Ce sujet n'existe plus du tout.

Amour et intimité - Créé le - 13 Participations

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Hello,

Je pense personnellement que oui, un homme homosexuel peut envisager une relation avec un homme transgenre. Il s'agit d'une question de genre et pas de sexe biologique, anatomique ou phénotypique.

Après, la mentalité du milieu gay est encore trop souvent elle-même homophobe et transphobe car sexiste et macho. Il y a donc des mecs qui pensent qu'il y a de vrais mecs, sous-entendus il y aurait de faux mecs, jugés inférieurs dans l'échelle de domination humaine. Pour ces derniers, il s'agit en général de ceux qui, comme moi, ne correspondent pas au stéréotypes de la virilité débordante de muscles et de poils, roulant des mécaniques, parlant avec une voix caverneuse et qui bien sûr ne pleurent pas parceque "c'est un truc de pédé". Mon propos est là stéréotypé mais j'aborde la question du stéréotype, donc il m'est difficile de ne pas jouer avec. En attendant, la moitié des "vrais mecs" que l'on voit sur grindr ont un profile affichant des trucs du genre "pas moins de 20cm svp", comme si être un "vrai mec" allait annuler le fait qu'ils aiment se la prendre profond (désolé d'être aussi cru, mais bon, il faut appeler un chat un chat).

D'autre part, j'aime à croire qu'on peut aimer indifféremment du sexe ou du genre d'une personne, qu'il s'agit de l'affaire d'une rencontre entre deux personnes, même lorsque l'on a une orientation sexuelle privilégiée, voire principale ou carrément (quasi) exclusive. Je ne crois personnellement pas en l'orientation sexuelle figée dans le temps et absolument binaire.

Ma réponse est très incomplète, il y a plein de choses que je pense qu'il serait intéressant d'aborder, comme la question de l'attirance physique, du rôle de l'acte sexuel dans le couple etc. Mais j'ai peur d'être trop long, et préfère voir d'autres réponses arriver avant de rebondir sur quelque chose si cela me parait pertinent :)

Alors cis ou trans-genre, j'ai envie de dire "même combat" ^^


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je précise quand même par peur d'une malencontreuse confusion, quand je dis "même combat", je ne prétend pas que le parcours d'un cis et d'un transgenre sont les mêmes, mais que les difficultés qui se rencontrent pour ces deux populations ont un noyau commun dans la question du sexisme


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29 remerciements

Je ne peux parler que pour moi, mais oui je pourrais tomber amoureux d'un trans

Je vais pas te mentir, la partie sexe, je sais pas

encore comment je serais. Mais purement au niveau sentiments/affection/embrassades si la personne me plait, sans aucun souci :v


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Moi je suis homo, pur homo. J'aurais bien voulu être bi pour découvrir l'autre sexe mais je ne peux pas : même si j'apprécie la plastique féminine, je n'arrive pas à la sexualiser. Le visage féminin, les seins, la forme du corps, l'absence de poils, les vêtements féminins, tout ça, c'est antisexe pour moi. Même les cheveux longs féminins alors que j'aime les mecs aux cheveux longs (du tarzan à l'androgyne).

Le contexte posé, je peux t'assurer que je trouve des hommes trans tout à fait attirants, voire parmi les plus attirants des mecs (le Erwan de Secret story, je l'aurais bouffé tout cru) et je n'aurais aucune réticence à tomber amoureux d'un homme trans et à le fréquenter socialement (pas que pour des plans cul je veux dire mais partager famille et amis). Et ce ne serait pas une dérive vers de la pansexualité, dans le sens erzatz diplomatique d'homosexualité mais vivre pleinement mon homosexualité niveau 6 sur l'échelle de Kinsey... Pour le sexe, qu'importe pourvu qu'on trouve tous les deux du plaisir (je trouve que c'est souvent compliqué entre deux mecs cis, pas toujours simple de s'entendre entre les préférences, les fantasmes, etc...).


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bon sujet, bonne question, une femme trans serait-elle attiré par une autre femme ?

pourrais-je être attiré par une femme trans ? je n'en ai aucune idée car je n'en connais aucune


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Salut,

Je vais raconter une petite anecdote perso.

J'ai été en couple et je me suis pacsé avec un homme trans. On a eu une relation d'amitié de plus de 10ans avant de nous mettre en couple. Ca a été une relation extrêmement importante et enrichissante mais qui n'a malheureusement duré que 5 ans. Je pense que sa transition a débuté en 2015, soit 2 ans après le début de notre couple.

Ce qui a tout détruit, c'est son changement de personnalité. Il a été assez soudain et, malheureusement, il ne voulait rien reconnaître.

