Aide Gros crush XXL sur ma collègue, code rouge - Page n°2

Membre anonyme
Publiée le 23/12/2019 à 02:27

Les tentatives de séduction envers des personnes déjà en couple révèlent aussi - assez souvent - l'incapacité à "jouir" sans défi .

Ces gens là ne cherchent pas la personne à aimer - juste celle capable de se soumettre , de tout quitter .

L'Emprise .


Membre anonyme
Publiée le 23/12/2019 à 02:32

C'est une situation difficile et non prémédité ici... D'où toute l'intrigue d'ailleurs et l'envie d'en connaître prochainement la suite... ^^

Membre anonyme
Publiée le 23/12/2019 à 02:37

L'auteure s'étant désinscrite - suis pas certaine de vouloir connaître la suite ... ^^

Des bisouilles :)))

Membre anonyme
Publiée le 23/12/2019 à 02:40

Nan elle est pas inscrite tout court en faite mais elle revient up son post c'est quand même bien 😁

Membre anonyme
Publiée le 23/12/2019 à 03:02 - modifié par SuzanneTD le 23/12/2019 - 03:06:23

C'est surtout gonflant .

Je sais où vont mes sympathies - vraiment ^^

Les désoeuvré(e)s du Net vont continuer à s"emmerder :)))

(sans moi)^^

Anonyme
Publiée le 23/12/2019 à 20:05
Auteur du sujet

Non, je ne suis pas désinscrite, j'ai un pseudonyme, mais je poste en mode Anonyme pour ne pas me faire griller de qui que ce soit :D

@SuzanneTD, je comprends ce que tu veux dire, et crois-moi, crois-moi vraiment, je suis une grande idéaliste aussi. Je me dis que si on regarde un peu ailleurs, c'est que les choses ne vont pas extrêmement bien dans un couple. Quand je suis en couple, je ne vois que cette personne. Mais parfois, les choses vont mal sans qu'on s'en rende compte et un crush peut nous faire ouvrir les yeux ..

Et, oui @Kaeli, tout à fait, car l'inverse est aussi vrai, je ne cherche pas à m'attirer des problèmes, je ne suis pas maso. Quand une fille est en couple, et plus particulièrement quand je n'ai pas un coup de foudre physique immédiat sur cette fille, je ne regarde même pas. Quel est l'intérêt ? ☺️

Mais là ça m'a secouée tout à l'intérieur. Je ne comprends pas ce qui m'arrive depuis le mois d'août. Ce n'était absolument pas prémédité.

Et vraiment, je ne la drague pas, à part quelques petits compliments qui passeraient tout aussi bien pour de l'amitié. Je me retiens tellement de le faire (avec bcp de difficulté, ahah), mais j'aurais pu essayer de l'embrasser plusieurs fois, d'initier des gestes tactiles, de la regarder autrement que comme une pote, je pourrais le faire. Mais je respecte son couple. Mais forcément, si elle vient vers moi, je ne peux pas la repousser, c'est plus fort que moi.

Membre anonyme
Publiée le 23/12/2019 à 22:22

En même temps, si tu la brusques par un geste déplacé étant donné qu'elle est en couple, elle pourrait se braquer... Moi je suis une grande adepte de l'impatience et des conneries qui font fuir les filles ;-p

Laisse sa dualité devenir ingerable pour elle et peut être mettre en lumière les défauts de son couple, il vaut mieux que le choix vienne d'elle seule, si elle est séduite par toi tout comme à l'inverse, elle finira par prendre la décision ;-)

Anonyme
Publiée le 25/01/2020 à 18:14
Auteur du sujet

Première ébauche de dénouement de la situation : j'ai fini par lui avouer, de manière un peu détournée et hésitante, car je n'aime pas faire ça alors qu'elle est en couple, mais bref, j'avais pas mal bu, je la trouvais jolie et je voulais lui dire.

Elle a fini par me dire que de son côté aussi ça n'était pas très clair et donc qu'elle ne voulait pas prendre de risques et qu'il fallait qu'on arrête de se parler hors travail, car sa copine était au courant en plus de ça (elle l'avait vue mal tout le week-end donc s'est posé des questions).

Au travail nous sommes maintenant placées face à face. Ce qui rend la situation un peu plus compliquée bien évidemment, même si c'est un véritable bonheur de pouvoir bosser ainsi. On est toujours très complices, et on se lance des regards lourds de sens.

