Je me sens délaissé par mon copain...

Bonjour à tous, Je viens sur ce forum pour pouvoir recevoir des avis concernant l'état de ma relation actuelle. Cela fait maintenant plus de 2 ans que je suis avec mon copain. Il a emménagé avec moi chez mes parents depuis quelques mois. On a vécu 1 an ensemble (l'année passée) dans notre premier appart juste avant de revenir chez mes parents et c'est depuis ça que je ressens son manque d'attention envers moi... Avant, quand on se voyait à distance, c'était plus fort entre nous... Depuis, niveau sexualité, on ne fait presque plus rien, c'est très plat (1 fois par mois et encore). Il passe la plupart de son temps à fumer dans le garage (environ 1 heure pour fumer 2 à 3 clopes) en restant sur son téléphone à jouer. Même le soir je suis seul dans notre lit pour m'endormir pendant qu'il reste en bas à fumer et les nuits sont très froides puisqu'une fois remonté, il passe son temps à regarder des séries sur son PC. On ne se fait pratiquement jamais de câlins et les mots d'amour sont plutôt rares et j'ai vraiment l'impression d'être dans une relation plus amicale qu'autre chose... Pourtant je lui parle de cela depuis des mois et des mois mais rien ne change malgré qu'il me dise qu'il fera des efforts et qu'il est attaché à moi... Il me dit que je suis exigeant mais moi j'en souffre vraiment au quotidien et je n'arrive pas à savoir si c'est moi qui est fou ou si c'est lui qui me laisse vraiment de côté ! Malgré ça, je suis très amoureux de lui et si je devais m'en séparer, il me faudrait du temps avant de m'en remettre... Qu'en pensez-vous ? Dois-je continuer cette relation ? Est-ce normal qu'il se comporte comme ça ? Merci d'avance pour votre aide !

Salut ! Tout d'abord, je veux te dire que personne ne pourra te dire si tu dois ou non continuer cette relation amoureuse . Cela ne dépend que de toi et de lui. Cela étant précisé, j'ai envie de te dire que ta situation est assez classique malheureusement. A mes yeux, le fait de vivre ensemble change souvent la dynamique d'un couple, particulièrement si la vie commune intervient relativement tôt. Dans votre cas, en plus, vous êtes chez tes parents ce qui ne facilitent probablement pas les choses. S'investir dans le couple, s'investir dans la vie du foyer, n'est pas aisé et encore moins quand on est pas chez soi. Par ailleurs, la façon de vivre ce changement dans la dynamique du couple est très différente d'un individu à l'autre. Il est possible que cela lui convienne très bien (quand il te dit que tu es trop exigeant par exemple) pendant que toi tu en souffres. Idem pour vos relations intimes (il est peut-être au final moins porté sur la chose, il n'en a pas peut-être pas vraiment besoin pour être bien avec toi et se contente d'être heureux en t'ayant à ses côtés). Malgré tout, il est clair qu'il existe une dissonance réelle entre vous. Ce qu'il faudrait définir c'est : est-ce que vous avez des besoins et des envies qui sont encore compatibles ? Vous pouvez vous aimer de tout votre coeur, votre couple va avoir du mal je pense à avancer si de son côté il recherche une relation amoureuse rassurante avec peu de sexe et beaucoup de moments seul alors que de ton côté tu cherches quelque chose de plus passionnel, ou en tout cas plus dans la proximité quotidienne. Mais tout ça, personne ne peut le dire à part vous. Visiblement tu lui as déjà parlé de ton sentiment, mais il ne l'a pas vraiment pris en considération. Eh bien, il va falloir revenir à la charge à mon avis. Si jamais vous êtes plus ou moins sur la même longueur d'ondes, il faudra peut-être vous mettre d'accord sur une routine directrice au début (par exemple fixer que un soir sur deux vous vous endormiez ensemble, que chaque dimanche vous passiez l'après-midi en activité commune, etc.). Cela pourrait peut-être aider à recréer le lien qui manque et, petit à petit, cette routine deviendrait superflue. En tout cas bon courage.

Hot damn la personne du dessus a vachement bien répondu. Bon bah rien à ajouter.

Merci pour ta réponse très complète et constructive ! Je vais essayer d'appliquer ce que tu me dis, j'espère que ça m'aidera et que ça fera avancer les choses.

