Je suis tombée amoureuse d’un gay

Bonsoir je suis tombée amoureuse d’un homme gay avec lequel j’ai travaillé quelques fois, depuis je ne l’ai plus revu et je souffre le martyre en silence depuis 2 ans et demi. Au début il m’a séduit et je n’étais pas spécialement intéressée et après quand je suis tombée amoureuse de lui j’ai eu l’impression qu’il s’est moqué de moi, il n’était pas si sûr non plus car je suis discrète mais il a compris et me l’a joué un peu psy, tu as des besoins bla-bla. Alors il ne m’a pas non plus dit non, ni rien, mais j’ai pris la décision de ne jamais m’ouvrir à lui car j’ai eu très mal et il a été glacial. Il m’a blessée, je l’ai senti devenir méchant. Pourtant je ne me suis jamais sentie aussi connectée à quelqu’un peut-être trop, au point où j’ai totalement zappé l’aspect sexualité. Je finirai sans doute par l’oublier, mais je crois avoir pris la bonne décision de ne jamais en parler avec lui, même si je pense en avoir pris pour 10 ans! C’est l’horreur, cela fait plus de 20 ans que je n’étais pas tombée comme ça amoureuse de quelqu’un (pour info j’ai 2 enfants et je suis en couple et je pleure les 3/4 du temps, pas facile de gérer en famille et au travail, mais j’arrive à me cacher)

Salut Rousse,

VIsiblement cet homme n'avait pas une posture claire avec toi. Et j'ai l'impression que ton instinct ta protégé quand tu las senti condescenfant avec toi..

J'ai du mal a voir de l'Amour du coup dans cette connexion. J'ai le sentiment qu il aime séduire et qu'il a été heureux que cela fonctionne, puis lassé de la disparition de ce challenge il t'a enfoncé et fait la morale.

Maintenant il faudrait quand même réglé cette emprise qu'il a eu sur toi et cette profonde tristesse (voir ces symptomes depressifs peut être). Souffrir ca use le corps et l'esprit et plus de deux ans c'est vraiment beaucoup.

Alors moi je me renseignerai a ta place pour un therapeuthe qui est un "bon" (genre celui qui a tres bonne reputation) et j'irai decortiquer pourquoi cette emprise pour m'en libérer. Souvent des éléments du passé peuvent interagire avec le présent et nous guider malgré nous.

Peut etre que tu peux aussi en discuter avec ton generaliste avant ou ton/ta pharmacien(ne).. Perso j'ai toujours trouvé chez eux de l'écoute et du soutien pour passer des crises.

Bon courage a toi,

Plume

Merci beaucoup Plume, je ne suis pas allée voir un psy car j’ai honte, c’est impardonnable pour moi je suis surdiplômée et j’ai un travail très prenant, je ne sais pas comment vais-je justifier cet état irrationnel honteux dans lequel je me trouve.

A parce que tu es hyper diplômé tu dois te justifier d’etre mal ?

Curieux comme concept ...

et honte de quoi ? D’ avoir des sentiments et d’ être Humaine ?

Tu devrais écouter Plume ...

@Rosso,

Mdr tu es con... ben dis lui toi! ; )

@Rousse,

Un état irrationnel cela peut être tout ce qui attrait à l'inconscient mais ce n'est irrationnel que pour celui qui ne voit pas.. Je suis persuadee qu'un "bon" therapeuthe (un bon psychiatre par exemple, qui parle en séance) pourrait te montrer ce que tu ne vois pas. C'est même un peu son job je crois. Eclairer, donner des clés de comprehension pour accompagner.

Ce que tu décris moi j'appelle cela du perfectionisme.. C'est bien et mal a la fois. Si tu te fixes la barre trop haut, tu seras toujours en situation d'échecs mais si tu sais la mettre au bon niveau.. il n'y a pas de raison de rester bloquée..

Alors regarde ou tu as mis la barre, moi jai l'impression quelle est tenue par Zeus la.. ^^

Et si tu étais juste imparfaite, comme tout être humain qui se respecte, et que tu avais besoin d'aide? Tu le ferais pour les autres mais pas pour toi?