Puis après 2-3 jours elle a fini par me dire que de son côté c'était maintenant clair (en gros qu'elle ne ressentait que de l'amitié même si elle ne l'a pas dit explicitement), mais elle me l'a dit après que je lui ai parlé du fait que tous mes amis me conseillaient de m'éloigner d'elle, et après m'avoir dit qu'elle avait vraiment hâte qu'on aille reboire des coups ensemble (cela ne fait qu'une semaine depuis notre dernier verre et donc depuis mon annonce).

Encore plus paumée qu'avant, hahaha. Mais maintenant elle sait (je ne pense pas qu'elle quittera sa nana, ça serait mettre trop de bordel dans sa vie), et la situation est quand meme délicate à gérer (ne plus trop se parler, ça fait vraiment un choc, c'est dur, le manque est évident, et je me demande si c'est pareil de son côté). Elle m'envoie toujours des messages dès qu'elle sort du boulot, mais avec sa copine, c'est trop compliqué.

Elle me parle vraiment énormément dès qu'elle le peut, j'ai un peu du mal à croire qu'une attirance puisse disparaître en qques jours. Par contre, je comprends et respecte le fait qu'elle ne veuille pas y donner de suite.

Plume
Publiée le 25/01/2020 à 18:54

Essaie de te protéger un peu, parce que sa posture n'a pas l'air très saine à ton égard : Aucune personne mature ne "joue" avec les sentiments des autres (en jouent la carte de l'amitié et en séduisant en même temps par exemple ou en ne coupant pas les ponts pour "rendre sa liberté" à l'autre)...

J'ai vécu une situation similaire et avec le recul je te conseille fortement de te recentrer sur toi et sur tes besoins plutôt que sur elle.. Elle, est dans une situation hyper confortable avec un plan A et un plan B, si tu ne fixes pas de limites, pourquoi en fixerait-elle?

Courage, tu seras plus heureuse libre (après un sevrage plus ou moins long).

Plume

Membre anonyme
Publiée le 26/01/2020 à 12:00

Je sais pas trop je suis très partagé... il est peut être un peu tôt pour la juger surtout si cela ne fait que 8j...

J'imagine que c'est compliqué pour elle de se retrouver attiré par une autre que sa compagne, qu'elle peut se sentir très déboussolée de la situation qui évolue franchement normalement pour le moment, enfin moi j'ai jamais vu personne quitter quiconque du jour au lendemain pour quelqu'un d'autre si tenté que les deux relations soient traitées sérieusement... Après je rejoins Plume sur quelque chose, ne devient pas sa "maîtresse",ne soit pas la 5eme roue du carrosse qui ne sera qu'une passade à bas pour un couple en difficultés passagères....

Reste prudente, tolère qu'elle puisse avoir besoin de temps mais définis en les limites avant de te faire manger....

Plicploc
Publiée le 03/02/2020 à 00:54
Auteur du sujet

Bien sûr, je me respecte trop et je la respecte trop aussi pour devenir la 5e roue du carrosse, celle qui ne compte pas.

Merci pour vos conseils !

Malheureusement Plume, j'ai déjà essayé de m'éloigner, mais sans succès. Je suis bien entichée.

Elle m'a dit pour la première fois que je lui manquais et qu'elle avait été triste. Qu'elle n'arrivait pas à zapper. Elle m'a aussi parlé de rêves ou on s'embrassait. Je pense qu'elle commence à se rendre compte que c'est un peu là depuis le début, et que maintenant il va falloir savoir quoi en faire. C'est pas évident et le jeu dangereux se corse de plus en plus.

Membre anonyme
Publiée le 03/02/2020 à 01:06

J'en frémis d'avance pour la suite ... :)))

(t'as pas mieux pour occuper ta soirée ?!)

Membre anonyme
Publiée le 03/02/2020 à 18:30

Morte de rire, ah carrément je kiffe aussi chaque épisode ?

Et la suite on a tendance à en distinguer 2 chemins...

La grosse claque qui fait bobo ou

Le happy end ?

Moi je dis la Saint Valentin va être décisive avec sa compagne... Sois elles se remettent bien, soit tout explose avec risque que tu la récupère en cours de soirée ?

