Ma femme trans est un chic type

Bonjour à tous,

Je vais essayer de faire simple et clair pour avoir des points de vue sur ma situation.

Je vie avec ma femme depuis 6 ans, pacsé depuis 3 ans. Elle a toujours eu un côté ''garcon manqué'' dans son comportement ce qui ne me derange pas. Mais, il y a qq semaines, elle m'a fait son comingout sur sa transidentitée.

J'aime ma femme et je veus la soutenir dans son combat identitaire pour qu'il/elle soit épanoui.

Cependant, je suis un homme cisgenre et hétérosexuels, et meme si j'ai l'intention de rester avec il/elle car je me suis engagé (oui j'ai certaine valeur morale sur un parole donné) pour tout les aléas de la vie de couple, je craind sa transformation physique et mon ''gout'' pour il/elle. Ce qui va fatalement changer nos rapports dans beaucoup de domaine et mettre un point final a nos relation sexuelle.

J'aimerais avoir des points de vu extérieure de ma situation pour étayer mon jugement de ma situation et prendre peu etre les bonne décision.

Merci d'avance ?

Bonjour.

Je comprend bien ton desarroi face à cette nouvelle.

Il y a un point qui me porte à reflexion. Tu parles d´engagement et de parole donnée. C´est tout à ton honneur. Mariage, pacs, vous avez signés une sorte d´engagement ( bien que je ne connaisse pas bien les lois qui régissent le pacs).

"Je serai à tes cotés pour le meilleur comme pour le pire". Mais parmi tous les aléas de la vie que l´on peut imaginer, avait-on entrevu ou pris en compte un changement de genre ?

Ce qu´elle t´impose faisait-il partie du contrat. C´est la question que je me pose...

@Dime "pour le meilleur et pour le pire" la reponse est là il me semble

C'est a mon grand désarroi un parti de mon problème. Je me suis engagé avec une femme et plus loin, je me suis engagé avec une personne (d'ou la parole donné). Mais a ce moment, il ne m'a pas fait part de sa transidentitee, juste un côté masculin développer chez lui.

Lui ! C'est peu etre deja le point de départ avec lequel j'ai du mal. Rien que le fait de penser au fait que j'ai du mal avec les terme il/lui en temps que partenaire de vie prouve mon côté hetero et sur mon ''arrierisme éducationnel''

Et lui/elle, comment percoit-il les choses à ton egard ?

Il a peur que ca entraine notre séparation, une probabilité sui a son importance. Mais etre sois devrais etre une priorité. Je le soutiendrais. Pour le reste, seul le temps repondra a notre avenir

N'étant pas hétéro, faudra peut etrr m'expliquer...

tu es quand meme tombé amoureux de cette personne non?

et de son côté garçon manqué aussi, non ?

de ses defzuts et qualités, non?

Poir autant que je sache (je suis pas expert hein), ça restera la meme personne, sur le fond. zvec les memes defzuts et qualités que tu aimais, non ? Etre trans ne change pas ça, ou alors j'ai rien compris ?

(si j'ai rien compris, dites le moi hein, sérieusement)

Parce que bon, parlons crûment mais clairement, dans un premier temps, il va se genrer au masculin, se choisir un nom, avoir plus de poils et ptet la voix un peu grave mais ca sera toujours la meme personnalité que tu aura en fzce de toi (peut etrr plus heureux meme). Et si c'est le penis qui te gene, tu le verras probablement pas zvznt longtemps, ou meme jamais. tu as largement le temps de t'habituer a la transformation physique de l'etre que tu as aimé au point de l'epouser.

si toi, il t'arrivais qqch qui change ton apparrence iel te laisserait? ou bien continuerait iel a t'aimer pour ce que tu es?

hetero, homo et autres, ce ne sont que des étiquettes, c'est du vent, ca évolue, et heureusement parfois! ca ne devrait pas etre un frein aux sentiments sinceres.

Je comprend ce point de vue et partage le fait de rester avec mon partenaire dans sa transformation. Mais, ayant essayé l'homosexualité par ouverture d'esprit, je sais que je suis attiré physiquement par ''les femmes''.