Plume

Plume

Merci Rosso, mais voilà, il y a un grand écart… Plume merci, tu me mets du baume au cœur. Je pense que je vais le faire. En temps normal j’aurais au moins osé le dire à la personne, il attendait que je lui en parle au départ, mais en me signifiant implicitement que mon attirance pour lui traduisait un besoin, j’ai compris que ce n’était pas réciproque et j’ai renoncé, je n’ai pas continué, je me suis enfermée. Après, il a voulu me « punir », il a peut-être pensé que je me taisais par calcul ou je ne sais rien, ou seulement était-il un peu paranoïaque…, le fait est que je me suis sentie très blessée de m’être dévoilée, et me suis dit que si j’ouvrais mon cœur à ce glaçon il allait me mettre en miettes. Et me suis abstenue totalement. J’avais espoir que cela passe, la première année était horrible, ensuite de temps en temps ça allait mieux mais je rechute, je peux sentir les larmes monter en pleine réunion, c’est gênant, dans le bus, dans la rue, je me sens ailleurs je suis submergée par des vagues de tristesse inexplicables comme si j’étais face à un univers qui ne m’entend pas, qui ne répond pas. Des questions sans réponses. Seulement, il n’avait pas besoin de me blesser. Il y a mille façons de dire merci avec élégance. Bien sûr tout ce qui est arrivé l’était à demi-mot, implicitement, de façon très feutrée, autour d’une phrase. En apparence, il ne s’est rien passé.

Effectivement il y a quelque chose d'irrationnel à première vue, mais certainement pas de honte à avoir. Cette réaction disproportionnée traduit certainement quelque chose qui n'a rien à voir avec cet homme mais plutôt un mal-être, ou une fragilité qui s'est cristallisée sur ce qui aurait dû être un tout petit événement… et en parler avec quelqu'un dont c'est le métier pourrait peut-être débrouiller la situation et te permettre de régler ce qui, en profondeur, ne va pas.

Bonjour Félix, ce qui s’est passé l’a été après 2 ans de travail ensemble, et il m’a séduite au départ (je n’ai pas rêvé) en voulant se distinguer des autres collègues et ensuite en me disant que nous étions pareil etc. Nous nous comprenions à demi mot.

@Rousse,

Pour rebondir sur ce qui a été, si cette "connexion" a tellement résonné en toi, elle devait repondre a certains de tes besoins profonds non assouvis. Parce que ton instinct aurait pu inconsciemment mettre des freins, parce qu'il est gay, parce que vous n'aviez pas éclairci les choses, parce qu'il poursuivait cette séduction s'en exprimer clairement d'attirance (et sans tenter de passer a l'acte).

Pour moi une relation amoureuse doit évoluer narurellement sinon ya comme on dit "anguille sous roche". Ce serait pour toi de savoir pourquoi tu as préféré cet aveuglement a lacher l'affaire avec lui et quels sont les parts de responsabilité de chacun.

Plume

Moi ce qui je vois c’ est que tu es en grande souffrance ... jusque là tout le monde avais suivis

Tu as honte de ce que tu ressent ... la personnellement je ne peux que te dire stop , tu n’ as rien choisi , tu n’as rien à te reprocher mais les autres intervenants sont plus qualifiés que moi en psychologie

Mais ce qui me fait vraiment réagir , c’est l’ attitude de cette personne qui t’ as blessé très profondément , alors je ne sais pas si c étais volontaire de sa part

Si oui ça en fait un manipulateur , une personne néfaste , donc aucun regrets à avoir

Si non ça en fait une personne qui n’etais pas en phase avec toi et pas à ton écoute et donc tu n’ as pas de regrets à avoir ...

Tout était feutré, en apparence , à demi mot ... oui mais ce sont pour moi les situations telles que celles ci qui ont le plus d’intensite , parler avec les yeux , ressentir une vibration est plus fort que des déclarations enflammées (en ce qui me concerne et visiblement toi aussi)

Tu es une hypersensible et tu n’ arriveras pas à gérer toute seule cette situation , tu es en train de te bouffer la vie ... je suis un peu affirmatif et direct mais il faut que tu parles ... ici il y a énormément de bonnes personnes qui pourront deja te donner leur avis , leur soutient ... après un psy (un bon) serai un plus ...

N hésite pas à parler en MP si tu le veux ... avec moi ou d’ autres ...