Plicploc
Publiée le 03/02/2020 à 21:45
Auteur du sujet

Mais ... la Saint Valentin c'est que commercial !! 😁

Je pense pas que cette soirée-là sera décisive, par contre, ce qui est sûr, c'est qu'elle devra prendre une décision à un moment donné et ça risque de piquer.

Quel kiff de la retrouver aujourd'hui par contre. On n'a pas arrêté de s'allumer sur notre outil de conversation au travail HAHA. Trop dur de rester concentrée. Elle m'a dit qu'elle se battait contre qqc qui la dépassait.

On a décidé qu'on referait une petite sortie toutes les 2 bientôt. Sa copine semble de nouveau s'en foutre total. Affaire à suivre !

Lolalo
Publiée le 07/02/2020 à 16:38

"On n'a pas arrêté de s'allumer sur notre outil de conversation au travail HAHA. Trop dur de rester concentrée. Elle m'a dit qu'elle se battait contre qqc qui la dépassait."

Je débarque mais je vais tout de même donner mon ressentie ( humblement, et avec ce que je suis)

Je pense que le désir nait parfois de l'interdit, tout ou moins il grandit.

Au lieu de retomber comme un soufflet ( par exemple moi qui suis Sapio-Pan Demie-Sexuel, je peux comme tout à chacun-e avoir un "gros cruch" physique mais en discutant avec cette personne, ou en la voyant agir ce désir, cette attirance peut totalement retomber ) l'interdit dans votre relation et le fait de jouer avec votre désir mutuel, "agrave" la situation selon moi.

Un conseil t'as été donné plus haut, et je ne vois pas dans tes mots que tu ais pu suivre cette piste qui me semble pourtant super intéressance: celle de creuser un peu qui elle est (pas ce qu'elle représente, ou ce que tu projètes, ou ce qu'elle aime à montrer ou voir dans tes yeux , ou dans ton désir ...)

Elle, de façon authentique: ces valeurs (là besoin de creuser doublement vu la situation, moi perso une nana en couple qui joue avec moi et ce même si je la désire c'est direct la question de "c'est quoi le contrat entre toi et ta copine?"

Parce que si elle demande l'exclusivité et que elle joue à risquer de ne pas le respecter elle même... A quoi celà rime de poser un cadre... ça me questionne sur la maturité de la fille, et de son couple... Et je ne suis pas sure d'avoir envie de ça moi (sauf pour un flirt libre et conscenti, mais pas pour m'engager) Autant évoluer non ^^ ( je crois que les difficultés sont là pour ça) et faire évoluer sa relation , alors oui au risque de la perdre, mais au moins les choses seraient claires (polyamoureuse, ou relation libre, même si engagée).

Bref je trouve qu'il y a ici une déformation de la réalité à force de se faire monter la pression interne, on oublie deux, trois choses ... Limite malsain par moment.

Mais ce n'est que mon ressenti, j'en suis bien consciente. Je serais extrèmement malheureuse de n'avoir une relation basée que sur la passion entre interdits et nos désirs personnellement. Même si je peux accepter et vivre pleinement cette étape, cela n'en reste pas moins une étape. Et si les niveaux sur les autres paliers ne sont pas eux remplis (je me met un coup 2 pied ou un coup 2 pèle , selon l'histoire ^^ et je creuse en mode marteau piqueur :) mdr... De là en général en grand max 1 à 2 mois c'est plié , selon la fréquence de nos rdv.

Après j'ai aimé passionnément , romantiquement, aveuglément (même si j'étais lucide je ne voulais voir que ce que je voulais VIVRE^^) et j'en ai retiré les leçons (maitenant je demande à ma tête, mon coeur, mon âme et mon corps... et j'observe, je prend le temps... de partager nos réels...)

L'important à retenir n'est pas ce que je pense, mais ce dont toi tu as besoin pour t'épaouir ?

La passion à deux ? La passion dans ta vie et une relation équilibrée dans ton couple?

