Aide  On est folles amoureuses mais nous n’avons pas les mêmes aspirations

HannahBnd - Modification par HannahBnd le 02/03/2020 - 14:42:34

J’ai peur de ne pas réussir à trouver d’histoire qui se rapproche de la mienne. J’ai eu beau chercher dans le cinéma, la littérature, rien sur internet ne peut m’aider et il est dur d’être aidée sur internet dans un monde hétéronormé.

Mon histoire est compliquée. Depuis un peu plus d’un an, je vis une relation amoureuse avec ma meilleure amie. Il s’agit pas d’une simple attirance, ou d’un simple fantasme. Toute ma vie j’ai ressenti un vide, un manque d’une personne, une solitude que personne n’a jamais su combler jusqu’à ce que je la rencontre. Je pourrais aller au bout du monde pour elle, je suis folle amoureuse. Jamais de ma vie je n’ai été en couple, je n’ai jamais été attirée par les hommes ni par les femmes. Je ne me considère même pas comme lesbienne, je ne me met dans aucune case. Je sais juste que cette personne était mon évidence, mon âme sœur. J’ai 25 ans, cela fait 5 ans que nous nous connaissons, cette histoire était incertaine et j’ai toujours été amoureuse. Jamais je n’ai pu penser que mes sentiments envers elle étaient réciproques. C’est comme si la gravité dans l’univers ne m’attirait qu’en un seul point, une seule personne, elle. Comme si dans une autre vie nous avions déjà été âmes sœurs. Je veux passer ma vie avec elle, c’est réciproque et nous ne pouvons pas vivre l’une sans l’autre. Avec moi elle a du surmonter mes peurs, mes angoisses, ma violence, ma dépression, un amour avec moi pour le meilleur et pour le pire.

Aujourd’hui je suis désespérée. Depuis le début de cette relation, nous avions discuté de certains points, certaines règles. Notre relation devra rester secrète. Auprès de notre famille, de nos amis, personne ne devra jamais être au courant de cette relation jusqu’à la fin de nos vies. Elle aura des enfants et ils auront un père. La GPA n’est pas une éventualité, elle veut que ses enfants aient un père qu’ils fréquentent et connaissent.

Cette deuxième promesse me brise le cœur. Elle ne supporte pas mon incompréhension et ma douleur. Elle aimerait que je sois compréhensive et que je la laisse vivre sa vie. Car je serais toujours son amour, son âme sœur et sa femme. Notre relation, même dans cette conjoncture, sera un secret, même auprès de cet homme. Et cela me brise le cœur et j’ai une profonde douleur face à cela. Elle établira une relation avec cette personne, elle veut que ses enfants soient issus de deux personnes qui s’aiment ou s’apprécient.

L’horloge biologique tourne. Et je sais que ce moment arrivera. Et cela me rend jalouse, déprimée. Et ça me plonge dans un profond désespoir. Je ne pourrais supporter l’idée qu’elle fréquente un homme, imaginer qu’un jour, à un moment; mon amour, ma femme; puisse être avec cette personne (imaginer au delà me donne la nausée..)

Je préfèrerai mourir plutôt que de vivre sans elle, je ne tiens pas ces paroles à la légère, ces mots sont réfléchis. J’ai souhaité disparaître de sa vie, la laisser vivre la sienne pour mourir. Mais elle s’y refuse, elle refuse de vivre sans moi et elle refuse que je ne fasse pas partie de sa vie. Cette situation nous fait toutes les deux souffrir, je ne veux pas lui faire du mal car je l’aime plus que tout au monde.

Je suis désespérée et je souhaiterai des témoignages, vos avis, j’ai besoin d’être rassurée, même si les choses ne sont pas belles à entendre.

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Membre Anonyme

Je la sens écartelée entre ses sentiments envers toi et son désir de vie "normale"…

Refuse t'elle d'être considèrée en tant que lesbienne ?

Son ancrage familial l'empêche t'elle de jouer carte sur table ?

Son désir de maternité est-il impérieux et le schémas homme-femme un impératif social incontournable ?

Quoi qu'il en soit, si sa position est arrêtée et irrévocable, il faut bien que tu fasses avec.

Ce qui risque de se passer, c'est que son homme ne sera qu'un moyen et pas un amour.

C'est lui que je vois surtout comme dindon de la farce, finalement…

Ce n'est pas que je minore ton désarroi à toi car tu vis une tragédie personnelle.

Mais, alors que la vôtre est quelque part accidentelle, il y aura préméditation de son coté, avec une victime qui aura une bonne tête de vainqueur dans le diner de con.

C'est peut-être de ce coté qu'il faut discuter avec elle et lui faire saisir que ce qu'elle envisage de faire avec le futur père de son enfant est un marché de dupe.

De plus, tu t'es tellement accrochée à elle que tu lui donnes la possibilité d'avoir le beurre et l'argent du beurre.

Tu lui permets donc de faire l'économie du choix alors que si tu lui disais: "Choisis la vie que tu veux mener et j'en tirerai mais conséquences de mon coté", cela aurait le mérite de ne pas te cantonner en "suiveuse" mais en actrice de ta vie à toi.