C'est vrai que Sam a pratiquement tout dit. Mais bon ça serait si simple, mais comme tu dis te séparer de lui te ferait si mal et sans doute pour lui aussi. Mais actuellement, tu souffres déjà non ? Donc oui, là il faut en parler, quitte à se faire mal, à souffrir, à faire souffrir l'autre c'est pas forcément volontaire mais il faut avancer dans la vie. Ca ne veut pas dire que vous ne vous aimez plus du tout, mais faut-il attendre de vraiment se détester avoir la haine de l'autre avant de faire un point sur sa relation. ? C'est sur, pour nous c'est facile à dire mais il faut que tu ailles le voir dans le garage et que vous parliez, parce que si jouer sur son portable et fumer des clopes ou autre est plus important qu'etre sous la couette tous les deux c'est son choix mais pas ce que toi tu attends de votre relation. Ce qui est important ne le juge pas, ne sois pas agressif, on avance beaucoup mieux quand on se dit les choses calmement. Bon courage à toi hésite pas à revenir nous dire comment ça s'est passé !

Y'a sûrement qqch qui a changé en revenant vivre chez tes parents... S'il ressent le besoin d'être seul c'est aussi normal, rien à t'inquiéter à ce niveau-là lorsqu'il te délaisse de temps en temps. Il a besoin aussi de se retrouver sans que cela ne te concerne toi directement. S'il te reproche d'être exigeant j'aurais tendance à penser qu'il a besoin de cet équilibre entre sa "solitude" et les moments passés avec toi. C'est peut-être comme ça qu'il fonctionne ? Le fait de vivre avec toi mais pas comme il le voudrait créé un fossé et sans que vous le vouliez la relation prend une autre tournure ? Si ce n'est pas simple pour toi alors ça ne doit pas l'être pour lui non plus. Par contre si les relations sexuelles s'espacent autant ... Euh là c'est problématique. Et peut-être qu'un événement s'est produit et a impacté votre couple dans le sens où lui ressent un blocage dorénavant. Mais ça vous seuls êtes en mesure de le savoir. Il arrive aussi que certains éléments extérieurs, certaines périodes dans la vie font qu'une baisse de la libido se fasse sentir. Mais de là à le faire si peu c'est qu'il y a forcément une raison (disputes, tromperie, confiance perdue...). Comme l'a dit Samuel faut recréer un lien sans pour autant trop le contraindre à passer du temps avec toi, il faut aussi qu'il le veuille et qu'il vienne à toi. Essaie de créer le manque subtilement, tu verras sa réaction. Trouver ce juste milieu, montrer que t'es là pour lui mais qu'il vienne te chercher aussi. Enfin bref, oui en parler tous les deux ce serait la meilleure solution car il n'est pas bon que l'un souffre dans un couple. Mais encore faut-il que les choses soient dites. Mais t'façon on évolue dans la vie en général, comme ça été dit précédemment, chacun change inévitablement et si ça doit s'arrêter ... Bah des fois c'est mieux même si je ne te le souhaite absolument pas. J'espère que tout ira au mieux pour vous deux ;)

Si tu as fais les efforts, et que rien se produit. Il est temps de faire d'envoyer un petit électrochoc. Prépares toi à avancer. Ne te laisses pas dans cette situation glauque. Lèves toi et avances. Sois fort, tu mérites mieux. 😇

Merci à tous pour vos réponses ! Cela m'aide vraiment d'avoir des avis extérieurs :) Depuis, je suis revenu à la charge comme convenu, j'essaie de ne pas être agressif mais je n'arrive pas à m'empêcher parfois de lui dire que je ne pourrai pas supporter ça toute ma vie, le fait d'être toujours dans son monde et de me laisser en plan comme ça... Il n'y réagit pas tellement visiblement, ou bien il ne me croit peut-être pas. Alors je pense que tout simplement je vais attendre que l'on ait notre appartement vu que c'est bientôt le cas, histoire de voir si c'est d'habiter chez mes parents qui lui pose problème, et j'envisagerai en fonction de comment il se comporte et de comment je me sens. En tout cas, encore un grand merci les gars pour votre soutien ! Vous êtes tops ;)

Bonjour à toi Rom7232, Alors voila moi je viens car j'ai a peu près vécu la même chose que toi dans mon passé, et sache que si vous avez déjà pu discuté sérieusement du problème et que rien ne s'améliore, un conseil protège toi et prépare toi au célibat. Pour tout t'expliquer j'ai vécu 2ans avec mon ex, au début c'était chacun chez sois pis plus les mois passèrent et plus j'étais chez lui et son colloc. Et puis j'ai fini par rester vivre avec lui et son colloc. Au bout d'un moment on a fini part avoir notre cocon, j'étais qui dirait super heureux , j'avais un travail, un chéri , des projet d'avenir pis ca a commencé a se dégrader, on profiter pas du tout de nos temps libre il était constamment sur son tel a jouer, niveau sexuelle c'étais fade 0 à 1fois par semaine. Et un jour je les surpris non déranger car il ma trompé. de la je suis tomber de très haut même si j'avais des doutes. Donc voila, après fait très attention a toi. Je te souhaite tout le meilleur. Cordialement