Et ton couple ? sur quels bases, sous quels cadres as -tu envie de le co-construire ? Un modèle copié -collé ? Une création ? Bref , la notion de fidélité n'a de sens ( pour moi) que si l'on essaie d'être fidèle à soi...... Ce qui implique de s'ouvrir au cheminbements qui font qu'on s'apprend , au fil de chaque pas, eput importe la direction finalement, c'est comment tu parcours ton chemin qui est intéressant (selon moi tjrs ;) )

Je te souhaite que cette histoire rapidement explose d'amour dans le bon sens

et que vous puissiez rapidement partager autre(s) chose(s) que ces interdits , qui pour le moement peuvent encore sublimer, mais qui finirons par abimer une réalité peut être moins fun, mais bel et bien réelle.

Rien ne vaut le réel, la tendresse d'un regard sur des petits bouts de quotidiens de nos banalités partagées, l'amour adulte décèle lui aussi toute une part de magie.....

Anonyme
Publiée le 08/02/2020 à 10:03
Auteur du sujet

Tu as tout à fait raison, j'aime bcp ce long message.

C'est vrai que pour le moment je suis totalement aveuglée et je me dis que c'est "une exception". Naïvement. Très naïvement.

Parce que je ressens quelque chose pour elle que je n'ai jamais ressenti, je me dis que peut-être elle aussi ?

Car je la connais maintenant, je sais que dans ses précédentes relations elle n'a jamais fauté.

Ce qui devait arriver arriva, et nous nous sommes embrassées à une soirée d'entreprise (pas devant tout le monde ahah). Suite à ça, on a parlé et elle m'a dit qu'elle ne comprenait pas, qu'elle était amoureuse de sa copine et qu'en même temps elle avait rencontré quelqu'un qui lui plaisait trop. Qu'elle ne franchira jamais la ligne interdite (coucher quoi). Mais que du coup une décision devait être prise, soit qu'on ne se verra pas en dehors tout de suite jusqu'à ce que ça passe ... Soit je ne sais pas. Elle m'a demandé si de mon côté j'attendais quelque chose et si ça n'était pas juste un petit crush, et que ça changerait probablement sa décision.

Elle ne veut pas être en relation libre, car de son côté elle est extremement jalouse (rien qu'avec moi) et ne supporterait pas que sa copine voit d'autres personnes. Mais elle ne veut pas non plus être le genre de meuf qui trompe. Si vous voyiez comment on se regarde ... On se sourit bêtement derrière nos écrans, ça en est presque ridicule, mais je sais que quelque chose se passe, et que ça n'est pas seulement du désir.

Maintenant, oui, je suis totalement aveuglée par la situation et je ne me concentre pas sur l'essentiel, c'est sûr, c'est à dire mes valeurs, le fait que je hais les filles qui agissent ainsi .. Je me reconnais plus.

Plume
Publiée le 08/02/2020 à 10:57

@Anonyme,

Tu as bien decrit ce que tu vis.. tu es "aveuglée"..

Le problème c'est qu'elle peut très bien être amoureuse sans avoir envie de s'engager avec toi. Et ça c'est un peu incomprehensible quand tu es amoureuse aussi.. Surtout quand elle t'envoie des signes de séduction tout en expliquant qu'elle ne veut pas de toi comme compagne.

Je reste persuadée que la meilleure solution pour toi est la distance. Parce que c'est la seule maniere de pouvoir se recentrer sur soi - même sans être habitée de l'espoir (normal!) d'un changement d'attitude. Tu ne peux pas t'en rendre forcément compte mais ce lien avec elle est un leurre. Un peu comme un magicien qui guide ton regard vers le haut pour que tu ne vois pas quil dépose qqchose dans sa poche...

Tu n'es pas obligée d'être dupe..

Bon courage..

Plume

Lolalo
Publiée le 08/02/2020 à 14:43

Tu dis que : "Suite à ça, on a parlé et elle m'a dit qu'elle ne comprenait pas, qu'elle était amoureuse de sa copine et qu'en même temps elle avait rencontré quelqu'un qui lui plaisait trop.

Je trouve que cela avance personnellement (Great) ( quoi que je puisse en penser ;P )

Reste à éclaircir des choses ... Si tu en as envie. Car d'une façon ou d'une autre il va falloir oui que ça avance, reste selon moi, à savoir pour toi , si tu veux t'engager dans une relation exclusive ( sous ces conditions, et comme la situation l'impose) ou si tu poses tes besoins aussi (pour qu'elle puisse y réfléchir) Oui ^^ il est temps de redevenir l'actrice principale de ta vie là.