Rosso nos contacts étaient naturels, en phase, il était juste un peu rigide, sec. Un jour il a fait une bourde qui montrait indirectement qu’il tenait à moi, ce fut un moment de bonheur intense. J’ai répliqué une ligne en le remerciant d’être ce qu’il était, sauf que cela a déclenché un vent de panique chez les deux… C’est là où il a parlé de « besoin » et j’ai compris que mon sentiment n’était pas partagé. Ensuite il a créé des occasions pour que je m’exprime mais ne donnait aucun signal positif de son côté (il m’avait dit qqch du style je suis un « peu » disponible, sous-entendu pas trop). 2 mois après je n’avais donné aucune suite, quand il m’a dit que je m’étais méprise, que nous nous étions peut-être « ratés » en se moquant. C’était la chute ! Venant d’une personne que j’aimais tant intérieurement, je me suis sentie très blessée. Naïve. Souillée. Quoi qu’il en soit, il ne m’a laissé aucune alternative et de mon côté je ne pouvais plus rien dire, je n’ai pas voulu le perturber, j’ai imaginé qu’il avait dû souffrir pour s’assumer comme gay, alors je ne pouvais pas toucher à l’équilibre de sa vie. Je ne m’explique pas en revanche qu’il se soit moqué de moi. Depuis, nous ne travaillons plus ensemble mais il ne m’a jamais contactée, ni bonjour, ni comment vas-tu, pas un e-mail, rien, comme si je n’avais jamais existé. Le lire aurait suffi à mon bonheur.

@Plume : je n’ai jamais pensé à quoi aurait ressemblé une relation sexuelle avec lui, je ne me suis jamais posée la question. Quand je l’imagine, je m’imagine dans ses bras. Je l’imagine à côté de moi dans une prairie fleurie, un soleil éclatant au-dessus de nous, il me met la main sur l’épaule, comme s’il me disait « je suis là » et après quelques instants, il s’éloigne. En s’éloignant son visage se fond dans celui de ma mère.. (je suis d’origine étrangère) et je me réveille en pleurant.

Est ce que toi tu as essayer de le contacter ?

De lui parler comme tu le fait là. ?

Tu attend un message de sa part mais pourquoi ne fait tu pas le premier pas’

Je pense que ça ne serait pas une bonne idée de le recontacter… et les raisons ne son attitude ne sont pas ce qui nous intéresse.

Ce qui est important, c'est de savoir pourquoi ce qui aurait dû être "presque rien" a été si blessant… pourquoi cette histoire qui aurait dû être vite oubliée est encore si douloureuse.

Je suis sûr qu'il y a autre chose, caché, qui n'a pas grand chose à voir avec cet homme, quelque chose qui ne va pas dans la vie de Rousse et que c'est ça le vrai problème. Quoi ? On ne peut pas le savoir, mais c'est peut-être une piste de réflexion pour notre amie.

Oui Félix, si je ne l’ai pas contacté c’est aussi parce que cette personne ne s’étant pas manifesté d’elle-même, n’a pour ce qui me concerne, sans doute rien à dire ni à m’apporter. Et sa structure de vie privée et sociale est tellement éloignée de la mienne. Sous les bons conseils des uns et des autres, je prends RDV lundi !

Très bonne nouvelle ! Il faut sortir de cette situation !

Bonne fin de week-end !

Très sage et courageuse décision

Bonjour,

Ma situation actuelle, ressemble à la vôtre 'Ancien membre', voilà ça fait quelques semaines que je me retrouve dans une situation presque inconsolable, à cause que j'ai des sentiments pour un homme (mon professeur de l'université), au début j'ai pensé que lui aussi s'intéressait à moi, mai lorsque je lui ai envoyé un SMS pour lui avouer tout après la fin de la session, il s'avérait qu'il est gay! douche froide. Je tiens à vous préciser que je suis une femme mariée avec deux enfants, donc vous pouvez imaginer la lourdeur de la situation dont je me trouve. il est indiffèrent, au début il a pris la peine de répondre à certaines de mes interrogations, mais comme j'étais timide et surtout pas fière de ce que je faisais je n'ai pas pu aller jusqu'au bout! il m'a bel et bien dit qu'il n'est pas intéressé. La seule chose qui m'échappe dans tout ça, c'est la façon dont il me regardait! on avait des échanges dans les séances de cours et je sentais vraiment qu'il y avait quelque chose de connecter entre nous. À chaque fois que je lève mes yeux pour le regarder, il était déjà là à le faire...je résiste à ne pas le texter deux trois semaines, mais je rechute et je recommence, et il répond plus!

