J'ai enfin réussi à m'en sortir grâce aux participants de ce forum et de mon introspection

Hello,

Contrairement à d'habitude où je ne fais que râler et pester contre les mecs toxiques et celui avec lequel je suis "sorti" cette fois-ci je vais juste pousser un grand OUF de soulagement.

Je viens ENFIN de mettre un terme à cette fameuse relation toxique dans laquelle j'ai été malmené pendant un mois voire même plus.

Hier soir, j'ai passé toute ma nuit à ne penser qu'à lui en me disant que je voulais qu'il me revienne alors qu'il s'est remis avec son ex et qu'il profite de ses weekends avec lui alors qu'avec moi il n'a jamais daigner m'accorder ne serait-ce qu'un quart de son temps. Trop occupé à me tromper avec son ex et me prendre pour son bouche trou émotionnel.

Durant cette nuit blanche, je me suis rendu compte qu'en réalité il ne me manquait pas, que j'étais juste envieux de ce qu'il avait: un petit copain avec qui vivre (bien que sa relation soit ultra bancale et perverse)! Je lui ai balancé en pleine tronche qu'en fait il ne me manquait pas du tout mais que, moi aussi, je voulais une relation avec un homme (ce qu'il est loin d'être) et que je voulais vivre avec un homme bien. Tout ce qu'il n'est pas.

Je lui ai écrit l'équivalent de 3 romans, je me suis excusé de mon comportement (qui n'a pas été exemplaire mais le sien non plus), je lui ai avoué mes sentiments (dont il s'en fout royalement). Je lui ai aussi dit que j'étais prêt à lui rembourser les réparations de sa voiture (je la lui ai bousillée il y a deux semaines et il ne fait que me demander de lui rembourser les réparations qui n'arrivent jamais et qu'ensuite on pourra reparler normalement lui et moi). Pour seule réponse j'ai eu droit à un "je vais aller au garage demain". Je lui ai dit qu'il n'avait aucun respect et que s'il avait été plus gentil dans sa réponse, qu'il s'était excusé de son comportement avec moi j'aurais accepté de lui rembourser les réparations mais qu'à défaut il a été un vrai FDP et qu'il ne mérite aucun remboursement. Il m'a fait des menaces en l'air (il n'a aucune preuves) et me dit que tant que je ne lui aurais pas remboursé quoi que ce soit, lui et moi ne nous reparlerons jamais.

Je suppose que le fait de lui faire une déclaration d'amour (dont il se fiche) puis lui dire qu'il ne me manque pas du tout et qu'en plus les erreurs que j'ai faites avec lui je ne les recommencerais pas avec un autre a dû, un minima, le blesser. Se rendre compte qu'au final la personne qu'on a manipulé ne s'intéresse pas plus que ça à notre petite personne, de la même manière qu'on ne s'est pas intéressé à l'autre, doit être chiant. Surtout quand on se rend compte que l'autre continuera à vivre sa vie sans nous et sans être malheureux (car c'est ça le but recherché des manipulateurs, nous pourrir la vie et nous rendre misérable et dépendant).

Il y a une expression qui dit que la meilleure des vengeances c'est d'être heureux car ça agace nos ennemis et c'est exactement ce que j'ai décidé de faire.

Il peut me menacer autant qu'il le souhaite ça ne fonctionnera pas. Il n'a pas de preuves malgré le fait que je lui ai dit que je le rembourserais (ça ne veut pas forcément dire que j'ai bousillé sa voiture - en fait j'en sais rien mais il aboie plus qu'il ne mord).

Bref, je me rends compte, avec son comportement de connard, qu'il ne m'a jamais aimé et qu'il m'a toujours utilisé comme bouche-trou. Cette relation toxique m'a permis de me rendre compte de l'état mental de certaines personnes et de me méfier. Je ne sauterais plus les pieds joints dans une relation par peur d'être seul. Je ne suis pas comme lui. Je n'ai pas peur de la solitude, j'y suis habitué, un peu moins maintenant que je sors à volonté. Je prends mes distances et mon temps avec les mecs que je rencontre. Je tâte, je vois ce que ça donne et si ça ne donne rien dans ce cas je m'en vais sans rien dire.