Car soit c'est un sécré test, soit ce peut être une belle relation, mais si le démarrage n'opére pas de pair avec tes valeurs ça s'en ressentira pour la suite. La tension aimant entre vous , j'ai envie de te dire "c'est normal" , la sublimation de l'autre , idem... Limite il faudrait que vous couchiez ensemble pour faire redescendre toute cette pression.

Mais pour cela ... il faut être clair chacune avec ses valeurs et les que les contrats posés avec d'autres âmes soient clairs ( ou modifiés avec les personnes concerné-e-s : dans l'idéal)

Quelques questions qui pourraient être "aidantes" (ou pas ^^ , je pose ça là, tu te sers , tu jettes , tu gères comme tu te le sens :) :

  1. Qu'est ce qui lui plait chez toi ? Demande lui de t'écrire cela sur une feuille, que tu pourras ensuite bruler devant elle (rassures là) mais que tu en as besoin pour la suite. Très "précisément" comment elle situe, ce qu'elle voit, ce qu'elle ressent, ce qu'elle imagine, ce qu'elle espère... ça te permettra de voir si c'est un cruch , même énorme, où si elle voit au delà, en toi ...

    *Mon conseil serait que tu en fasse de même, garde en une copie pour toi , et donnes lui l'autre...

Sans être dans la séduction, ici je parle d'ouverture du coeur , en sincérité avec soi et authenticité avec l'autre....

2.Ensuite vous pouvez rajouter l'espace "mes besoins" et "mon language de l'amour" , voir si là dessus vous pourriez être raccord (que ce soit par resssemblance ou complémentarité ^^)

Exemple:" j'ai besoin d'attentions, pas de cadeaux mais de petits gestes, de petits mots le matin , ou d'une paquerette dans un verre d'eau" ou, et, "de temps partagés ensemble" (c.f : faire des acrivités passions ensemble, soit l'une vient dans celles de l'autres découvrir, soit on s'en trouve des communes) etc (voir sur google les autres formes de languages de l'amour)

  1. Les contrats , modes de relations possibles , envisageables, et souhaitées. La nuance pour ouvrir à la discussion... De ce qu'elle et toi avez en conscience, en vécu, et en souhait ( à ce jour ) ( votre niveau de conscience sur l'impermanence des choses, et ce que cela demande d'investir...)
  • Relation linclusive, exclusive, contrat écrit à deux , ou contrat posé par une , contrat à vie, ou contrat modulable ( seule, ou avec les deux ) ? etc.

Ceci dans l'objectif de vous intéresser plus en dedans à ce qui pourrait vous lier et vous délier... que vous puissiez passer à l'étape suivante en conscience.

Soi toi , pas celle que tu penses qu'il faudrait que tu sois pour ... lui plaire ( C'est LE plus important)

Ensuite tu écris que :

Elle ne veut pas être en relation libre, car de son côté elle est extremement jalouse (rien qu'avec moi) et ne supporterait pas que sa copine voit d'autres personnes. Mais elle ne veut pas non plus être le genre de meuf qui trompe. Si vous voyiez comment on se regarde ... On se sourit bêtement derrière nos écrans, ça en est presque ridicule, mais je sais que quelque chose se passe, et que ça n'est pas seulement du désir.

"Elle veut" , "elle est", "elle ne supporterait", "mais elle ne veut pas on plus" , "si vous voyez comment on se regarde.." Mdr , je vois surtout ton regard sur elle là ;)

  1. Mais si tu fais les choses avec ta tête, même si c'est ton corps là qui a amené ton coeur à te guider, ça va aller, respire, recentres toi : Que veux tu TOI ?

  2. Et exprimes le (!!!) Peut importe ce qu'elle veut, ou pas, exprimes ce que toi tu sens , penses, et veux.

Le reste en découlera, et ça te ressemblera. Ce qui n'empèche en rien de lui demander ce qu'elle ressent , pense, veut... ^^

Et puis il y a ça : Qu'elle ne franchira jamais la ligne interdite (coucher quoi).

