Ma femme trans est un chic type - Page n°2

Citation de -Camille- #356222

on est d'accord sur beaucoup trop de choses toi et moi

Bonjour à toustes,

Je ne vais pas apporter beaucoup de nouveauté par rapport à ce qui a déjà été dit. Je trouve aussi que le titre de ton post est dérrangeant et d'accord surtout avec Fierdre, ton partenaire reste ton partenaire, celui avec qui tu as visiblement décider de t'engager dans la vie, "pour le meilleur comme pour le pire".

Vous gagnerez beaucoup en tous cas à communiquer et bien-sûre, comme le dit > Citation de ApoFFtX #356228, à vous tourner vers une asso qui réçoit l'entourage des personnes transgenre. Amour, respect, bienveillance et communication sont pour moi les piliers qui rendront votre couple solide ou pas, au délà du genre de ton partenaire qui évolue quelque peu mais tu as dis aussi qu'elle a toujours eu un côté "masculin". Dis-toi juste qu'iel a besoin d'harmoniser son corps à comment iel se sent, ça me paraît pas bien compliqué de comprendre cela mais il est vrai aussi que je n'ai pas vécu cette situation donc je ne veux pas être jugeante, j'essaie juste de me "projeter"/ Pour moi, quand on aime quelqu'un-e et qu'on recherche une profondeur avec cette personne et bien on va de découverte en découverte, voilà tout ! :)

C'est peut-être facile de dire ça, moi qui m'éduque, qui sort des préjugés, des principes normatifs de la binarité et qui ait l'occasion de parler ici avec des personnes qui m'aident à cela !

Aller, Peace, faisons l'amour, pas la guerre et sortons du binaire !

Citation de Anilem #356229

je voudrais juste nuancer, je ne rattache absolument pas ça a la phrase '' pour le meilleur et pour le pire''.

chuis désolé mais une transition, c'est pas du tout ce que je classe comme '' le'pire'', au contraire :)

Citation de Fierdre #356233

je voudrais juste nuancer, je ne rattache absolument pas ça a la phrase '' pour le meilleur et pour le pire''.

chuis désolé mais une transition, c'est pas du tout ce que je classe comme '' le'pire'', au contraire :)

absolument et totalment d'accord !

surtout si on prend le poin de vue de la persone qui fait son coming out

boh, meme pour l'autre tu sais. perso si je suis en couple avec qqn, je ne souhaite que son bonheur,

AH mais je suis bien entendu d'accord, je met en généralité "le pire comme le meilleur" et en aucun cas ne compare la transition avec cette généralité. Je voulais juste dire que l'engagement entre les personnes était censé être "plus fort que tout" puisque ce c'est ce que je comprend du "meilleur" comme du "pire" mais j'ai peut-être été maladroite alors je me corrige.

Citation de Anilem #356237

on est d'accord :)

merci pour la precision

Pas de soucis :)

Et sinon, le questionnement de départ me donne envie de te faire écouter ça :) http://www.radiorageuses.net/spip.php?article1179 ;)

Pour ma part, le titre m'a aussi choqué. Ce n'est pas très délicat. Et encore plus lorsqu'il s'agit d'une personne de ton entourage...

En revanche, au risque de me faire l'avocat du diable et de me faire lyncher, contrairement aux autres qui ne sont pas à ta place, je te comprends parfaitement concernant ton attirance physique et vos relations sexuelles qui comptent énormément dans une vie de couple, que l'on soit hétéro, homo, trans, etc. Chacun a des désirs et des attentes différentes, c'est humain et naturel et tout à fait normal d'y penser. Je ne remets pas en cause le fait que vous vous aimez et que ce soit à l'intérieur toujours la même personne évidemment, comme tu l'as si bien dit "l'avenir vous le dira", peut-être que ça se passera bien.

Personnellement, j'avais beau être amoureux de mon dernier copain, sexuellement parlant nous n'avions pas les mêmes attentes, créant de la frustration chez l'un comme chez l'autre. Et cela a grandement joué dans notre séparation que je regrette pour autant. Mais je crois que le schéma finirait par se répéter si l'on se remettait ensemble.

