Les Abus dans l'enfance, comment s'en sortir une fois adulte - Page n°2

"J'ai été abusé (donc sexuellement) par mon frère quand j'étais jeune. Cela a duré de mes 10 ans à mes 17 ans( il avait 6 ans de plus que moi)." "Il a avoué une première fois, mais il a ensuite retiré ses aveux ( ce qui m'a fait extremement mal, parce que pour moi, il reconnaissait pas ma souffrance en faisant cela"

Je n'apporterais rien en paraphrasant ton témoignage ainsi que les autres participations : la société actuelle apparait concentrer ses efforts sur la protection des plus jeunes, l'écoute des victimes et mobilisation des psy pour les aider à se reconstruire, le durcissement des lois, la répression des abus et autant que possible la justice aux victimes, le buzz sur les chasses aux sorcières, etc.

Autrement dit la prévention des abus repose surtout sur la protection des mineurs et la répression des ainés fautifs.

Si ton frère avait reconnu ta souffrance, il l'aurait reconnu après les faits qui lui sont reprochés, mais ne l'aurait pas pour autant connu avant, notamment lorsqu'il était lui-même mineur. Ce qu'on appelle prévention repose donc surtout sur le hasard de la survenue des abus (sauf en cas de récidive ou de visibilité sur le net, de toute évidence pas suffisants).

Or ce n'est pas la définition d'une vraie prévention, qui viserait à ce que cela ne se produise pas, ou le moins possible. D'autres pays le font, je pense à l'Allemagne ou le Canada, en France je n'ai connaissance que d'une petite association locale dépourvue de moyens.

Certe ce n'est pas propre à ce problème, la plupart accidents sont traités la même manière par la protection, surveillance (du style des radars), la répression, et en soigant les victimes avec des médecins parmi les meilleurs et les moins chers du monde entier. Outre que la diabolisation des personnes déviantes les isole d'une prévention efficace et augmente la souffrance des victimes. Je peux comprendre que les psy l'expriment parfois maladroitement aux victimes et ne soient pas entendus.

Evidemment ce n'est pas à toi le cadet d'analyser la dérive qui a conduit ton ainé à te confondre avec un sextoy, surtout à ton âge encore jeune de 20 ans. Mais si la société avait vraiment voulu que ton histoire ait été moins (tristement) hasardeuse, c'est sur ton frère qu'elle aurait du investir ses efforts, et plus généralement sur vous deux, et tous les autres enfants futurs adultes. La prévention, l'attention de la société ne devrait pas s'attacher qu'aux victimes, même si elle leur doit évidemment.

Mais je dis cela je ne dis rien, la prévention est toujours complexe, souvent couteuse, et en France la répression légale est une habitude culturelle.

Bonsoir Lebrindherbe,

Je partage l'avis de Maya67, les retours de tes psy sont profondément choquants dans le sens où ils minimisent complètement les violences que tu as subies et renient ton statut de victime. Je travaille avec des enfants et ce que tu décris n'a rien d'un innocent "touche-pipi" et ne fera pas de toi un bourreau.

Trouve un vrai professionnel..

Bon courage à toi,

Plume

je me suis arreté de lire quand tu as écrit que ton psy considère ça comme du touche-pipi.

ce n'est pas à une personne exterieur de nommer ce que tu as veccu. tu es la seul personne abilité à mettre des mots dessus. en outre cette façon de nomé les choses tend à te dépossédé de ton véccu et à nier ta souffrance. C'EST INADMISSIBLE !!!

je t'encourage à changer de psy aussi vite que possible parce que ce comportement n'est pas professionnel.

pour ma part, je n'ai pas été abusé par mon frère ou ma soeur (et pour cause, je suis fils unique) les principaux méfaits sexuels que j'ai subit sont venu de ma grand-mère.

je serais incapable de te dire comment on se reconstruit quand on à été abusé sexuellement parce que pour ma part, en tant que trans, mon identité sexuelle m'a posé nettement plus de problème . je crois que j'ai considéré les agressions et violences divers que j'ai subit comme une conscequence logique de ma situation. (de façon inconsciente)

tout ce que je peux te dire c'est que pendant des années, j'en ai voulu au monde entier. je suis passé par differentes phases de dépréssions, de colères, de rejets, de volonté de me réaproprier. j'ai même fait une TS. et j'ai aussi fais pas mal de mauvaises rencontres qui souvent mon replonger tête la première dans mes problématiques parfois sciament, parfois en toute innocence.

