Les Abus dans l'enfance, comment s'en sortir une fois adulte

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Lebrindherbe
Homme de 21 ans
Ce sujet est une demande d'aide, écoute et bienveillance sont de rigueur

Hey,

Bon...Je ne sais pas trop pourquoi je fais ça, je ne sais pas vraiment si je devrais faire ça. Je ne sais pas si c'est le lieu pour dire ça. Bref, j'ai beaucoup hésité!

En fait, j'ai besoin de parler. J'ai une psy, ne vous inquiétez pas. Non, en fait, j'ai besoin d'écrire ce que je ressens.

Bon, il faut bien que je me lance.

J'ai été abusé (donc sexuellement) par mon frère quand j'étais jeune. Cela a duré de mes 10 ans à mes 17 ans( il avait 6 ans de plus que moi). Je ne vais pas rentrer dans les détails, mais je n'avais pas de couteau sous la gorge(c'est plus de l'abus psychologique), et il m'est meme arrivé d'aimer ça. Aujourd'hui j'ai encore honte de ça (j'ai l'impression que je l'ai mérité, parce que je n'ai pas su l'arreter) et je n'arrive pas à avoir une relation sexuelle normale sans ressentir du dégout à la fin envers moi meme. J'ai vraiment cette impression d'avoir été détruit à l'intérieur de moi meme, meme si je sais que d'autres personnes ont connu pire que moi ( ma psy me dit ce que j'ai vécu ce n'est pas de l'abus mais du touche-pipi, or il n'y pas eu de pénétration mais il y a eu des fellations, et toutes autres choses que des frères ne devraient pas faire. Pour moi, ce n'est pas du touche pipi quand il y a des conséquences psychologiques)

Aussi, cela rend difficile d'accepter ma sexualité. Pourquoi suis je homo? Est ce à cause de lui? Je ne sais plus trop quoi penser par rapport à ça.

En fait, je souffre beaucoup, mais personne semble s'en rendre compte. Les gens cherchent à minimiser ce que j'ai vécu ( meme si je sais , je le répète, que d'autres ont vécu pire). Je ne me sens pas construit normalement, j'ai l'impression qu'on m'a empecher de grandir normalement, qu'on m'a volé mon enfance, mon adolescence et que tout ça est perdu à jamais.

J'ai peur des autres, je me sens tout le temps en danger quand quelqu'un me touche. J'ai peur de vivre, et j'ai l'impression qu'il faut que je me laisse me détruire. Je n'ai plus de pensées suicidaires, mais j'ai l'impression que je veux me venger de moi meme de ne pas avoir dit non, de m'etre laissé faire ( mais en meme temps c'est débile de penser ça, comment faire à un aussi jeune age).

Bref, pourquoi je parle de ça. Déjà, ça fait du bien de l'écrire, plus que d'en parler. Et puis, j'aimerais parler à des gens qui ont connu la meme chose, comment ils ont fait pour s'en sortir, s'ils éprouvent les memes difficultés pour s'en sortir.

Désolé, si j'aurais pas du écrire ça, là.

Ps: oui, j'ai porté plainte. Il a avoué une première fois, mais il a ensuite retiré ses aveux ( ce qui m'a fait extremement mal, parce que pour moi, il reconnaissait pas ma souffrance en faisant cela). Je sais pas s'il s'en rend compte du mal qu'il a fait. En fait, la pire des choses, c'est empecher les gens de s'aimer, et aujourd'hui, à cause de lui, je n'arrive pas à aimer, à m'aimer, je ne sais que me faire du mal ( et encore heureusement, que je fais pas de mal aux autres. Une autre psy, m'avait dit, de toute façon vous reproduirez la meme chose, vous ferez du mal à un enfant. Génial comme perspective d'avenir. Le problème c'est que les psys ne t'aident pas beaucoup, en général, et meme dans mon cas, aggrave la situation. Je n'ai pas d'attirances pour les enfants mais j'ai peur pour l'avenir quand meme, j'ai pas envie d'etre une mauvaise personne comme lui)

Bref, merci de m'avoir lu.



Rencontre gay   >   Rencontre gay Montpellier

Date de publication : 28/12/2018 à 12:29
#290189
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Jade54
Non binaire de 65 ans

Bonjour,

Dès que ton profil sera validé, je te contacterai un mp si tu le désires.

Je penses que nous avons une histoire à partager.

C'est bien que tu sois suivi par un psy, c'est pas possible de porter cela tout seul.

Amitiés

Jade


 0 vote #290198
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Membre désinscrit

Bonjour,

Tu n'est pas seul. Tu peux être sur. Nous sommes beaucoup plus nombreux à avoir vécu ça de ce que l'on pense. Et, effectivement, c'est bien d'en parler. Il faut en parler!

Moi, j'en ai vécu aussi. J'ai été aussi abusée sexuellement par mon frère ainé quand j'avais six ans. Lui, il en a dix de plus que moi. Avec moi, ce n'était que quelques fois, 3 ou 4 maximun, mais avec de la violence physique. Je essaiais de m'en sortir et il me retenait en coinçant mes bras et en me retennant sur ses genoux. Il ne me lachait que quand il voyait que j'allais crier. Il n'y a pas eu de viol. Mais de l'abus. De l'utilisation du corps d'un enfant pour le plasir d'un adulte/adolescent. C'est ça qui quallifie un abus en fait.

Cela m'a tourmenté toute la vie. Après, suite à ça, j'ai eu aussi une relation incestueuse avec mon autre frère un an plus âgé que moi, relation qui a duré quelques années. Je savais que ce n'était pas correct mais j'étais paralisée, déjà à cause de ce que j'ai vécu avec l'autre. Et tu décris bien ce que ça fait : perte d'estime de soi, perte de confiance dans le monde, peur de tout, pendant mon adolescence j'ai failli devenir annorexique. J'ai eu des depressions à répétition et je ne comprennais pas d'où venait ce mal-être.

Voilà, que quand ma fille a atteint l'âge que j'avais lors de l'abus, tout m'est venu à la surface. J'ai suivait déjà une thérapie (j'en suis en fait depuis mes 16 ans...) et c'était un moment très difficile la prise de conscience que j'ai été abusé sexuellement dans ma propre maison, par mon frère ainé.

J'ai beaucoup cherché sur le sujet depuis. J'ai beaucoup lu. Et je peux te conseiller deux livres que j'ai lu et qu'ont beaucoup aidé à me comprendre. Tout ce mal-être, à comprendre que je n'était pas seule. Et à chercher l'aide adéquate.

Le premier est "J'aimerais tant tourner la page", de François Loubof. Un medecin (si je ne me trompes pas) qui décrit en détail ce qu'un abus sexuel peut fair dans la vie d'une personne, à court, moyen et longterme. Il est dur à lire, douloureux même je dirais. Mais c'est le premier qui m'a aidé vraiment à comprendre que ma souffrance était réelle et pas pour rien.