Je vivrais ma vie sans lui et c'est tant mieux car de ce qu'il m'a raconté, sa relation avec son mec est aussi chaotique que celle qu'il a eu avec moi. Possessivité, mensonges, trahisons à répétition, prise de tête... Au vue de son comportement malsain et dérangé ça ne m'étonnerait pas qu'ils se séparent encore une fois et qu'il lui fasse la misère encore et encore car il n'a aucune confiance en lui et ne s'aime pas. C'est à cause de ce même genre de comportement que je l'ai attiré dans mon lit et dans ma vie. Je ne suis peut-être pas encore sûr de moi à 100% mais je le suis déjà beaucoup plus que lui. Je ne suis plus seul, il ne peut donc plus m'atteindre. Je commence à vivre et c'est tant mieux. S'il veut continuer à vivre une vie de merde, stérile et malheureuse avec je ne sais combien de nouveaux "petits copains" c'est son problème. Comme je le disais à un ami: "je ne vais pas faire tout le boulot à la place de son mec (l'envoyer voir un psy et faire en sorte qu'il soit "normal" dans sa tête) pour qu'il en récolte les fruits, c'est son mec maintenant qu'il se démerde avec".

Certains n'apprendront jamais de leurs erreurs. Moi, j'essaie. J'apprends et j'avance dans la bonne direction à mon rythme. Lentement mais sûrement.

Je me sens mieux. Je suis un peu triste d'apprendre qu'il ne s'excusera jamais auprès de moi en se pensant être une victime à 100% mais au moins je sais à quoi m'attendre de ce genre d'énergumène. C'est la vie et on fait avec.

À tous ceux/celles qui auront lus jusqu'ici: BRAVO :D

j adore ton histoire dans le sens où tu as eu pris ton temps pour avancer , même si cela a été douloureux , ça y est , ta réussi a te dire je quitte un homme qui ne m aime pas autant que je l aime , tout amour mérité d être vécu la preuve ton histoire , tu as aimé éperdument , a la folie , plein d 'espoir que peut être tout cela change en ta faveur , mais quand on a tout essayé faut se rendre a l évidence que c est mort .

en tout cas , n en sort pas amer , karmiquement cela veut juste dire qu a l avenir même si tu as envie d aimer l autre a la folie , si il ne t aime pas garde ton amour pour toi et le suivant ca sera plus marrant !

je te souhaite le meilleur

C’est toujours positif de se remettre d’une relation caduque et d’évoluer mais, et c’est mon ressenti quand je lis, je ne peux m’interroger sur le fait d’avoir autant de « piques » envers lui, sa relation actuelle, etc. Comme par exemple le fait de dire:

« S'il veut continuer à vivre une vie de merde, stérile et malheureuse avec je ne sais combien de nouveaux "petits copains" c'est son problème. »

Cet exemple parmi d’autres me fait penser que bien que tu dises passer à autre chose, ça ne soit pas totalement le cas. Sans parler des excès d’agressivités comme pour les dégâts sur la voiture, ça m’interroge sur le fait que dans une relation, l’un n’a probablement jamais raison/tort à 100%.

Perso, j’ai des ex et si j’en viens en parler, je n’ai aucunes envies/besoins de critiques envers elles et ça prouve assurément que j’ai passé la page.

Alors oui, j’aurai probablement pu m’abstenir de commenter et juste te dire « Bravo » mais vu que tu cherches à passer à autre chose et à évoluer, mon raisonnement me semble pertinent.

Mazeltof

Merci de vos commentaires.

Citation de Ancien membre #379924

Je ne sais pas si le profil est toujours actif ou non mais j'avoue que ce n'est pas tout à fait faux. Comme on dit: doucement mais sûrement. Ça viendra avec le temps. J'ai des moments où il me revient en tête comme cette fois où l'organisateur d'une soirée où on a été a posté les photos (un mois après). Parmi celles postées il y avait celle où on était dessus. Forcément petit coup au cœur. Au début ça fait un peu mal surtout quand on sait qu'il s'est remis avec son ex que ce soit pour de bonnes ou mauvaises raisons. Et là on ressasse encore et encore. Le côté positif c'est qu'à force de ressasser je me fais ma petite psychothérapie car je finis par relativiser et ça finit par aller mieux.

La relation qu'il a actuellement, j'ai eu la même de mes 22 ans à mes 26 ans. Il n'y avait pas d'amour. Juste de la possession et de l'obsession. J'ai fini par faire chambre à part au bout de 6 mois de relation et le reste ça a été chacun de son côté. On couchait ensemble uniquement quand je le voulais (et uniquement pour me purger). On sortait de temps en temps mais sans plus. La plupart du temps c'était souvent chacun de son côté et il lui arrivait de passer des weekends entier sans moi.