Mon problème est que je ne suis certainement pas neutre vis à vis du sujet, j'ai encore un certain ressentiment du fait que je pense que sa transition a détruit notre couple. Quoi que... Pas la transition en tant que telle, mais son changement de comportement.

J'ai eu un peu de mal à masculiniser mon vocabulaire au début, car je l'ai rencontré femme et l'ai vu évoluer petit à petit. J'ai eu besoin d'un temps d'adaptation. Mais pour ce qui est de l'acceptation en tant que telle, je n'ai pas eu de soucis particulier.

Malgré cette mésaventure, je pense que c'est tout à fait possible de nourrir ce genre de relation. Si c'est clair dans ta tête que tu es un homme, que tu te considères comme ca, avec stabilité, au quotidien, alors oui.

Je pense aussi qu'il faut que tu sois clair avec ca dés le départ. Ne cache pas le fait que tu ne sois pas né homme.

Peut être que ca sera une concession à faire pour toi, je peux comprendre qu'on n'aie pas envie de dire qu'on ait été autre chose qu'un homme un jour, mais pour un partenaire potentiel, je pense que la concession est à faire. L'important c'est d'établir une relation de confiance dés le départ, ne rien cacher. Ainsi la personne connaîtra ton histoire, ton vécu. Il pourra mieux te cerner, mieux interragir avec toi, en évitant les faux-pas.

Chaque personne a des attentes qui lui sont propres. Il n'y a pas de recette miracle pour ca. Pas de "les hommes attendent ca, il faut que tu agisse comme ca". Tout ca se découvre en même temps que la personne a qui tu parles. D'où l'importance de l'honnêteté totale dés le départ.

Et, si ca se passe mal, ca n'en sera que moins grave. Car si comme tu le dis tu as peur des réactions de dégoût, dans ce cas-ci cette réaction interviendra avant que tu aies pu tisser des liens sérieux et ca n'en sera que moins douloureux pour toi.

La vie est trop courte pour être gâchée. Alors assume ton histoire et présente là dés le début à la personne qui te plait. Si elle n'accepte pas, alors ce n'était pas une personne pour toi et il n'y a aucun regret à avoir. Et passe tout de suite à autre chose. Mais n'aie pas peur du regard de l'autre.


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moi personnellement si jetais trans jme taperais des heteros et sortirais avec des heteros yen as pleins que jconnais qui sont tellement plus feminine que des femmes que des hetero les epousent lol


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Je t'en prie.

Je pense encore une fois que chaque personne vit la transition d'une manière unique. Enfin... Je pense d'une manière générale que chaque personne est unique et va réagir d'une manière qui lui est propre en fonction de son vécu, de ses attentes, de sa façon de voir les choses.

J'ai entendu la même chose pour la libido, mais dans le cas de mon ex ca a eu l'effet inverse. Une petite montée au début du traitement hormonal, suivi d'une grosse descente pour finir sur un niveau presque platonique la dernière année de notre relation.

En tout cas ca fait plaisir de lire que tu t'épanouis. Effectivement la testo modifie tes traits. Vu que je n'ai connu qu'une seule personne trans et, même si je ne me considère pas comme cis genre, vu que je n'ai jamais été chercher plus loin, je n'ai pas beaucoup de points de comparaison.

Ce qui est sympa, c'est que tu t'en rends compte. Mon ex pas du tout, et refusait toute discussion par rapport à ca. Ca se cantonnait à "non, je ne veux pas que tu penses que c'est à cause de la transition que je suis comme ca". Donc voir quelqu'un qui assume et est conscient qu'il y a changement, ca fait plaisir.

Pour la rupture, à voir, je ne sais pas non plus. Encore une fois, je l'ai connu "elle", bi, qui a ensuite évolué. Presque homo plus tard. Puis on s'est mis ensemble (paraît que j'ai des traits de caractère très féminins au quotidien, malgré une petite virilité de facade). Le coming out trans est venu effectivement en milieu de relation. Mais encore aujourd'hui je ne sais pas ce qui a déclenché la rupture. J'ai été mis dos au mur et je ne m'y attendais pas du tout, et encore aujourd'hui je n'ai pas eu d'explication claire sur le pourquoi du comment.

Est-ce que la transition a joué? Je suis convaincu que oui, malgré son énergie à démentir. Je pense aussi qu'il y eu autre chose (infidélité fortement suspectée). Mais en tout cas, sans certitude ni explications claires de sa part, difficile d'être catégorique en disant que la transition a été le déclencheur principal ou non.


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Si ca peut t'aider : je suis un mec trans et gay. Même si statistiquement c'est plus compliqué, ca m'a pas empêché d'avoir des relations avec des hommes gay ou bi et ca s'est toujours bien passé, et pas juste pour des plan cul, pour des relations a long terme aussi :)


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