
Ce sujet est une demande d'aide, écoute et bienveillance sont de rigueur
Bonjour! Je suis une personne assignée fille à la naissance; en gros, le médecin a vu une vulve, il a dit "C'est une fille!" à mes
parents, et ces derniers ont choisi de me donner un prénom féminin plutôt que masculin.
Sauf qu'on ne m'a jamais demandé mon avis. Toute mon enfance, je me suis éperdument foutu de savoir si j'étais une fille ou
un garçon. J'avais les cheveux courts parce que c'était plus pratique,
je portais des jupes parce que je trouvais ça joli, je crapahutais dans
les arbres et construisais des cabanes, je jouais à la poupée avec ma
soeur. Je ne corrigeait pas les gens lorsqu'on me disait "Oh, il est
mignon...".
Puis, bonjour l'adolescence. J'ai laissé pousser mes cheveux. J'ai commencé à avoir des poils, des seins. Mes règles sont
arrivée. Je voulais avoir un petit copain. Je voulais que mes seins
poussent plus vite, je voulais être sexy, je m'épilais, j'entrais dans
la séduction avec les garçons. J'avais 13-14 ans. Aujourd'hui encore, je
ne sais pas si c'était des envies que j'avais moi ou si je voulais
tellement faire comme les autres que tout ça s'est ancré en moi.
Ce qui est sûr, c'est que ça a été la période de ma vie où j'ai été la plus malheureuse.
J'ai eu un "copain", une histoire compliquée qui s'est très mal fini: il
m'aimait beaucoup trop, il était suicidaire et se raccrochait à moi
comme à une bouée de sauvetage. J'étais en 3e.
J'ai déménagé l'année suivante, pour une raison qui n'avait rien à voir. Je suis entrée au
lycée, et j'ai commencé à m'interroger. J'ai arrêté de m'épiler, parce
que je n'en avait pas envie. J'ai arrêté de porter dans soutient-gorge,
parce que je n'en avait pas besoin. J'ai découvert ce que c'était d'être
amoureuse; j'ai aimé Zélie, j'ai aimé Aurélie, j'ai aimé Marie, j'aime
Manon. Manon est la première avec qui cela s'est concrétisé.
Tout au long de l'année scolaire, je me suis "masculinisée" de plus en plus.
J'ai laissé tomber slims et jupes parce que c'était inconfortable, j'ai
coupé mes cheveux parce que longs, ça ne m'allait pas, j'ai piqué des
vêtements à mon père.
Je ne m'étais pas senti aussi bien dans ma peau depuis de longues années. Mais je doute encore. Je sais que je ne
suis pas une fille. Mais je ne me sens pas garçon non plus. Je me place
dans une sorte androgynie mentale, j'ai lu qu'on appelait ça être
agenre. Cet état me convient dans le sens où c'est moi , où c'est ce que
je suis, c'est ce à quoi je m'identifie. Je pense qu'on peut me
considérer comme transgenre, vu que mon genre ne correspond pas à celui
qu'on m'a attribué à la naissance.
Sauf que j'aimerais que mon apparence reflète mon identité mentale. J'ai la chance de ne pas avoir
la taille très marquée, peu de hanches et peu de poitrine, je fais du
sport pour être plus musclée, je travaille un peu ma voix pour la rendre
plus grave.
A la caisse des supermarchés, on me donne parfois du "mademoiselle", parfois du "jeune homme", et ça me convient.
Mais je ne me sens ni l'un ni l'autre, et j'ai peur. En ce moment, ma
poitrine recommence à pousser, j'ai peur qu'elle devienne trop
importante pour la cacher, je supporte de moins en moins d'avoir mes
règles, je déteste quand je dis "je m'en bats les couilles" et que mes
amis me répondent " mais t'es une fille", je déteste quand la psy que
j'ai vue me dit que je dois "apprivoiser mon corps de jeune femme et
bien vivre ma vie d'adolescen-TEUH" alors que je lui ai dit que je ne me
sens ni fille ni garçon.
Je souffre de ne pas avoir d'alternative à "il" ou "elle"; j'aimerais tellement qu'il existe un pronom et des
accords neutres! Dans tout le message, je me suis genrée au féminin,
parce que c'était plus simple, mais je souffre de ne même pas avoir de
mots pour exprimer ce que je suis dans mon langage de tous les jours.
Je ne sais pas quoi faire, je ne supporte plus qu'on me dise "elle", mais
je ne sais pas si c'est parce que je me sens plus garçon ou si c'est
juste qu'on m'a genré comme ça pendant plus de 15 ans alors que ça ne me
correspondait pas.
Désolée pour ce message un peu long, merci d'avance.
Date de publication : 12/04/2016 à 22:01
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