Marié et attiré sexuellement par les hommes

Bonjour à tous, j'ai décidé de témoigner au sujet de ma "bi-curieux". Je l'écris entre guillemets puisque je ne suis même pas certains aujourd'hui de l'être réellement, je me pose plein de questions. je sais qu'il faut vivre sans chercher absolument à quelle case on appartient mais je pense appartenir à celle ci.

J'ai 32 ans et suis en couple avec ma femme depuis 14 ans, nous avons 2 enfants et sommes mariés depuis l'an dernier. Je n'ai vécu que 2 histoires d'amour, avec ma femme donc depuis 2006 et mon ex pendant quelques mois toujours en 2006. Mais vers 2002-2003 j'ai vécu une petite expérience gay avec un ami d'enfance plus âgé que moi. Jamais auparavant je n'avais ne serait ce que penser à des gars mais lui avait visiblement des vues sur moi puisque régulièrement il proposait qu'on se regarde un porno ensemble chez lui. Un après-midi j'ai accepté, c'était mon premier vrai porno que je regardais du coup l'excitation était là et quand il a pris les devant j'ai craqué et il y a eu caresse et petite felation. C'était très court mais suffisant pour me marquer. Les jours suivants je ressentais du dégoût de moi même, je me sentais sale et anormal. J'ai perdu de vue cet ami puisqu'il est parti faire des études.

Malgré que je n'avais pas oublié cette expérience j'avais réussi à reprendre une vie normale ou les filles m'attirais beaucoup, ensuite rencontrer ma femme, s'installer ensemble, ect... Ce souvenir était là mais c'est comme si il faisait parti d'une autre vie.

Mais vers 2013 j'ai progressivement commencé à avoir comme fantasme d'avoir une nouvelle expérience gay mais plus longue, un vrai rapport quoi. De semaine en semaine c'était de plus en plus intense. Je ne voulais pas l'avouer à ma copine, elle a une vision de la sexualité très simpliste. Un jour je me suis servi d'un reportage sur le sexe pour en discuter avec elle, savoir ce qu'elle pensait de la bisexualité. "Pour moi c'est impossible d'être bi, soit on est hetero soit on est gay. C'est un genre que les gens veulent se donner, une mode". Le ton était donné, j'ai quand même décidé de lui avouer mon expérience d'adolescence mais elle s'est très vite braqué et ne voulait plus en parler, je l'a choquait. J'ai donc gardé mon fantasme qui grandissait pour moi. Les mois suivants je me suis inscrit sur un site de rencontre gay pour la première fois et ai rencontré un homme qui m'a plusieurs fois invité chez lui. Mais arrivé chez lui je me bloquais et je partais. j'étais incapable de faire ça à ma femme, dans son dos. Je n'arrivais pas à assumer ce que j'allais faire.

J'ai réussi à passer à autre chose jusqu'en 2018, un an avant le mariage ou l'envie est redevenu encore plus intense, au point de regarder presque exclusivement du porno gay ou bi. Ce coup si j'ai avoué à ma copine mon envie de faire l'amour avec un homme mais que je ne l'avais et ne voulais pas la tromper, pas la faire souffrir mais que je ne voulais plus souffrir avec ça et que je me questionnais sur mon orientation sexuel (jusqu'à la je me considérait comme hetero). Elle l'a très mal pris et à même remis en question le mariage, elle ne savait plus qui j'étais. Je n'étais pas celui qu'elle connaissais depuis 12 ans.

Finalement tout est revenu dans l'ordre et aujourd'hui nous sommes heureux ensemble avec nos enfants mais cette envie revient à nouveau depuis quelques semaines. Intense. Toujours plus...

Que faire ? Laisser passer au risque que ça revienne dans quelques années ? Lui en parler avec le risque qu'elle me quitte ? Ma décision n'est pas prise (d'ou ma publication) mais je songe de plus en plus à assumer mes envies et franchir le pas une bonne fois pour toute. Je vais peut-être en choquer beaucoup mais pour moi l'a tromper avec un homme ne sera pas aussi grave que de le faire avec une femme (ça me vient même pas à l'esprit). La tromper avec une femme voudrait dire que je recherche ce qu'elle n'arrive pas à me donner hors la ce que j'ai besoin depuis tant d'années en plus d'une femme elle ne peut pas me le donner, elle n'y est pour rien. Si je pense à assumer c'est aussi parce que depuis peu j'ai essayé de mettre des mots sur qui je suis. Je me considère comme étant bi et maintenant je veux l'assumer avec les actes qui vont avec malgré les risques et les questions.

Et si elle l'apprend ? Et si j'y prends goût au point de le faire régulièrement et basculer vers l'homosexualité ?