Je fait juste une différence entre amour et desir. Comme je fait la différence entre etre amoureux et aimer.

mes deux se basent sur la personne, pas sur le physique, pour ça que l'on ne se comprend pas :)

oui, effectivement on a des points devue différents sur le sujet.

l'arrierisme educationnel se soigne je te rassure hihihi.

l'éducation qu'on recoit doit être une aide pour mieux vivre. quand elle ne l'est plus, quand la vie nous confronte à une situation qui ne rentre pas dans ce que l'on connait, il est normal d'être désemparé. c'est dans ces moments qu'il est a mon avis judicieux de passer outre cette éducation pour trouver un nouvel equilibre.

bon courage

Citation de Fierdre #356144

Etre bien au lit avec son conjoint, c´est bien-sur important. Il y des bi ( beaucoup sir ce site), mais il y a aussi des gens qui ne se sentent bien qu´avec un genre precis ou un sexe precis.( homo ou hetero 100 pourcent). Ça ne se commande pas. Et ça represente la majeure partie des gens. Moi-meme je peux avoir des rapports sexuels avec des hommes, mais je ne pense pas que je me sentirais à mon aise pour partager mon lit avec un homme.

Citation de Dime #356147

j'entends ce que tu me'dis :) c'est juste tellement opposé a mon mode de pensée '' par défaut'' ^^

Citation de Fierdre #356150

Je te pose une question cash. Libre à toi d´y repondre. A personne definie, qui te plait physiquement et a tout niveau, preferes -tu que ce soit un homme ou une femme (d´apparence). Ensuite, si tu pouvais choisir, prefererais-tu l´affubler d´une vulve ou d´un penis ?

Fiedre est un Pansexuel, l'importance du genre n'a pas forcement d'intérêt mais l'individue oui. Il est normal qu'entre nousy ai cette incompréhension

@Dime Je pense que la vision d'homosexualité et d'heterosexualité est ici un peu depassée par une situation ou il est difficile de definir l'orientation sexuelle d'une personne dans ce cas (je trouve).

Il ne faut pas confondre l'attirance sexuelle (envers un homme et/ou une femme par exemple) et la pratique sexuelle (le fait d'aimer un type de rapport précis).

Il est tres courant qu'une personne se definissant heterosexuelle car en phase avec son role attribué dans une relation sexuelle "traditionnelle" puisse douter de cela dans une relation amoureuse avec une personne du meme genre qu'elle. cela fait il d'elle un gay ou une lesbienne ?

Je crois qu'il faut parfois arriver a franchir les barrieres des etiquettes pour essayer de vivre l'amour tel qu''il se presente et assumer ses attirances et ses pratiques dans l'intimité.

@Pandaperdu Tu dis avoir "essayé l'homosexualité" mais je suppose que tu as eu des rapports sexuels avec un homme que tu n'aimais pas.... la il s'agit de l'homme a qui tu as passé la bague au doigt et qui fait battre ton coeur. Cette personne ne va pas changer, elle restera la meme.

Je ne dis pas que vous trouverez forcément votre équilibre mais je crois que ca vaut le coup d'essayer de briser les préjugés pour vivre simplement l'amour qui vous unis au delà de tout.

Citation de Dime #356151

je ne sexualise pas les gens dans ma tête.

je n'ai'pas de préférence physique pour un sexe ou un autre.

j'ai en général une idée de ce qui se trouve sous ses fringues mais ça ne m'impacte absolument pas. même au niveau sexuel, si je me projette mentalement, les gens n'ont pas de sexe défini visible dans ma tete. Ce qui provoque des émois en moi (essaye de le dire 3 fois très vite!) n'est absolument pas physique ^^

Citation de Pandaperdu #356152

Je pose cette question car j´ai du mal à concevoir que l´on puisse n´avoir aucune preference entre un corp poilu et un corps imberbe, entre un penis et une vulve, entre la psyché d´un homme et celle d´une femme, etc... C´est quand meme pas la meme chose.

Mon expérience homo a été avec mon meilleur ami de 20 ans. Et oui j'aime ma femme (dsl j'y arrive pas) et je l'aimerai en homme. Mais, les rapport physique serons compromis.

Citation de Dime #356155

si tu me repondais:

tu n'es ni tes poils, ni ton penis, ni ta vulve, ça serzit un peu réducteur, non?

quand a la psyché, le mental, etc, personne n'est comme moi de toute façon ! 😂

@Pandaperdu Je doute plus que toi sur l'issue compromise de vos rapports physiques. Je me tiens a ta disposition si tu veux en parler en messages privés car rentrer dans le detail de l'intime n'est pas a mon avis tres constructif en public.

Tu as une vision d'une future sexualité qui risque de toute maniere de ne rien avoir avec ce que tu peux imaginer.

Citation de CeliaLove #356158

Effectivement, c'est pour ca que comme je lui ai dit, on avance ensemble et on vera ce que ca donneras.

Elle me repond, j'ai peur que tu perde du temps ...

J'essaie de la pousser dnas le bon sens mais elle s'inquiète pour moi 😊

Pour toi ça fait un gros changement, c'est sûr.