Dans ce livre, il dit que l'homossexualité ce n'est pas une conséquence de l'abus (on ne devient pas hommossexuel parcequ'on a été abusé). Selon ses recherches, il dit que les hommossexuels sont plutôt des cibles plus faciles à des abuseurs. Dans mon cas, je commence à assumer mon hommossexualité seulement maintenant et, au contraire, l'abus m'a fait me taire et reffuler ça encore plus dans moi-même, ce qui m'a fait encore plus souffrir.

Il conseille quelques technques thérpeutiques les plus indiqués dans le cas d'abus. La plus est l'EMDR. Je ne sais pas si ton psy la connaît et la pratique. En tout cas, elle m'aide vraiment beaucoup (oui, je suis toujours dans le processus).

L'autre livre qui explique bien la téchinque est de Francine Shapiro et s'appelle: "Dépasser le passé. Se libérer des souvenirs traumatisants avec l'EMDR". Il est intéressant car te permet de faire quelques exercices chez soi pour soulager quelques moments de souffrance. J'ai en fait pas mal et ils aident vraiment. Mais pour la térapie avec l'EMDR il faut trouver un psychologue agréé, bien formé. Elle explique tout dans le livre.

Et, crois-moi : le plus important c'est d'en parler, de ne pas croire qu'on a mérité ça. Personne mérite ça. Et notre société doit beaucoup évoluer pour protéger les enfants et les laisser grandir sans ce genre de violence (qui même sans violence est quand même une violence au développement naturel).

Seules les personnes qui vivent, savent ce que c'est.

J'ai essayé de parler avec ma famille aussi. Ils sont toujours dans le déni. En essaiant de minimiser aussi (c'est du passé, ne laisse pas ça t'influencer aujourd'hui). Mon frère, comme le tien, a nié. La première fois que j'ai essayé de parler avec lui de ces souvenirs, il m'a dit qu'il ne se rappellait pas (on sait bien que ce n'est pas vrai). Ca m'a fait mal aussi. Après la conscience, quand j'en ai parlé à ma famille, il ne s'est pas manifesté. J'ai passé longtemps sans parler avec eux. Avec mes frères je n'arrive toujours pas encore à parler.

Je me concentre aujourd'hui vraiment sur ma guérison. Et je veux pouvoir aider les gens par rapport à mon vécu. Les informer. Informer les enfants et les parents. Informer surtout les adolescents sur le danger et les conséquences de ces actes dans la vie d'un enfant.

C'est ce qui me motive aujourd'hui. Je me dis que cette souffrance va me servir à quelque chose. Au moins à éviter que d'autres enfants la vivent.

Voilà. J'espère avoir aidé.

Nous pouvons continuer à en parler si tu veux. Ici ou en MP.

Il faut en parler.

Si tu as encore des questions, n'hésites pas.

Courage à nous et à tous qui l'ont vécu!

#290199
photo de l'auteur Jade54
Jade54
Non binaire de 65 ans

Oups, grand merci pour ta force et ton courage d'en parler Graciele.

Moi cela date de près de 50 ans et j'arrive à en parler en thérapie et à quelques proches.

Je n'oserais pas entrer dans les détails sur le forum, il y a encore de la colère à l'intérieur.

Par contre, les deux livres cités vont être vite commandés .

Jade


 0 vote #290204
photo de l'auteur Robot
Membre désinscrit

Je peux tout à fait comprendre, Jade.

Au départ j'avais également beaucoup de mal d'en parler. J'avais surtout honte et je me sentais très culpable aussi. Mais c'est parceque nous pensons avec la tête d'un adulte et non avec celle d'un enfant qui ne comprends pas vraiment ce qui se passe.

Écrire tout le message n'a pas été si simple que ça non plus. Mais ça va beaucoup mieux après avoir commencé le travail avec la technique.

L'objectif ce n'est pas d'oublier l'evenement (c'est impossible, d'ailleurs). Mais d'arreter de soufrir avec.

L'objectif est de transformer le mauvais souvenir en souvenir simplement.

Et c'est là où la technique est éfficace.

Je suis contente que ça a pû t'aider aussi.

#290227
photo de l'auteur Robot
Membre désinscrit

Merci à vous trois . Oui , il faut en parler . Pour ne plus se sentir coupable , pour cicatriser . J'ai en commun avec vous ce genre d'histoire , ou à peu près . Je n'ai aucune difficulté à en parler sauf que le temps me manque en ce moment . Je reviendrais donc par ici dans quelques jours et , tout pareil ma porte est ouverte .

@Lebrindherbe . Il n'y a pas de "petites souffrances" et tu as bien fait de changer de psy^^

Jeanne .

#290246
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Romangel
Homme de 34 ans

Salut,

Très courageux d'en parler. Et les réponses sont aussi très porteuses.

Cela montre un très fort engagement à combattre le mal.

L'EMDR cité dans le livre est une très bonne technique. Je l'ai testé à mes 23 ans et j'ai enfin pu mettre un mot sur ce que j'avais vécu avec mon beau-père.

Cela aide à prendre en pleine face que nous sommes une victime et que l'autre est responsable, pas nous.

Par contre, cela est brutal psychologiquement. Pour ma part, cela a consisté à revivre les scènes en les décrivant avec précision comme pour replonger mon inconscient dans ce moment que mon conscient avait comme effacé. Je me souviendrai toujours des mots de cette femme :

"Notre cerveau traite des informations la nuit. Parfois, surtout celui d'un enfant, n'arrive pas à traiter certaines informations car il y en a trop ou elles sont trop vives. Alors le cerveau les met de côté. On se retrouve alors à tirer une valise, un bulet ou avoir un petit nuage de pluie sur sa tête... et celui-ci grandira tant que l'on arrivera pas à traiter l'information. Aujourd'hui, on va traiter ces informations."

Pas mal de questions que tu te poses je me les suis posées.

"Est-ce de ma faute ?" : il est reconnu qu'un enfant quand il veut, il te charme pour obtenir une bonne action de la part de l'autre. Mais certainement pas pour recevoir entre les lèvres une saucisse molle.

"Est-ce à cause de ça que je suis attiré par les hommes?" : Graciele y a apporté une réponse mais je t'avoue qu'étant bisexuel, cela a été vite zappé de la liste des réponses absolues à avoir.

"Ai-je mérité cela?" : personne ne mérite ça, personne.

Il n'y a donc qu'une solution : trouver la paix avec soi-même. Et ce n'est pas facile. Certains auront de la colère, voudront se venger, oublier, partir, se construire pour leur prouver qu'ils ont réussi... Autant de voies que d'individus.