Je me sens pas à l'aise avec ce sentiment, je suis très confuse et dans l'incompréhension totale.

bonjour,

çà ne doit pas être simple comme situation. Pour ma part, je suis gay passif mais en couple hétéro avec une femme qui est au courant de ma sexualité. nous avons deux enfants. notre situation intime n'est pas simple car étant passif mme doit "faire l'homme".

la différence qui fait que je pense que çà marche c'est l'amour et la sincérité, même si c'est vrai que ma femme a désormais peur que je la quitte pour un homme.

Je lui ai demandé si c'est possible de l'appeler pour s'exprimer en vive voix, et que même si ce n'est pas réciproque je me contenterai d'une amitié simple, pourvus que je le perd pas de vu...mais sans succés.

Un gay peut-il être attiré par une femme? mais pour X raisons il nie tout?

bonsoir,

moi qui suis gay uniquement passif je suis en couple avec une femme donc tout arrive :-) . heureusement que ma femme accepte certaines pratiques intimes car sans cela la frustration aurait été grande même si je l'aime énormément. après par attirance avec un homosexuel il ne faudra pas que tu t'attendes à ce qu'il te regarde avec désir.

il nie tout car cette "relation" est aussi nouvelle pour lui et quand tu es homo les femmes ne sont vraiment pas la priorité.

si tu veux des conseils ou continuer à en parler pas de soucis.

cordialement.

julien

@Couplemrgay,

Merci pour le suivi. Pour être honnête cet homme m'a rendu complètement dingue, et j'ai de la misère avec mon quotidien, lorsque ses regards traversent mon esprit je suis totalement hors contrôle. mais de son côté nada. donc je commence à me dire que j'ai fait des films toute seule durant toute la session! il m'avait avoué que lorsqu'il était jeune il avait des relations avec des femmes! pas plus pas moins, et que la présence d'une femme à ses côtés ne lui fera ni chaud ni froid!

Mais pour savoir si réellement cet homme s'est intéressé à moi à un moment donné, je crois que je le serais jamais. il est indiffèrent et je crois qu'il sait ce qu'il veut! Je souffre les martyrs. Mais je continue à croire, qu'il aurait eu certainement quelque chose entre nous s'il m'aurait donné la chance!

Mais j'ai pris la décision de ne plus le texter, car ça ne mène à absolument rien du tout, et de me contenter de respecter son choix.

En attendant la douleur est très intense.

@Couplemrgay, lorsque tu dis que tu es un gay passif, y on a d'autre? désolée pour la question, je voudrais faire le lien avec cet homme!

bonsoir,

pas de soucis pour la question. je suppose que oui mais pour que çà marche il faut avant tout que madame accepte de faire l'homme car en étant passif j'aime les mêmes choses qu'une femme. çà n'a pas été évident de tout avouer à ma conjointe car bien sûr cela amène aussi des questions notamment en ce qui me concerne mon fort attrait pour le sperme.

après peu etre que le fait de réenvisager quelque chose avec une femme çà lui fait peur?

ce qu'il faudrait que tu saches pour savoir si çà vaut le coup de continuer à espérer est de savoir s'il est actif ou passif.....

Bonsoir Julien,

J'avoue que lui poser la question est impossible je crois, le fait qu'il répond plus à mes texto, je l'ai pris comme un non sans plus! il a déjà quelqu'un dans sa vie! et il semble être très réservé du coup j'ose pas aller plus loin que ça!

Je sens que je perds mon temps et surtout je me fais mal! je crois que cet homme marquera tout le restant de ma vie!

Merci pour ton retour, si j'aurais l'occasion certainement je la lui poserai la question! mais je suis prête à dire qu'il est plus tôt passif!