Il y a eu beaucoup de colère, de rage, de non-dits et j'en passe. Il aurait pu porter plainte contre moi mais ne l'a jamais fait. De nous deux, il était le seul à être amoureux. Il m'a même demandé en mariage deux fois alors qu'il savait à quel point j'étais instable. Je suppose qu'il s'est dit que je changerais ou alors il était désespéré, j'en sais rien. En tout cas la relation s'est finie car sa cousine est venu chez nous pendant quelques jours et c'est elle qui l'a poussé à en finir avec la relation car sinon il se pourrait bien que j'aurais toujours été avec lui en ce moment.

De ce que je sais de la relation avec mon "ex" et son copain, c'est qu'il vit la même chose. Il est très possessif mais pas par amour. Il pique des crises à répétition, est parano, peut devenir violent/agressif et est très instable. Son mec lui fait souvent des crises de nerfs car il ne le supporte pas (c'est difficile de supporter des crises à répétition d'une personne instable mais quand on est dans mon cas et le sien on ne s'en rend pas compte, dans notre tête c'est l'autre le responsable, on ne se remet pas en question une seule fois). Son mec aurait bloqué et débloqué son numéro plus d'une fois. La photo de son mec n'apparait pas dans ses contacts Whatsapp ni la mienne par ailleurs (signe qu'il n'est pas dans ses contacts). Son mec l'aurait trompé mais il fait la même chose de son côté (avec moi même s'il disait qu'ils n'étaient plus ensemble). Voilà dans les grandes lignes ce qu'il se passe. Je ne saurais dire si les choses se sont arrangées depuis qu'ils se sont remis ensemble mais je ne crois pas. La seule manière que les choses changent c'est s'il a le déclic de se remettre en question et de voir que le problème vient de lui. Quoi qu'il en soit ce n'est pas moi qui vais faire tout le travail pour que son mec actuel en profite. En tant que petit copain c'est à lui de prendre soin de son mec et de faire en sorte à ce que les choses s'améliorent. S'il avait été célibataire j'aurais peut-être fait le nécessaire mais là je ne l'ai pas fait car je savais qu'il vivait avec son ex et qu'il pouvait à tout moment retourner avec.

Quant au coup de la voiture ça date! Je lui ai fait le coup il y a de ça 3 semaines au moins. La dernière fois qu'on s'est parlé il m'a dit qu'il ne l'avait toujours pas fait réparer et passe son temps à me demander de payer les réparations et me menace (je sais qu'il ment sinon les flics seraient déjà venus frapper à ma porte depuis tout ce temps).

Pour en finir, je plussoie encore une fois que le fait de le critiquer ne permet pas de dire que je suis passé à autre chose à 100% mais j'ai fini par comprendre une chose, c'est que je ne lui en veux pas/plus. Je m'en veux surtout à moi de m'être laissé faire tout en sachant qu'il était une mauvaise personne. Quand on est seul et qu'on se sent seul on fait tout pour ne plus l'être et on finit avec les mauvaises personnes. C'est ce qu'il m'est arrivé et je le regrette. Donc quand je le critique, d'une certaine manière c'est moi que je critique car j'aurais préféré avoir le courage d'y mettre un terme. Mais ce qui est fait est fait, on ne peut plus revenir en arrière. Ça me servira de leçon pour la prochaine fois.

Avec mon boulot actuelle les choses changent un peu mais travailler à domicile est assez chiant. Le 1er jour on a été sur site et c'était bien. J'ai pu voir qu'il y avait un collègue que je trouve super bogoss mais bon je ne sais pas s'il est gay ou non. Je le saurais peut-être un jour. En tout cas il est très plaisant à regarder et même pendant les sessions de formation par webcam. Bref...

Malgré quelques moments de tristesse qui arrivent par-ci par-là je tiens le coup. De temps en temps je me flagelle alors que je ferais mieux de faire autre chose de plus productif de ma vie et c'est là que les choses dégénèrent alors il ne me reste plus qu'à trouver les moments les plus pénibles où je repense à lui (souvent le soir car je suis seul malgré le fait de vivre en coloc) et essayer de trouver à quoi c'est dû. Pourquoi? Qu'est-ce que je ressens? À quoi je pense? Etc...

Le plus important c'est de s'en sortir et de penser à soi car c'est certainement pas lui qui va penser à moi.