Vous concernant, selon moi, s'il s'agit d'une décision personnelle pleinement acceptable, car chacun est libre d'être qui il est vraiment, ce n'est pas en revanche une problématique individuelle puisqu'elle impacte bien votre vie de couple. Donc s'il faut évidemment pouvoir le soutenir sur son identité et sa transition, afin qu'il se sente lui-même, libre et épanoui, tu n'as pas, à mon sens, à te sentir otage alors à ton tour dans l'autre sens si ce que tu ressens et désires diffère, parce qu'il faut que tu puisses être également épanoui et libre toi aussi, sans vouloir blesser personne, il devrait donc pouvoir le comprendre justement, même si c'est difficile et peu importe où cela vous mène, vous méritez tous les deux d'être heureux. Peut-être que vos désirs, votre orientation et votre amour mutuels permettent à cette relation de perdurer de manière pérenne, peut-être pas. Communiquer avec bienveillance et honnêteté reste primordial. Peu importe sa sexualité ou son orientation, toute la difficulté réside dans le fait que certaines personnes peuvent se découvrir ou évoluer, cela peut mener un couple à continuer d'être épanoui, ou bien à le faire évoluer, à trouver des compromis, ou tout simplement, lorsque cela n'est plus possible, à une séparation.

@Skyquiver Je trouve ton avis interessant mais il comporte plusieurs limites a mon avis.

1) Leur amour et leur relation a deja réussi a trouver un équilibre qui dur. Il ne s'agit pas d'une attirance envers une personne inconnue.

2) Tu sembles percevoir une transition de genre comme un changement radical qui modifie en profondeur une personne. Ce n'est que rarement le cas, la plupart des transition mettent en lumiere des evidences déja presentes et ne casssent pas ni l'image ni la personnalité de la personne qui transitionne.

3) Ou est la place à l'exception dans ton raisonnement ? la place a l'incertitude, a l'inattendu ?... Il suffit de lire un peu le forum pour voir combien de personnes par amour font des exceptions a leur orientation sexuelle qui leur paraissait jusque la evidente. Je ne crois pas qu'il s'agisse de demander a tout le monde d'etre pansexuel.le mais simplement de laisser parler les sentiments et se construire une relation unique entre deux personnes uniques qui s'aiment deja assez profondément pour s'etre unis pour le meilleur et pour le pire.

Je ne souhaitais blesser personne et si tu as bien lu, je précise bien cette incertitude, ces possibilités multiples, que personne ne connaît :

1) Je suis d'accord et je suis bien content pour eux. Par contre, l'auteur du post vient nous faire part de ces doutes, au point d'affubler son sujet d'un titre sarcastique, cela peut avoir de quoi laisser perplexe d'entrée de jeu. Evidemment, j'espère pour tous les deux que la meilleure solution en résultera dans l'amour et la bienveillance.

2) Encore une fois, la transition, dont l'étymologie fait référence à un "passage", un "aller au-delà", semble tout de même incarner un changement. Il n'est pas négatif, mais il est d'autant plus réel qu'il suppose souvent une métamorphose; il peut donc impliquer parfois un changement de réaction et de ressenti des autres. Peut-être que cela ne produira aucun changement à l'égard de certaines personnes, et que pour d'autres ce sera l'inverse. Pourquoi ? Parce que nous avons pour beaucoup une part "animale" qui réagit à des stimulis émotionnels, visuels et "chimiques". Alors, je conçois bien que cela soit délicat, mais il est tout de même rationnellement concevable que certains individus ne ressentent plus la même attirance physique pour cette même personne, et que certains autres se mettent au contraire à ressentir un désir naissant nouveau pour cette dernière. Evidemment, l'idéal pour ce couple amoureux serait que cela ne les affecte en rien.

3) J'expose juste un point de vue, je ne connais en aucun cas la fin et j'ai bien mis en avant ces multiples possibles, cette incercitude :

"Peu importe sa sexualité ou son orientation, toute la difficulté réside dans le fait que certaines personnes peuvent se découvrir ou évoluer, cela peut mener un couple à continuer d'être épanoui, ou bien à le faire évoluer, à trouver des compromis, ou tout simplement, lorsque cela n'est plus possible, à une séparation."