Bonne fin de semaine

bonsoir "ouverture" :-)

je sais que c'est une question assez complexe à aborder mais après quand on est homo comme moi on ne le cris pas sur tout les toits et s'il a fait son coming out c'est frustrant aussi bien pour lui de "revenir en arrière".

s'il ne te réponds pas c'est peut être aussi parce que lui se pose des questions sur sa sexualité.

après moi je suis uniquement passif et je suis avec une femme mais si je peux me permettre s'il finissait par répondre à tes avances que serait tu prête à faire je veux dire au niveau intime car j'avoue pour ma part avant d'être avec une femme j'avais eu plusieurs histoires avec des hommes ce qui fait que parfois avec madame je ne suis pas "un super" amant, elle a du m'apprendre beaucoup de choses comme il a fallu aussi qu'elle accepte certaines pratiques sexuelles pour me satisfaire. moi qui suis uniquement passif j'ai véritablement besoin d'être sod.........

être avec un homo , cela n'a rien à voir au niveau intime entre un homme et une femme il faut aussi que tu sois consciente de cela........ tu penses en avoir l'ouverture d'esprit?

Bonjour Julien,

À vrai dire je ne sais pas exactement qu'est ce que je veux! et je ne pense pas que je suis prête à aller aussi loin! car je suis en couple et avant de croiser ses regards j'étais une femme éperdument amoureuse de son conjoint! du coup je me retrouve dans une situation à double tranchons...s'il m'aurait accordé uniquement son amitié, je crois que ça m'aurait suffit! car il est en couple également! je crois lâcher prise est la meilleure solution. J'avoue que tu m'as donné des détails auxquels je n'avais pas pensé et ça me flippe!!

Merci encore et excellente journée.

bonsoir Ouverture,

oui je me doute que les détails crus que je pu te donner ont du te faire réfléchir mais étant moi un mec homo passif je me suis permis de t'en parler car effectivement si tu voulais aller plus loin avec lui il aurait tot ou tard fallu aborder le sujet de la sexualité et ce n'est pas simple quand les deux partenaires (s'il est passif comme moi) aiment la même chose. heureusement pour moi ma femme a un caractère "dominant" et accepte de jouer le role de l'homme mais je sais que çà ne doit pas être donné à tout le monde. après on a qu'une vie il ne faut pas avoir de regret non plus car à te lire tu as l'air d'être quand même trés accrochée.

Oui, au fond de mon coeur je suis très accrochée, mais en vrai je n'ai rien! je ne regrette pas lui avoir tout avoué, je suis humaine après tout, même si cela n'a pas du être facile pour moi, il est constamment dans mes pensées, et lorsqu'on est rejeté on se sent terriblement mal. Une fois tu m'avais écrit que il ne faut pas s'attendre qu'il te regarde avec désir! c'est flippant! je crois l'avoir choppé une fois me regardant en ayant l'air attiré...je lui lisais un petit paragraphe par teams et lui demandant si mon raisonnement était correct! et il m'a demandé de lui relire le paragraphe 3 fois, la dernière fois était sur un ton dominant, j'ai levé légèrement ma tête pour le regarder et ses regards m'ont juste flippé même à distance! et j'ai baissé discrètement mes yeux, j'ai continué à lire, et lorsque j'ai terminé je lui ai posé une question, il était pas là du tout, ou presque, c'est comme si que je l'ai réveillé! mais il me sourit jamais lorsque nos yeux se croise!

moi oui, mais je suis aussi de nature à avoir tout le temps le sourire sur le visage! cette scène ne quitte jamais mes pensées!

je comprends t'inquiète. je sais ce que c'est. moi aussi j'ai été raide dingue d'un mec et j'ai acceptais tout pour lui au niveau intime notamment alors que j'étais trés prude. Je ne le regrette pas même si je sais qu'aujourd'hui s'il était encore là lui n'aurait jamais assumé son homosexualité et que j'étais surtout là pour le satisfaire sexuellement. A chaque fois je me disais non mais un simple regard de sa part et je disais oui...

Mais le fait qu'il me sourit pas lorsqu'il me regarde je ne le comprends pas! il me regarde très souvent, il me fixe avec ses yeux, mais il répondait pas à mes sourire! le fait qu'il me demande quelque chose sur un ton dominant m'intrigue énormément!

enfin Bref...

quand on est gay j'avoue qu'on ne s'est pas trés bien comment se comporter avec les femmes, surtout si comme moi il est passif on aime être dominé