J'ai décidé il y a dix ans, que je voulais plus de nuage de pluie sur ma tête. Je ne dis pas qu'aujourd'hui tout est rose mais je vais mieux. Ma famille l'a entendu, nous n'en parlons pas souvent mais il n'y a pas eu de rejet ou de haine. Mon demi-frère (le fils du responsable) a eu du mal pendant un moment car son père n'a jamais agi avec lui comme avec moi. Il a fini par accepter la part sombre de son père et aujourd'hui il est limite à culpabiliser pour moi.

Les psy (hormis celle de l'EMDR) je n'en ai plus besoin. Leurs conseils qui te paralysent plus que ce qu'ils ne t'aident, j'en ai eu marre. Oui, les victimes d'abus, de viols ou de violence ont tendance à reproduire ce qu'ils ont connu. Ben oui mais au même titre qu'un enfant élevé à la dure ou à la bobo. Quand enfin j'ai trouvé plusieurs articles sur l'éducation en général, il y a deux types de construction :

  • l'imitation : tu reproduis ce que tu as connu car tu as aimé ou cela est plus simple, plus conforatble de refaire comme un autre, ce n'est pas de ta faute mais de la sienne si ça merde (psychologquement parlant hein)

  • l'opposition : tu agis de façon inverse à ce que tu as vécu car tu n'as pas aimé et que tu affirmes vouloir changer les choses car tu penses y trouver un mieux (un peu comme les gosses de riches qui veulent vivre comme des anarchistes... oui c'est cliché mais ça parle mdr)

Tu as donc le choix! Oui! Toi! Et ce n'est pas une psy qui va te dire : "Hum vous avez été violé.... vous violerez c'est sûr".... Tu as envie de lui répondre "Alors (connasse) fais-moi enfermer avant que je viole quelqu'un au lieu de me prescrire dix ans de psychanalyse... et créer de nouvelles victimes." Non?

Bref tout ça pour dire que : des peurs tu en auras, des faiblesses tu en auras mais comme tout le monde. Tu as cette fragilité car tu as eu ce vécu. D'autres seront plus fragiles alors qu'on pensera qu'ils ont eu la belle vie (parents non séparés, etc...) et pourtant leur souffrance est légitime. J'ai une amie (mariée, belle baraque avec piscine, deux beaux gamins, mari sympa) qui a craqué dans sa vie. Pourtant, elle culpabilisait à cause de sa soeur (célibataire, locataire, sans enfant), elle pensait ne pas avoir le droit d'être mal vis-à-vis d'elle. Et bien non!

Nous sommes uniques et chaque situation est particulière.

Mon conseil (et après j'arrête d'écrire lol) : Affronte la vie et accepte ton passé! Ne fais pas de toi l'éternelle victime.


 0 vote #290257
photo de l'auteur Robot
Membre désinscrit

Tu as bien raison, Romangel.

Merci pour ton partage aussi. Ca me rassure que tu as également vécu la thérapie avec la thecnique et que ça peut renforcer ce que j'ai dit. Dans mon entourage, malgré mes efforts, les personnes qui l'ont vécu ne veulent pas trop me croire que ça peut vraiment aider. J'ai décidé donc de montrer petit à petit avec mon attitude.

Pour l'hommossexualité, bien sur que je n'ai pas voulu dire (ni l'auteur du livre d'ailleurs), que toutes les personnes abusées étaient à la base hommossexuelles. Il y en a des bi comme toi et des hétero.

C'était aussi soulageant de lire que ta famille l'a entendu. Et qu'il n'y a pas eu de rejet ou de haine. Je n'ai pas trop d'espoir là-dessus mais je pense que je vais toujours attendre au moins une vraie reconnaissance de ma famille par rapport à cela. Principalement de mon frère.

Mais je suis consciente que ma guérison ne dépend pas de cela. Elle ne dépend que de moi.

Et, comme tu dis, vivre en paix avec moi-même est mon objectif de vie maintenant.

#290264
photo de l'auteur Jade54
Jade54
Non binaire de 65 ans

Quelques poèmes qui sont la synthèse de mon histoire, ils me parlent et m'aident

Quadrature du cercle

Mettre des mots sur 

Viol

Je veux lutter contre ce sentiment

Faire semblant

Montrer que mon chagrin est loin

Que tout va bien

Je fais des sourires

En espérant que partira cette envie de mourir

J'essaye de ne plus y penser

Pour espérer oublié mon passé

Qui me fait si mal

Qui me rend si détestable

La réalité

J'ai si peur de l'affronter

Ce sentiment de honte je voudrais encore le repousser

Ce moment de ma vie tant détesté

Ce moment ou quelques secondes

A brisé mon monde

De ma naïveté, il a profité pour me mettre nu

Et puis ce viol

Cette douleur

Cette peur

Qui remonte malgré tout à la surface

Sans que je sache vraiment comment faire face

Comme si dans mon cœur

C'était perdu à tout jamais mon bonheur

Il y a cette peur

A tout le reste, elle est supérieure

De souffrir

Sans arrivé à faire sortir

Mes sentiments intérieurs

Peur de ne plus jamais connaître le bonheur

Peur de mourir vivant

Dans ma peine constante

Anonyme

Révolte

Au moindre faux pas

 

Toi manipulateur

Toi chose sans cœur

Tu n’as que trop manipulé

Ceux qui t’ont accordé leur amitié

Maintenant, paye pour tes méfaits

A présent derrière toi je serai

Et au moindre faux pas

Crois-moi je serais là

Tu n’as fait que trop souffrir

Derrière tes beaux sourires

De moi tu ne peux plus te cacher

Face à moi ton masque est tombé

Me manipuler tu as su

Mais cela ne prend plus

Je serai là, crois-moi

Au moindre faux pas

Que tes fourberies soient dirigées

Vers ceux qui t’ont accordé amitié

Ou qui que ce soit

Moi je serai là

Tu n’auras le droit qu’à ma vengeance

Pour toi pas de clémence

Tu aimes détruire

Tu prends plaisir à faire souffrir

Sous ton masque de martyr

Moi je vois tes rires

Le jour viendra où tu payeras

Lorsque tu feras le faux pas

Le sourire tu n’auras pas

Car tu me verras devant toi

 

 MrTimmy

Accepter

Farandole de boîtes

Ranger sa vie dans des centaines de petits tiroirs

Par fragments , les compartimenter dans sa mémoire

Les sortir de temps en temps pour les faire respirer

Secouer la poussière de leurs parfums surannés ...

Empiler toutes ces jolies petites boites

Les unes sur les autres , en pile bien droite

Boites à rimes , à secrets , boites à remplir

En instants à venir , en moments de plaisirs ...