@Celia, tu dis :

"Je ne crois pas qu'il s'agisse de demander a tout le monde d'etre pansexuel.le mais simplement de laisser parler les sentiments et se construire une relation unique entre deux personnes uniques qui s'aiment deja assez profondément pour s'etre unis pour le meilleur et pour le pire."

Mais j'écoute justement les sentiments et les doutes, somme toute, humains, de ce cher Monsieur qui nous a bien fait part autant de son amour que de ses doutes et de l'incertitude face à ce changement. Personne d'autre que lui-même ne saurait lui dire ce qu'il doit faire, parce que cela dépend de la façon dont il le vit et dont il le ressent, il en va de même pour son mari. Evidemment que j'espère en toute bienveillance que cela finira bien pour eux puisqu'ils semblent beaucoup s'aimer et qu'ils ont beaucoup de chance, rien que pour ça, on le sait tous.

Bien parlé QuickSilver.

En toute humilité, tout couple est déjà soumis à bien des soubresaults et difficultés en tous genres. Bien évidement que je souhaite à Panda que leur couple perdure et traverse les tempetes. Mais je suis obligé de reconnaitre que le tsunami qu'ils s'apretent à vivre fait partie des plus violents à surmonter.

Bonsoir,

@Skyquiver as tu déja accompagné une transition de genre (je parle de la vraie vie hein pas de papotage sur le net) ? Car ce que tu decris comme des changements, des metamorphoses je ne l'ai constaté que dans de rares cas de parcours transidentitaire. Il semble egalement que son compagnon soit depuis toujours très gracon, suffisament pour etre qualifié de garcon manqué en etant identifé femme. Sa masculinité est donc bien apparente d'apres les récit de ce cher Monsieur, ce n'est pas une Barbie qui se change en GI Joe.

Si cet homme a des doutes sur une situation qui n'a rien de dramatique (pour l'instant) il serait, a mon humble avis, judicieux de ne pas le conforter dans une crainte qui n'a pas pour l'instant de fondement. Si un enfant a peur du noir pour dormir lui conseilles tu de ne plus dormir ? ou de dormir la journée ? Je pense que tu mets une veilleuse et tu lui expliques que tout va bien aller et si besoin tu restes présent pour qu'il n'ait pas peur et tu le soutien dans cet epreuve pour l'aider a avancer. C'est ce que nous essayons tous de faire en partageant ici nos connaissances et experiences.

@ApoFFtX De ce que j'ai compris des differents posts PandaPerdu a des craintes essentiellement quant à sa capacité a trouver un epanouissement mutuel dans leurs futurs rapports physiques

Citation de ApoFFtX #356328

Clairement.

Que de caps à franchir !

Salut,

pour ce qui est de l'attirance physique, ça ne se commande pas. On n'est pas attirée par des hommes, femmes tout ce que vous voulez parce-qu'on en a envie consciemment, ni car on nous l'a appris. La part animale, notre instinct, c'est lui qui dicte ce qui nous attire physiquement, qu'on le veuille ou non.

Alors j'entend bien que d'aucun disent que si l'amour est là ya pas de raison... ben si en fait. Pour certaines personnes l'amour suffit à justifier la pérennité d'une relation, mais pour d'autres non car même si ça ne fait pas tout et que l'on considère bien la personne dans son être, le physique, le sexe aussi, ont une importance capitale pour d'autres personnes. J'en suis et je n'en suis pas la décideuse, c'est juste comme ça.

Je précise encore une fois que ça ne se commande pas l'attirance physique. Si mon homme voulait faire une transition, j'en serai heureuse pour lui, je l'aimerai très probablement encore, je l'accompagnerai dans sa transition, mais son physique féminin ne m'attirerai plus; l'amour n'y changerai rien et nous finirions dans une impasse. Et pourtant j'ai beau être concernée par le sujet, ça ne m'aiderai en aucun cas à modifier mes attirances, bien malgré moi...