  1. Interdite selon qui ? Qui a dit que séduire, flirter, embrasser c'était ok, et que coucher ( et si on détaillait , il pourrait peut être même ici y avoir des nuances à cette fameuse ligne "de l'interdit"... "C.f" : LE truc qui vous retourne le cerveau et fait monter votre attraction et désir mutuel )

  2. Quels sont les termes de ce contrat , Comment à t'il été établis ( sur des peurs, sur les blessures d'expériences passées? sur des choix individuels? ou suite à discussion(s) communes et constats qui ont posés des choix ? bref, comment ^^

Mais que du coup une décision devait être prise, soit qu'on ne se verra pas en dehors tout de suite jusqu'à ce que ça passe ... Soit je ne sais pas.

ha non hein ! ^^

  1. Demandes boudiou !!

Elle m'a demandé si de mon côté j'attendais quelque chose et si ça n'était pas juste un petit crush, et que ça changerait probablement sa décision. "

Là pour moi c'est chouette, elle t'inclue, te demande ton avis ( elle a besoin d'être rassuré, elle sait qu'elle doit prendre une direction, et est perdue... Mais là, précisément tu dois te recentrer sur toi, seule (APRES avoir recueilli tous les éléments necessaire à ta réfléxion ) poser les choses factuelles, réelles, et voir où penche:

  1. ta tête

  2. Ton coeur

  3. Ton coeur

  4. Ton âme ( valeurs etc)

Et prendre ta décision, et les pistes qui vont avec (pour atteindre ce que tu souhaites) et là tu lui expliques et la rassures, parce que tu sais , où tu veux aller VERITABLEMENT 🧞‍♀️

Et là musique , laché de confétis et youpiiiii ✨ :) ( Oups , je m'emballe...hum... sorry ^^)

J'espère ... je croise les doigts... que vous puissiez saisir la chance qui vous est offerte de vous faire évoluer sur ce merveilleu chemin qui mène, à soi.... Car finalement l'amour premier, le plus beau, le plus authentique, réside en là. Etre en accord avec qui nous sommes véritablement - sachant qu'on évolue - y'aura des MAJ régulières ^^ mouhahaha ( si c'était si simple ça se saurait hein ^^) Plein de courage !!! 🦄

Membre anonyme
Publiée le 09/02/2020 à 01:10

Hey beh ça dérape sévère quand même avec le bisous en soirée d'entreprise ???

Pour une fille qui aime sa compagne c'est pas clair...

c'est le moment quelque part qui est le plus enflammé dans une relation... Couché avec pour faire redescendre..... Humm oui et non, perso ça ne me fait pas redescendre si ça se passe bien ou si l'autre me plaît terriblement.... Au contraire je remettrai bien plutôt ça au plus vite ?

Dur dur.... Cette situation...

Et ça derape et avance très très vite.... Beaucoup trop vite... À l'allure où vont les choses, cette relation finira avant de vraiment commencer...

Prend de la distance tout de suite, préviens là mais espace tout, il faut que tu arrives à te retrouver toi pour te permettre de réfléchir à ce que tu veux faire en dehors de l'avoir toute nue sous la couette ;-p

Freine la passion, c'est dur et douloureux mais nécessaire pour moins souffrir ensuite...

Trouve comment occupé l'espace qu'elle prend dans ta vie par d'autres activités, si elle quitte sa copine à contrecœur, tu auras tout perdu car tu ne l'auras pas pour autant si elle est dans les regrets...

Les choses doivent aller moins vite reprends le contrôle...

Membre anonyme
Publiée le 09/02/2020 à 01:45

Finalement même si on ne veut pas , on se laisse prendre à ce feuilleton sans fin ... ^^

C'est presque "Dallas" :)

J'ai beaucoup ri à la lecture de vos interventions pétillantes et positions différentes qui se défendent - faut pas abuser , je ne suis pas rendue à piaffer d'impatience non plus ... ^^

Des bisouilles .

LadyJenny
Publiée le 10/02/2020 à 05:06

Wouah ! Quelle histoire ! Je débarque mais j'ai tout lu !

J'en oubli la politesse ! Bonjour ! ?

Ça me rappelle ma propre histoire, mais à la place de cette fameuse collègue coup de cœur ?

Il m'a fallu 4 mois pour quitter mon conjoint (longue période de réflexion) et 7 mois avant de quitter mon coup de cœur... Lol

Je ne veux enfoncer personne, hein !

Je veux juste dire que, peu importe ce qu'il advient de cette histoire, les choses n'arrivent pas pour rien ! ?

Et, tout les conseils donnés m'ont l'air d'être très bon !

