Polyamour/polygamie, en parler ou non?

photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Ce sujet est un débat, échangez et partagez dans la bonne humeur

Bonjour population de Betolerant !

Je ne savais pas franchement ou placer mon sujet, en faire un débat me semblait constructif. Ceci dit, je tiens à préciser que je ne répondrais pas aux personnes insultantes ou qui jugent de manière dégradante. (car, oui, nous jugeons tous plus ou moins mais il y a des manières de le faire).

La question est simple, en apparence :

Je suis polyamoureuse (ou polygame, bien que le terme ai une connotation plus négative).
Pensez-vous que je dois en parler quand je rencontre quelqu'un dans un bar ou sur un site type "site de rencontres" ou attendre que la personne exprime un intérêt plus prononcé pour moi avant de lui en faire part ?

Au premier abord, j'aurais tendance à dire que, tout comme la religion et l'orientation sexuelle, la "gestion de mes relations amoureuses" (je ne trouve pas d'autre terme) est également privée. Je sors avec qui je veux, je couche avec qui je veux et j'aime qui je veux. OUI MAIS NON, car si je me trouve en face d'une personne qui ne souhaite que l'exclusivité, ce que je fais à un impact sur elle. De ce fait, elle ne peut pas me demander de changer et de devenir exclusive, mais je ne peux pas lui demander d'accepter mon mode de fonctionnement si celui-ci ne lui convient pas.

Je n'ai pas envie de crier au monde entier que je suis polyamoureuse, car cela me regarde (oui, je l'écrit sur un forum mais cela m'apparaît comme différent). Mais je n'ai pas non plus envie de rencontrer des personnes cools, avec lesquelles je m'entends bien et que l'annonce de ce que je suis "casse" quelque chose. Que ce soit un feeling amoureux, ou amical, parfois les gens prennent peur lorsque l'on est trop différents d'eux et de ce qu'ils pensent.

Comment trouver le juste milieu ? Comment faites-vous, vous ? Oui, vous, les autres personnes dans mon cas ? Etes-vous au moins sur Betolerant ?


photo de l'auteur Kattarsis
Kattarsis
Homme de 29 ans
Strasbourg

66 remerciements
Alors je ne suis pas polyamoureux, mais libre de corps, donc j'ai une relation qui peut y ressembler dans certains aspects. 

Cela dit, je pense que tu fonctionne comme il faut en étant honnête. Prévenir l'éventuel(le) compagnon(ne) que tu es comme ça, ne pas lui imposer de te suivre tout en précisant que la réciproque ne te semble pas possible non plus est pour moi la meilleure façon de faire.

Du coup, il n'y a pas le choix, soit l'autre accepte parce que ça ne le gêne pas ou parce qu'il fonctionne pareil, soit la relation ne peut pas se faire.

Dans mon cas comme c'est libre de corps, bizarrement ça ne gêne jamais trop, à croire que dès qu'on parle sexe on peut faire ce qu'on veut ça gêne jamais... Bref, je fonctionne de manière honnête et ça s'est toujours bien passé.

photo de l'auteur aragon
Aragon
Homme de 27 ans
Angers

8 remerciements
J'ai une question toute bête, c'est quoi être polyamoureux ?
Et oui du fin fond de ma campagne je connais pas tout encore :)

photo de l'auteur Kattarsis
Kattarsis
Homme de 29 ans
Strasbourg

66 remerciements
En gros, c'est le fait d'être amoureux de plusieurs personnes en même temps. Ce n'est pas très répandu, mais j'en ai connu.  D'autres considèrent ça bien évidemment contre nature mais bon ceux là on y est habitué... 

photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Merci de ta réponse Kattarsis ! :)

Quelle différence il y a, du coup, entre polyamoureux et libre de corps ?
Tu ne peux aimer plusieurs personnes en même temps mais tu peux avoir des relations simplement physiques avec plusieurs personnes ? 

photo de l'auteur Kattarsis
Kattarsis
Homme de 29 ans
Strasbourg

66 remerciements
C'est exactement ça oui. Juste que je trouve le mot libertin très moche donc je l'évite ^^ 