Boites gigognes , en surprises délicates

Milliers de couleurs qui éclatent , écarlates

Secrets camouflés avec doux petits billets

Cadeaux emballés , en cartons ou métallisées …

Partout des boites , de toutes formes parfois

Sur les étagères elles se montrent du doigt

Reçoivent des lettres , quelques fois des bijoux

Boites à rêves , boites de nuit et boites à sous …

Mais une que j’affectionne particulièrement

C’est une petite boite décorée d’ornements

Dans laquelle se glisse ce que l’on peut croire

Une boite à souvenirs qui héberge notre histoire …

Manu & Win

Se reconstruire

QUE FAIRE MAINTENANT

NOTRE HISTOIRE RÉVÉLÉE ?

 

 

Déposer des mots sur le silence sans le blesser

Exhiber le sublime ? infiniment du dedans

? infiniment du dehors

Parcourir le monde habillé d’une vie à vivre

Poursuivre le travail par le poème armé

des espérances inaliénables

Dévoiler sa liberté cachée affranchie de son ombre

S’arrimer au souffle éperdu du verbe

Puis s’adjoindre les hautes figures du feu

Croire à la lumière des fonds noirs

Entendre le tout de toutes langues

Et se reposer une musique à la main

sûr de ses amours volées aux drames

aux meurtriers des corps ardents

aux paroles assassines

cœur souverain

Est ainsi toujours vivant

celui qui est à aimer

Jade


 0 vote #290265
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Membre désinscrit

Très intenses les poèmes, Jade!

Merci pour le partage!

Effectivement, écrire c'est quelque chose qui m'a beaucoup aidé aussi. Lire aussi. La musique aussi, je pense. Les arts en général en fait...

Par rapport à la colère, il faut l'accepter en fait. Quand on prend la conscience de tout, principalement que nous n'avons eu aucune responsabilité et que cela aurait pu être évité d'une façon ou d'une autre, elle monte forte. Et il ne faut surtout pas se culpabilliser d'être en colère. Il faut l'accepter et en parler avec des personnes bien veillantes qui seront prêtes à l'écouter et l'accepter aussi, sans jugement.

#290267
photo de l'auteur Robot
Membre désinscrit

bonjour

je comprend se que tu resent, j'ai vecu pareil met moi c'ete plus dur j'ete abuser et battu par des gens de mon quartier , j'avait 12 ans , depui 12 ans je suis suivi par un psy qui m'aide beaucoup , sa ete dur j'ai jusqu'a ete faire des tentative de suicide, j'ai areter l'ecole pour honte se que voulais que je fasse, etre abuser et dur et quand on te frappe a mort avec une ceinture c'est encore plus dur a vivre car dans toimeme y a persone qui peut comprendre, je me suis trouver diferent des autres, j'ai eu des tique beaucoup meme j'ete plus moi meme, j'ai 39 ans met je repense toujour a ca , c'est graver dans ma tete, je fait des fois des cauchemar et j'ai peur des gens, peur de me refaire frapper dessus, je suis papa et je suis toujour en train de proteger mon fils par peur qui lui arrive la meme chose, met je suis dit on aiplus dans la meme epoque met voila j'ai peur,maintenant depuis 27 ans je suis suivi par le meme psy et je parle se que je resent, des dur moment de ma vie ou tout a basculer , met il faut garder espoir meme si c'est vrement dur

courage a toi et si tu veut en parler , je suis la

#290269
photo de l'auteur Robot
Membre désinscrit

Bonjour Babas76. Merci pour ton témognage.

Dur, dur ce que tu as vécu aussi...

Et quand on a des enfants, la peur qu'il leur arrive la même chose nous paralise... Et le danger est de les surprotéger. Ou bien qu'ils sentent notre peur sans avoir vécu ce que nous avons vécu.

J'ai également une fille qui a maintenant 7 ans. C'est grâce à elle que la conscience de mon abus est venue. Je me suis dit que je voulais être bien pour moi mais surtout pour elle. Que je voudrais être une maman qui allait bien das sa peau et dans sa tête pour elle. Pour l'aider dans son développement. Et pour éviter que ça lui arrive aussi. C'est ce qui m'a poussé aussi à maintenir mon traitement et à ne pas me rendre à ma souffrance.

Tu as dit que tu fais encore une thérapie. Parles-en à ton psy de la technique dont nous avons parlé ici (je ne sais pas si tu as lu plus haut). Peut-être qu'il connaît ou bien il peut t'indiquer quelqu'un qui travaille avec. Elle est vraiment efficace.

#290270
photo privée de l'auteur Romangel
Romangel
Homme de 34 ans

Je crois qu'il ne faut plus que ces évènements soient ce qui nous caractérisent...

Il faut reprendre le pouvoir sur nos vies, ce pouvoir qui nous a été enelvé par celui/ceux qui ont abusé de nous. Surtout qu'eux vivent sereins avec ce qu'ils nous ont fait.

Nous sommes finalement notre propre mal.

L'EMDR m'a appris à ne plus m'appitoyer sur moi, à traiter mes problèmes et ne plus les garder pour moi.

Affronter ma vie... Attention, j'ai toujours une zone d'ombre, de doutes, etc... Mais je ne suis plus l'esclave absolu de mes peurs.

Aujourd'hui j'avance alors qu'hier j'essayais au moins de stagner.

La réponse, la force, est en nous! (C'est con mais c'est vrai!)...


 0 vote #290272
photo de l'auteur Robot
Membre désinscrit

Tout à fait!

En tout cas, je vous remercie tous pour tous les partages!

Et principalement à Lebrindherbe d'avoir lancé le sujet!

C'est vraiment bien d'en parler!

#290275
photo de l'auteur Robot
Membre désinscrit

graciele c'est vrai sa ete dur pour moi, et ca va y a mon psy que je voit 1 fois tout les 2 mois car on aipas dans la meme ville ,met quand on a des enfant faut les proteger c'st sur le fait t'en parler sans etre juger sa fait du bien vrement

merci a lebrindherbe t'avoir lacer se juger

#290276
photo privée de l'auteur Romangel
Romangel
Homme de 34 ans

Parler brise le silence et l'omerta que l'on s'est infligé nous-même.

Ce mal nous ronge, on le laisse nous ronger car on pense le mériter ou ne pas être assez fort ou alors on l'ignore sans le traiter... du coup il grandit sournoisement en nous.

Il faut se libérer, être plus léger ^_^


 0 vote #290279
photo de l'auteur Lebrindherbe
Lebrindherbe
Homme de 21 ans

hey,

Tout d'abord merci à tous pour vos conseils, de lecture notamment. Ca m'a fait plaisir de vous lire, et malheureusement de ne pas se sentir seul ( on aurait etre le seuls à avoir subi ça).

Je vais tout faire pour aller bien, je vais faire tout mon possible

En tout cas merci encore


 0 vote #290295
photo privée de l'auteur Romangel
Romangel
Homme de 34 ans

Bonne nouvelle ^_^

N'hésite-pas à donner des nouvelles hein ^^


 0 vote #290297
photo de l'auteur Robot
Membre désinscrit

Je fais les miens les mots de Romangel!