Maintenant, comme le dit l'auteur, il faut attendre de voir, sait-on jamais ! Après tout, certaines personnes sont plus flexibles que d'autres, ou encore pas sûres de la radicalité de leurs attirances et dans de tels cas, ça peut se tenter et il serait dommage de ne pas le faire.

Bonne nuit,

Dayzelle.

Citation de ApoFFtX #356328

Je pense que l'appréhension de Pandaperdu est aussi sociale. Passer socialement d'hétéro à homo, ça doit coincer un peu. Voir

je pense un peu pareille surtout si il dit qu'il na pas de souci avec une fille " garcon manquer " ( j'ai jamais aimer ce terme ! )

sinon de facon general je suis curieuse d'avoir la reponse a mes question et a ma facon d'aborder le sujet de facon differente

Bonjour Pandaperdu

Beaucoup de choses ont été dites ici. Ce que j'en pense importe peu.

J'ai juste envie d'ajouter ceci. Parce que ça me semble primordial.

Tu as passé cette espèce de contrat avec ton partenaire de vie. Je te propose d'imaginer que tu as signé un contrat de travail. Au départ tout est ok, les termes de celui-ci te conviennent, tu te sens bien avec et dans ceux-ci, tu signes. Mais un peu plus tard, bien que tu aimes encore ce job dans lequel et pour lequel tu t'es engagé, tu as évolué, et ton job aussi. Et les termes de départ ne te conviennent plus, ou pas complètement. Tu vas alors renégocier ce contrat. Soit les nouveaux termes sont acceptables pour toi et ton employeur, vous pouvez alors jouer les prolongations,ensemble, soit ça ne l'est plus, même en ayant exploré toutes les pistes. Et là, tu peux démissionner. Tu en as le droit. J'irai même jusqu'à dire que tu en as le devoir, si ces nouveaux termes vont contre ta nature, tes valeurs, ou t'ont fait atteindre les limites acceptables pour toi.

Respecter un serment juste parce que tu es une personne de parole, pour des pseudos valeurs morales qui ne sont plus ou pas les tiennes dans ce qu'elles induisent, c'est du vent si elles ne te correspondent pas. Ne te mens pas à toi même juste parce que "c'est mal" de briser ce serment, ou de ne pas tenir une parole, un engagement . Ce qui est mal, c'est de ne pas se respecter.

Les compromis oui (dans une certaine mesure, la tienne) , mais pas les sacrifices, encore moins au nom de la bienséance. Ils n'ont aucune véritable valeur. C'est du bobard.

Tu n'as pas à rougir de ce que tu es, ni des limites qui sont les tiennes.

Vous semblez partager beaucoup d' amour, ton partenaire et toi. C'est lui que vous devez garder en tête. Mieux vaut une rupture dans le respect de l'un et de l'autre, que de persister en se forçant, donc en mentant. Vous seriez malheureux tous les deux, même à moyen terme.

Continuez à communiquer. La clef est là. Redéfinissez votre contrat au fil du temps.

Va savoir ce qui se passera, tout est possible ! Il y a des amoureux éternels qui n'éprouvent plus de désir physique, et qui choisissent, ensemble, d'aller vers une relation non exclusive. Et l'amour reste intact.

L'important, c'est ça. Conserver l'amour. Ne pas le salir.

Je vous souhaite à tous les deux un joli cheminement dans l'amour mutuel.

Citation de Farf #356354

L'important, c'est ça. Conserver l'amour. Ne pas le salir.

C'est beau (et c'est juste) :-)

J'ai bien envie d'ajouter "en se mentant à soi, et par extension en mentant à celui qu'on aime".

Bonjour bonjour,

Bon.... je trouve que tous ce que je lis est tres interessant et je suis en accord sur bon nombre de reflexions certes.... mais je trouve tout de même que ce serait bien d'encourager Pandaperdu à explorer pleinement un amour qui semble malgré les barrieres l'epanouir au moins en partie.

Pour ma part je ne vois pas le mariage comme un contrat mais comme une union. Je ne trouve pas si facile de seprarer le blanc du jaune d'un oeuf battu, une fois qu'ils se sont melangés. au dela du mariage et de l'aspect moral, quand on aime pleinement on ne parvient pas forcément à se séparer complètement.