Cela dit, il ne faut pas croire que je passe mes journées à m'envoyer en l'air, je suis proche du polyamour en ce sens que le faire avec un parfait inconnu c'est hors de question ! J'aime un minimum d'affinités, et pas que physiques.

photo de l'auteur Dedale
Dedale
Homme de 23 ans
Strasbourg

14 remerciements
A mon sens le mieux c'est d'être honnête, pas forcément en marquant "je suis polyamoureuse" sur ton front dès le début, mais plutôt en annonçant la chose suffisamment tôt quand tu entame une relation tout en te laissant une marge. Par exemple, tu peux déjà faire des rencontre sans en parler, et si jamais après votre première rencontre les choses se passe bien, tu peux le dire à la personne. En procédant ainsi, la personne sera peut être moins "rebuté" par la chose, et vous pourrez en discuter plus facilement car il y aura déjà un contacte établis. 

J'ai également vu d'autre membres sur beto qui sont polyamoureux, mais ils sont peu nombreux... Personnellement je ne le suis pas, donc j'ai peu d’expérience face au sujet, mais en parler après un premier contacte réelle me semble une approche raisonnable, car ni trop lente, ni trop rapide. 

photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit
En effet, libertin c'est comme polygame, ça a pris des connotations très négatives.

Je vois totalement ce que tu veux dire ! A la différence que je peux m'envoyer en l'air avec une parfaite inconnue de temps en temps, parce que parfois dans la vie ça arrive et que je ne suis pas réticente à ce genre de pratique. Mais le fait que je sois polyamoureuse ne veut pas dire que j'ai 37 copines en même temps, qu'elles changent tout le temps, que j'aime toutes les personnes que je croise et que je couche avec n'importe qui, n'importe quand !

photo de l'auteur aragon
Aragon
Homme de 27 ans
Angers

8 remerciements
Merci Kattarsis pour la définition. 
Je ne le suis pas, du coup je peux pas trop aider mais j'aurais au moins appris un mot.

photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Dedale, merci pour ton avis ! :)
En effet, attendre une première rencontre et voir si il y a un réel feeling permet de ne pas se dévoiler à n'importe qui, sans pour autant "cacher des choses" à l'autre. Je pense que le fait que tu ne sois pas polyamoureux est un plus pour répondre à ma question.

Comment réagirais-tu, de ton côté, si tu tombais sur quelqu'un de poly, qui te l'annonçait "au bon moment" ? (donc après la première rencontre) ?

photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Il vaut mieux prévenir quand vous allez vous rapprocher pour ne pas blesser. 

Sinon tout le monde juge c'est sûr.
En fait c'est très naturel, il y a des tribus où les femmes peuvent avoir 200 amants. Je le dis pour ceux qui croiraient que c'est réservé aux hommes, car techniquement, dans le sens "naturel", un homme qui couche avec 200 femmes va générer beaucoup de descendance, par contre une femme avec 200 hommes, il faut attendre 9 mois à chaque fois. Mais tout cela reste plus naturel dans les pays où il y a une certaine abondance/haute mortalité infantile, pour le côté reproductif. Et ainsi dans ces pays (souvent tropicaux), il y a plutôt la tribu que la famille comme structure de base de la société (plus nombreuse - pas besoin de stocker des ressources en famille pour survivre l'hiver).

Pour le côté non-reproductif, c'est à rapprocher du comportement du bonobo, le singe le plus proche de l'homme avec le chimpanzé (qui lui est un violent beaucoup moins sympathique). Si vous êtes tous heureux comme ça tant mieux. Mais surtout prévenir l'autre quand ça devient intime, car si c'est juste pour l'utiliser une nuit ou deux comme ça sans lui dire (par mois ou par an), ça va pas du tout lui plaire.