Merci encore d'avoir lancé le sujet et de nous permettre d'en parler!

#290303
photo de l'auteur Robot
Membre désinscrit

ouimerci t'avoir lancer se sujet sa fait du bien t'en parler

#290314
photo de l'auteur Robot
Membre désinscrit

Une autre lecture qui , à son époque (18/20 ans) , m'a apporté beaucoup .

De Scott Peck "Le chemin le moins fréquenté - ou apprendre à vivre avec la vie"

Un lien comme aperçu :

http://auriol.free.fr/psychanalyse/PeckScott.htm

Je me souviens avoir un peu bloqué sur le chapître religion . A relire , après tout ce temps de recul ^^

Les victimes de pédophilie sont constamment sur le qui-vive quand elles deviennent parents . On développe un sur-instinct de protection . Ce n'est jamais simple quand on ne veut pas devenir étouffant , intrusif . Les enfants ayant grandi , on peut se relâcher . Mais très vite on "remet le couvert" avec ses petits-enfants . C'est un peu comme une peur indélébile : ça n'arrive pas qu'aux autres . C'est pour celà qu'en parler est important . Il devrait y avoir plus de prévention dans les écoles et ce , dès la petite enfance . Premier public concerné . Briser l'Omerta sur ce sujet est (pour moi) une responsabilité , un devoir . La seule façon de protéger de potentielles futures victimes .

S'affirmer aussi comme n'étant plus victime .

Comme dit plus haut , il faut cesser de se poser en éternelle victime . C'est dur , c'est lourd , c'est un long travail sur soi . Un chemin de croix pas si impossible pourtant . On y arrive . Vraiment .

J'ai lu avec attention toutes les interventions , merci .

Etonnamment ce qui m'a le plus aidée n'a pas été l'énumération successive des faits mais de retrouver le ressenti premier de cette terreur infinie qui ne m'a plus lachée pendant des années .

Me permettant de comprendre l'absence de confiance envers ceux sensés me protéger , m'obligeant à grandir en donnant le change (capacité énorme chez les enfants) , créant des failles (sentiment d'abandon , absence de confiance , vulnérabilité , etc)

La vie est devant nous , c'est une certitude ^^

Le passé , une fois décortiqué , doit redevenir du passé .

Merci

#290352
photo de l'auteur MorganeR
MorganeR
Femme de 25 ans

Bonsoir,

J´y vais de mon expérience également, à l´âge de 17 ans j´ai été violée par un homme de mon lycée. J´ai mis longtemps à accepter que ce que j´avais vécu était un viol, car il n´y a pas eu violence physique et dans l´imaginaire collectif, une agression sexuelle est souvent associée à la violence physique. Je me suis "laissée faire" après avoir dit "non" en boucle, j´ai pris peur et j´ai cessé de bouger.

Bref, les années qui ont suivi j´ai eu paradoxalement comme une "hypersexualité" , je n´avais pas réellement le sentiment de souffrir de ce qui m´était arrivé. C´est plutot maintenant que la souffrance et le traumatisme s´installent, surtout que j´ai finalement réussi à en parler à ma mère qui m´a gentiment repondu "c´est pour ça que tu es lesbienne ?" NON NON ET NON...

Je suppose que la thérapie est inévitable pour réussir à "surmonter" un tel évènement. Je nous souhaite à tous de pouvoir panser nos plaies !


 0 vote #290366
photo de l'auteur Robot
Membre désinscrit

Une thérapie longue durée , je ne sais pas si elle est vraiment nécessaire . Discuter avec une "juste" psychologue a suffit à me rendre l'estime de moi . Dans ses yeux , j'avais enfin une existence . J'étais une "survivante" . Ces mots et son trouble (rare chez un "soignant") ont suffit à me faire prendre conscience de bien des choses .

J'avais , enfin , en face de moi quelqu'un qui me reposionnait dans mon statut de victime , tout en me valorisant dans ma volonté de ne pas l'être . Ce n'est pas si paradoxal .

Oui , j'avais été une victime .

Non , je ne l'étais plus .

Le dire était déjà s'en affranchir .

#290367
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Membre désinscrit
- modifié par Jeanne00 le 31/12/2018 - 23:11:53

Je crois avoir servi de "monnaie d'échange" pendant de longues années , pour combler des dettes ou des fins de mois difficiles . Tout celà en vase très clos . Alors que beaucoup au courant , préférant le déni . (encore aujourd'hui)

Je passe les "pousse au meurtre" d'une famille "bien sous tout rapport" .

Sauf que ...

Leur grande soeur (ma mère) qui passe encore pour un ange est à l'origine tout .

(issue d'une famille catholique bien propre sur elle)

Mon père Algérien étant responsable de tout .

(violent face à son hystérie l'a condamné)

C'est à son décès qu'enfin j'ai compris qui était cette femme mise sur un piedestal dès ma petite enfance . Certes , elle ne nous battait jamais . Elle s'arrangeait pour que mon père le fasse . Certes , elle avait parfois des cocards . Elle a tout tenté aussi pour me faire sortir de mes gonds , espérant les mêmes marques ... Certaines se complaisent dans leur statut de victime . Ma mère est de celles là . Peu importe la souffrance infligée aux enfants . Les mères monstrueuses existent aussi .

Le pire restera le déni de sa famille (nombreuse) et de la mienne ou ce qu'il en reste .

(une soeur ET ses enfants - jusqu'à supprimer les miens de leur facebook)

Encore aujourd'hui , grace à sa silhouette fluette et son visage d'ange elle blouse tout le monde . C'est sidérant .

Je connais son vrai visage , mes enfants aussi . Non coupables .

#290368
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Mon dernier déménagement m'a ramenée dans le quartier de ma petite enfance . Ce qui pourrait paraitre incongru pour certains est un vrai plaisir pour moi . Même si ce fut le commencement , j'y retrouve aussi le temps d'avant .

Des souvenirs heureux avec ma grand-mère , la messe et la p'tite pièce qu'elle me glissait dans la main pour la quête , (l'église est au bas de ma rue) . Mon Cp fait dans ce quartier (derrière l'église) , puis le CE1 et le CE2 .

Après ...

Eloignée de tous , tout est devenu de plus en plus difficile . Je suis devenue solitaire . Je le suis encore bien que très sociable . Longtemps animatrice en centres de vacances , je suis viscéralement attachée à la restauration . Une ambiance particulière .

Educatrice spécialisée à temps plein , je ne sais pas . J'en ai fait mon deuil . Assez facilement .

(sur la formation)

C'est en sortant de l'enfance qu'on devient adulte . Je te souhaite le meilleur LeBrindherbe .