Je précise qu'avec ma femme je me sens très heureux, je la désire autant qu'avant, sexuellement cela se passe plutôt bien même si comme elle n'est pas du tout porté dessus la fréquence est faible, 1 fois par mois environ je m'y suis habitué puisque c'est comme ça depuis le début mais ça ne l'empêche pas de prendre les devant parfois et de savoir me faire plaisir.

Je me pose beaucoup de questions sur mon orientation, suis je hetero ? bi ? homo refoulé ? Pourquoi j'aime sentimentalement, physiquement et sexuellement les femmes mais uniquement sexuellement les hommes ? Voir un bel homme dans la rue me procure aucun plaisir contrairement à un porno gay.

Je pense que je suis à un carrefour important de ma vie, avec plusieurs choix qui s'offre à moi et je veux pas me tromper de route.

Si certains ou même certaines sont dans la même situation n'hésitez pas à m'en faire part ?

Bravo de m'avoir lu !!

Citation de ApoFFtX #346936

Merci de ta réaction.

Quand je lui ai parlé de mon envie de le faire avec un homme il y a 2 ans je lui ai demandé si elle avait déjà ressenti ça et elle m'avait dit non.

Je suis sur plusieurs site bi et gay, pour le moment je discutes juste mais je ne sais pas si oui ni quand je franchirais le pas au point d'accepter une rencontre. J'ai parlé à beaucoup d'hommes comme moi en couple et qui allaient reguliérement avec des mecs. Ils ont l'air de s'épanouir

Salut !

Je suis l'auteur du témoignage qu'ApoFFtX t'a conseillé de lire. Je ne peux qu'approuver les remarques et les suggestions qui ont été faites ci-dessus.

Effectivement, je pense que le fait que vous vous êtes mis en couple jeune contribue au fait que tu te poses toutes ces questions actuellement. Quelque part, tu n'as pas eu l'occasion d'expérimenter tous les aspects de ta sexualité. C'est d'autant plus marquant que tu as eu une petite expérience homosextuelle par le passé. C'est plutôt "logique" et compréhensible que cela te revienne à l'esprit.

En revanche, je trouve dommage que ton épouse nie le fait que tu puisses être attiré (seulement sexuellement) par les hommes. Pour certaines personnes, ça peut être une phase de "transition" ou un moyen de refoulé son homosexualité. Chez d'autres, c'est une orientation sexuelle à part entière.

Alors, comment lui faire comprendre qu'il y a un bien un "entre deux" entre l'homosexualité et l'hétérosexualité ? Peut-être via un sexologue effectivement ? Ou en lisant des ouvrages consacrés à ce sujet, ou en écoutant et regardant des témoignages de personnes ?

Je pense que l'envie d'aller voir ailleurs survient tôt ou tard dans n'importe quel couple qui dure depuis un certain temps. Cette envie doit certainement être d'autant plus marquée si les personnes se sont mises tôt ensemble et/ou si chacun n'a eu que peu de partenaires avant le conjoint.

Faut-il passer à l'acte ou pas, telle est la question. Et dans quelles circonstances ? C'est-à-dire est-ce que le conjointe est au courant ? Est-ce qu'il a donné son accord ? Ou est-ce dans son dos ?

Je trouve très positif que tu aies eu le courage de parler à ta femme de tes envies, de ton expérience, de tes doutes,... Tu as fait des efforts de communication pour être honnête et sincère avec elle. Là encore, je trouve dommage que ton épouse ne soit pas réceptive à tes paroles, car cela doit créer de l'angoisse et de la frustration qui doivent se répercuter sur ton couple, non ?

Personnellement, le fait de pouvoir par de tout, de mes rencontres, de mes doutes, de ce qui me plait,... Pouvoir tant partager avec elle est vraiment libérateur et épanouissant ! Je peux être à 100% moi-même et cela se répercute dans notre couple.

Le fait d'avoir pu faire mes expériences fait que mes envies ont bien baissé. Je sais que ça me plaît et que je suis à l'aise dans ces relations, mais je n'en abuse pas pour autant ! Car c'est avec mon épouse que je suis le plus heureux !

Salut.

Moi je te conseiile de ne pas en parler a ta compagne. Elle n´est visiblement pas trop portée sur le sexe.

Je te conseille de faire tes petits delires au sauna. Ni vu ni connu. Si tu n´es pas gay, il est probable que ça te suffise, voire que ça te passe.

Ne met pas en peril ton foyer pour si peu.

je suis dans ce cas, parfaitement bien dans mes baskets pour ce qui de vivre une relation hétéro, en couple, avec enfant. La vie sexuelle est bonne.

pour autant, je suis attiré par les rencontres hommes. j'ai pu franchir le pas.. le problème est qu'à chaque fois je veux plus. je veux progresser dans la découverte de ce plaisir. M'ouvrir des portes. tout en gardant ma relation hétéro.

j'ai pris parti de vivre comme cela, sans me triturer les méninges. Après tout, je suis gagnant sur tous les plans !