Tu en veux pas la perdre mais, en ne te positionnant pas clairement vis à vis d'elle, peut-être ne fais tu que reculer pour sauter finalement d'encore plus haut.

Si je te suis bien, elle va t'imposer quelque chose que tu n'es pas en mesure de supporter (sa vie de couple avec un homme qui sera le père de ses enfants).

Si c'est bien le cas, tu vas la perdre immanquablement.

Alors, le moment est peut-être venu de savoir si tu comptes assez pour elle pour qu'elle renonce, non pas à la maternité puisqu'il est toujours possible de faire un bébé toute seule, mais à l'apparence d'un couple hétéro…

Si elle renonce, tu as gagné.

Si ce n'est pas le cas, il vaut mieux pour toi de le savoir parce que cela voudra dire que l'amour que tu lui porte n'est plus le même que celui qu'elle t'accorde de son coté.

Le deuil de ton premier amour se fera dans la douleur mais ce sera alors pour te reconstruire et faire ta vie en ayant intégré que cette belle relation devait s'arrêter…

Membre Anonyme

Fuis à toute vitesse , pour le syndrome du sauveur faut avoir les épaules !

Tu as mieux à faire de ta vie , il y a sûrement quelqu'une qui t'attends ailleurs .

"Folles amoureuses" ?! toi peut-être .

Quel amour souhaiterait imposer cette vie à l'autre ?!

Membre Anonyme

Hey, ton histoire est touchante, mais nous ne sommes ni dans une littérature romantique/dramatique, ni dans un film.

Ses agissements sont purement égoïstes dans la mesure où ce qu'elle te fait et qu'en plus elle en ait pleinement conscience soient aussi cruelles. Il faut dire les choses telles qu'elles sont, c'est cruel de dire à quelqu'un de ne pas partir alors que derrière quoi ? Il n'y a rien. Votre amour idyllique ne tiendra pas, parce que comme tu dis, elle veut un homme et une vie de famille "normale" si on peut appeler ça normal, parce que comme dit plus haut, l'homme qui sera avec elle sera aussi pris pour le dindon de la farce, et toi qu'une roue de secours. Vivre secrètement un amour dit "passionnel" ? Ce n'est absolument pas ça l'amour, c'est pas vivre caché et derrière avoir des relations pour fonder une foyé en dehors de toi.

Plus tu resteras, et plus tu souffriras, et parfois il faut apprendre à stopper une relation pour se rendre compte d'à quel point elle n'a pas été bénéfique. Ne jamais avoir été amoureuse en dehors d'elle ne veut absolument pas dire que tu ne tomberas jamais amoureuse, et même si aujourd'hui tu ressens un amour inconditionnel envers elle, je peux aussi t'assurer que tu aimeras d'autres hommes ou femmes, différemment certes, mais ça arrivera.

Continuer ta relation avec elle te fera souffrir, et j'ai aussi pleinement conscience que tes paroles vis-à-vis de te donner la mort si tu n'es pas avec elle ne sont pas que des paroles en l'air, mais réfléchis-y. Moi-même étant passé par des stades où je pensais que mes amours étaient mes âmes-soeurs et que je ne pouvais pas vivre sans elles, j'ai aussi appris à "reporter" un suicide, parce que ça, tu peux toujours le reporter au lendemain.

Dans tous les cas, il va falloir que tu fasses quelque chose, en dehors de mettre fin à tes jours bien évidemment. Coupe toi de cette relation qui te brise petit à petit, elle ne pense qu'à son bonheur, te gardant sous la main comme roue de secours, et personne ne mérite d'être le second choix. Bats-toi pour vivre, et pour aimer plus passionnément. Elle ne mérite ni ton amour, ni tes paroles.

Tu mérites d'être heureuse, bats-toi pour des gens qui le méritent vraiment.

Membre Anonyme

En effet - devoir vivre cachée , y a bien mieux et plus heureux comme projet de vie .

Par amour , beaucoup ont commis cette erreur - moi la première .

Pour au final , un résultat pas si éloigné de cette proposition qui ne t'apportera pas grand chose d'heureux .

Soit tu te bats pour changer ça , soit tu t'inclines faute de pouvoir le modifier .

L'entre-deux ne t'apportera que tristesse et souffrance .

Supprimer la "folie" de cet amour t'aidera peut-être , je te le souhaite :)

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LauraLaRonde

Je pense que tu devrais rompre pour préserver, je doute qu'elle soit prêtre pour votre relation. Entre "restons cachées" et "je veux des enfants avec un papa", il me semble qu'elle est dans le dénit de ce qu'elle ressent pour toi.

Toi et le futur papa de ces enfants seraient les victimes de ce dénit. Tu seras jamais heureuse, tout comme lui, d'ailleurs. On ressent bien, ton mal être dans le "restons cachée", ton désespoir de savoir qu'elle te trompera avec cet homme. De plus, si j'ai tout compris, tu devras t'effacer pour qu'elle puisse avoir une vie de famille "normale".