Bon courage pour tout ! Et quoiqu'il arrive, je te souhaite que du bonheur !

Amicalement,

Jenny ?

Lolalo
Publiée le 10/02/2020 à 11:51

Bonjour :)

^^ Interessant justement d'avoir ton point de vu.

:P Suzane , tu m'as faite rire aussi ^^ merci!

Je te rejoinds Kaeli sur la non garantie que "le passage à l'acte" fasse retomber cette tension ( enfin dumoins si, mais un temps...)

Et aussi sur le fait de la necessaire phase du "retour" à soi :)

Moi personnellement ce genre de situation, maintenant, j'évite ... pour faire basique, simple... 🤣

Comment se sentir en phase avec elle (la collègue) ... imagions qu'il se passe ce que tu souhaites qu'il se passe, en l'état ... (elle en couple et toi en cruch +) Elle deviendrait donc ta copine ... Mais en n'ayant su ou pu faire évoluer sa relation, et la communication avec la précédente... Moi perso je me sentirais en "insécurité" ! Aux premiers "coups de vents", ou "tempêtes répétées" dans ce couple-là....

Si elle n'arrive pas à faire évoluer son couple et votre relation, qu'attendre d'elle ?

Ce serait intéressant d'avoir le témoignage de LadyJeny là ^^

Après peut être que comme tu parles bcp d'attirance physique... c'est le but ultime, et

en ce cas cela ne posera aucun souci (le plan physique restant pour moi, s'il est isolé du reste, un accès superficiel à l'autre dans son entier)

Merdoum 😂 ce n'est pas si simple et basique en fait à expliquer 😁

Mais les réponses sont en toi, déjà…

Ha si j'ai une bonne métaphore, c'est simple ça, j'aime bien ^^

---> "L'herbe n'est pas plus verte ailleurs, elle est plus verte là où elle est arrosée" et là où elle aura nourriture et soleil... 🌱

Et BONUS / Je pose ça là car j'aime bien, pour avoir travaillé dessus et avec ... La vidéo de David Laroch: https://youtu.be/gXXKbKs1B7A ... Même si tu n'en est pas là, ça pourra toujours (vous) servir ✨ 🧞‍♀️ 🦄

Bise et belle journée/ soirée/ à tou-te-s ✨ !

Membre anonyme
Publiée le 17/02/2020 à 06:43

Up !

(pour l'humour , la bonne humeur , la vidéo)^^

LadyJenny
Publiée le 17/02/2020 à 11:16

Lolalo : Voudrais-tu la version complète de mon témoignage ?! :-D

Ce serait long et compliqué à expliquer réellement car certaines zones restent encore flou pour moi XD

Mais des fois, on est juste attiré par l'idée qu'on plaît ! :-)

M'enfin, c'est mon avis lol

Lolalo
Publiée le 17/02/2020 à 21:02

Salutations mesdames ^^

Bé oui , je pense que ce serait utile et pertinent d'avoir ton témoignage, dans la mesure de ce que tu as envie de partager

LadyJenny
Publiée le 17/02/2020 à 23:02

Très bien ! :-D

Donc, tout à commencé par une histoire d'amour des plus banales lol

Je rencontre un homme, qui, plus tard, deviendra le père de ma fille. Nous avons, comme tout le monde, vécu des hauts et des bas. Mais, alors que la communication est importante, j'avais beau lui parler des choses qui ne vont pas, je me heurtais à un mur... 7 ans de vie commune, 3 ans que ma princesse est née et aucun projet depuis. Alors, marions-nous ! Il n'était pas contre, mais n'était pas prêt (oui, parce qu'avoir un enfant ne nous engage en rien, apparemment...). J'ai donc subit un rejet total... Puis, un jour, un nouveau collègue arrive. Il m'a remarquer. Il me souri. Je lui souris. Tout les jours, c'est regards, sourires, sourires, regardes etc...

J'appréciais énormément. Mais ça devenait plus profond. Fallait que j'en parle à mon chéri. Il m'a dit et répété que je n'avais pas le droit, plutôt que d'essayer d'arranger les choses...