aujourd'hui, les choses on changer. elle est morte depuis des années. je n'ai jamais retrouver le mec à qui elle m'a donné en pature. pourtant j'ai fais main basse sur son agenda. de toute façon aujourd'hui c'est trop tard. j'ai dépassé la date limite ou j'aurai pus mener une action en justice, depuis des années.

et puis, le fait que mes cousins et cousines me soutiennent et reconnaissent ma souffrance et mon véccu - surtout aujourd'hui qu'ils sont parents- m'a procuré du soulagement et m'a permit de ramener un peu de paix en moi. je crois que la résilience est fait d'un ensemble de chose et ça, ça a participé

je me suis reconstruit. et quand j'ai enfin reglé mes problèmes, j'ai réalisé que le bonheur se construit un peu chaque jour avec diligence et pugnacité et que quand tu veux atteindre un objectif, il faut parfois accepter d'avancer en faisant des sauts de puce mais en guetant toute les oppotunités avec la même vivacité et la même faim que celle d'un enfant qui cherche ses cadeaux de noël, qu'il sait planqué quelque part dans la maison parental.

je te souhaite de trouver la paix et de vivre enfin heureux et epanouit dans tout les domaine de ta vie.

*

(ps, je viens de lire la suite. beaucoup de ce que tu dis fait écho en moi. et ce second psy n'est pas meilleur que le précédent. mais des bons psy, il y en a. je suis sur Lyon, si tu es du coin, je peu t'en conseiller une vraiment top) *

moi mon histoire est totalement différente mais j'en suis de plus en plus gêné.

Quand j'etait enfants je passait toute mes vacances chez mes grand parents, je m'etait lié d'amitié avec leur voisin on jouait a la console chez lui on regardais des films on allait a pêche on se baignait a la rivière, il dissait toujours que j'etait le fils qu'il n'avais jamais eux.

Un jour chez lui on jouait a la console et entre deux partis on c est embrassé c est venu naturellement il ne ma pas forcé, j'ai trouvé ca agréable et on a passé le reste de l'après-midi a s'embrassé en partant il ma dit de rien dire a personne car ca devait rester un secret et comme je n'était pas totalement ignorants a cette époque je lui est dit oui ils comprendront jamais qu'on est amoureux avec notre différence d'age, il ma embrasser en me dissant tu a tout compris.

On c'est revu tous les jours et au bout du troisième jour il ma reçu en short et rien d autre il etait tres grand trappu poilu je le trouvait beau il ma conduot dans ca chambre me dissant que l on serait mieu pour se faire des bisous, pour le moment on c'etait limité au baisser sur la bouche et la il en voulait sur le corp et a la fin inutile de dire ou il en a voulu, Attention je n est pas ete forcé j'en avait envie je savait que j etait gay, je l est fait volontairement, il ma juste un peut forcer a la fin pour le finir complètement.

J avait l impression d etre amoureux j aimais ce que l on fessait j ai fini le dernier mois de mes vacances a le voir tous les jours et a lui faire des bisous partout, ensuite on c est vu a toutes les vacance durant un ans j etait toujours heureux de le retrouver et d etre avec lui.

Un ans plus tard notre relations a évolué on a eu des rapport complet lui en actif, j en avait envie je l aimait il etait toujours tres doux et je trouvais notre relation normale.

Un ans plus tard mes grand parent m ont apris ca mort dans un accident de la route j en est ete totalement effondrée.

Mais maintenant que j ai grandi que je suis devenu un homme je trouve cette relation choquante j ai honte de moi et je lui en veux, moi j avais 13ans je me croyais grand je me voyait comme un homme je n etait plus un enfants pour moi, j etait amoureux, j'aimais le voir, mais lui a 36ans comment a t il fait pour vivre cette relation normalement sans la stopper sans se rendre compte que ce n etait pas bien.

Aujourd'hui je garde toujours une tristesse de ca mort, mais je lui en veut de na pas avoir stoppé, a cette age ont doit rester innocent ou faire ca avecvdes garçon de son âge.

Bien qu il soit mort je me pose souvent la question de savoir si il serait encore vivant si j aurait eu la force de le dénoncer a la police pour protéger d éventuelles autre enfants de lui, et cette idée me trouble car je ne sait pas si il avait une véritable attirance pour les enfants ou bien si il na ressenti qu'avec moi, si ce n est pas notre intimité qui a créé cette envie ou bien si c est lui qui avait créé cette intimité pour me rapprocher de lui.