Après le dire dans un cadre amical c'est déplacé. C'est un peu comme un homosexuel qui dirait sous-entendrait "salut j'aime me faire enc***". Ou un philatéliste : "bonjour, je collectionne les timbres". Les activités de loisirs et l'intimité sont la dernière chose à présenter, et seulement si nécessaire.
Ah oui et je dis activité de loisir, car je pense que le polyamour sans reproduction est une activité de loisir (tout comme le libertinage). Si je devais porter un jugement, je dirais juste que même "en polyamour", il y aura forcément un-e favori-te - et il n'y aura qu'avec cette personne qu'il y aura autre chose que des activités de loisir (protection réciproque, sécurité matérielle, tâches quotidiennes, travail éventuel, etc).

photo de l'auteur Lindos
Lindos
Homme de 36 ans
Lyon

41 remerciements
Traditionnellement la polygamie ou polyandrie sont des relations très formalisées qui ne naissent pas nécessairement de l'amour, mais aussi du désir ou d'accords entre familles. La tradition est aussi que la dernière et le dernier soient bien souvent les plus jeunes. Le vivre ensemble, sous forme de couple ou de polygamie où chaque femme a sa propre chambre, sert surtout à sécuriser le  groupe, et les enfants à naitre.

Je ne sais pas chez les filles, mais chez les mecs gays entretenir simultanément des plans d'un soir, des sexfriends, et un copain (souvent à la fois mais avec chevauchement du temps), est assez ordinaire et ne justifie pas des grands mots tels que polygamie ni polyandrie. Ce sont des relations multiples, des désirs multiples, il y a même assez peu de chance pour qu'il y ait polyamour.

On pourrait en effet imaginer des attachements multiples, un polyamour, mais les chez les humains il s’établit vite une hiérarchie.

Il a existé des communautés qui ont expérimentés l'affection et le sexe en commun, mais cela a toujours plus ou moins mal terminé, voire par des scandales car les enfants ont fini dans les bras d'adultes.

Le plus simple, quoique pas nécessairement recommandable mdr, me semble tout de même le modèle masculin du partenariat multiple, du style un par jour, un par ville, un par activité...

photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Hey Antoine974 et merci de ta réponse! (la réunion lé la!)

Je suis heureuse de voir que tu saisis le côté naturel du polyamour/de la polygamie. Mais c'est vrai que ce n'est pas vraiment rentré dans les mœurs occidentales. Ceci dit, tant que cela ne fait de mal à personne, on peut très bien vivre un peu hors du cadre et c'est ce que je tente de faire !

C'est justement ce que tu dis dans la dernière partie de ton message qui me pose problème.
Je n'arrive jamais à voir quand quelqu'un me drague, qu'elle tente de faire basculer notre relation, surtout quand je ne suis pas dans l'optique d'être avec quelqu'un, du coup je ne sais jamais à quel moment prévenir cette personne pour ne pas la tromper dans son image de moi. Et j'ai toujours l'appréhension de signifier mon "activité" comme tu le dis, à quelqu'un qui n'attendait rien de moi et du coup de l'envahir avec ma vie privée. (et donc aborder un sujet dont j'aurais pu me passer)

Que mon orientation amoureuse vienne trouver sa place dans un débat ou une conversation, je trouve ça tout à fait acceptable. Si on me pose la question, je répondrais. Mais je n'ai pas envie de l'annoncer de but en blanc a toutes les personnes que je croise.

Pour la notion de favori/favorite, j'avoue que pour ma part c'est vrai, j'ai toujours eu des "préférées", une fille parmi celles avec lesquelles j'étais qui se démarquait.

photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit
@Lindos : merci pour la réponse et pour la recommandation empoisonnée ahaha ! J'ai déjà entendu dire que ce modèle était "courant" chez les hommes gays. Je me refuse à dire ordinaire car je pense qu'il ne faut pas généraliser ou tenter de généraliser.