Tourne cette page , vois devant , sois heureux à chaque instant :)

(n'en perd pas une miette)

A tous d'ailleurs ^^

(suis pas fan des voeux)^^

#290370
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- modifié par Jeanne00 le 01/01/2019 - 00:17:45

Citation de MorganeR #290366

Salut Morgane ,

La thérapie est-elle une nécessité ?

J'ai envie de te répondre que bien des gens de ton entourage peuvent t'aider .

A ceci près que ce n'est pas leur métier et , qu'une personne très extérieure pourra t'aider à "creuser" plus loin et mieux . Normalement . On peut vivre longtemps et bien , sans thérapie . C'est quand tout s'effondre que la réalité se rappelle à nous , et là c'est plus difficile à gérer .

C'est à la fois l'ancien monde et celui d'aujourd'hui qui s'écroulent ...

"Bonne Année"

Je ne détiens aucune réponse , aucune méthode . La bienveillance me semble la seule bonne réponse .

#290371
photo de l'auteur Robot
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  • Il y un film récemment qui est sorti sur le sujet, issu d'une histoire vraie: "les chatouilles", d'Andréa Bescond ( qui raconte sa propre histoire ). Je ne l'ai pas encore vu, mais il parait qu'il est tres bien. Je ne sais pas si il est encore diffusé dans les salles. La bande annonce: https://youtu.be/yUH9uzAh_wc

  • Sinon il y a "le Nom des Gens", l'abus sexuel dans l'enfance n'y est pas abordé en détail, mais j'aime beaucoup ce film. Il est humain, tres touchant et également drôle et décalé, malgré le sérieux des sujets abordés.

  • Et je vous partage une chanson d'Emmanuel Moire: https://youtu.be/G9-g8675HAU . Comme toutes les chansons elle peut être soumise à de nombreuses interprétations, mais il me semble qu'elle peut ne pas être hors propos avec ce topic.

Courage à vous tous,

Comme le dit la bande annonce citée plus haut, il n'y a pas de petites douleurs. Pas de douleurs vécues, plus ou moins graves que d'autres. Il n'y a que des personnes démunies, qui finissent par perdre foi en la vie et en leur propre pouvoir, à force d'affronter des silences, et des oreilles qui n'écoutent pas, qui écoutent mal.

A tout âge il est possible de redevenir acteur de sa propre sexualité et de laisser les fantômes à leur digne place, dans la poubelle de l'arriere cour, tres tres loin de vous. C'est votre vie et vous avez le droit d'en profiter pleinement.

#290375
photo de l'auteur Robot
Membre désinscrit

En effet . Nous sommes tous acteurs de nos vies . Dire non , dire stop . Apprendre à d'autres à le faire . C'est gagné pour soi , c'est du bonus et une ouverture pour les autres .

#290376
photo de l'auteur Robot
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Se préoccuper des autres à de l'importance pour beaucoup . Pas forcément tous .

Les sollicitations nous laissent assez souvent de marbre .

Personne ne veut y aller ...

#290377
photo de l'auteur Robot
Membre désinscrit

Se préoccuper des autres à de l'importance pour beaucoup . Pas forcément tous .

Les sollicitations nous laissent assez souvent de marbre .

Personne ne veut y aller ...

#290378
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Lindos
Homme de 37 ans
- modifié par Lindos le 03/01/2019 - 20:59:47

"J'ai été abusé (donc sexuellement) par mon frère quand j'étais jeune. Cela a duré de mes 10 ans à mes 17 ans( il avait 6 ans de plus que moi)." "Il a avoué une première fois, mais il a ensuite retiré ses aveux ( ce qui m'a fait extremement mal, parce que pour moi, il reconnaissait pas ma souffrance en faisant cela"

Je n'apporterais rien en paraphrasant ton témoignage ainsi que les autres participations : la société actuelle apparait concentrer ses efforts sur la protection des plus jeunes, l'écoute des victimes et mobilisation des psy pour les aider à se reconstruire, le durcissement des lois, la répression des abus et autant que possible la justice aux victimes, le buzz sur les chasses aux sorcières, etc.

Autrement dit la prévention des abus repose surtout sur la protection des mineurs et la répression des ainés fautifs.

Si ton frère avait reconnu ta souffrance, il l'aurait reconnu après les faits qui lui sont reprochés, mais ne l'aurait pas pour autant connu avant, notamment lorsqu'il était lui-même mineur. Ce qu'on appelle prévention repose donc surtout sur le hasard de la survenue des abus (sauf en cas de récidive ou de visibilité sur le net, de toute évidence pas suffisants).

Or ce n'est pas la définition d'une vraie prévention, qui viserait à ce que cela ne se produise pas, ou le moins possible. D'autres pays le font, je pense à l'Allemagne ou le Canada, en France je n'ai connaissance que d'une petite association locale dépourvue de moyens.

Certe ce n'est pas propre à ce problème, la plupart accidents sont traités la même manière par la protection, surveillance (du style des radars), la répression, et en soigant les victimes avec des médecins parmi les meilleurs et les moins chers du monde entier. Outre que la diabolisation des personnes déviantes les isole d'une prévention efficace et augmente la souffrance des victimes. Je peux comprendre que les psy l'expriment parfois maladroitement aux victimes et ne soient pas entendus.

Evidemment ce n'est pas à toi le cadet d'analyser la dérive qui a conduit ton ainé à te confondre avec un sextoy, surtout à ton âge encore jeune de 20 ans. Mais si la société avait vraiment voulu que ton histoire ait été moins (tristement) hasardeuse, c'est sur ton frère qu'elle aurait du investir ses efforts, et plus généralement sur vous deux, et tous les autres enfants futurs adultes. La prévention, l'attention de la société ne devrait pas s'attacher qu'aux victimes, même si elle leur doit évidemment.

Mais je dis cela je ne dis rien, la prévention est toujours complexe, souvent couteuse, et en France la répression légale est une habitude culturelle.


 0 vote #290465
Meilleure réponse

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Maya67
Femme de 52 ans

Citation de Lebrindherbe #290189

"ma psy me dit ce que j'ai vécu ce n'est pas de l'abus mais du touche-pipi, or il n'y pas eu de pénétration mais il y a eu des fellations,"

fellation, c'est une pénétration, toute pénétration qualifie l'abus de viol.

Fuis cette psy, c'est une honte, elle est à dénoncer pour arreter de faire des ravages psychologiques supplémentaires.

"Une autre psy, m'avait dit, de toute façon vous reproduirez la meme chose, vous ferez du mal à un enfant."

Décidément, tu es tombé sur un nid de psy toxiques. NON, les victimes ne deviennent pas tous des bourreaux et sûre les victimes comme toi qui ne restent pas dans le silence et veulent sortir de cette souffrance, et tu vas y arriver, ne reproduisent pas.

Je pourrais reprendre chaque terme de ton écrit pour te montrer que tu avances énormement en écrivant.