Tres souvant je me pose énormément de question sur lui je ne le dirait pas sur un forum publique car c est trop glauque et choquant, mais il reste un énorme mystère pour moi, j aurai au moin aimé avoir une discussion avec lui pour savoir ce que j ai été pour lui.

Bonsoir,Bonsoir, > Citation de Jeuneaimemur

Aux yeux de la loi, tu as vécu un abus et ensuite un viol sur mineur de moins de 15 ans.

C'est en effet l'adulte qui est responsable de ses actes, d'où ton malaise, car bien entendu que tous les viols (penetrations sexuelles) ne sont pas commis avec violence, on peut même y prendre du plaisir, avoir une impression de consentements, car on n'a pas dit "non et ce n'etait pas désagréable" pour autant il savait ce qu'il faisait, sinon il ne t'aurait pas dit que c'était un secret entre vous.

Maintenant, tu peux te poser toutes ces questions, en parler avec un bon thérapeute si tu en ressens le besoin. Tu as aussi le droit de ne pas en être traumatisé.

Oui tu as été victime d'un pédophile, As.tu ete sa seule victime? il ne t'aurait très certainement pas répondu honnêtement.

Prends soin de toi

Je n en suis pas traumatisée et comme je l est dit j en avait envie et j y est toujours pris du plaisir, le mal être viens du faite que j ai peut être conforté un pervers dans son délire et qu'il aurait pu abusé d autre garcons de force, se dire que j ai peut être été une salope qui aurait pu faire souvrir d autre garcon car j aurais rassurée un pervers sur c est envies, et a d autre moment jevm en veux de pensée ca de lui me dissant que ce n etait qu une histoire d'amour.

@Jeuneaimemur

36 ans vs 13 ans, ça me dépasse. J'imagine pas quelqu'un de mon âge peut toucher un petit gamin.. Par séduction puis par donner amour...ça me dépasse... C'est du viol et séquestration mentale, nom de dieu ! À 36 ans, s'il est pas pédophile, il trouve très très facilement des plans de tout genre,s'il l'est, il fait son voyage en Thailand ou Philippines ou la pedo prositution est autorisée. Ramène Accessoirement des mst ou son fils adoptif en France, il finance la grande famille adoptive la bas avec son smic put1. Sort pas ses griffs sur les innocents.

En plus, on vit pas au Japon ou la pédophilie consentente est tolérée... La loi française ne tolère pas ça...

Perso j'accepte pas un gamin soit introduit de cette manière dans cet enfert sexuel . Il t'avait demandé de garder en secret, c'est qu'ils sait très bien si tu le dis, il va se faire tapaser à mort... Mais il t'a manipulé mon gars.

Il est inutile de lui demander comment tu était pour lui, la réponse à ton âge ne te fera sûrement pas plaisir d' entendre.

Bonsoir à tous,

Je vais avoir 56 ans fin janvier prochain; il ya juste qq années j'ai essayé de comprendre pourquoi j'étais souvent déprimé, et pourquoi je ne me sentais bien qu'au boulot; (je suis commerçant et je bosse 70/80 heures par semaines; J'ai consulté et passé des tests; à ma grande surprise sont remontés ce qu'ils appellent stress post traumatique;; mon cerveau d'enfant pour me protéger avait occulté les viols subis à 8, 9 et 11 ans.. A 55 piges, je suis seul, incapable d'envisager quoi que ce soit avec un gars de mon âge; d'après le psy, (oui j'ai décidé d'aller voir), un homme de mon âge c'est en qq sorte l'image de mon père, (mort il ya longtemps), qui n'a pas su me protéger; vos commentaires, votre aide, pourrait être précieuse; .. Merci de m'avoir lu; Stéphane.

Citation de Jeuneaimemur

Tu ne l'as conforté dans rien. S'il a eu d'autres victimes, je suppose qu'il a eu la même technique qu'avec toi. Ce type de pédophile se rassure de ne pas en être en étant suffisamment pervers pour avoir comme un "consentement".

N'inverse pas les rôles le môme c'était toi, tu étais amoureux comme beaucoup de jeunes le sont souvent de leur prof, à l'adulte de se positionner naturellement et sainement, ce qui permet aux jeunes de flirter entre eux. Les adultes qui profitent de ce besoin d'affection des enfants sont des pédophiles.

Citation de GAYMURSEUL

Pour survivre, beaucoup de victimes sont dans le déni total, comme tu l'as été avec ta déprime sous-jacente.