Justement, chez les filles, le mot "polyamour" vient plus vite, mais je pense que la distinction n'est pas à faire entre filles et garçons mais bien entre personnes axées sur les sentiments/personnes axées sur le physique. Il est trop réducteur de dire que les filles sont sentimentales et que les mecs sont seulement friands d'interactions physiques. Je n'ai pas eu l'occasion d'échanger avec beaucoup d'autres polyamoureux/se mais je pense que le but n'est pas d'avoir une personne par ville / par activité / par jour mais de s'épanouir au contact de différentes personnes, sans se priver.

J'ai souvent regretté de m'être laissée enfermée dans une relation exclusive quand je rencontrais une autre fille qui aurait eu des choses supers à m'apporter en tant qu'amie mais encore plus en tant que "petite-amie", statut qui, étant déjà occupé par une autre, fermait beaucoup de portes à la relation naissante. Et il y a eu plusieurs fois ou ce n'était nullement une question d'attirance physique, au contraire..

photo de l'auteur Dedale
Dedale
Homme de 23 ans
Strasbourg

14 remerciements
Moi si je rencontrais un mec, et qu'après une première rencontre il me dit qu'il est polyamoureux, je crois que je chercherais à savoir quelles sont pour lui les limites. Comment il se voit avec moi, quelle relation il veux avec moi, veux il du sexe? de la tendresse? pourra t'il envisager de vivre sous le même toit?. Qu'es ce qu'il recherchera avec les autres? 

Si il est capable de m'offrir ce que je recherche tout en ayant une part de liberté, je pense que je pourrais envisager des concessions. Mais voilà, pour moi il faut déjà qu'il y ai un feeling au début pour que on puisse se parler franchement de se qu'on cherche l'un et l'autre.

Je trouve le polyamour compréhensible, mais je pense que pour que ça marche il faut poser des conditions claires dès le départ, ne serai-ce que pour envisager la vie ensemble. 

photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit
@Dedale : Ta réponse est très intéressante et elle m'apporte beaucoup. Je pense aussi que ça nécessite beaucoup de communication, et de caractère, afin de ne pas finir par accepter des choses de l'autre pour le garder à tout prix.

photo de l'auteur Dedale
Dedale
Homme de 23 ans
Strasbourg

14 remerciements
c'est ça qui me semble le plus compliqué dans le polyamour: faire sentir à l'autre qu'il est important, et qu'on l'aime tout simplement. Car quand l'amour est exclusif et réciproque, il n'y a pas d’ambiguïté possible, tandis que dans le polyamour, on peut ne pas comprend ou est notre place par rapport à l'autre. D’où l'intérêt de poser les choses rapidement.

photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Coucou,
J'ai une question. Je précise que ce n'est pas un jugement, même si ca peut y ressembler, c'est une véritable curiosité. Je précise aussi que j'aimerais bien aimer plusieurs personne, j'ai déjà du prendre des décisions de ce type et j'ai finalement décidé de ne pas succomber a cette envie de peur de faire du mal et de perdre les relations en question. bref ma question: Si une personne qui t'intéresse est aussi adepte du polyamour, comment le vis tu, au delà de l'accepter ou pas ?

photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit
En revanche le polyamour dans le cadre des couples hétérosexuels avec des enfants doit passer beaucoup moins bien. Il me semble que c'est considéré comme de l'adultère?
En revanche sans enfant, si les 2 personnes sont honnêtes et consentantes, et que nous sommes pas dans la tromperie ni dans la substitution, ça peut être un choix de vie respectable.

photo de l'auteur Robot
Ancien membre
Utilisateur désinscrit
Umm, enfants ou pas, si le couple est ok pour avoir une vie autre que monogame.. ils peuvent s'arranger pour ne pas mêler les gosses à ça ^^ adultère serait plutôt de la tromperie pure et dure, en tout cas là ou il y aurait mensonge.

Sinon pour répondre au topic, en tant que non concernée mais pas forcément réfractaire, le mieux est peut-être le plus tôt possible dès qu'on sait qu'il y'a attirance réciproque. En tout cas j'aimerais l'apprendre avant d'être complètement à fond sur quelqu'un, même si ça doit être très délicat à aborder...

Pour participer à ce sujet, il faut être obligatoirement inscrit