Au bout de 2 mois d'échangent de sourire et de regards, le père de ma fille décide enfin de faire sa demande ! J'étais aux anges ! Mais ça n'a pas duré. Mes sentiments étaient là. Plus fort. Au bout de 5 mois de résistance, je devais partir de l'entreprise (fin de cdd). Je ne pouvais pas partir comme ça. J'ai décidé de faire le premier pas et lui demander son numéro.

Au bout d'une semaine, c'était trop. Je ne supportais plus cette amour naissant loin de cet homme que je connaissais à peine. J'ai fini par quitter mon chéri, le père de ma fille. Pour vivre cet amour que je ne comprenais pas.

5 mois de bonheur, et plein de projet ! Tout allait vite. Demande en mariage à 5 mois ensemble (2 tentatives de vivre ensemble mais trop jaloux du père de ma fille). Un bébé le mois suivant la demande. J'étais vraiment sur un nuage mais je ne supportais pas de vivre avec, ses mensonges sur des broutilles, et surtout la jalousie chaque fois que j'emmenai ma fille chez son père. 1 mois de grossesse et je décide de la séparation.

Pour infos, il ne s'est pas battu pour que je reste, il a décidé de se rattraper maintenant, soit, 2 ans après la séparation ! Lol

Bref ! La passion s'est envolé car notre relation était trop fragile.

Dans ces histoires, c'est quitte ou double.

Voilà, voilà !

Je souhaite quand même du bonheur à toutes ! :-*

Lolalo
Publiée le 21/02/2020 à 23:06

Wouaou... Merci pour ton partage

Je trouve que tu as été très courageuse, d'aller au bout... de vivre tes ressenties, d'aller voir....

Et s'il avait "grandit" de tout cela, et s'il y a avait vraiment , des secondes chances ... (?)

Je vous souhaite ( et te souhaite) également , bcp de bonnes choses ainsi que des moments heureux (partagés) Et si , vous réussissez à être des co-parent axé sur le bien de leur enfant(s) vous aurez déjà gagnés (selon moi)

LadyJenny
Publiée le 22/02/2020 à 07:25

Mais, avec plaisir !

Merci beaucoup !

Aujourd'hui (et depuis quelques jours seulement lol), je peux dire que les passions sont bien plus appréciable quand on impose des limites dans la relation. Je ne me prend pas la tête à vouloir une relation exclusive. Nous vivons des moments passionnés. Je suis libre et n'ai aucune obligation envers qui que ce soit.

J'ai trouvé un équilibre entre l'amour, la passion, les obligations parentales et ma vie de femme ! Je suis épanouis :-D

Tout plein de bonheur à tous ceux et celles qui me liront :-*

Lolalo
Publiée le 23/02/2020 à 02:52

Ravie de te lire en ces mots

L'important c'est bien que chacun-e puisse vivre comme ça vient, avec ce qu'il-elle est...

Même si tout est amené à évoluer

Vivre au présent c'est important

Life is beautifull

Anonyme
Publiée le 23/02/2020 à 23:16
Auteur du sujet

Je vous remercie beaucoup pour tous ces conseils très bienveillants, et merci LadyJenny pour ton témoignage ! En effet tu as eu du courage d'aller jusqu'au bout des choses.

Les choses avancent en effet beaucoup trop vite, puisque nous avons fini par coucher ensemble. Il est difficile de freiner la passion, je ne vous le cache pas, étant donné qu'on se voit 8h par jour (enfin, plutôt 9h avec les heures sup'). De son côté, elle n'a pas du tout la réaction que j'attendais (regrets, éloignement, froideur). Elle est même beaucoup plus mignonne, et alors qu'elle était catégorique au départ ("ça n'arrivera qu'une fois"), elle parle du fait qu'elle a envie de recommencer.

Il ne faut absolument pas que je cède à une seconde fois par contre. La situation deviendrait encore moins claire, plus compliquée, et encore moins respectueuse vis à vis de sa copine, mais aussi vis à vis de nous-mêmes.

Cette situation devient pénible, on en perd le contrôle. Moi ce qui m'irrite, c'est qu'elle dit aimer sa copine. Je ne vois pas comment on peut aimer vraiment quelqu'un et le trahir si fort (ce n'est pas que du sexe, je le sens). Je dois mettre les limites, mais c'est extrêmement compliqué à faire sachant que j'attendais ça depuis tellement longtemps.

Je vais essayer tant bien que mal d'appliquer tous vos précieux conseils !


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