Dysphorie d'une personne trans encore pas sûre de son identité

Bonjour/Bonsoir

Pardonnez mes maladresses dans ce post un peu "vent", ce que je dis vient du coeur et je n'ai pas vraiment fait de mise en page, je l'écrit sur le vif.

Alors voilà je m'appelle Shana, j'ai 24 ans et je suis trans. J'en ai eu le feeling depuis que j'ai commencé l'université (donc après le cursus scolaire, période difficile pour moi puisque brimades et harcélements, comme malheureusement bcp trop de jeunes en sont victimes) et maintenant j'en suis quasiment sûre.

Quand je me regarde dans le miroir je sens comme une espèce de déconnexion avec moi même: rasé de près j'ai toujours l'ombre de la barbe malgré mes efforts et ça me fait me raser à outrance jusqu'a ce que je me coupe; quand on m'appelle monsieur je me sens mal, quand on me rappelle qu'on attends de moi que "je trouve une femme" ça me fait mal au ventre... Je ne dirais pas que je me sens dans le "mauvais corps" (il y a des parties de moi que j'aime malgré tout) je me sens vraiment mal.

Je suis né garçon et bien évidemment je ne me suis pas dit dès que j'avais l'age de poser mes pensées concrètement "merde je crois pas que je suis un garçon en fait", ce fut un long processus avec de nombreux "indices" que je suis actuellement en train de me remémorer (du genre pourquoi j'aime pas être groupé avec les garçons? ce genre de choses). Mais maintenant j'en suis absolument convaincu, je suis trans.

Je ne sais pas vraiment comment m'appeler, si je suis une femme trans, non-binaire avec une préférence pour une identité féminine, genderfluid?? Une chose est sûre je ne m'identifie absolument pas avec mon genre de naissance, càd garçon.

Comme vous pouvez vous en doutez Shana est un nom que j'ai choisi pour moi, il y a quelques années de cela, à l'époque ou j'étais encore en train de me "questionner". Internet m'a permis de poser un mot sur mon mal être que je ne pouvais pas nommer à l'époque, j'avais déjà des problèmes a être genré homme. Quand on a 18/19 ans, toute fraîche du lycée et très introvertie, on ne sort pas trop, et on ne pose pas trop de questions, donc hors de question pour moi d'évoquer la question irl.

Donc complètement par hasard je rejoins tumblr et là (malgré tout un paquet de personnes chelous, d'un désir de certaines personnes de se "créer" une identité, des trucs assez étranges des fois) révélation: Je suis trans?? C'est donc ça...

J'avais des clichés assez mauvais, réducteurs dans ma tête qui se retrouvent balayés d'un seul coup et les semaines, les mois passent, et je suis assez content de pouvoir dire "ouais je suis trans" sans vraiment changer grand chose à ma manière de me présenter en me disant "je pense que ça restera comme ça".

A cette période là je me dis bon je pense que je suis non-binaire, c'est comme ça que je m'identifie. Evidemment je sais que l'identité du genre change, qu'on est pas cantonné à une identité toute sa vie (heureusement et en dépit de ce que certains connards peuvent déblatérer) mais à l'époque ça allait.

Puis peu à peu je commence à ressentir une déconnexion entre mon esprit et mon corps? Peu à peu je me rends compte que mon corps masculin commence à me déplaire, me met mal à l'aise, me fait criser. J'évite les miroirs, j'essaie d'avoir l'air le plus androgyne possible, je me rends compte que me faire appeler par des termes féminins me rend heureux, je vois des femmes trans qui commencent leur transition et montre les effets et je me dis "peut être que ce sera moi un jour..."

Bref récemment (genre un mois, en plein confinement comme quoi le timing est amusant) j'ai décidé que je ne pouvais plus vivre dans le placard, que mon mal être dans mon corps actuel était trop important. J'ai donc fait mon coming out à ma mère (vivant avec elle depuis maintenant deux ans à la suite de la fin de mes études et difficultés à trouver un emploi). Si elle a de grosses difficultés à ne pas me considérer comme un garçon pour l'instant elle me soutient et veux que je sois heureuse dans mes baskets. J'ai contacté plusieurs assos LGBT dans l'Orne (ça ne court pas les rues) pour un entretien, éventuellement parler a des personnes en réel qui peuvent me comprendre et pourront m'aiguiller vers des spécialistes qui pourraient m'aider, commencer ma transition pour de vrai.

Et aussi aujourd'hui au travail j'ai mis du vernis noir (toujours été très orienté vers les modes punk/assez aggressives) et j'ai eu des compliments et ça m'a mis du baume au coeur!

J'ai trouvé ce forum un peu par hasard, et j'espère être capable d'avoir de bonnes conversations avec vous tous!

Bref voilà, ce post a fini par être un peu plus long que prévu. ^-^

Je serais vraiment très heureuse si tu pouvais me DM ce serveur Coré!

Merci beaucoup pour ta réponse.

Salut Shana.

Tu as choisi un joli prénom.

Hey, on a à peut près la même histoire (sauf que je suis né fille) xD

J'ai réalisé que j'étais trans vers 19 ans après plusieurs années à me dire que quelque chose "bloquait" chez moi. Je savais que c'était physique mais j'arrivais pas à savoir exactement ce que c'était. Un sentiment général de gêne sans pour autant pouvoir mettre le doigt dessus.

Puis un jour j'ai décidé de me poser et d'écouter mon corps pour enfin le savoir et j'ai compris que c'était mon sexe et mes hormones qui me mettaient mal. J'ai eu super peur à ce moment-là, j'ai tout refoulé pendant trois ans et en décembre dernier j'ai dû finalement l'accepter parce qu'à force de rejet de moi-même, je devenais suicidaire... (Pas très joyeux je sais).

Pour le moment, seuls mon frère et ma mère sont au courant (c'était pas prévu x)) et je compte faire mon coming out l'an prochain.

Je te souhaite bon courage :)

Bonjour,

Je ne suis pas dans la même situation que vous, je ne peux donc pas réellement comprendre et je n'aurai pas cette prétention là. Mais malgré tout, j'ai envie d'écrire quelques lignes parce que vos messages me touchent. Ils me font percevoir, peut-être à tort, une grande souffrance de vivre dans une enveloppe corporelle qui ne correspond pas à votre esprit. Et un même temps, je ressens parfois une sorte de délicieuse douceur intérieure, une douceur et une paix dont vous souhaiteriez pouvoir profiter avec vous même mais aussi avec les autres. J'ai peur d'être maladroite dans ce message. Je vous admire, j'admire le courage dont vous faites preuve face à une société violente et intolérante concernant les différences qui font pourtant la beauté et la richesse de l'être humain. J'aimerais vous aider mais je ne sais pas comment... Je vous souhaite bonne route sur votre chemin de vie. Parfois il peut être chaotique mais je pense qu'il vaut malgré tout la peine d'être emprunté, une belle rencontre avec soi-même, la plus belle des rencontres, un chemin qui croise parfois d'autres beaux chemins...

Bonjour tous.tes

Bonne nouvelle, je vais commencer un suivi psychologique le mois prochain! Je suis à la fois un peu anxieuse mais aussi très heureuse.

Merci à tous.tes pour les mots encourageants que j'ai pu lire, ça me fait chaud au coeur ;;