Déjà, entraîne-toi à dire "lui" et non plus "elle", ça sera un début. (C'est peut-être un détail pour vous... 🎶🎵)

Car s'il voit que tu n'arrives pas à le voir tel qu'il est, il risque en effet de perdre confiance sur l'avenir de votre relation.

@Pandaperdu c'est normal qu'il ne veuille pas te brusquer et ca implique pour lui aussi beaucoup de mouvements dans sa vie donc il va y avoir du remou pour vous deux quoi qu'il arrive.

Bonjour !

Pour ma part je pense que je comprends en partie ton désarroi et cette impression désagréable d'être prisonnier d'un cadre normé, pour l'avoir vécu. Et pourtant je suis pan.

Personnellement, en accompagnant la personne qui partage ma vie dans sa transition, je n'ai pas toujours été à l'aise lorsqu'il y a eu "changements". Parce que oui, même quand on ne s'y attache pas, un "changement de genre" c'est potentiellement perturbant.

Mais tu vois, comme ça a été dit, ce qu'il faut se dire c'est qu'en réalité il n'y a pas vraiment de changements. Il, elle, iel, ul, aelle, ça ne sont que des mots. Et c'est vrai, ce sont des mots qui imprègnent notre langue, qui en conditionnent tous les accords, mais ça ne sont que des mots. Si changements il y a ce sont des changements grammaticaux et des changements physiques, mais la personne que tu aimes, elle, ce sera toujours la même.

Comme ça a été très bien dit par d'autres, ton mari et ta femme ce sont la même personne. Tu dis avoir toujours avoir remarqué qu'il avait un tempérament plutôt masculin... donc c'est bien la preuve que ça ne change rien. C'est simplement que ton conjoint ne se retrouve pas dans la définition de ce qu'on fait de la femme, qu'il n'a pas envie qu'on le voit comme une femme, ni comme un garçon manqué, mais bien comme un homme. Parce qu'il se sent et est homme. Ce changement, donc, c'est simplement un pas vers le fait d'être reconnu comme il se sent. Un pas pour quitter ce carcan de femme qui lui colle à la peau et qui doit le freiner dans son bonheur.

En tout cas ton état d'esprit de dire que vous continuez à avancer ensembles et que vous verrez bien est bon, je trouve. Qu'est-ce que ça signifie, dans le fond, perdre du temps ? Si tu choisis de passer du temps avec la personne que tu aimes, est-ce du temps perdu ? Si jamais un jour ça ne tient plus vous aviserez, mais tant que ça tient il n'est pas question de perdre du temps ou non, simplement de vivre. On perd forcément du temps de vie, en vivant.

Je partage aussi l'avis de ceux qui m'ont précédée sur la sexualité : vous verrez bien comment ça évolue. La sexualité dans le fond, qu'est-ce que c'est, à part une étreinte ? Quand on aime quelqu'un, qu'il soit brun, petit, chauve ou un bras dans le plâtre, on l'aime simplement. Est-ce que son physique peut réellement réduire notre envie de l'étreindre ? Certes, on peut ne pas être spontanément attiré par tel ou tel physique, c'est le principe d'une préférence, mais une fois qu'on est attiré, est-ce que cette question d'attirance n'est pas de trop ? Après tout il me semble qu'entre vous l'attirance a plutôt déjà fait son travail, si vous êtes mariés.

Je conçois que pour toi le désir soit déclenché par certaines choses spécifiques mais dis toi que ton conjoint aurait très bien pu changer physiquement de mille autres façons. En prenant du poids, en en perdant, en vieillissant, en se rasant la tête, en se laissant pousser les cheveux, en ayant soudainement besoin de lunettes, en perdant une jambe dans un accident, en se colorant les cheveux, en se laissant pousser les poils ou en se les coupant, bref, même sans changer de genre, le corps ça change. Ca aurait forcément changé, au cours de votre vie à deux.

Je pense que plus tu auras peur que vos rapports physiques soient compromis, plus ils risqueront de l'être. Comme le disait Fierdre, les modifications physiques ne vont pas se faire en un jour, tu as le temps de voir venir, je crois. Ecoutez vous, c'est le plus important.

Bon courage à vous deux !

Eu... Faudrait m'expliquer aussi... Si tu aimes l'individu pour la personne qu'elle ou il est... c'est quoi le problème ? Cette personne peut changer ça sera toujours la même personne dans le fond

Salut !

Je vais poser le problème différemment .

Imagine que la personne avec qui tu es na pas fait de coming out.

imagine que tout ça na aucun rapport avec la transition...

Maintenant imagine que cette personne a un accident et que cet accident prive cette personne de satisfaire tes desires hétéros ( quelque sois c'est désire)

Que va tu faire ?

tu vas te demander si tu dois la quitter ?

ou tu vas rester avec la persone que tu aimes ?