Je ne pense pas que cette histoire est la moindre chance d'aboutir, pour personne et si il y avait une, vous souffrirais tous. Sans compter sur les enfants, qui prendrait un bien mauvais départ dans la vie.

C'est la raison, que je te conseille, de sauver ta peau, tant qu'il est tant, de rompre tant que tu as le courage de le faire. A chaque minute qui passe, ça devient de plus en plus difficile à vivre.

Mais c'est à toi, de faire, ton choix. J'espère qu'on arrivera à te donner suffisament de conseil pour prendre la meilleure décision pour toi.

Courage en tout cas, pour moi, qui me suis retrouvée dans une situation très compliqué, dans le passé, je sais que tu te retrouves fasses à un gouffre et que tu as peur de le franchir.

Membre Anonyme - modifié par SuzanneTD le 02/03/2020 - 19:39:26

Supprimer la "folie" signifiant reprendre la maîtrise de tes émotions - à être trop "submergée" et sans recul , on ne maitrise plus rien .

Eloigne-toi un temps .

(va à la rencontre d'autres personnes - afin qu'elle ne devienne pas un manque qui ne fera que nourrir cette posture où tu te sens mal)

Dime

Bonjour Hannah.

Il est probable, en fonction de la profondeur des sentiments que tu lui portes, que ces derniers soient réciproques. Je l'espère pour toi. Si c'est le cas, il est probable qu'elle tienne des paroles en l'air, n'osant pas s'engager en tant que lesbienne. Laisse faire le temps sans paniquer, en continuant de l'aimer. Si un jour elle se met effectivement avec un homme, il sera temps de passer ton chemin. Tu peux d'ores et déjà lui poser cette condition, par simple respect pout toi-meme.

W0nderwOOman - modifié par w0nderwOOman le 03/03/2020 - 11:32:54

Avec ou sans elle, je te souhaite de vivre. Cette femme que tu aimes tant, souhaite-t-elle ta mort ? Je pense que non. Moi non plus d'ailleurs. Et les autres gens qui t'aiment (famille, ami·e·s) et que tu aimes, ne comptent-ils pas pour toi ?

Il est évident que tu es en grande souffrance, mais n'as tu pas envie de te libérer de cette souffrance autrement que par la mort ? Je te promets qu'il existe plein d'autres moyens plus salutaires aux finalités plus joyeuses.

Une personne ne doit pas devenir ton unique raison de vivre, même si elle formidable, géniale, super, toussa toussa... ce n'est pas sain. Des raisons d'aimer la vie, il y en a mais il faut juste savoir les chercher.

Toutes ces années de luttes pour voir en 2020 une femme imposer de telles conditions à une autre. Sincèrement : ça me fait vraiment de la peine.

Quand on aime une personne, on la comprend ou idéalement on cherche à la comprendre... Aimer, ce n'est pas faire souffrir les gens : c'est tout le contraire. Je pense que quand on aime vraiment une personne, on ne la fait pas souffrir. Ce n'est que mon avis, facile à dire, je le reconnais.


Il nous est tout·e·s arrivé d'aimer une personne qui nous a fait de la peine voire (vraiment) beaucoup de mal. Tu n'es pas la première, ni la dernière hélas ! Oh non, tu n'es pas du tout la seule à avoir vécu une histoire de ce genre. Je te promets que tu peux t'en sortir, ce n'est pas la fin du monde. Wourla sur la tête de Ludovine de la Rochère !

Mais de grâce 🙏 choisis la vie afin que tu vives ;) ! La vie est un combat et pour le mener : il faut être vivant·e.

Du fond du 💜 je te souhaite bon courage

wwmn

Liossec

Bonjour, j'ai du mal à comprendre. Toi et elle, vous êtes en couple ? Ou juste amie ? Si vous êtes en couples, je ne saisi pas trop son désir, est elle bisexuelle ?

Membre Anonyme

Je rejoins wonder woman, je n'aurais pas dis mieux

CosmicNova75

En gros, vous étiez en couple mais elle voit son avenir avec un homme tout en voulant te garder en secret?

Je la trouve vraiment égoïste...

Comme ça elle aurait son mec, sa famille, son amante/ amie et toi tu aurais les miettes...

Etre avec un homme, c'est vrai qu'il y a ce côté rassurant car la vie parait plus simple pour tout. On n'a pas à se battre (ni pour le mariage, ni pour les enfants, ni pour exister, il y a aussi cette idée sécurisante que l'homme est fort et est un pilier sur lequel se reposer, de plus le couple hétéro est accepté d'office etc).

Bon, peut-être que c'est pour tout ça.

Mon avis: si tu acceptes cette situation tu en souffriras tout le temps. Tu te sens assez forte pour ça? Moi je pense que tu mérites mieux. Typiquement le genre de relation poison qui te tireras vers le bas. Parfois il faut savoir détruire pour reconstruire, mourir pour renaître. Mais cela demande du courage et de la détermination. Si cela te parait trop radical comme option, essaie de voir si elle serait d'accord pour une relation libre (même si à mon avis il y en aura tjs un plus jaloux que l'autre).


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