Je suis une victime d'inceste, mes bourreaux sont ma mère et mon frère de 3 ans mon ainé seulement. inutile de te dire que tes ressentis je les connais très bien.

J'en suis définitivement guérie depuis 15 ans, après 7 ans de thérapie avec d'excellents psychologues, j'allais de mieux en mieux avant la guérison totale.

Je suis désolée, si je reponds à tous sur ce topic, j'ecris une encyclopédie en 10 volumes... ce sera long à lire!

Je vous invite à me contacter en MP, je repondrai.

Il existait un site qui maintenant, depuis au moins 10 ans, s'appelle AIVI.org (association internationnale des victimes d'inceste) avec forum, chat, MP... et les adresses de thérapeutes ou autres professionnels compétents.

Je ne sais pas comment le site a évolué, cela aide beaucoup toutes les personnes abusées sexuellement (inceste ou non), il a pris de l'ampleur...

A tous, on peut ne plus souffrir du tout de son passé, Prenez soin de vous


 1 vote #315482
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Plume
Femme de 34 ans

Bonsoir Lebrindherbe,

Je partage l'avis de Maya67, les retours de tes psy sont profondément choquants dans le sens où ils minimisent complètement les violences que tu as subies et renient ton statut de victime. Je travaille avec des enfants et ce que tu décris n'a rien d'un innocent "touche-pipi" et ne fera pas de toi un bourreau.

Trouve un vrai professionnel..

Bon courage à toi,

Plume


 0 vote #315495
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Kitsune
Homme de 47 ans
- modifié par kitsune le 25/10/2019 - 23:51:34

je me suis arreté de lire quand tu as écrit que ton psy considère ça comme du touche-pipi.

ce n'est pas à une personne exterieur de nommer ce que tu as veccu. tu es la seul personne abilité à mettre des mots dessus. en outre cette façon de nomé les choses tend à te dépossédé de ton véccu et à nier ta souffrance. C'EST INADMISSIBLE !!!

je t'encourage à changer de psy aussi vite que possible parce que ce comportement n'est pas professionnel.

pour ma part, je n'ai pas été abusé par mon frère ou ma soeur (et pour cause, je suis fils unique) les principaux méfaits sexuels que j'ai subit sont venu de ma grand-mère.

je serais incapable de te dire comment on se reconstruit quand on à été abusé sexuellement parce que pour ma part, en tant que trans, mon identité sexuelle m'a posé nettement plus de problème . je crois que j'ai considéré les agressions et violences divers que j'ai subit comme une conscequence logique de ma situation. (de façon inconsciente)

tout ce que je peux te dire c'est que pendant des années, j'en ai voulu au monde entier. je suis passé par differentes phases de dépréssions, de colères, de rejets, de volonté de me réaproprier. j'ai même fait une TS. et j'ai aussi fais pas mal de mauvaises rencontres qui souvent mon replonger tête la première dans mes problématiques parfois sciament, parfois en toute innocence.

aujourd'hui, les choses on changer. elle est morte depuis des années. je n'ai jamais retrouver le mec à qui elle m'a donné en pature. pourtant j'ai fais main basse sur son agenda. de toute façon aujourd'hui c'est trop tard. j'ai dépassé la date limite ou j'aurai pus mener une action en justice, depuis des années.

et puis, le fait que mes cousins et cousines me soutiennent et reconnaissent ma souffrance et mon véccu - surtout aujourd'hui qu'ils sont parents- m'a procuré du soulagement et m'a permit de ramener un peu de paix en moi. je crois que la résilience est fait d'un ensemble de chose et ça, ça a participé

je me suis reconstruit. et quand j'ai enfin reglé mes problèmes, j'ai réalisé que le bonheur se construit un peu chaque jour avec diligence et pugnacité et que quand tu veux atteindre un objectif, il faut parfois accepter d'avancer en faisant des sauts de puce mais en guetant toute les oppotunités avec la même vivacité et la même faim que celle d'un enfant qui cherche ses cadeaux de noël, qu'il sait planqué quelque part dans la maison parental.

je te souhaite de trouver la paix et de vivre enfin heureux et epanouit dans tout les domaine de ta vie.

*

(ps, je viens de lire la suite. beaucoup de ce que tu dis fait écho en moi. et ce second psy n'est pas meilleur que le précédent. mais des bons psy, il y en a. je suis sur Lyon, si tu es du coin, je peu t'en conseiller une vraiment top) *


 0 vote #315497
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Jeuneaimemur
Homme de 19 ans

moi mon histoire est totalement différente mais j'en suis de plus en plus gêné.

Quand j'etait enfants je passait toute mes vacances chez mes grand parents, je m'etait lié d'amitié avec leur voisin on jouait a la console chez lui on regardais des films on allait a pêche on se baignait a la rivière, il dissait toujours que j'etait le fils qu'il n'avais jamais eux.

Un jour chez lui on jouait a la console et entre deux partis on c est embrassé c est venu naturellement il ne ma pas forcé, j'ai trouvé ca agréable et on a passé le reste de l'après-midi a s'embrassé en partant il ma dit de rien dire a personne car ca devait rester un secret et comme je n'était pas totalement ignorants a cette époque je lui est dit oui ils comprendront jamais qu'on est amoureux avec notre différence d'age, il ma embrasser en me dissant tu a tout compris.

On c'est revu tous les jours et au bout du troisième jour il ma reçu en short et rien d autre il etait tres grand trappu poilu je le trouvait beau il ma conduot dans ca chambre me dissant que l on serait mieu pour se faire des bisous, pour le moment on c'etait limité au baisser sur la bouche et la il en voulait sur le corp et a la fin inutile de dire ou il en a voulu, Attention je n est pas ete forcé j'en avait envie je savait que j etait gay, je l est fait volontairement, il ma juste un peut forcer a la fin pour le finir complètement.

J avait l impression d etre amoureux j aimais ce que l on fessait j ai fini le dernier mois de mes vacances a le voir tous les jours et a lui faire des bisous partout, ensuite on c est vu a toutes les vacance durant un ans j etait toujours heureux de le retrouver et d etre avec lui.

Un ans plus tard notre relations a évolué on a eu des rapport complet lui en actif, j en avait envie je l aimait il etait toujours tres doux et je trouvais notre relation normale.

Un ans plus tard mes grand parent m ont apris ca mort dans un accident de la route j en est ete totalement effondrée.

Mais maintenant que j ai grandi que je suis devenu un homme je trouve cette relation choquante j ai honte de moi et je lui en veux, moi j avais 13ans je me croyais grand je me voyait comme un homme je n etait plus un enfants pour moi, j etait amoureux, j'aimais le voir, mais lui a 36ans comment a t il fait pour vivre cette relation normalement sans la stopper sans se rendre compte que ce n etait pas bien.

