Doutes sur mon couple/mon orientation

Bonjour tout le monde !

C’est mon tout premier poste sur un forum, je me suis décidée car je me sens vraiment perdue et j’ai besoin de votre avis.

Je suis une jeune femme, en couple avec un homme depuis deux ans. Depuis mon enfance je savais que j’étais différente, je me sentais un peu entre fille et garçon (donc non binaire, j’ai appris ce mot il y a pas longtemps). Quand j’avais 17 ans, je suis tombée amoureuse d’une fille et j’ai commencé à me poser des questions sur mon orientation. Je me considère aussi comme « émotionnellement rigide », j’ai 27 ans et je n’étais amoureuse que 3 fois dans ma vie (la dernière fois c’était mon copain actuel).

Voici le problème : depuis le début de notre relation je me demande si je me sens « dans ma peau » en étant en couple avec un homme même si je suis très amoureuse et attirée par lui. Je culpabilise de ne pas vouloir de famille/enfants alors que lui il voudrait bien. On s’est séparés et remis ensemble plusieurs fois et en ce moment on est au point de se séparer à cause de mes hésitations. Tout se complique par le fait qu’il était célibataire depuis très longtemps, il m’a expliqué qu’il cherchait « cette fille unique » et quand il m’a vu c’était un coup de foudre et depuis il ne veut plus me laisser partir. Il accepte toutes mes bizarreries, il me fait des compliments, il a dit être prêt à renoncer pour moi à son envie d’avoir les enfants.

J’aimerais avoir votre avis alors : est-ce qu’il est possible qu’un jour je vais me sentir « dans ma peau » en couple avec un homme ? Je culpabilise parce qu’à cause de moi il doit faire des concessions. Si j’étais en couple avec une fille (jamais été pour l’instant) est-ce que je me sentirais enfin « à ma place » ? En plus, pas de famille/enfants, c’est plus facile dans cette situation. Je sens toujours cette attirance pour les filles mais vu que je n’ai pas d’expérience j’hésite ! Abandonner quelqu’un que j’aime (et qui m’aime) mais avec qui je me sens pas tout à fait heureuse à cause de mes doutes ou risquer et chercher une nouvelle expérience pour finir avec ces hésitations qui me gâchent la vie ?

Si vous avez lu jusqu’à la fin, je vous remercie infiniment, sinon merci quand même ?

Bonne journée à tous

Citation de Anonyme #339569

Wow c'est extrêmement compliqué.. J'espère que quelqu'un saura t'apporter de l'aide car moi non je n'ai jamais vécu ça. Je ne sais pas si tu te sens bi ou pan mais tu sais tu n'a pas besoin " d'expérience " pour attester ça, c'est surtout le ressenti qui est primordial. Pour le reste bon c'est plu délicat... Déjà j'ai envie de te dire ce n'est pas parce que tu sera avec une nana que la question d'avoir un enfant sera absente, moi-même quand j'étais en couple, que ce soit mec ou nana j'avais ce stresse là justement parce que je n'en veux pas, malheureusement sur ce point là il faut penser à soit, si on ne le sent vraiment pas le partenaire doit l'accepter ou dans le pire des cas rompre si son bonheur s'en retrouver amoindrie. Dans la vie en fait on ne sait jamais rien, je pense que c'est dur de te dire ce qu'il conviendrait de faire, on est pas toi ! Ni lui. Pose toi et essaie de prendre du recul, demande toi si par exemple tu es sincèrement heureuse et épanouie actuellement, il faut en parler avec lui, parce que si tu venais a casser avec lui, garde en tête que les autres femmes ne sont pas ds expériences à essayer.

Citation de Anonyme #339569

est-ce qu’il est possible qu’un jour je vais me sentir « dans ma peau » en couple avec un homme ?

Je crois qu'il est risqué de te répondre oui, comme de te répondre non. Car personne ne peut prédire l'avenir.

De ce que j'ai compris, bien qu'amoureuse de cet homme, à ce jour tu n'as pas envie de fonder une famille avec lui et tu n'es pas heureuse dans ton couple, bien qu'il ait renoncé à faire des enfants avec toi, en plus des autres concessions qu'il a faites.

il ne veut plus me laisser partir.

Te sens-tu prisonnière ? Si oui, de lui ? ou de tes hésitations ?

Et toi, n'aurais-tu pas envie de le libérer, pour qu'il ait peut-être la chance de vivre plus tard, une relation avec une autre femme qui sera épanouie avec lui (et qui fera des enfants avec) ?

Après, si vous vous croyez destinés l'un à l'autre et capables d'être à nouveau heureux ensemble : essayez de trouver une ultime solution qui convienne réellement à chacun de vous.

Mais s'il n'y a pas de solution, bien que vous ayez tout essayé, cela signifie peut-être que c'est la fin de votre relation.

Rompre a toujours été difficile, et encore plus quand on aime encore la personne. L'initiateur·rice de la rupture se sent souvent coupable. Et celui ou celle qui subit la rupture, se sent abandonné·e/rejetée.

Qu'es-tu prête à faire pour sauver ton couple, si vraiment tu veux le sauver ? Quel sens donnes-tu à ton couple aujourd'hui ? Et surtout pourquoi tant d'hésitation ? Pourquoi cette hésitation te met dans l'inconfort ? nb : il y en a qui ne sont pas du tout gêné·e·s par l'hésitation... et qui vivent très bien avec

Sens-toi libre de ne pas répondre, ce ne sont que des modestes pistes de réflexion mais il n'appartient qu'à toi de peser le pour et le contre.