Tu as face à toi un psychologue psychanalyste qui lie tout au père ou à la mère. Si ce n'est pas un 100% psychanalyste, il va pouvoir t'aider, s'il tient des propos qui te dérangent change de psy, les psychanalystes peuvent dire de sacrées inepties toxiques.

J'ai été un enfant et adolescent maltraité psychologiquement par mon beau-père, je dirais plutôt "mon bourreau" et j'ai été violé par un inconnu quand j'avais 8 ans, un vieux et son petit-fils qui devait pas être majeur à l'époque, ils m'ont violés tous les deux, mais à l'époque j'avais pas réalisé ce qu'on m'avait fait...

Vu les problèmes que j'avais avec mon bourreau, j'ai eu soit disant des crises d'épilepsie qui n'en sont pas c'est juste que ce que je vis me provoque quelque chose de nerveux pour l'enfant que j'étais...

Je suis soigné au Gardénal 10 mg 3 fois/jour, pour qui connait ce médicament je vous explique pas les dégâts que cela fait à mon cerveau de petit garçon...

J'ai subi beaucoup de chose entre l'enfance et l'adolescence, violences à l'école, moqueries, homophobie, et j'en passe, c'est à 14 ans que je prends conscience de ce qui m'est arrivé quand j'ai eu 8 ans, un homme à qui je dois beaucoup pour m'avoir appris ce qu'est la nature et qui m'a permis de passer un CAPA horticulture, m'a touché le sexe et je me suis braqué car tout est revenu d'un coup...

A 16 ans, je pars au Canada et j'ai une aventure avec une fille, la première la plus belle et quelques mois plus tard ma première fois avec un garçon, on dira que c'était pas top, il y a pas été avec douceur, mais bon....

N'ayant pas le choix, je laisse croire à mes parents que je suis hétérosexuel, sinon mon bourreau me fait passer pas la fenêtre direct.

De 14 à 18 ans je suis en foyer, j'apprend mon métier d'horticulture, je subis les brimades de certains, les violences sexuelles d'autres et les moqueries en plus...

A 18 ans, je me retrouve dans un foyer pour adultes, là c'est plus calme, je me fais des amis, amants et des ennemis, c'est la vie.

Je décide de tout plaquer et partir, je me casse avec les forains, problème le patron m'aime pas, à Marseille je me casse et part à Toulon...

C'est là où l'école de ma vie commence, arrivé à Toulon j'avais 19 ans et 3 choix, la manche, la prostitution ou être gigolo, j'ai choisi la première idée et cela à duré un an, le jour de mes 20 ans un garçon tombe amoureux de moi, le plus beau cadeau que j'ai pu avoir, notre histoire dure 6 mois...

Je repars chez mes parents par le train, je règle mes comptes avec mon bourreau et il ne me parle plus.

Entre temps, j'ai eu quelques copines et quelques copains dont une qui a eu un enfant mais qui n'a pas voulu le garder, on l'a retrouvé morte d'une overdose avec le bébé mort dans son ventre, je l'ai su un an après qu'elle voulait plus me voir, la douleur que j'ai eu ce jour là...

Le temps passe et les rencontres de la vie se font, j'ai fait 3 ans de théâtre, j'ai fait mes armes dans le culturel pendant 5 ans, à vrai dire j'ai jamais lâché cette option. En 2006, je commence à faire de l'animation pour la lutte contre le sida et j'ai continué...

Aujourd'hui je fais de l'animation culturelle et je suis heureux...

Mon bourreau qui m'a toujours dit que je serais rien à part un déchet de l'humanité, m'a rendu service en quelque sorte car malgré ce que j'ai pu subir j'ai réussi à m'en sortir et avoir cette force en moi pour faire de mon passé quelque chose de positif..... Je sais que le petit garçon de 8 ans est toujours en moi car de temps en temps je fais des cauchemars et des crises d'angoisses, mais bon, j'essaye de vivre avec... Bien qu'aller un psy me ferais pas de mal mais j'ai encore des problèmes d'enfance à régler avec ma mère, mais c'est une autre histoire...

Voilà, si vous voulez parler n'hésitez pas à me laisser un message, si je peux vous aider, je le ferais...

Citation de Lukaba #367526

Mon bourreau qui m'a toujours dit que je serais rien à part un déchet de l'humanité, m'a rendu service

Non, il ne vous a pas rendu service et n'aurait pas dû se comporter ainsi.

Je ferme.