Aujourd'hui je garde toujours une tristesse de ca mort, mais je lui en veut de na pas avoir stoppé, a cette age ont doit rester innocent ou faire ca avecvdes garçon de son âge.

Bien qu il soit mort je me pose souvent la question de savoir si il serait encore vivant si j aurait eu la force de le dénoncer a la police pour protéger d éventuelles autre enfants de lui, et cette idée me trouble car je ne sait pas si il avait une véritable attirance pour les enfants ou bien si il na ressenti qu'avec moi, si ce n est pas notre intimité qui a créé cette envie ou bien si c est lui qui avait créé cette intimité pour me rapprocher de lui.

Tres souvant je me pose énormément de question sur lui je ne le dirait pas sur un forum publique car c est trop glauque et choquant, mais il reste un énorme mystère pour moi, j aurai au moin aimé avoir une discussion avec lui pour savoir ce que j ai été pour lui.


 0 vote #315770
photo de l'auteur Maya67
Maya67
Femme de 52 ans
- modifié par Maya67 le 28/10/2019 - 20:09:00

Bonsoir,Bonsoir, > Citation de Jeuneaimemur #315770

Aux yeux de la loi, tu as vécu un abus et ensuite un viol sur mineur de moins de 15 ans.

C'est en effet l'adulte qui est responsable de ses actes, d'où ton malaise, car bien entendu que tous les viols (penetrations sexuelles) ne sont pas commis avec violence, on peut même y prendre du plaisir, avoir une impression de consentements, car on n'a pas dit "non et ce n'etait pas désagréable" pour autant il savait ce qu'il faisait, sinon il ne t'aurait pas dit que c'était un secret entre vous.

Maintenant, tu peux te poser toutes ces questions, en parler avec un bon thérapeute si tu en ressens le besoin. Tu as aussi le droit de ne pas en être traumatisé.

Oui tu as été victime d'un pédophile, As.tu ete sa seule victime? il ne t'aurait très certainement pas répondu honnêtement.

Prends soin de toi


 0 vote #315774
photo de l'auteur Jeuneaimemur
Jeuneaimemur
Homme de 19 ans

Je n en suis pas traumatisée et comme je l est dit j en avait envie et j y est toujours pris du plaisir, le mal être viens du faite que j ai peut être conforté un pervers dans son délire et qu'il aurait pu abusé d autre garcons de force, se dire que j ai peut être été une salope qui aurait pu faire souvrir d autre garcon car j aurais rassurée un pervers sur c est envies, et a d autre moment jevm en veux de pensée ca de lui me dissant que ce n etait qu une histoire d'amour.


 0 vote #315775
photo privée de l'auteur gael3592
Gael3592
Homme de 35 ans
- modifié par gael3592 le 28/10/2019 - 20:39:05

@Jeuneaimemur

36 ans vs 13 ans, ça me dépasse. J'imagine pas quelqu'un de mon âge peut toucher un petit gamin.. Par séduction puis par donner amour...ça me dépasse... C'est du viol et séquestration mentale, nom de dieu ! À 36 ans, s'il est pas pédophile, il trouve très très facilement des plans de tout genre,s'il l'est, il fait son voyage en Thailand ou Philippines ou la pedo prositution est autorisée. Ramène Accessoirement des mst ou son fils adoptif en France, il finance la grande famille adoptive la bas avec son smic put1. Sort pas ses griffs sur les innocents.

En plus, on vit pas au Japon ou la pédophilie consentente est tolérée... La loi française ne tolère pas ça...

Perso j'accepte pas un gamin soit introduit de cette manière dans cet enfert sexuel . Il t'avait demandé de garder en secret, c'est qu'ils sait très bien si tu le dis, il va se faire tapaser à mort... Mais il t'a manipulé mon gars.

Il est inutile de lui demander comment tu était pour lui, la réponse à ton âge ne te fera sûrement pas plaisir d' entendre.


 0 vote #315776
photo de l'auteur GAYMURSEUL
GAYMURSEUL
Homme de 55 ans

Bonsoir à tous,

Je vais avoir 56 ans fin janvier prochain; il ya juste qq années j'ai essayé de comprendre pourquoi j'étais souvent déprimé, et pourquoi je ne me sentais bien qu'au boulot; (je suis commerçant et je bosse 70/80 heures par semaines; J'ai consulté et passé des tests; à ma grande surprise sont remontés ce qu'ils appellent stress post traumatique;; mon cerveau d'enfant pour me protéger avait occulté les viols subis à 8, 9 et 11 ans.. A 55 piges, je suis seul, incapable d'envisager quoi que ce soit avec un gars de mon âge; d'après le psy, (oui j'ai décidé d'aller voir), un homme de mon âge c'est en qq sorte l'image de mon père, (mort il ya longtemps), qui n'a pas su me protéger; vos commentaires, votre aide, pourrait être précieuse; .. Merci de m'avoir lu; Stéphane.


 1 vote #315778
photo de l'auteur steph41190
Steph41190
Homme de 44 ans

Salut à tous!

Personnellement je ne pense pas avoir vécu des abus dans mon enfance et je pense que l'orientation de chacun n'est pas liée à son vécu...mais simplement à sa nature propre. Ont nait en tant que...

Par contre il est évident que ce genre de sitiuation laisse forcément des traces et génère des comportements particuliers pour ceux qui l'ont vécu et aussi des preférences en terme d'age.

Vos témoignages, me font me questionner moi même et sur mes préférences en terme d'âge!

Je ne me verrai pas non plus avec quelqu'un de mon âge (quoi que ont ne sais jamais!) ou plus vieux que moi et ceci depuis déjà un bon moment.

Cordialement,

Stéphane


 0 vote #315783
photo de l'auteur Maya67
Maya67
Femme de 52 ans

Citation de Jeuneaimemur #315775

Tu ne l'as conforté dans rien. S'il a eu d'autres victimes, je suppose qu'il a eu la même technique qu'avec toi. Ce type de pédophile se rassure de ne pas en être en étant suffisamment pervers pour avoir comme un "consentement".

N'inverse pas les rôles le môme c'était toi, tu étais amoureux comme beaucoup de jeunes le sont souvent de leur prof, à l'adulte de se positionner naturellement et sainement, ce qui permet aux jeunes de flirter entre eux. Les adultes qui profitent de ce besoin d'affection des enfants sont des pédophiles.

Citation de GAYMURSEUL #315778

Pour survivre, beaucoup de victimes sont dans le déni total, comme tu l'as été avec ta déprime sous-jacente.

Tu as face à toi un psychologue psychanalyste qui lie tout au père ou à la mère. Si ce n'est pas un 100% psychanalyste, il va pouvoir t'aider, s'il tient des propos qui te dérangent change de psy, les psychanalystes peuvent dire de sacrées inepties toxiques.


 0 vote #315798

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