L'epanouissement de Pandaperdu n'est peut être plus aupres de son mari et inversement, cependant si l'amour persiste et qu'ils en ressentent l'envie pourquoi ne pas les encourager a essayer cela plutot que d'encourager des craintes de ne pas réussir ?

Si une personne subitement paraplégique vous solcite en vous faisant par de son envie de faire du sport mais qu'il a peur de ne pas y arriver, que feriez vous ? lui conseilleriez vous de ne surtout pas essayer ? lui diriez vous ca va etre dur ne te force pas parcequ'on dit que faire du sport c'est "bien" ? l'encourageriez vous en essayant de l'accompagner dans sa demarche et son envie ( peu importe la réussite de sa demarche) ?

En ce qui me concerne je crois que chaque epreuve de la vie est faite pour etre surmontée et qu'il vaut mieux essayer de vivre ce qui nous epanouit que de baisser les bras a la moindre peur ou difficulté.

@Celialove salut !

Tu dis (,,,) chaque épreuve de la vie est faite pour être surmontée(...)

Moi je crois qu'elles n'ont pas d'autre fonction ni d'autre conséquence que celles de nous offrir la possibilité de découvrir qui on est, et éventuellement une nouvelle facette de nous que nous n'aurions pas soupçonnée, avant de nous confronter aux "épreuves".

Qu'on parvienne à les surmonter ou pas est induit, conséquent par/à la connaissance et à la découverte de soi.

Pour le cas de Pandaperdu, c'est son éventuelle volonté à s'ouvrir à la découverte d'une nouvelle facette de sa personne, et de se connaître un peu plus, qui pourra peut-être lui permettre de.

Ps c'est juste mon point de vue hein. Je ne demande à personne d'y adhérer.

@Farf J'entends bien et je ne suis plutot en desaccord avec toi, simplement je pense que quel que soit l'issue (qu'il reste ou non avec son compagnon dans le cas present) la personne peut dire avoir surmontée l'epreuve que lorsqu'elle a avancée vers l'epanouissement dans sa vie quelqu'en soit le chemin choisi.

Bien que Pandaperdu ne choisisse pas son attirance physique, il choisit le fait d'explorer ou non une attirance envers la personne qu'il aime, de laisser place ou non a une attirance potentielle pour une personne en dehors des préjugés, de trouver son plaisir physique avec une autre personne ou non, de faire l'impasse sur sa vie sexuelle ou non , etc....

Je ne dessine pas l'avenir de Pandaperdu et de son compagnon, je l'encourage a chercher son epanouissement sans se mettre des barrieres inutiles. A lui, de choisir le chemin qui lui semble le plus adapté. Ajouter des barrieres ou verouiller des chemins ne me semble pas une bonne solution pour trouver l'epanouissement quelque soit le chemin choisi au final.

PS : Ca ne reste que mon point de vue egalement :)

L'envie et l'idée d'avancer sont bien là, dans nos deux points de vue, CeliaLove. Même en empruntant des chemins différents. Et c'est cool.

Citation de Farf #356354

Les compromis oui (dans une certaine mesure, la tienne) , mais pas les sacrifices, encore moins au nom de la bienséance. Ils n'ont aucune véritable valeur. C'est du bobard.

Tu n'as pas à rougir de ce que tu es, ni des limites qui sont les tiennes.

je vais juste dire une chose

couple = 2

Oui. Couple = 2. Mais c'est aussi une personne et une autre personne. Deux individualités.

Tu essayes de me dire quoi au juste, Camille ?

Citation de Farf #356402

Juste que pour moi un couple c'est deux persone qui cherche a avancer enssemble dans le meme sens

si c'est 2 personne qui cherche a voir uniquement leur position pour moi c'est plus un couple et ses personne avance dans des sens oposé

Je n'ai dit ça nulle part. Il y a le couple que deux personnes forment ensemble, mais aussi deux individualités distinctes.

Les deux doivent être considérés. Enfin les 3.

Mais je m'arrête là avec toi.