cette manière, mais si tu viens témoigner ici c'est qu'il y a un déséquilibre pour toi. N'attends pas que la situation s'enlise, parfois après des années on peut finir par accepter et se dire de toute façon c'est mieux qu'être seul. Pas forcément, car dans une relation de soumission tu peux te perdre, c'est à dire ne plus te reconnaitre en tant qu'individu.

Pour moi c'est hyper important de lui dire, ou écrire ce que tu nous as dit là, il faut qu'il le comprenne. Si cette situation lui convient toi ça n'est plus le cas pour toi. C'est pas évident, on essaie tous de fuire ce genre de discutions dans le couple mais c'est essentiel. Si il t'aime il doit te respecter, te le montrer, et toi aussi de ton côté, rien est perdu mais il va falloir remettre de bonnes bases dans votre couple.

Merci à toi n'hésite pas à revenir nous voir si tu veux parler, et sache que ce que tu vis tu n'es pas le seul à le vivre ou l'avoir vécu et la démarche de venir en parler ici n'est qu'une première démarche, maintenant c'est à vous de vous montrer comment vous vous aimez et dessiner la définition de votre couple. Bon courage

Tout ce que tu décris me rappelle ma dernière relation. Dès que nous avons emménagé ensemble, il a commencé à changer. Nos différences se sont accrues. Nous avons tenu 8 ans comme ça. On faisait tout ensemble (vacances, sorties), mais il y avait comme un vide entre nous, quelque chose qui manquait, et au fil des années ce vide s'est transformé en reproches. Nous n'avons pas assez communiqué. La communication c'est essentiel. S'il y a de l'amour entre vous, alors tu pourras sauver ton couple, mais lorsque ce qui nous différencie devient trop important, ce n'est plus du vide mais un gouffre qui nous sépare et la rupture devient la seule solution viable pour ne pas souffrir. Car être en couple, lorsqu'il y a de l'amour, et malgré les coups durs, ce ne doit être que du bonheur, ou en tout cas, quelque chose qui s'en rapproche.

J'espère que tu vas arriver à trouver la bonne ligne de conduite, pouvoir améliorer les choses en communiquant régulièrement avec lui, surtout s'il est prêt à faire des efforts.

Avec mon ex, nous avons essayé, nous nous sommes obstinés à essayer, et au final, la rupture a été brutale. Trois mois à vivre ensemble dans le même appartement alors que nous étions séparés. L'indifférence avait remplacé l'amour de son côté, moi je comprenais la finalité des choses, mais j'avais encore des sentiments. J'y croyais encore. Il y a des souffrances qu'on ne devrait pas connaître.

Bonjour,

Tu a eu de très bon conseils dans les messages précédents et j'ai hésité à laisser un avis.

Je ne le laisse que par forme de solidarité pour te dire que je comprends très bien ton soucis et qu'il y a effectivement un problème à régler.

Par contre, je vais me garder de te donner un conseil parce que cette situation est à mes yeux insupportable et que mon conseil deboucherai très vite à une altercation "expéditive".

Par contre, si tu en discute avec lui "en toute diplomatie", ne la laisse pas aller dans les arguments :"c'est normal" "faut me faire confiance" ou mieux en retournant la situation comme si tu étais le problème :"tu ne me fais pas confiance"... Il y a une "conduite" lorsque l'on est avec quelqu'un et là; il l'a franchi très largement. Apparemment, c'est dans ses modes de fonctionnements et il s'est construit comme ça et ne pense pas autrement. Peut être peut il gagner en empathie et se mettre un peu plus à ta place ?

Le fait est que ça ne te convient pas, qu'il y a un problème à régler. Comme je l'ai dit plus haut, j'ai une solution extrêmement efficace mais qui n'est pas à te conseiller. Bon courage et si possible bon dialogue avec lui pour la suite. Prend soin de toi. Cale