Je te souhaite bon courage "Anonyme", et désolée si je n'ai pas su t'aider.

Bonjour Anonyme,

Ton témoignage m'évoque davantage une errance identitaire plutôt que sexuelle.. Peut être que creuser tes particularités permettrait de mieux te comprendre.. ; )

Plume

Merci pour vos réponses ! Je vais y réfléchir...

Et oui, j’étais prête de le « libérer », mais il a refusé de me laisser tomber. Pourtant, je crois que cette fois-ci il en a tellement marre qu’il est en train de réfléchir à cette possibilité. En fait, on devait déménager pour s’installer ensemble, il était tellement content, mais j’ai tout annulé au dernier moment. J’ai eu peur qu’il ne sera pas heureux avec moi et en plus j’avais tellement de doutes sur moi-même que tout rapprochement avec qui que ce soit devenait juste insupportable. Depuis il va pas bien et s’enferme chez lui :/

Un autre souci que j’ai (oui j’en ai un peu trop) et qui me rend hésitante, c’est que j’ai une sorte de méfiance envers les hommes. Et pourtant, mon père est un homme génial qui adore sa femme et ses filles et je ne sais pas d’où ça vient. Comme si au fond je me disais que tous les hommes sont trop différents des femmes pour pouvoir les comprendre et les rendre heureuses. Qu’est-ce que vous en pensez ?

Citation de Anonyme #339612

Et oui, j’étais prête de le « libérer », mais il a refusé de me laisser tomber.

...et donc comme il a refusé, tu te sens obligée de rester ? Espères-tu qu'un jour il accepte une « libération mutuelle » ? As-tu peur de parler de rupture ? Ou de célibat ?

j’avais tellement de doutes sur moi-même que tout rapprochement avec qui que ce soit devenait juste insupportable.

Insupportable pour qui ? Pour toi ou pour lui ? Doit-on comprendre que tu as eu l'occasion de te rapprocher d'autres personnes, de manière plus qu'amicale ? Oui, dsl ça fait beaucoup de questions !!

Comme si au fond je me disais que tous les hommes sont trop différents des femmes pour pouvoir les comprendre et les rendre heureuses.

Serait-ce une raison pour toi qui expliquerait ton attirance vers les femmes ? Ou ton absence d'enthousiasme pour ta relation actuelle ? Car ton copain n'est pas tous les hommes, même s'il ne te comprend pas aussi bien que tu le voudrais et ne te rend plus heureuse (de ce que j'en déduis).

Les femmes aussi peuvent ne pas se comprendre et ne plus s'entendre dans une relation de couple.

j’ai une sorte de méfiance envers les hommes.

Sans chercher à définir ton orientation perso, il me semble que toutes les femmes bis ou lesbiennes ne sont pas attirées par les femmes à cause d'une méfiance vis-à-vis des hommmes ou d'un mauvais père. Il s'agit pour beaucoup d'entre nous d'une question de goût en plus d'une véritable conviction. Tout cela sans ignorer, que la manière dont on s'est senti·e·s aimé·e·s par nos parents a une certaine influence (pas forcément négative) sur la manière dont on aimera tel·le partenaire amoureux·se, qu'on soit hétéro ou pas.

Je peux comprendre que ton orientation romantique/sexuelle te préoccupe. On est tou·te·s passé·e·s par là. Or, j'ai l'impression qu'il s'agit d'un "problème" distinct - qui je l'espère pour toi, n'en sera plus un à l'avenir - de ton problème de couple.

C'est un cheminement personnel qui peut prendre du temps, le plus dur parfois est l'acceptation de soi, sans parler de celui de l'entourage. Toutefois, dans un monde idéal, ce serait mieux que ce ne soit pas une prise de tête énergivore. Je crois aussi qu'il faut être disposée à faire des rencontres ou LA rencontre, si t'es plutôt exclusive. Et peut-être qu'un jour tu auras envie - ou l'opportunité - d'aller plus loin (comme on dit) avec une personne qui te plaît vraiment, quel que soit son genre.

Mais no pressure : sois patiente envers toi. Prends le temps nécessaire pour digérer ta relation si elle doit se terminer. Et ne te précipite pas trop vite dans n'importe quels bras juste pour tester ton orientation, au risque d'être déçue ou dégoûtée (ou de briser un cœur).

Bonne nouvelle : quand ça va mal en amour, il reste les ami·e·s. L'amitié, c'est très important et ça aide beaucoup pour se rebooster, je crois que c'est une force inspirante. Alors entoure-toi bien, sois en paix avec toi (ou cherche à faire la paix avec toi, si ce n'est pas déjà fait) et n'aie pas peur de prendre une décision qui ne fera pas sauter la planète.

Bonjour.

Grand saut dans le vide s´il te faut lacher l´amour et la securité pour aller vers une homosexualité hesitante. je comprends ton desarroi.

A toi de bien y reflechir, et d´en parler eventuellement à ton conjoint.

Tu sembles rentrer dans la case de la bisexualité. C´est l´ordre, la conformité et peut etre l´ennui d´un coté ou le risque, la difficulté et peut etre l´ epanouissement de l´autre.

Bon courage dans tes reflexions.